Rečenica upućena bilo kom objektu ili osobi (umesto "ga" može i "je") na koju se iznerviramo.
-Puk'o mi kondom... e nabijem ga na kurac.
Kupiš flajku vina koja te izađe 200 kinti, a jedeš i piješ za dva soma, nekad i više.
Hardkor verzija izreke "Pao s konja na magarca". Ne da si se sjeb'o, unakazio si se jebeno, učinio si nešto što ne bi palo na pamet nikome, ali apsolutno nikome ko trenutno živi ili je živeo nekada davno na ovom svetu. Kao kada pređeš sa čitanja nekih ozbiljnijih novina na Kurir, toliko si pogrešio.
A: Dokurčilo mi je čekanje brate, Maja me jebe i ne da mi da je jebem, šutnuo sam je...
B: Au brate ala si ti otišao s mozgom...
A: Ćuti, imao sam sreće, naiđem ti ja isto to veče na neku malu, onako, plava sa šiškama i čudima u helankama, a pozadina, uuuf, k'o megan, savšrenstvo!
B: Da se ne zove Jasmina možda?
A: Jeste, kako si znao!?
B: E, sine, ne da si pao sa konja na magarca, nego sa konja na kurac, i to bukvalno ovaj put, teraj to u pičku materinu dok te ne razdeviči, na zatvorski način
Izraz rasprostranjen u pojedinim sudentskim domovima. Naime, u tim studentskim domovima postoje spratna kupatila i toaleti. Dešava se da nekim čudom nestaju klozetske daske sa wc šolja, ne zna se ko ih krade i lupa ali prosto nestaju. Ova čudna misterija ne ide u prilog muškom rodu kada treba da se baci na veliku nuždu, iz praktičnih razloga koje ne navodimo. No ipak srećom po njihovu nežnu kožu na pojedinim spratovima i dalje postoje sačuvani primerci dobre stare neupišane plastike. Problem nastaje najčešće na višim spratovima a učestalost nailaženja na ispravnu klozetsku dasku opada kako spratovnost raste te je nekad potrebno ići i 2 ili 3 sprata niže.
- E cimeru, nemoj zaključavati sobu odoh sprat niže.
- Koji si ti pešovan jbt...
Pored "šibe", najefikasniji uzvik(uzvično pitanje) kojim se dosadan ker tera od sebe, može poslužiti i kao odbrambeno sredstvo protiv isto toliko dosadnih ljudi.
-Izvinite, mogu li da vam postavim jedno pitanje?
-Pa vidiš da možeš.
-Da li biste pomogli dec..
-Oš ići?!
.......................
-Gospodine, ne smete ovde da pušite, zamolila bih vas ako možete da uga...
-Oš ići?!!!
.......................
-Kako si šarmantan, da si živ i zdrav, daj koji din...
-Oš ići?!!
Odjebativni izraz za svakakve radoznalce koji zabadaju nos gde mu nije mesto.
Cest odgovor na pitanja: "Sta radite?, "Gde idete" i slicno...
1)A sta cete da radite tamo?
Ja cu da koljem kurac, aj ti dodji na glavu...paz da ti ne kazem.2)Gde si pa sad poso?
Poso sam kurac da zakoljem, aj dodji na glavu i onako nemas pametnijeg posla.
Homoseksualni pandan izrazu na prst u dupe. Kada je bliskost dva mužijaka mnogo veća od društveno prihvatljive.
-Pera? Ma opušteno, ja sam na kurac u dupe sa njim, baš je simpa dečko.
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Čьto?
Ova recenica se koristi kada sagovorniku pokusate da objasnite koliko vam je svejedno za nesto sto morate da uradite ili sto ce da vam se desi,jer kako god da to uradite najebacete.
"Moram sutra da zapalim sa hemije,jerm ima da ubodem keca,ako me hemicar prozove"!
"Jebiga,prozvace te sledeci cas ,pa ce da ti uvali keca"
"Ma znam,isto mi je S' kurca na plot ili s' plota na kurac,ali cu sutra barem da odem na Adu sa onom malom iz IV/2"
Devojka koja je poznata po tome što puno vremena provodi tako što širi (kreči) noge i gleda u plafon.
- Sine, da te pitam nešto.
- Kaži ćale.
- Video sam te juče sa onom malom u gradu. Gde nađe nju čoveče?
- Što? Šta joj fali?
- Pa ne fali njoj ovako ništa. Nego, kako da ti kažem. Znaš sine, ona se više penjala na kurac nego moler na lotre, ako znaš na šta mislim.
- A otkud ti tako dobro znaš nju, matori?
- Marš u sobu!
Isprljati pantalone "na dupetu".
- Tebra, gde si se to isprljao?
- Ma pusti me, seo sam na neki kurac.
Švedski sto
Vremena dolaze i prolaze. Moje, tvoje, svačije...
Kada prođe vreme veoma uticajne i stroge osobe, kada ona nije više na položaju a najčešće ni u snazi, onda se nađe gomila nekadašnjih dupeuvlakača koji tada "stvar isteruju na čistinu", pa prozivaju i kače ljudima sve i svašta.
Tada ovaj izraz zaživi.
A: Direktor Djoka nije valjao...
B: Ali imali smo redovnu platu...
A: Jeste, a što meni nije dao stan. A? A šta ćemo s tim?
B: Pa ti već imaš stan.
A. Nemam. Taj se vodi na ženu.
Jebeš mu mater ali stvarno nije svejedno kakvu ribu ćeš karnuti. Ono, nije svejdne ni da li ćeš piškiti u kenjari sa trouglsatom rupom na klizavim daskama ili u nekom senzorskom pisoaru što kapira kada si otreso i poslednju kap ... dobro, ajde predposlednju. Dakle, nije svejedno da li ćeš kresnuti diskretno silikoniranu, negovanu i od estrogena blago natečenu ribu ili brkatog moravskog skobalja sa kozjim nogama. Strepnja je bila samo da ne naletim na neku sa simptomima oboljenja ej-frajeru-volim-kurac-najviše-na-svetu-al-mnogo-sam-bre-cerebralna-da-primam-to-tvoje-parče-mesa-makar-i-u-kurton-zapakovano-a-ponajmanje-ne-na-jebenu-nanosekundu. Jebeš strepnju nego spržih sve sluzokože poslednjim kapima nekog Polo sranja, zategoh guzicu, 3-4 Trojanca ...?... dovojno ... valjda ... i ... dadoh mamuze konju u rebra.
In vino veritas. Imala je zanimljivu teoriju da je svaki delić materije na neki način povezan sa svakim drugim delićem materije u Vasioni, i da je teoretski moguće ekstrapolirati sve što postoji - svako sunce, svaku planetu, njihove orbite, međusobne uticaje, njihovu biološku, geološku, ekonomsku i socijalnu istoriju i budućnost na osnovu, recimo, jedne jedine boce vina. Kakva divna teorija. Naglas sam isfleširao prizor kada su sveštenici Aleksandra Velikog pogledali u drob žrtvovane ovce i predvideli da će Darije sa sve haremom biti do podneva jeban u bici kod Gaugamele. Ili kako u tom slučaju gledanje u pasulj i pileće kosti deluje sasvim razumno i da bi, konačno, žvalavljenje njene silikonske sise verovatno dalo slične rezultate u pogledu sagledavanja budućnosti i prošlosti Vaseljene. Što da ne, i silikon je materija, auto je na parkingu, stan je blizu parkinga u gradu, grad je na kontinentu, kontinent je na .... jebote kako je sve povezano. Testiranje vasione razmenom telesnih tečnosti. Uopšte ne zvuči loše, belih mi patuljaka biće ovo veče za pamćenje ... krenusmo...
U mom kraju bi rekli ... ali oćeš kurac bato! ... (efekat se povećava za π⁴ kada se istovremeno pokaže desni lakat) ... dakle ... oćeš kurac bato! ...
... tap, tap po ramenu; Dobro veče - Dobro veče; Ausfajs? – Pasoš izvolte; Koliko ste pošljokali? – Ma neeee, nismo pili, samo smo preko grožđa ispitivali istoriju Vasione; Oooo Wszechświat!? Molim da duvate u piszczałka – Ne, ne, ja ne duvam u frulice, duvaće ga ona, samo malo kasnije ... kada pronađem mesto gde sam konja vezo; Duvaj more ... - .... bip ... bip ...; Aha braAt, malo se popilo večeras, nećeš ti konja ni videti – Ma ne, nije to, jeo sam crnog i belog luka, mint bombonice, knedlice od šljiva ... keva pravila pa poslala i sada je moj stomak kao kaca puna komina, odigrava se alkoholno vrenje, oslobađa se etil-alkohol pa se resor...; Ajd` ne pametujte, uđite u samochód; (oOoo Sveti Hokinže zašto mi radiš ovo, pa zar nisam pod tvojom slikom svake godine, baš na tvoj rođendan, ritualno maljem po jedan Q&Q mrvio ... tako ti nebule Konjska Glava NX72 i glasovonog sintesajzera nemoj sada Sveti Hokinže... evo promeniću i bateriju na hronometru, korigovaću i onu jednu šestinu milijarditog dela sekunde samo ne večeras Sveti Hokinže) ... Ehej policjant, ja sutra moram na posao, važan posao, moram malo atome cepati, znaš ...; Skloni prste da ih ne cvikujem vratima, rozłupnik atomów, malo ćeš dasku za trežnjenje večeras cepati; ... Jebi ga, i to je materija. Drvo koje je raslo u nekoj šumi, godinama crplo vodu i upijalo sunce. Rađalo plodove. Evoluiralo. Ko zna koliko potomaka ima i gde su? Pored njega se čak možda ratovalo i ginulo, a ispod njega jebalo. Kakva li je sudbina čovaka koji ga je posekao? Gde su njegovi preostali delovi i koje vrste je to drvo uopšte bilo?... Koliko mnogo pitanja ... glava mi puca ... a sve je tako lako uvezano... samo kako povezati dasku sa silikonima? ... Mora da postoji način... jer sve u Vasioni je povezano...
Ideja vodilja iskusnog jebača koji ne bira previše šta će nataći na svoju muškost. On ne mari mnogo za poreklo, kvalitet i svežinu ženskog polnog organa koji će zaorati. Bitno je samo da ORE. On je život shvatio veoma ozbiljno i stoga je, došavši do zaključka da je isti isuviše kratak za gubljenje jebenog vremena, odlučio da ne propušta ni jednu jedinu priliku da udari recku, kakva god ona bila. E sad, kako ne bi ostao mentalno obogaljen u susretima sa ne baš najsrećnije izgledajućim pripadnicama ''lepšeg'' pola ( uz dužno poštovanje, tačka ), on se strogo pridržava koraka/pravila iz naslova bez kojih, ruku na srce, i ne može zdravo da se bavi svojom časno odabranom delatnošću :
1) vizuelna kontracepcija - mentalna ''kesa'' na glavi subjekta sprečava kontakt očima i generisanje sećanja
2) prava kontracepcija – ''kesa'' marke Durex, Trojan i sl., koju možete nabaviti u svakom iole snabdevenom kiosku ili pumpi, preventira eventualni ponovni susret sa objektom
3) mentalna kontracepcija – ''udarati'', ''taslačiti'', ''cepati'', ''rokati'' umesto ''imati seks'',''voditi ljubav'' značajno štiti hipotalamus od podsvesnog šoka
Sa verom u ovakvo jevanđelje, on je u stanju da živi sa sobom.
- E, 'de si, Profe...?
- Zdravo, mali...Je li...Šta bi sa onom malom od pre neko veče...? Je s' ti to kar'o već...?
- Onog SKRNDELJA, misliš?! Je s' ti normalan, jebote?! Pa, ONO treba ostaviti u zoološkom vrtu da ne plaši ljude, bre...!
- Ma, slušaj : kesu na glavu, kesu na kurac i ud'ri. Jedan je život...
Replika na glup predlog.
A: Ajmo se prijavit na turnir u malom fudbalu u Stanarima.
B: Ma ajmo na kurac po bombone, jebo te turnir u Stanarima nagrada je but omanjeg bibca.
Stanje opšte opasnosti, nešto kao izbijanje nuklearnog rata između Rusa, Amera, Kineza, Japanaca ili invazija marsovaca na našu majčicu Zemlju.
6. April, leta gospodnjeg 1941.
Avioni na sve strane, neprijatelj ulazi u grad.
Zabrinuti muž: E ovo je momenat kad žena ne misli na kurac.
srećna žena: Samo se nadaj.
Osim ustaljenog značenja ove pojave, gde se manipulatori služe šargarepom i štapom, a magarci uporno idu za istom, praćenje šargarepe služi i da vam efikasno istera iz novčanika cifru deljivu sa hiljadu, i to bez ostatka.
Šargarepa predstavlja savremenu verziju pandurske lizalice (malog znaka na kome piše „stop policija“, kojim vam mašu preko dana). Koristi se za zaustavljanje vozila noću, svetli narandžastim svetlom i u obliku je tog povrća. Ako su rešili da vas zaustave, i mašu vam tim sokoćalom, ostaje vam samo da pratite šargarepu i pripremite na oproštaj od jedne ili više crvenih.
(klasično pozdravljanje i pregledanje dokumenata)
-Upaljene su vam maglenke, a napolju je vedro. Pet iljada.
-Pet ilj...nap...MAGLENKE? Na jugu? Imam maglenke?
-Da, gospodine, pet iljada.
-I obe rade?
-Da... pišem kaznu ili ćemo se, khm...dogovoriti?
-Ma sutra ga dajem u oglase! Maglenke, pa to je dupla cena odmah! Oh, srećnog li dana! Hvala ti šargarepo! Evo ti crvena, idi kupi sebi neke krofne ili od čega si već tako poslastičarski gradjen...
-Služimo narodu!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
