Kakvu poverljivu faktu ili strogo čuvanu tajnu podeliti sa svekolikom javnošću tako da ista uzvikne “AU!”. Izneti štogod na svetlost dana. Isterati na čistac - što bi rekli lovci na rendom divljač.
Elem, iako se može susresti i u individualno-personalno-privatnim situacijama u životu, pomenuti glagol svoju glavnu upotrebnu vrednost ipak najčešće nalazi pri sredstvima javnog informisanja, koja se i inače utrkuju međ’ sobom ko će prvi objaviti sledeću šokantnu vest. Pokatkad se desi da ubodu i istinu...
• KURIR OBELODANJUJE: Zašto je novi Papa crnac?Ko ga je tu postavio?I šta to Vatikan pokušava da zataška?Šokantne činjenice vezane za nestanak jednog člana hora Bečkih Dečaka i još mnogo, mnogo toga u novom broju vašeg omiljenog dnevnog lista...
• SCANDAL OBELODANJUJE: JK nije položila maturu! Maja Marijana p k* Saši Popoviću da bi je pustio u Grand! Zašto je Ekrem u svađi sa Zoricom Marković? SCANDAL – vaše pravo da znate i ono što vas ne zanima...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Halo? Je l’ to Agilni?
- Ne, sinko, ovde njegova baba. Ko ga treba?
- Slušaj, baba...Reci svom unuku da ćemo, ukoliko se u sledećih 24h ne odrekne svoje moderatorske pozicije na Vukajliji, obelodaniti da posle fudbala ‘mesto piva pije gejfrut, ščula?!
- Profe, brate, ‘si ti?
- A puši kurac, jebote, nisam uopšte izvalio da si ti!
- Jebiga, matori. Jedna od dojajnih stvari kad postaneš moderator jeste da dobiješ uređaj za menjanje glasa. To, i lični pištolj. Nego...O’š da te provozam malo u novim kolima?--------------------------------------------------------------------------------------------------
2145 god., Belgradopolis, ruska gubernija Srbirovsk
- Druže, znate li da će danas obelodaniti ko je ubio Zorana Đinđića?
- Koga?
U današnje vreme kad je sve više crnog humora na internetu, kada se razmenjuju različite pošalice koje imaju karakter crnog humora, u raspravu se ubaci neko ko izgleda kao da je ispao iz 2007. i opominje druge članove internet rasprave da se ne zajebavaju sa crnim humorom jer bi se to moglo njima obiti o glavu. Ljudi koji ovo pišu se često neobrazovani, te se s toga može zaključiti da oni dolaze do pogrešnih zaključaka i samim tim formiraju vrlo loše mišljenje. Oni vrlo često ne shvataju ni samu suštinu pošalica pa ispravljaju nekoga, a za to i nemaju razlog. Oni su vrlo brižni jer opominju personu koja je hiljadama kilometara daleko o njih i o njoj ne znaju ništa a ipak žele da pomognu. Oni su najčešće i vinovnici različitih performansa kao i članovi crvenog krsta, a redovno uplaćuju novac u organizaciju Srbi za Srbe. Da ti ljudi su takvi, to treba da se poštuje. Ali i pored interneta imamo i druga mesta gde se čuje ova rečenica. Na primer kada sam bio letos u Svrljigu, želeo sam da obidjem jednu obližnju plantažu pamuka, ali mi je predsednik mesne zajednice rekao da tamo ima duhova od prastarih robova koji su tu umrli i da se sa tim ne treba zajebavati. To mi nije bilo dovoljno pa sam se zaputio prema plantaži i tu sam sreo jednog čiču koji je počeo da kune predsednika mesne zajednice i da govori kako je on budala, ali kada sam mu pomenuo da idem na plantažu on mi je rekao da se ne treba sa tim zajebavati i da odem kući jel čitate još, dakle 2 čoveka veoma suprotnih stavova su ponovila istu rečenicu. Inače ta mesna zajednica ima puno problema sa reizborom baba sere. Osim u ruralnim sredinama čuo sam ovu rečenicu i u Knez Mihajlovoj ulici. Dakle bio sam 8 razred osnovne škole na ekskurziji u Beogradu, tu sam sreo ciganina koji je prodavao frule i odlučio sam da kupim jednu za brata, kada sam dunuo u nju nije zasvirala na šta sam tražio ciganu da mi vrati pare, a on je rekao da se ne treba sa njim zajebavati. Znači ova rečenica me prati čitav život, a verujem da i vas prati. Ona je vrlo česta tako da kažem. A sad da se vratim na internet. Pa tu neko katkad ovo napiše ali ne često jer to pišu neki ljudi koji nisu strukovni. Jedan mi je takav popravljao struju i spojio fazu i nulu i sad imam crno na zidu. Baba me stalno cima da kupim Jupol ako još neko čita nek se rokne ali ja to neću jer je jebeno preskup. Ali opet mi je ružno da zid bude onakav pa sam zalepio poster JK. Inače takav tip ljudi piše ne treba se sa tim zajebavati jer su nesigurni u sebe, neki će reći da izgledam kao filozof, a u stvari sam apsolvent na matematičkom fakultetu. Na mom faksu imaju neke 2 kokoške koje sve polažu na bubice mamu im jebem. Drolje glupa a ovamo mi u komentaru pišu ne treb se sa tim zajebavati. Stvarno ima čudnih ljudi, one recimo voze Audi , a ja se mučim sa golfom dvojkom. Tako sam jednom odvezao dvojku kod majstora i ovaj kaže otišao karburator, ja kažem ajde nešto najjeftinije napravi. Čovek me zove za 3 sata stavio limenku jelena umesto karburatora, kaže valjda će da proradi, poguraju me on i kolega, izvadili debili kočnice u stub udarim. I ja mu sprejem napišem na radionici NE TREBA SE SA TIM ZAJEBAVATI!
Epska avantura prosečnog nebeskog na šalterima diljem Srbije.
- Dobar dan, treba mi potvrda da sam živ.
- Kako, molim?
- Potvrda da sam živ. Treba mi. Bio bih vam zahvalan.
- Kako to mislite potvrda da ste živi, mladiću, vi to mora da se šalite sa mnom?!
- Ni najmanje, nafrakana gospođo br.5. Naime, jutros sam hteo da izvadim potvrdu da nikada nisam bio kriminalno gonjen u ovoj banani od države - znate, treba mi za vizu kako bih pobegao iz iste - ali mi je rečeno da mi za to najpre treba overeno rešenje od Infostana da nemam nikakva dugovanja. U Infostanu su me, pak, uputili u Gradski Katastar a kako bih izvadio neophodni JK-U2 formular, jasno vam je, dokument za koji ni oni sami tamo nikada nisu čuli...ali su me zato poslali do Poreske Uprave po ŠKK obrazac za koji mi, opet, treba uverenje o obaveznom zdravstvenom osiguranju. Konačno, u Zdravstvenom mi je vaša prethodnica br.4 krajnje neprskanim rečnikom saopštila da joj, citiram, "ni slučajno ponovo ne izlazim na oči dok u Opštini ne nabavim potvrdu da sam živ". Pa eto mene kod vas...
- Hmm, kad sam vas pitala da li se šalite, mislila sam na to da je ovo šalter za Igru Prestola a mi potvrde za žive ne izdajemo, hnjo. Probajte šalter 64...ako koleginica već nije na pauzi.Scila&Haribda, sirene, pičke materine. Ono - 'el moglo lakše, moj Odiseju?
Aristokratsko i obzirno odjavljivanje sagovornika bez bojazni da bude uvređen. Evo zašto. Ukoliko je osoba intelektualno potkovana da protumači, razumeće da su razlike među vama nepremostive i neće imati argumenata ni volje za daljom debatom.
U varijanti numero duo, sa kojom ćete se češće sretati, postići ćete šok efekat usled nerazumevanja, koji će vam doneti dovoljno vremena za elegantnu odstupnicu.
---- Ne, ne, ne shvataš... ništa ti nisi pogrešila...
>>>Pa ša je onda matori ? Ajde reci ša to ne valja kod mene, mogu i da menjam!
---- Ehhh...
>>>Smeta ti šo nisam završila srednju ?? Mogla sam i da ti ne kažem, ali ja sam iskrena!
---- Ma neee...
>>>Ša onda ? Ova tetovaža na ramenu ??
---- Jok, lep je portret, JK je ispala čak i lepše nego u prirodi, nego...
>>>Ša ? Seks ti nije bio dobar ? Ih, mogu ja to mnogo bolje, tek si me sinoć upoznao, videćeš...
---- Znaš... ja dugo nisam pio, a sinoć...
>>>Ma reci više !
---- Nekako nismo iz iste konstelacije... to je glavni problem...
>>>AaA??---------------------------
>>>Što je ?! Što gledaš ??
---- ...?...
>>>E! Ti! Ti!
---- Meni se obraćate ?
>>>Ima li kakvih problema !?
---- Pa kad već pitaš, pravo da ti kažem ima, žirirao sam jednom prijatelju, sve sam plaćam, a i nešto me stomak muči zadnjih dana...
>>>Zajebavaš li se ti sa mnom ?!?
---- Veruj mi ne bih ni pokušao, za poimanje humora koji preferiram neophodna je inteligencija, a ti baš i ne ostavljaš utisak kompetencije u toj oblasti...
>>>Što pričaš to avetinjo !?
---- Da, lepo si upario terminologiju sa tom odećom na tebi, nego vidi, ajde da ovu konverzaciju privodimo kraju, imam nekog posla, a i nismo iz iste konstelacije, što praktično isključuje mogućnost hepi enda ove diskusije...
>>>Ništa ja tebe ne kapiram što pričaš!
---- Rekoh, razgazi te makserice dok sam još u stabilnom stanju...
Još jedan od trendova, pored heklanih i Ag-čizmi koje su samozvane trendi, urbane devojke masovno prihvatile, čvrsto verujući u to da su seksi i potpuno ignorišući otvorene muške odgovore da nisu.
Pojava inavazivnog upliva orijentalne kulture u mentalitet srpske ženskadije koja konzumira prekomerne količine turskih i indijskih sapunica. Možemo ga smatrati i utvarom koja se uzdigla iz groba, (nakon što je Žade iz Zabranjene ljubavi prestala da se prikazuje) da nas proganja. Ogleda se u nečuveno sramotnom i nebuloznom divljenju ženskim likovima i načinu života žena u zemljama u kojima se u dvadeset prvom veku i dalje praktikuje običajno pravo i uplivu tome skladnih stavova u određene ženske mozgove.
Nakon što je ubedila sebe da je urbana riba ako nosi samo i isključivo najuže i najpliće farmerice, bez obzira na figuru, majčice koje stiskaju grudi i jedva pokrivaju stomak (ne, ona nije retro da slavi modu koja je živela 2006-2008, nego se tako oblače Rada, JK, Soraja i Stanija), ne izađe iz kuće a da se prethodno ne šminka minimum 40 minuta, preformulisala svoje ime na fejsu iz “Stamenka Palikuća“ u „StaSHa MaCHkica Zapaljiva“, sada posmatra egzotične i nakićene robinje kako iz svog obespravljenog položaja pokušavaju da izvuku najmanje zlo koje mogu tako što bezuslovno udovoljavaju muškarcu koji ih poseduje.
Pritom, ona studira na manje ili više zahtevnom fakultetu i javno iznosi stav da želi da jednog dana bude samostalna poslovna žena iako joj je normalno da mimo bilo kog posla preuzme sve obaveze oko domaćinstva, jelte, jer za to žena i služi.
Ova lažna feministkinja nikada neće priznati da uživa u nadmoći alfa-mužjaka i svakako neće odbiti da iskoristi svaku priliku da nahvata na trudnoću bilo kojeg od dotičnih ukoliko ima makar svoj stan i automobil, ali ona nije sponzoruša. Samo što jeste, ali je svesna da ne izgleda dovoljno dobro. Tako ona upija svaku epizodu Sulejmana, Iće, Ljubavi i kazne, Male neveste i ostalih hedonističkih opijata koji služe kao linija manjeg otpora u opravdavanju i prihvatanju sopstvene nemoći, nesposobnosti i propadanja nada u pristojnu budućnost. Sada ona ne oseća prepreke zdravog razuma da prihvati da bude nečija imovina, mašina za rađanje, prenakinđurena i neukusno obučena brkata seljančura. Jer ona tada neće biti njena pokojna prababa Đurđinka, već Hurem Sultanija.
Centar sveta jednog prigradskog mesta. Pošto ovakvih lokala ima malo po prigradskim naseljima oni su stecište starosnog doba naselja u zavisnosti od vremena koje provode u njima. Raj su preko dana ali su pakao kada padne noć.
09:00 - 12:00
Otvoranje kafića već isčekuje par fensi klinkica iz osnovne škole koje su pobegle sa časa ne bi li popili koji sok i protračarile o drugim drugaricama. Ubrzo im se pridružuju i propaliteti iz škole ali naručuju pivo. Svira neki opušteni haus.12:00 - 16:00
Dolazi nova tura srednjoškolki i srednjošokolaca koje loču pivo i kafu i bleje pod suncobranima da bi se pokazali ostaloj bratiji da su sada kul pošto sede svaku dan u jednom i jedinom kafiću. I dalje svira haus16:00 - 20:00
Poslepodne najčešće koriste porodice sa mladjom decom takodje dolaze ovde. Najčešće ovakvi kafići imaju frižider sa sladoledom ili palačinke. Sada svira dobri stari ex yu rock sa novim popom.20:00 - 22:00
Kao i uvek ispostavi se da gazda jednog takvog lokala uvek muti neke poslove. Kao na tacni okupljaju se lokalni narko dileri gde se zalivaju pivom i viskijem i nude mušterijama svoju robu. Već se kolaju tračevi ko je koga izbo, ko je pao i tako te stvari. I dalje svira pop ali ovoga puta pomešan sa Hausom ili psihodelijom.22:00 - 01:00 , 02:00 i ponekad do 03:00
Gazda je već iznajmio jednom klincu (koji je mlađi brat od jednom narko dilera) kafić kao prostor za žurku. Žurka već počinje i većina klinaca se napije posle dva piva. Devojke počinju nekontrolisano da se deru i urlaju najgore narodnjačke hitove od Cece, Seke, JK, Mine.... Dok im muškarci teraju kontru sa Šabanom, Sinanom, Kebom i Džejem. Pijana mlađarija više bleji i dere se napolju nego unutra što rezultira dobrom nesanicom ako vam je kafić preko puta. Negde između 01:00 i 03:00 se uvek desi tuča. Razlog je taj što se Goxy (Goran) žvalavio sa devojkom od slavljenika i kreće tuča u to staje muzika i gazda izbacuje družinu napolje koja nastavlja da se bije koristeći inventar iz letnje bašte kafića. Na kraju situaciju spašava ekipa koja bleji od 16:00 do 20:00 ( zvali policiju još ranije deca im se bude i plaču) i na kraju stiže murija i tera pijanu bagru kući dok gazda podmiti pandure da mu ne prijavljuju lokal.
