Gradacija jačine šamara.
Šamar - šamarčina - šamarčina nogom.
- Mala ne gledaj druge frajere, šutnuću ti šamar...
Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.
- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.
To je kad je neko imao loshu porodicu koja nije brinula o njemu pa mu u grob nije stavila dormeo jastuk i stavila kosmodisk pa se sad on prevrće u grobu
Nepisano pravilo za šutiranje košarkaške lopte.
Tip: Dečko, dodaj loptu.
Dečko: (Zaleće se ka njoj, i kreće nogom da mu je šutne)
Tip: (Iznerviran) NE NOGOM, napraviće se jaje.
Kletva korisna u raznim situacijama pretjerivanja i tvrdoglavosti pojedinih mongoloida čijim vijugama nisu poznate razumom postavljene granice, pa uporno ponavljaju iritirajuću radnju. ''Nemoj'' nije pomoglo, ''prekini'' je samo pogoršalo stvar, pa možda pominjanje sopstvenog mu groba bude imalo nekog efekta dok sa Patrik-izrazom na licu uporno gura kocku u krug.
-Daj ne lupaj više, lopatom ti po grobu lupali!
-Smarate sa kerovima cijeli dan, kerovi vam grob zapišavali!
-Prestani da juriš klinke, pedofili ti na grobu bludničili!
Doći sa darovima, odnosno punih ruku.
- Kad ćeš ti jednom nogom vrata otvoriti?
- Kad postanem šef.
- Znači, nikad.
Čovek koji zaista brzo trči, deluje kao da se udara nogama u dupe. Ovaj sarkastični izraz služi kako bi nagovestili nekome kako nam nije stalo do izvršavanja neke radnje.
-Što ne uzmeš malo da učiš? Za par dana ti je ispit.
-Ma hoću, sve se tučem nogom u dupe!
...................
-Aj skokni do prodavnice po domestos.
-Evo, sve se tučem nogom u dupe.
...................
-Udari ga nogom u dupe, majke ti!
-Važi, sve se tučem nogom u dupe!
Baba koja stoji jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane.
Kada ukazujemo na zdravstveno stanje osobe koja je jednom nogom u grobu.
-Pa šta bi sa Miletom, on čoveče bio sportista, obećavao je. A sad se samo droga i alkoholiše po ceo dan. Al čini mi se, da se u zadnje vreme malo dozv`o pameti.
-E moj brate, ne pomažu njemu ni dugačke gaće, brzo će se on izdvojiti iz krda.
Monolog iliti poslednje reci coveka koji je "sa jednom nogom u grobu."
Baba koja je jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane.
Los Noticias de dos. Najgledanija i najpopularnija informativna emisija u Latinskoj Americi. Gledaju ga svi, od mladih naraštaju koji su tek počeli da stvaraju svest o sebi i svetu u kome žive, do starijih i iskusnijih deda i baba koji su jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane. Počinje u 20:00h kada cela latinoamerička zajednica sa spremnim semenkama za grickanje, prženim kikirikijem i kesicama čipsa sedi prikovana za male ekrane tv prijemnika nestrpljivo očekujući najnovije vesti iz zemlje i sveta.
Voditelj: Buenas noćes, mi name es Huan Miguel Hozelinjo Esperanca de Pereira.
Voditeljka: Und yo soj Marselina Nasimente dos Konstanta, a vi gledate Los Noticias de dos. Počinjemo najpre sa vestima iz zemlje. Ministar policije Hoze Miguel de los Parapino podneo je neopozivu ostavku na to mesto saznavši sinoć da je pre dva dana poslao svog sina na doživotnu robiju. Naime, posle uspešne akcije raskrinkavanja jedne od najorganizovanijih bandi latinoameričkog podzemlja - Los Zemuno de klanos, svi mafijaši su strpani u tvorza gde će, po svemu sudeći provesti ostatak svog života. Tokom ove akcije, ranjena je jedna slučajna prolaznica za koju se ispostavilo da je bivša ljubavnica sada već bivšeg ministra policije. Podsetimo, ministar je srećno oženjen i ima troje male dece. Iako su, kako on tvrdi, samo jednu noć proveli zajedno, i to je bilo dovoljno da napumpa Asunsion i posle devet meseci ona rodi Hoze Miguelovog sina. Nije htela ništa da mu kaže da ne bi ugrozila njegov položaj i ugled. Dete je još kao malo upalo u uličnu bandu iz koje je iznikla najopasnija organizacija na kontinentu i koja bi nastavila da hara podzemljem da je bivši ministar nije zaustavio. Na današnjoj konferenciji, Hoze Miguel je rekao da se mnogo kaje zbog svega, a da mu je najžalije što će mu žena uzeti sve do poslednjeg pezosa. E ministre, ministre, posle j, nema k.Voditelj: A sada vesti iz sveta. Kako nezvanično saznajemo, u skorije vreme bi moglo da dođe do zahlađenja odnosa između Rusije i Kine. Naime, tokom zvanične posete Putina predsedniku Kine Huu Đintaou došlo je do incidenta kada je Putin tokom popodnevne dremke slušajno uhvaćen kako se vata sa Đintaoom sobaricom u sobi za obedovanje. I ništa od ovoga ne bi bilo čudno da ta sobarica, kako naš poverljivi izvor tvrdi, nije u stvari rodjena, ali nepriznata sestra kineskog predsednika. Pošto u Kini jedna porodica ne sme više od dva deteta da ima, Đintaov padre je skrivao da ima kćerku i zaposlio ju je kod brata. Kina najavljuje oštre sankcije zabranom izvoza pirinča u Rusiju, dok Putin odgovara da ga zaboleše kohones za pirinač, pošto se vodka pravi od krompira.
Voditeljka: Na redu su vesti iz kulture. Naš poznati glumac Fernando Kolunga još jednom se pokazao kao belosvetski je*ač. Naime, njegova sadašnja žena definitivno je rešila da se razvede od njega, jer kako je istakla, ne može više da trpi njegove prevare.
Kolungova žena: YO NO PUEDO MAS! Oprostila sam mu i onu Ciganku Kasandru i onu kurvu Ljovisnu i onu nesrećnicu Marimar i raspalu plavušu Marisol i onu ziljavu EsmeraldU, ali kada sam saznala da se viđa i sa onom Turkinjnom Šeherzadom, zapitala sam se: PORKEEEEE? PORKE MI TO RADI? Šta one imaju što ja nemam? PORKEEEE FERNANDOOOO???Voditelj: Eh da, potresno. Dolazimo do sporta. Na jučerašnjem treningu reprezentacije došlo je do tuče. Kako saznajemo, levi bek našeg tima optužio je golmana ekipe da se tajno viđa sa njegovom ženom Ana Marijom Kortez. Golman je to kategorički negirao, tvrdeći da se trenutno tajno viđa sa jednom osamnaestogodišnjakinjom po imenu Maria de los Defloritas. Začuvši to ime, desno krilo nasrnuo je na golmana tvrdeći da mu je Maria de los Defloritas kćerka iz prvog braka sa Georginom Perez de Montario. U priču se tada uvukao i centralni vezni tvrdeći da mu je Maria sadašnja devojka, ali da je sumnjao da ga kurva vara. Selektor tima dao je ostavku na to mesto, oteravši sve u tri lepe pi*de materice i rekavši da zauvek napušta ovu zemlju i seli se u Tursku kod svoje žene Šeherzade i njenih roditelja.
Auu, dios mio... Čekajte kad čuje za Fernanda...Voditeljka: I na kraju vreme. Sutra sunčan i divan dan. Temperatura do 28 stepeni Celzijusa, vetar seveozapadni, pritisak iznad normale.
To bi bilo sve za ovaj dnevnik. Doviđenja do sutra i zapamtite: Ukoliko vidite da vam se Fernando Kolunga moto oko kuće, znajte da vam je oplodio ženu. Asta la vista svima.
Voditelj: Asta la vista.
Fraza koja se koristi kad neko želi da iskaže gnev prema skrnavljenju lika i dela neke istorijske ličnosti.
- Gledaj ti ovu Njemačku, jedan jedini pravi njemac igra za nju i još je peder.
- Sramota, Hićo se u grobu okreće.
-------------------------------------------
- Daj da ti pokažem klip omladine DS'a kako se blamiraju.
- Ma gledao sam, doživeo sam mega transfer blama. Djindjić se u grobu okreće.
-------------------------------------------
- Turim kurac u ovakvog kralja. Alo Srbine, pa jedan ambasador za 3 dine nauči srpski a ti ne možeš za života.
- Tuga i čemer, Karadjodrje se vrti u grobu.
Samo žene znaju koja im je od tri muške navike u toaletu najgora (ne dizanje daske, ne spuštanje ili ova), ali nekim prokletnicima je simpatično da dok traže alat istovremeno uspeju da podinu dasku nogom. Treba malo vežbe ali ruke ostaju čiste (ako izuzmemo puštanje vode koje se definitivno podrazumeva).
Priučeni lik iz kraja koji je „specijalizovan“ za sve vrste opravki i popravki. U kuću ulazi jednom i nikad više jer posle njegovog „opravljanja“ treba angažovati još barem dva prava majstora da neutrališu štetu.
Sušta suprotnost onoj narodnoj Jednom majstor, uvek majstor.
-Crk’o mi bojler juče, pa sam pozvao Sinišu iz tri’esčetvorke da mi ga opravi. Kažu komšije da je povoljan.
-Sinišu?! Gde njega da zoveš, taj ti je jednom majstor. Meni je prošle godine popravljao veš mašinu i polupao pločice na kadi pa sam morao i keramičara da zovem. U kuću mi više neće ući!
Vadilica prosečne sponzorušice na pitanje zašto srče sparušena jaja rendom bogatunu sa jednom nogom u grobu a drugom na kori od banane.
- Ništa, odoh ja, cmokić!
- Čekaj, bre, mislila sam da idemo zajedno u solarijum?
- E pa ne mogu danas, draga, vodi me Stanoje u šoping...tojest ja vodim njega, hihihi
- Jebote, Zdenka, ti stvarno nisi normalna! Pa kako možeš i dalje da furaš sa tim metuzalemom?! Si nekrofiličarka, šta?
- Ih, kakav je - daje...a šta fali i da postanem mlada udovica, znaš da ionako nikada neću dati Istoriju Pijanizma 2, hihi...I zaista - nikada nije.
Palile su fore, uspesi su se ređali jedan za drugim, nije bilo greške, sve je išlo kao po loju. Sve do jednom...
- I tako sam ja u mojoj firmi zarađiv'o duplo dnevnicu svaki dan. Sve do jednom. Tad su skontali da vadim naftu iz rezervoara svog kamiona.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ja nikad ranije nisam jebao sa kondomom. Sve do jednom. Onda sam postao ćale.
Obavljanje više radnji u jednom mahu, gde se usresredimo na primarnu, a sekudnarna, tercijarna, itd, dođu kao bonus.
- Bio ja sinoć kod ove moje u domu, počesmo da se trsimo, kad ulete njena cimerka u sobu.
- I?
- Pa, ništa morao sam i nju o jednom trošku, šta ću.
- :pogled prepun zavisti:
kažemo za osobu koja je omatorila i već je jednom nogom u grobu.
Svako od nas, da ne kažem da je tako nešto nekad uradio, ali je sigurno bio svedok bar jednoj takvoj situaciji, kada smo videli neku glupost, zbog kojih su se veliki ljudi borili celog života da pokoljenja koja dolaze ne bi pravili takve greške.
Hipokrat se danas u grobu prevrće kada vidi šta lekari u Srbiji rade!
