Egzistencija odnosno borba za istu je svakodnevnica u Srbiji.
Lik1:"Au,brate kako cemo da prezivimo danas...?"
Lik2:"Biraj:Menjacnica,Kladza ili Trafika?"
U ruralnim i industrijskim krugovima derivat soje, suncokreta, čelika... U turbo-urbanim-gejmersko-mafijaškim krugovima jedan od šmekerskih naziva za sačmaru, posebno pogodnu za one koji imaju tendenciju da maše, pa vole da iz neposredne blizine overe metu.
- Brate, hoćeš li provaliti više šifru za taj sef, sigurno se aktivirao alarm dosad?
- Jebi ga, trudim se. Mada mislim da ova kladža i nema alarm.
- Jesi li makar poneo nešto od oružja, za svaki slučaj?
- Jesam, čitav arsenal. Šone Dileja ionako stoji besposlen tamo, eno ga, blene u listu finske treće lige sever.
- Ali taj ne može mrtvog vola da pogodi.
- Daj mu ovu sačmu i reci da stane kod vrata, pa nek roka u njih ako nešto čuje. Ako kaže ajl bi bek, skontao je šta treba da radi.
U prevodu: ljavaj, smaraš. Odjeb koji za razliku od idi grli sekvoju, idi liži glečer i ostalih ne precizira tačno sagovorniku gde treba da se skloni, već jednostavno da ode što dalje od tebe. Metoda očaja, kad ne možeš više da izdržiš pajvana koji samo blebeće. Samo da promeni lokaciju, bilo koja može osim negde u blizini mene.
-Pazi sad, dođem ja igram na Parmu i izjebu me.. Slušaj sad kako je išla cela tekma, dođu...
-Ajde bre dislociraj se, jebala te kladža više.
Kada se klinci dočepaju para pa, da ispadnu face pred ostalom klinčadijom u igraonici, kažu radniku da stavi sat na 12 časova pa će platiti kad se izigraju.
R: Koliko da navijem?
A: Ma stavi na podne.
B: Uuuuu, pale neke parice, a? Kladža?
A: Ma jok, dobio sam 4 iz fizike pa stari pojačao džeparac....
Najčešća pohvala kod Srba.
- Brate, dobio sam 200 jevreja na kladži!
- Mamu ti jebem, kako ćeš da častiš!
Ostvariti finansijski dobitak koji je veći od razlike ukupnog dobitka i uložene svote. Uglavnom se upotrebljava u kontekstu dobiti u kladionicama ili kockarskim automat klubovima.
- danas sam u kladži bio dobar pet soma, prošo mi Viljareal.
Odgovor na neverovatnu baroniju izgovorenu od strane osobe koju izbegavaš kao izlazak na izbore, posetu tazbini i Lacio na tiketu djuture.
-Brate uzo sam jahtu na aparatima sinoć, znači zvoni kao Hilandar nedeljom ujutru, cela kladža pizdi, radnici drhte ruke nema da me isplati.....
Sila matori
Dobar dan za kladioničare, velika ponuda ``sigurnih`` fikseva.
- Brate jesi bio u kladži, jel imaš listu?
- Gdje bio stari, već sastavio 4 tiketa, znaš kakva ponuda!? Nema šta pasti, sve sama sigurica!
Neradni dan kladionice.
Brate, ajde idemo da spičimo neki tiket?
Ma mrš bre, danas je ponedeljak, ne radi kladža, imaš da igraš samo Katarsku Z ligu i zaostalo kolo Iranskog polu-super kupa.
Prekinuti životnu rutinu. Napraviti korak ka promeni koja diže iz učmalosti i donosi nove momente u monoton život. Nije bitno kako, samo nek se menja. Rizik, pa šta ti Bog da.
-Neće me rulet, za kladžu sam glup, a ni aparati me ne vole. Vreme je da se malo promešaju karte, osećam da je poker moja igra.
'Platiti' nešto na odloženo. Uzeti robu na ler, ili po srpskom, na dođem ti.
-Bratac, obrni turu za celu kladžu, stavi na mene.
-Keš, kartica?
-Po fakturi.
-'Oćeš kurac, prošli put si obrnuo i nestao u nepoznatom pravcu.
Atribut za stipsu nad stipstama. Lik za koga je crtani lik Keba Kraba malo dete.
Žile: E evo ga Miki, oladio juče kladžu za 120 somića, mozda nam on da neku lovu za pivo?
Krki: Ma gde bre brate, on ti je po pitanju para tvrd ko mlad kurac.
Moralista koji ti brani da se kockaš.
-Ćale, daj dvesta dindži treba mi za kladžu, ovaj put dobijam sigurno.
-Dobijaš kurac k'o i svaki put, nema više klađenja, od danas si u režimu "branko kockica".
osoba koja je navucena na pajdo/dop/heroin i koja vreme nakon konzumiranja trosi na razmisjanje o sledecem konzumiranju. Kada ostane bez para, i rasproda sve sto moze, za prikupljanje apsurdne kolicine novca cesto koristi Apsurdne metode...
pajdara:(drzeci praznu flasu od 5L, ulazi u kladzu)Batice, jel ima neko 7,5 dinara, fali mi da napunim ovo(pokazuje na flasu)
kladza bojs: Bezi bre pajdaro!!
pajdara: Batice, vise coveku ne moze ni da se isprazzzizni rezzerzzvoar...
Odlična ideja.
- Mogli bismo večeras do Spajsa na vops, da s' olešimo.
- Slažem se k'o metar drva, još sam dobio na kladži, nije mi žao da častim.
Napravili ste sranje.
Sedite u sobi sa navučenim roletnama, piksla je puna pikavaca, a u rukama već gore nove pljuge, jer palite jednu za drugom već satima unazad. Tišina je svuda oko vas, ali napetost se oseća u vezduhu. Toliko je gusta da nožem može da se seče.
Napravili ste ozbiljno sranje.
I najgore od svega je što ste provaljeni. Najgore po vas naravno, jer sada ste prdnuli na kurac. U najboljem slučaju završićete razbijenih displeja, polupanih farova i sa pomoćnim točkićima, ali da li ćete baš tako dobro proći? Šta ako bude najgori slučaj? Ne smete ni da pomislite na najgori slučaj.
Teško ste sranje napravili.
A napravili ste ga zajedno. Zato i sedite podjednako mračni i ćutljivi, jer nije samo jedan kriv. Ni jedan od vas, ni u jednom trenutku dok ste to radili nije rekao ovom drugom “Nemoj!”, nego ste zajedno učestvovali u svemu i sada ćete zajedno i najebati.
- Ej bre vas dvojica, što ste sve tako zamračili i pozatvarali prozore, ne vidite se od dima?
- Au bre Đole, prepade nas, idi u kurac, kako si ušao unutra?
- Pa imam ključ brate, kako bi drugačije ušao. Koji vam je kurac obojici? Što ste se tako namračili?
- A ništa bre. Imamo neki problemčić.
- Pa sudeći po vašim facama i pepeljari, problem je ozbiljan. Šta je bilo?
- Opljačkali smo kladžu.
- Pa dobro, šta sad, grize vas savest šta?
- E ajde ne seri. Nije to, nego provalili su da smo mi. Onaj mali Bole što radi u kladži nas je prepoznao.
- Pa što bre sedite ovde, može murija da bane svakog trenutka? Koja kladža, čija je?
- Od Paje Gipsa.
- Au pa bolje i murija da vas uhapsi nego on. Pa, bilo je lepo poznavati vas. Moram sada da idem. Smanjite malo cigare, znate da su opasne po zdravlje, mada to vama dvojici sada više nije ni važno. Ne morate ni da vetrite uopšte kada malo bolje razmislim. Bolje dim da vas ubije nego Paja. Manje će boleti. Vidimo se. Uživajte.
Na pitanje koliko je često određena osoba u vašem društvu, ovaj odgovor se daje kada od te osobe ne možete da dišete, niti da bukvalno mrdnete negde bez nje.
- Brate mili, ova moja nova devojka me svuda prati! Ja u kladžu, ona bi sa mnom, ja u crkvu, ona bi sa mnom, ja na tekmu, ona bi sa mnom! Ne mogu ko svet ni da prdnem od nje!
Izraz koji se odnosi na sebičnog igrača u ekipnom sportu, koji svoje "statističke pokazatelje" stavlja ispred interesa ekipe. Karakteristično ponašanje većine NBA košarkaša. Kod rekreativaca može se koristiti sa podrugljivim prizvukom, za sebičnog igrača sa lošim individualnim učinkom.
U šaljivom tonu ovaj izraz može da se iskoristi za osobu koja je neuspešna u kladionici, ali je to ne obeshrabruje u naporima da pokuša da zaradi velike pare kladeći se do granica svoje finansijske izdržljivosti.
1)
Na rekreativnom basketu
Peđa:"Alo Džordane, zajebi se pa dodaj poneku!"
Neša:"Brate, što ga prozivaš, zar ne vidiš da igra za statistiku..."2)
Dule:"Batice, gde je Sima?"
Kiki:"Brate, gde bi bio vikendom? U kladži."
Dule:"Je l' dobije nekad kintu?"
Kiki:"C, dečko igra za statistiku!"
Desio se tako banalan i beznačajan događaj da ga ne vredi ni spominjati.
Sumo rvač slomio nokat, Lea Kiš zakačila žicu na čarapi, Marijani Mateus pobeg'o sponzor iz kreveta, pumpa u Saudijskoj Arabiji ostala bez nafte, osušilo se drvo u Amazoniji.
- Jesi čuo da je Šomi puk'o tri'es 'iljada na kladži?
- E jes', pala muva na medveda. Ćale mu pre tri dana kupio Audi TT, a on ga provoz'o do apartmana u Milanu. U Milkinom "Dobro veče" ima više uzbuđenja i neizvesnosti nego u tome što si mi rekao.
