SMS servis za razonodu ekipe koja u slobodno vreme žvaće stiropor. Jednostavni algoritam koji računa koliko su dve različite osobe kompatibilne i to prikazuje kroz procente putem TV ekrana dok u pozadini šipči neki digresivni melos. Funkconiše jednostavnim slanjem sopstvenog, kao i imena voljene osobe, a sve po simboličnoj tarifi, pri čemu makar jedno od to dvoje (uglavnom ono koje poruku šalje) mora biti maloumno. Nakon toga se hipnotisano blene u ekran kako bi se dočekala famozna i vrlo verodostojna brojka.
- Halo, Milice, zdravo!
- Ćao, Stanko. Otkud ti ovako rano?
- Zovem nešto jako važno da te pitam. Gde si?
- Na predavanju, rekla sam ti.
- Da, da, predavanju, sve ti verujem. Reci mi, koliko dugo me varaš?
- Molim?!? Otkud ti to? Osim toga, zabavljamo se tek tri dana od one žurke, jedva da se poznajemo.
- Kako otkud mi to?!? Upravo sam poslao SMS na Pink Mjuzik i Ljubavni kalkulator je pokazao jebenih 39% uz komentar "pucaš u prazno, Milica nema više sluha za tebe"!
- Je l' ti to mene zajebevaš?
- Brojke ne lažu!
- Pa ti nisi normalan, a ona đus-votka od prošlog vikenda je sakrila da si uz to i glup ko kurac. Ne zovi me više!
- Ja glup?!? Samo da znaš, uspeo sam da sračunam da taj drugi ne može da te voli više od 61%. I ko je sada glup, kučko, aaa!?!
Stomačina kod dobro nagojenog,utovljenog,oženjenog muškarca.
Muškarac kada se oženi,malo smanji skitanje,a poveća izležavanje.Novopečena žena eksperimentiše po kuhinji,a on to naravno jede.Ne bazga sa društvom non stop,već sve više vremena provodi rasprostrt na kauču,trosedu,u fotelji ili čak na podu pogleda uperenog u TV ili kompjuter.Alkohol je ranije pio samo u kafani,a sada može da loče pivčugu po ceo dan i kada je kući.A žena ga još uvek voli i ništa joj još uvek ne smeta.
Dakle:redovna i obilna ishrana,totalna fizička neaktivnost i povećane količine alkohola od prosečnog muškarca obavezno prave veprinu.
Posle par meseci neko od ortaka primeti u šta se pretvara njihov drugar:
-Dobro bre,brate pogledaj se na šta ličiš!Pa ta stomačina ti visi.Salo ti kipi na sve strane.Izgledaš kao da ćeš da pukneš.
-Ma nije,to mi je ljubavni žulj.Izaš'o mi na stomaku od seksa.Ne skidam se sa ove moje kao dete sa trešnje.Razvaljujem je.
-Ma da sigurno.Tri puta bez vađenja.Pa ti ne možeš ni da hodaš više normalno,koliko si debeo,a kamo li nešto drugo.Da li ga uopšte vidiš kad pišaš?http://vukajlija.com/ne-skida-se-k-o-dete-s-tresnje/69621
http://vukajlija.com/tri-puta-bez-vadjenja/72214
Autonomni referentni sistem i virtualni prostor, za kog ne važe normalne vremenske i prostorne kategorije. Zarobljava pojedinca ili čitavu posadu unutar sebe i daje im lažan osećaj za vreme i prostor. Neki se pojave nakon mnogo godina, tvrdeći da je na njihovom časovniku prošlo samo par minuta.
Vukajlija - Facebook - YouTube
Zapalio sam cigaru i kad sam pogledao prošlo je 3 sata.
Najveća utopija svih vremena. Pre ili kasnije se uvek pojavi treća duž koja teži da stvori planimetrijski realan pojam u vidu trougla. Naravno, nigde ne piše da poligon mora da se ograniči na tri ugla, sve ide prema afinitetima prvobitnih članova virtuelnog pojma "srećan par".
- Dragi, nećeš verovati šta sam saznala! Moj ljubavnik kreše tvoju švalerku.
- O_O!
Prostor sa koordinatama Stan-Dragstor-Kladionica u kome u toku leta mozete da idete u bermudama,za razliku od fensi kafica ispred zgrade,za koji vam bar treba jedna majcica na pruge.
Ko jednom udje nikada više ne izadje. Nešto poput ETF-a.
Crna Gora, Bosna i Srbija.
Mesto na kojem se na neobjašnjiv način pojavljuju stvari koje su nestale u Bermudskom trouglu i Evropskim prodavnicama i garažama.
Sumnja se na vanzemaljce, a pre će biti zemljaci.
Majka, žena i švalerka. S bilo koje dve da se posvađaš ona treća će ti sigurno skuvati ručak.
Metafizička zona omeđena nekadašnjim kafanama "Grmeč", "Pod lipom" i "Šumatovac" u Makedonskoj ulici. Omiljeni životni prostor mnogobrojnih piskarala-ispičutura iz "Politike".
Čista "zona sumraka".
Poveća trouglasta rupa na bermudama kroz koju ti viri značajan deo guzice.
- Dujo, ka' će ti ušije keva taj, da se tako duhovito izrazim - kupaći?
Teraš nam bre ribe sa bazena, koji kurac dolazimo onda ovde...
- Aaa, ne, ne, ne... To je moj bermudski trougao, sad ćeš da vidiš kako
privlači ribe. Gledaj sad pažljivo onu tamo crnu kad bude plivala pored kako će da je privuče...
- Jeste, jeste... Možda ti misteriozno nestane u rču, pa se odjednom materijalizuje na mom lolipopu večeras kad legnem.
- Au, da, rč... a da ih obučem naopako?
Garancija za dobru žurku, odštampana na kutijama za lekove.
Situacija u kojoj "imaš prolaz" istovremeno kod 2 mnogo dobre ribe, pa ne znaš za koju da se odlučiš. S obzirom na to da si u raskoraku, lako ti se može desiti da primiš gol kroz noge.
Deo stana ili sobe u kom se uvek zature stvari koje su vam hitno potrebne.
1. Jbm ti ličnu kartu i 'de je zaturi...
2. Majka!!! 'Si videla negde moju svesku iz matematike...
3. Odkud daljunski u frižideru?!?
Vrsta romanticxara, onaj the čouzen uan, vitez u svakom mračnom snu princeze na zrnu grasxka mawenog.
Muškarac koji ne poznaje granice ljubavi i prepušta joj se... recituje Petrarku, Disa... ona budala koja čeka i po godinu dana ne bi li osetio mrs... poštenjačina koja šteka lovu da bi za gospođicu kupio prenadrkanu ikebanu jer su ostali buketi tako aut... konjina koja kaska za njom, gde ona okom on galopom...
I dalje veruje u ljubav jebo ga otac ludi... al' ko ga jebe, bar imamo uvek nekog klovna da z'bavamo... a da, i od tolike duševnosti on NE JEBE.
Još mu na svu tu nesreću i bubuljice izlaze.
Ali, nema veze, polako. Njegova druga polovina postoji negde, sigurno. Nije život toliko surov. Ona će GA odmah prepoznati. Kažu stariji, ima da te žežne u kolenca.
Udahnuće ti srce i prepuniti ga ljubavi...skinuće ti kacigu sa misli... spustiće štit koji si postavio... isukaće ti mač iz korica i tiho izustiti: Dvorac mi gori, spasi me.
TUŠEJ AVEEEEJ!!!!
To je onaj trougao na bermudama gde se ocrtavaju gaće.Odlikuje se oštrim uglovima, kada mu priđe osoba ženskog pola ima 360 stepeni(celzijusovih).
Stanje ludila prouzrokovano neuzvraćenom ljubavlju ili prevarom. Pojava česta u mladoga Kupidona, razočaranog u ženski rod i pod konstantnim dejstvom raznoraznih opijata. Taman kada se konačno nešto lepo desi u tvom životu, ateriraš velikom brzinom na ledinu van piste i doživiš bolno otrežnjenje. Posle toga, trezan više nisi.
Dugo si potiskivao svoja osećanja prema toj maloj, romantičnoj paćenici iz kraja, koja te smarala mesecima. Na kraju ti je društvo dokurčilo, ona je ispala lafica u nekoliko situacija i ti si se lagano prepustio. Ni sam ne znaš kako, od nadmenog frajera koji trsi okolo, postao si papučar spreman da skoči na svaki njen mig. Žensko je to, rode, neprimetno preuzima inicijativu, nisi više ni toliko zanimljiv, a mlade kurčevine u erekciji na svakom ćošku. Dobiješ lepo upakovanu korpicu, i dok je ti još odmotavaš, shvataš da tvoja bivša draga već detaljno blajvi obilni kolbas nekom drugom nabeđenom dasi.
Dakle, kuglica ti je pala na polje: delirijum. Malo lake drogice, malo tabletice za smirenje, a malo više alkohol. Zalihe dedine rakije se rapidno smanjuju, a kućna apoteka sve više liči na državnu samouslugu iz '93. No, to ne bi bilo toliko strašno, da se ti ne pojavljuješ međ' narodom i na svakom koraku praviš budalu od sebe. Oni koji ne znaju šta ti se dešava, ogovaraju te najstrašnije, dobijaš etiketu propaliteta, klošara i narkomana, a oni koji iskusiše slične jade, ne ostavljaju te samog ni za trenutak. Praviš sranja, šta ćeš.
Izazvivaš tuču na svakom javnom mestu, jer ti je fitilj prekratak, a svaki lik koji se kurči, neodoljivo podseća na njenog novog tipa. Murija te privodi jer si iz čista mira razbio izlog na butiku, iako bez namere da išta ukradeš. Došlo ti. Dok šetaš štraftom punom ljudi, odjednom te uhvati neobuzdana želja da trčiš i ti pičiš pomahnitalo kroz masu, a najbolji ortaci te jure. Nalaze te kako u besu čupaš klackalicu u parku na vrhu grada, istom onom parku u kojem si pre samo 3 nedelje držao Nju u krilu i benavio se dečijim rečnikom, govoreći joj koliko ti znači. I osećaš se užasno što ti se sve to dešava, pokušavaš da staneš na noge, držiš se podalje od poroka. Ali ne vredi, rođače, žila ludara te besomučno navodi da prošetaš njenom ulicom i vidiš da li gori svetlo u njenoj sobi. Provlačiš se između zgrada, dok te lokalne ekipe blejača gledaju s podozrenjem, spremni da ti promene lični opis dok si rek'o: ''Šta gledaš bre, mamu ti jebem!''. Ali ti više ne tretiraš nikoga, živiš svoju patnju. Teskoba u grudima stvara osećaj da sledeći udisaj neće biti moguć.Preživećeš, ne boj se. Bude to tako, malo, i posle prođe. Mislim, ne prođe skroz, ali ti bude lakše. Osim ako nisi mazohista, pa se sečeš po istom ožiljku opet i opet. Onda ti nema pomoći, ti si doživotno osuđen na ljubav. I na delirijum.
Ludače.
Novčanik. Posle svakog izlaska ili šopinga kreće prebrojavanje i preturanje po novčaniku posle koga nikako ne možeš da ustanoviš gde su nestale pare. Tačno znaš koliko si imao pre polaska, znaš sve šta si kupio i koliko tačno košta, znaš koliko je trebalo da ti ostane, ali kad na kraju izbrojiš ustanoviš da ti fale pare.
- Hmm ne znam kako mi ostalo samo 200 dinara u novčaniku.
- Pa koliko je trebalo?
- Bre znam da sam poneo 1.000 dinara. Kupio pljeskavicu za 200, koka kola 150, žvake 50, taxi 200 dinara... To je sve zajedno 600... I umesto 400 imam samo 200...
- Jesi siguran da ništa drugo nisi kupovao?
- Ma 100 posto...
- Sigurno ti ispale negde.
- A sigurno.
1.za'ebi razum
2.otvori srce
3.ne kalkulisi moguce scenarije
4.prepusti se osecaijma i culima
5.zivi u momentu
6.ne racunaj na sutra
7.ljubav je danas
kafana u mom gradu koja se nalazi na uglu gde se seku 3 ulice pri tom jedna vodi iz centra, druga iz ind.zone , a teća iz "ciganjsko nasele"
