Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.
Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
Popularan naziv za prut (granu) medju roditeljima koji u vaspitavanju dece izmedju ostalog pribegavaju i batinama.Uglavnom se koristi onaj sa najblizeg drveta u dvoristu.
Otac (ljutito) : Ko je lomio tanjire po kuci?!
Deca : (cute,muk)
Otac : 'ajde Aco,idi dovedi Mirka,eno ti ga iza kuce, pa cemo da vidimo ko je lomio tanjire.
Čovek koji sa podjednakim uspehom obavlja posao premijera, kao što je obavljao i posao ministra finansija - ne meša se u svoj posao.
Završiti ispod pneumatika nekog motornog vozila. Zgažen, još samo jedan vozački trofej u nizu, još jedan dodatak sumornoj statistici kod Alvirovića u emisiji.
- Ženo, šta ovo kevće u dvorištu?
- Htedoh baš da ti napomenem... Našlo dete neko kučence, zapelo i dovelo ga kući. Nije valjda da se ljutiš?
- Ma ne, samo, znaš šta je bilo prošli put? Nismo mogli posle dete da smirimo nedelju dana, ne bih da opet kroz to prolazimo.
- Dobro, jeste, ali nema nikakvog ljubimca, a ovo kučence mu se baš dopalo, preslatko je, samo da ga vidiš. 'Ajde, nemoj da si mrgud!
- Uh, dobro, 'ajde. Da vidim nekako da ga vežemo ili mu sklepam neki boks da i ovaj ne omasti nečije točkove k'o siroti Roki, nek' mu je laka crna zemlja tamo iza poljskog WC-a...
..............................
(ŠKRIIIIP!)
- Gospođo, jebemu mater, pa je l' vi imate običaj da pogledate na put pre nego siđete sa trotoara?
- Mog'o bi i ti malo da pripaziš, znaš?
- Znate, Vi ste ta koja može da omasti nečije točkove, pa bih Vam ipak preporučio da obratite pažnju. Treba posle neko da odgovara k'o za čoveka! A sada bih Vas kulturno zamolio da se gonite u pičku lepu materinu!
Skroz nebitan i nepoznat lik, sve dok nije počeo da se pojavljuje u Blic stripu.
Legenda komentarisanja. Čovek koji je više vremena proveo pod suspenzijom nego na poslu.
- I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa. (6 meseci suspenzije)
- Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal... Topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina, ništa ne vidim. (6 meseci suspenzije)
- Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.
- Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaa... Ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac, i opet ništaaaaa , i opet Mušević glavom iii preko gola. Opet je promašio jebo mu ja majku smotanu. (2 godine suspenzije)
- Pejaković vraća Mušiću, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i gooooooooool... A zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative... Al' brat, bratu malo je falilo. (6 meseci suspenzije)
Koštunica u kvaru.
Plus ručna kočnica.
Nova emisija porodice Alvirovic pod nazivom SIT (sahrane i transport) koja se bavi ponudom pogrebne opreme u Srbiji i sigurnosti pogrebnih voyila u saobracaju.
Mladen Alvirovic : U prilici smo da testiramo dva nova modela hrastovih sanduka : S - 300 i S - 200. Nova verzija S - 300 je namenjena za odrasle osobe preko 90 kg a S - 200 je verzija za decu do 13 godina uzrasta mada iz fabrike najavljuju i produzeni verziju za tinejdzere. Oba modela smo testirali na nasem NAVAK groblju i dosli smo do zanimljivih rezultata. Naime, veci i prostraniji model S - 300 nije pogodan za nosenje. Rucke su grube izrade i osobe sa krupnijim rukama ce imati problema prilikom transporta sanduka iz kola do rake. Manji model ima dva problema. Kad otvorite poklopac prvo sto vam upada u oci je plitkost. S- 200 jeste manja verzija ali u svojoj klasi ne pruza potrebnu prostranost i ekonomicnost. Drugi problem je u jednoslojnom lakiranju tako da ne preporucujemo sahranjivanje po ozbiljnijim padavinama da vas preminuli malisan ne povuce vlagu. Od pogodnosti kupovine izdvajamo popust za ucenike pod uslovom da je pokojnik bio odlikas.
Mirko Alvirovic : Eto, dragi gledaoci videli ste i culi. Ponuda je raznovrsna i sad je sve na vama. A u sledecoj epizodi pozabavicemo se pogodnostima i manama kupovine polovnih sanduka. Do tada, sahranjujte oprezno i primite moje saucesce.
Premijer koji je u aktuelnoj Vladi Srbije zadužen za demantovanje onoga što izjave njegovi ministri i pomoćnici...
Strah i trepet za svakog klinca,prut koji vodi disciplinski postupak i leči nemir.
Marija i Jovan se tuku,majka posmatra iz prikrajka...
- Marija: Mama,reci mu,čupa me!
- Jovan: Mama,ona je prva počela!
- Majka: Ma,ne zanima me ko je prvi počeo,brojim do deset,pa zovem mirka!
Morbidan smisao za humor nekih roditelja koji takva imena daju predmetima kojima biju klince. Uglavnom je to prut,ali sa obzirom na mastovitost ovakvih roditelja to mogu biti i potpuno neverovatni predmeti.
Dobices ti dobrilom po dupetu...
cekaj,cekaj,sad' cu ja da otkinem jednog mirka,samo da prodjemo pored drveta...
Kapetan Titanika
Divan primer krsenja Medjunarodnog ratnog prava, kada se unajmljuju deca ratnici.
(zadrzalo se u nekim Africkim drzavama gde vladaju vojne hunte0
hladno oružje,tipa močuga od metar i dva'es santina,kojom keva raspali po tebi kad si nemiran
Isti Deda Mraz.
Debeo, lenj, sed, cele godine ništa ne radi i ponekad nas obraduje nekim dobrim vestima. A dešava se i da tu i tamo otpusti kog patuljka.
Prut od nekih svojih dva metra koji stoji na regalu u slučaju pizdarije koja spontano dolazi u klinačkim danima.
Obično se ostavlja da viri malkice, samo da ti ćale pokaže da je tu i da mu neće biti problem dohvatiti ga i ubiti te kao pičku.
-Da si momentalno ostavio loptu. Sačekaj kiša da stane pa izađi napolje pa trupkaj.
-Trup, trup, trup, trup, trup...
-Ama čuješ li ti mene. Pogledaj gore!
-Šuš!
Domaći naziv za prutić ili drugu alatku koja se koristi za umirivanje dece.
Najjači dokaz da je u Srbiji sve moguće!
Pravo ime kojota iz crtanog filma. U svakodnevnoj upotrebi, kad prijatelja častite komplimentom za njegovu "genijalnu" ideju.
