Kako se u poslednje vreme sve vise koriste tudjice evo predloga za zamenu reci koja mi ide na zivce-hejter. Pizma je za vreme Dusanovog carstva a i kasnije znacila mrznja, pakost, obest. Onda je dosao Vuk Karadzic aka trsicki spahija i ocistio jezik nam od ovako dobrih reci.
Korisna stvar zbog koje možeš da naučiš još jedan jezik. Pravopis unaprediš osim ako ne prevodi neki tenkre. Imaš više uživanja od Čeha ako gledaš pornić (kod njih narator uglavnom muški glas koji izgovara i ženske uzdahe). I naravno da se iznerviraš ukoliko na DVD-u gledaš DivX.
Pokušaj da se napravi kvalitetna emisija,po uzoru na zapadnjačke.Bilo da su zabavnog ili ozbiljnog karaktera.Uglavnom se samo sadrzaj i opis prekopiraju,prevede na naš jezik i uopšte se ne prilagođavaju našem narodu,smislu za humor i mentalitetu.
P.S.Svaka je rekordne gledanosti.
Ali G - Ami G
Veče sa Ivanom Ivanovićem - Buenafuente(Španski šou)
Srpski Top Model - American Top Model
itd.
Tip osobe koja se za kratko vreme pokondirila, uglavnom nakon odlaska u neki veći grad na studije pa se očekuje da zaboravi "seljački" maternji jezik i progovori onim uber smaračkim krkljajućim jezikom u pokušaju, u narodu poznatijem kao francuski, kao što je i naglasak kraja u kome se rodila i odrastala zamenila urbanim "beogradskim".
A: Brate ko je ona mala? Nisam je viđao do sad...
B: To ti je bre ona Traktorka iz Gruže, otišla u Beograd i postala fensi i tako to, ja se začudio kad mi se na srpskom jeziku javila...
Pre nego što smo se poenglezili i prihvatili kojekakve njihove reči u naš jezik totalni luzer se zvao levo smetalo.
On nije znao ništa. Ni da igra fudbal, ni da se na bilo koji način uklopi u društvo. Svi su ga izbegavali i bio je predmet dečijeg podsmeha i zafrkavanja.
Igra se fudbal u dvorištu i levo smetalo traži da mu se doda lopta.
Neko mu je dodaje, on je naravno odmah izgubi i onda neko od dece vikne.
Izađi ti lepo napolje da budemo jači bez tebe. Vidiš da si samo levo smetalo.
Sledi salva smeha, a samo levo smetalo ostaje tužno.
Ipak on neće odustati. Postaće tajkun i kupiti neki fudbalski klub u kojem će igrati oni koji su mu se smejali. Kasnije će ih prodati boljem klubu i zaraditi na njima.
Pošto se već u naš jezik uvode engleske reči (fensi, hepening, bekstejdž, mejkap i sl.) bilo bi dobro da uvedemo i neke reči u naše brzalice kako bi bile još komplikovanije za izgovor. Recimo reč "deliverables". Na primer, "deliverables-om ću te, deliverables-om ćeš me" ili "raskiseliše li ti se deliverables". Lomljenje jezika do daske.
Ko neku od ovih bez greške izgovori 10 puta za redom ima od mene večeru. :D
... može biti svaka osoba koja shvata da ima dva uveta, a jedan jezik, i da je to prvenstveno zbog toga da više sluša, a manje priča. To je osoba koja na tuđa pitanja odgovora njihovim odgovorom, i nikoga ne ubeđuje u sopstvena mišljenja, težnje i ciljeve. "Svaki pametan čovek, ujedno je i dobar komšija!"
U jednom selu prodaje se kuća. Dolaze zainteresovani kupci, svidela im se kuća i ambijent i hteli bi da je kupe. Dolazi prvi kupac do prvog komšije, a ujedno i vlasnika te kuće, da se raspita malo.
-kupac1: Dedo, reci mi kakvi su ljudi u ovom selu? Hteo bih da kupim ovu kuću...
- deda: Sinko, kakvi su tamo odakle si došao?
-kupac1: Au, dedo, mnogo zli, pokvareni, namćori! Svaki bi ti zabio nož u leđa!
- deda: I ovde su takvi!
(dolazi drugi kupac)
- kupac2: Deda, kakvi su ljudi u ovom selu?
- deda: Sinko, kakvi su bili tamo odakle si došao?
- kupac2: Dobri, deko, nego selim se zbog dece, to mi je bila želja da imaju dvorište da se igraju, i da žive na čistom vazduhu.
- deda: Dobri su i ovde ljudi... Eto, sniziću cenu kuće, a ti za razliku u ceni kupi nešto deci što će ih obradovati!
Kašiku daješ epileptičaru da ne pregrize jezik ili liku koji ne prestaje valjat' gluposti.
Suptilan način da ukažeš nekome da je došao trenutak kad bi trebao da prestane pjenit' k'o pit bul. Nimalo lijep osjećaj, prisilno uguravanje metala u vilicu. Nakon ovog upozorenja, dolazi do laganog sjahavanja dotičnog s kurca.
-'Nači brate, 'naš kako sam guzio. Prvo ona nešto neće, stidi se, a znaš mene matori, ko je još odbio jahanje na Dobrivoju. Nastupio sam maksimalno kurtoazno. Ja dun'o 5 vlahova prije toga, rekoh joj pridrži ovo piće dok odem srat'. Sjeba se ona malo, al' vidim da joj je drago što sam hrabar. Odma raspakujem kondome, da se ne jebem poslije. Vratim se, klepim još dva vlahova, šamar joj opalim, rekoh oder sad 'vamo da te poderem k'o masnu pogaču. Nasmija se ona i krenusmo. E saš čut' dalje..
-Lovče, naor'o si k'o stavor, mog'o bi kašiku dobit' u skorije vrijeme.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Gdje nestade ti sinoć?
-Šuti, ne pitaj. Svega je bilo.
-Što sereš, napio si se k'o govno i povratio po bilijarskom stolu čovjeku.
-Nisam ja to. Slušaj, znaš da sam doš'o kasno. Prije toga popio litru piva i pola litre radže, krenem u grad, ne moš otić' od čovjeka. Poče pravit' lik linije, i šta ću ne mogu odbit', ne valja svađe ostavljat' u kući. Izvučem tu 3 linije, a znaš da sam pio leksilijum prije toga, ono sve s Marijom što se desilo.. Taman izađem iz kuće, kad eto Čvarka, natjera me čovjek da mrenim s njim. Tu sam već u prebačaju bio. I onda poslije s vama, jebi ga ...
-Frajeru, posoli malo to sve. Možda da dobiješ kašike malo, a?
Fraza koju koristimo da iskažemo da znamo odlično o čemu sagovornik govori, da smo i sami imali slična iskustva, i da dalje obrazložavanje iste teme nije potrebno. Uglavnom. Nađe se ipak po neka blaže retardirana osoba, koja nas doslovno shvati, pa se gadno ujedemo za jezik.
- Tih brate, kako je teško naći posao u ovoj prokletoj državi, pa to je katastrofa!
- Ma pričaj mi o tome...
- Pa pazi ovako, odem ti ja pre neki dan na zavod za zapošljavanje,i ona mi na šalteru kaže...
(...i kreće on da tupi o svojim problemima k'o da je jedini nezaposleni u državi, dok meni mozak ključa sledećih 20 minuta jer se pravim da ga slušam i da se to meni nikad nije desilo...)
- Brate... Ništa.
Koristise kad prisustvujete razgovoru u kom se koriste izrazi koje niste ni vi mogli da smislite kad ste kao deca izmišljali svoj sopstveni jezik.A služi da odmah odgovorite za svaki slučaj,ako su vas možda opsovali na tom njihovos stranskom jeziku da uzvratite istom merom.
-Brate izašo novi WoW Doomsday, The Revange of the "!$#&%&...
-Da bre, ali treba mi link za download od Final Fantazy kad Ar"$# nabije na sekiru Botura of the !#"$%$.
-E, momci, i ja vama isto to, a sad odo na piće, vidimo se kasnije.
Ili prevedeno na nas jezik-"Prstar sam za ovo sranje"! To je jedna od neizbjeznih recenica u Americkim filmovima!!! Ovu recenicu najcesce mozete cuti u raznim zapletima akcionih filmova,kada jedan od policijskih veterana ne smije reci da se boji akcije,pa pokusava na mudre nacine da izbjegne duznost i tada sledi ova recenica!!!
-Hajde da sredimp par negativaca!
-Prestar sam za ovo sranje(I'm too old for this shit)!
Zajeb pri opisivanju neke lake radnje, kada želite da kulturno izjavite da je to običan mačiji kašalj, i tokom izgovora ukapirate da vam jezik, po navici, proizvodi onaj drugi izraz sa dimom i sa pičkom. Tada, ukapiravši da ste zasrali, a zbog zbunjenosti još ne znajući šta, mijenjate potuno korektnu riječ.
Taj vam je zadatak, sa jabukama i kruškama, učiteljice, pravi pičkin kašalj, ovaaaaj, mačkin dim.
Rec koju je nemoguce prevesti na neki drugi jezik..rec je o matici srafa..kada se materijal zamori "oguli" i onda ti šrafciger konstantno proklizava...ali ova rec je naišla na široku primenu u našem narodu tako da je danas koriste razliciti profili ljudi...izmedju ostalih i fudbaleri...
Interviu Slavoljuba Djordjevica ex kapitena Crvene Zvezde u redakciji Sporta...
Sport:Culi smo da ste u Japanu u njihovoj Dzej Ligi dali gol sa vise od 50m da li je to tacno?Djordjevic:Paa da,informacija je tacna,naime imali smo igraca manje i svi smo se povukli u odbranu i cvrsto branili nas gol...jedna lopta je dosla do mene i ja sam hteo da je ispucam sto dalje od naseg gola da odklonim opasnost,ali ja sam je tako OBLAJZNUO da je ona pala pravo u gol protivnika...
čovek koji živi američki san. ponosni imigrant, koji već decenijama odbija da nauči pravilan engleski jezik, uspeo je da se oproba u mnogim poslovima - zanima ga gotovo sve, od bodibildinga do politike. ipak je najponosniji na svoju glumačku karijeru, na koju aludira u zaključku svakog svog govora.
U surovoj konkurenciji raznih vrsta bombonica (u kojoj su prednjačili hrvatski proizvođači) - Kvik,Jet,Vitergin,Candy Sport,Rondoment,Rondo C,Supermint,Herba.. dominantno mesto je svakako zauzimala slavna Cedevita - malo pakovanje,sa sočnim pomorandžama na omotu (Pliva Zagreb).Tamanili smo ih bezdušno,naravno nismo sisali nego odmah žvakali i gutali,a posle bi nam jezik bio narandžast.
Takodje tu je bila i Cedevita - instant napitak,koga smo umesto da rastvorimo u vodi i pijemo - takođe jeli,kašikom.
Svojevrstan pisani jezik, prisutan samo na internetu, koji koriste manijaci kojima je riknulo vise od pola tastature a skrti su da se odrese za novu. Provaljen je od strane nekog jevreja, kojem je riknulo 50% qwerty tastature, pa se snasao sa numerickom.
d0'nT fuCk 4r0uNd m3 c0z 1'm |4m3!
Pogledaj google l33t: http://www.google.com/intl/xx-hacker/
Debele devojke koje se godinama prave da su vam najortakinje, uvek su tu za vas i sve tome slično. U stvari su nolajferke i celo vaše poznanstvo, od prvog pogleda, se lože na vas i žele vaš jezik i kurac u intimnim delovima tela. Prate vas svuda, u školu, na bleju, da se vidite sa devojkom, sa žurke na žurku. Na kraju na jednoj žurci kada vas napuše sve dobre pičke, i vi ste toliko odvaljeni da ne znate gde je ulica Hamdije Ćemerlića 23, tu vaša debela kvaziprijateljica nastupa. Prići će vam tiho, ali sa iskustvom naučenim od svih vaših bivših devojaka. Nećete znati šta vas je snašlo, a već ste otišli u WC na kvikić i stavljate joj ga odpozadi.
Pazite se, dolaze po vas.
Jedan od amerikanizama koji truju naš jezik, mada u ovom slučaju može se progledati kroz prste. Efikasnije je to reći nego "širenje mržnje", mada ovako deluje benignije. Osim toga, reperi koriste sličan izraz "bacanje hejta". Dobro je poznat doprinos srpskom jeziku koji su dali Ajs Nigrutin i prijatelji...
Znam jednog forumaša koji mrzi hejtere. Toliko je bio protiv našeg hejtovanja, da smo na kraju zaključili da on jednostavno mrzi hejtere.
izdajica ličnih podataka na internetu, govori drugima odakle ste, koji jezik govorite, koji web browser (internet preglednik) i uređaj koristite
2 hedera koja izdaju najviše informacija pored ip adrese su User-Agent i Accept-Language
hederi se mogu spufirati kako bi poslali lažne informacije, ili ih uklonili
Amerikanac englez na Windowsu 10 i Firefoxu 86 ima ovakve hedere:
User-Agent: Mozilla/5.0 (Windows NT 10.0; Win64; x64; rv:86.0) Gecko/20100101 Firefox/86.0
Accept-Language: en-US,en;q=0.5
Jedino što vam preostaje da kažete nekome ko uporno pokušava na nađe izgovor i opravdanje za svoju lenjost. Ma koliko banalan bio, taj razlog uvek postoji i dovoljan je da prekine svaki dalji razgovor, pokvari vam planove i natera da se ugrizete za jezik. Da, lenjost je gora od bolesti.
Osoba A: I dobro, što sad nećeš u grad kad smo se dogovorile?
Osoba B: Pa, ne mogu... Šta ako on bude tamo?
Osoba A: Pa šta? Raskinuli ste pre 4 meseca i ti sad imaš novog dečka. Ajde, ne budi takva...
Osoba B: A vidiš kakvo je blato napolju, isprljaću svoje satenske cipelice...
Osoba A: Ma, idemo taksijem, kako ćeš isprljati, daj...
Osoba B: Ipak ne mogu, nisam oprala šiške...
Osoba A: Pa šta si radila od jutros? Operi ih sad, to je 5 minuta posla, evo, čekam te.
Osoba B: A kako da operem kad sam namazala nokte? Joj, još je ovaj i puk'o! Ne, nema šanse sad...
Osoba A: Bravo, živeo razlog! Znaš šta, nemoj da ideš, idem sama. I ni slučajno ne izlazi iz kuće da ti kap kiše ne razmaže maskaru koju si stavljala pola sata, molim te!
