On: Izvini, samo sam hteo da kažem da divno izgledaš večeras.
Ona: Gubi se, rugobo, od mene hoćeš da se ogrebeš za snošaj?

A:De ćeš?
B:Idem do "Studenjaka" da se ogrebem za snošaj!

E pa odo' ja na more... Još da ne moram da se klackam 14 sati...

U jbt!! Da ne zaboravim da kupim tablete za snošaj, da lakše snesem toliki put!

Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.

-Види што сам се огребао за фон. Дао ми деда. Каже, не воли овај скринопипач.
-Боле те.
-----------------------
-Извини, могу да се огребем за једну пљугу?
-Ево ти, да не кажеш касније да сам сиса.
-Прави си!

U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.

Odvojio neku ribicu,izveo je na piće,lagana večerica(ne valja sex na pretrpan stomak!) i posle sat i po smaranje (dva poluvremena) ,odluči da krene u protiv napad.
On:-I šta kažeš,a?
Ona:-Molim?
On:-Mis'im večerica,ćapi...ovo,ono.Jesi za jednu light šetnjicu,mojom bembaricom?
Ona:-Hoćeš da odemo kod tebe,da mi pokažeš nešto?
On:-Divi je,što je talentovana.Svaka čast,seko.
Ona:-Pa,posle i ja tebi da pokažem nešto,a?
On:-Bravo,sve smo se razumeli(biće sexa!juhu!).
Ona:-Stvarno misliš da ću da posle prvog izlaska da legnem sa tobom u krevet?
On:-Pa,ne mora u krevetu,he,he,he(šmekerski kez),žemo i s nogu ili na nekom drugom mestu gde ti ogovara...
Ona:-Stvarno si uporan i maštovit.....
On:-Takav sam po celom telu.....
Ona:-Ali ja nisam večeras raspoložena za sex!
On:-Pa,što maco,ne boj se,daj samo malo....
Ona:-Alo,bre nisam raspoložena!
On:Maco nije ti valjda ribica od sapuna,ne boj se neće da se potroši,samo glavu da stavim,neće da te boli(jebački kez broj 23).
Ona:-Stvarno nisam raspoložena u ovom životu,nazovi me jedan dan od nedelje.Ćao,ljubim.

E matori, 'naš kako si se ti sinoć prebio, imao si snošaj!
-Ne seri, s kim?!?!?
- Ma kakvi bre, Janbo i Pera te snosili niz stepenice...

-Jel su ti te bubuljice od nejebice?
-Ma znam brate, sad ću da idem kod kozmetičara.
-Što, jel ćeš da zvekneš kozmetičara?

nije bila neka ali sam okalio ćuskiju

- Zdravo, striko.
- Zdravo živo, strikovo. Kako si mi, kako su doma?
- Ja dobro. Penzioneri, penzionerski, kako bi bili. Uživaju u plodovima minulog rada.
- A ti, sada si na fakultet?
- Jesam, striko.
- A ima li koja đevojka da pročisti cijev, s vremena na vrijeme?
- Hm...
- Viđi, viđi, kako se zacrvenio! E, kad sam ja u tvoje vrijeme...
- Nemoj opet istu priču striko, da te zamollim, moram ujutru rano na predavanja. Ajd' uzdravlje.
- Zdravo, zdravo. I pozdravi doma.
- Oću. I ti.

Zena zove lika na mobilni,a on joj odgovara:
"Zeno ,nemoj da me smaras ,kad imam snosaj"!
Iz sliusalice se cuje samo:
"Kretenu,jebacu ti majku,kad dodjes kuci..."!
On joj nonsalantno odgovara:
"Alo,bre,glupaco...kum Mica i ja ,snosimo neki frizider niz stepenice"!

A: Ej, što si tako veseo, da ti nije kašika u med upala sinoć?
B: He, he, ti znaš da sam ja džentlmen, a oni se nikada ne hvale uspjesima.
A: Dobro, de đentlmenu... Nego, kako se klepće?
B: Živa vatra.

Inače su kul.