Kad se obreš na egzotičnom ,izolovanom ostrvu, gde si dokazano za tri klase najveći i najjači frajer , sve ostrvljanke to znaju , ali omrsiti se nećeš , jer si ti prokleti Guliver na jednom od svojih glupih putovanja.
da , veličina je odvratno bitna
Čest monolog kad se pijan vraćaš iz klabinga. Svestan si da je sa tobom bila neka dobra čka, ali šta li se zapravo desilo, jesi se omrsio ili ne?
- E kako je bilo sinoć?
- Ma vraćam se bre i pevam non stop onu Naseli na ljubav...
- Hahaha šta je bilo nisi valjda naseo na romantiku?
- Ma ne bre, nego ne znam šta je bilo jeb'o me konj pijani.
- Auu bedak..
- Pa šta da radim!?
- Hm.... pitaj je! hahahah
- Ajde bre odjebi, pitam ti kevu, znaš!?
Siguran znak da ćeš se omrsiti ako ona to učini. Time stavlja povez na oči radoznalim komšinicama zbog njenih malih duda, celulita, razmazane maskare ili kojekakvih nebitnih stvari koji muški rod i ne primećuje u stanju sužene svesti i nabreklog međunožja. Osim, ako su baš male.
Pravilo koje ne trpi izuzetke je da se morate omrsiti ako ste ljubitelj najlepših, najsočnijih i najkrupnijih trešanja. Ko previše razmišlja- premalo uživa, pa se pravi sladokusci ne opterećuju detaljima. Ako ste baš radoznali, prvo se najedite pa onda proveravajte da li ima crva.
Devojke kažu za tipa koji im povlađuje, u glavnom jer mu je opis radnog mesta jedini kvalitet koji ima. Moze da posluži kao rame za plakanje, razvozi drugarice do jebača, vodi ih na palačinke u nadi da će se omrsiti za bar malo pičke. To se po nekom nepisanom pravilu desi u manje 0.1% slučajeva.
Palijander đembeli koji se pojavljuje u Akva parku zarad dimljene ribice u nadi da će se veče svršiti omašćenim brcima.
Gmazina sa "š'o ću da te uzgonim večeras" osmehom koji prikriva donekle učtivošću i kopiranjem Ivanovićevih fora; ne birajući sredstva hita jednom cilju - da upeca zlatnu ribicu.
Najcrnja činjenica je da mu i uspeva. Apolonu džaba, mož' da s' obesi.
Apolon: "E, zaista mi je kulj što neočekivano u ovakvom smoru naletih na lepu žensku dušu s kojom mogu da razgovaram na malo višem nivou od prostačkog "deder, mala, popij još koje, pa da đuskamo" fazona..."
Ciljna (g)rupa: "I meni, iskrena da budem, dopada mi se ovaj razgovor koji vodimo, baš nisam dugo..."
Rene Artoa: "Opa, đe ste, šta ima, šta se pije?! Mali, pusti Tarmija Rićmija da izginemo! Hehe, šalim se ja, pustićemo sada mi nešto fino za ples. Hoćeš da đuskamo malo, a? :namig:"
Ciljna (g)rupa: "Ne znam baš, sada razgovaramo malo o zajedničkim interesovanjima. Možda kasnije?"
Rene Artoa: "Ma, neću ti ništa, ne brini. Evo, lepi dečko, vraćam ti devojku za 5 minuta, da otplešemo jednu. Evo, doneo sam ti i piće, cenim da ti je ovaj koktel omiljeni."
Ciljna (g)rupa: "Au, kako si znao...?! Dobro, 'ajde, jedan ples samo..."Hm... Rene jeb'o u klonjari, Apolon se obesio...
A možda je u koktelu bila španska mušica...
Ono što svaki tinejdžer zamišlja (čitaj: Ono o čemu mašta) kad ide na ekskurziju. Pripreme za ovakvu ekskurziju teku brzo, roditelji spremaju sve potrebno, a djeca nabavljaju ono potrebnije, kondome i piće. Kondome nabavljaju jer se nadaju nečemu, a piće (najčešće male flašice votke i rakije) da bi napili ribu iz razreda i omrsili mačora. Šanse za uspjeh u naumu su jednake recipročnoj vrijednosti miliona. Zbog toga se piće uglavnom iskoristi za cikular, a kondomi za onanisanje.
-1: Kako je bilo na ekskurziji?
-2: Dobro.
-1: Znači, suvog kurca si se vratio? Čemu onda Durex?
-2: Brate, znači, imali smo i opremu i piće, ali ništa. Na kraju sam morao da drkam u kondom, čisto da ne propadne.
Zena pandur koja ima vise testosterona i od one atleticarke iz juzne afrike. Kada vas startuje za licnu kartu pokusava da izigrava neku zesce zajebanu ribu,pa se dere kao musko i pretresa kao musko. Ribe koje postaju policajke su najcesce glupace koje ne mogu nijedan fakultet da upisu i onda se odlucuju za policijsku akademiju. Mnoge upisu zato jer su i dalje nevine pa kontaju da ce se omrsiti na akamediji gde je 99% muskaraca. Mnoge i ostanu nevine.
Mrs koji ne iziskuje previše finansijskih sredstava. Šumadinke koje ne zahtevaju šampanjac u vrednosti četiri studentske stependije i pinja koladu nego dupli vinjak i deci kisele da se predhodni zalije. Posle toga te uhvati za ruku, a prethodno ti je ćapila majmuna, odvede u špajz kafane, skine gaćice pa onda tebe istrese iz gaća u stilu rotvajlerke, siluje te dok ne presušiš kao drenovina i ne pozeleniš kao libijska zastava. Ne žališ se jer i sam znaš da nemaš za finansiranje blokbastera.
- Vidi se sa drugog ćoška kako si razvukao osmeh, mora da ga je neka zabalavila.
- Kako ne, opet niskobudžetna pornjava sinoć. Za 120 dinara sam dobio tročasovno karanje i naprslo rebro, ali vredelo je.
Ono o čemu se ne govori. Slično prvom milionu kraljeva privatizacije.
Il' se profesor omrsio, il' su radile bubice, ili je, čast takvima, saučešće familiji, za dati ispit učio 2 godine, par sati gore-dole. U svakom slučaju, ššš!
Devojka čija svršotina pršti na sve strane dok ona ejakulira.
- Gde si se picnuo matori?
- Idem da se vidim sa Janom, nadam se da ću se omrsiti večeras.
- Trsićeš Janu Fontanu bez kišobrana?
- Šta pričaš, šta će mi kišobran? I zašto je zovu Fontana?
- Videćeš...
Sleng koji se koristi u Krajini i opisuje prevrtljivu osobu, nekoga sa kim nikad ne znaš tačno na čemu si.
Maja: "Nina, 'oćemo li večeras na kafu?"
Nina: "Ne mogu, već sam se dogovorila sa Markom."
Maja: "Ajoj, Marka znam iz srednje. On ti je skroz šuveljiv lik. Nećeš se ti večeras kurcem omrsiti."
Naseći meze uz cugu. Prava kombinacija uz domaću mučenicu, sa kojom daje bolje rezultate nego terapija kod psihijatra. Ako nema radže, može da se sabije i ladan vops. Ali meze je neizbežno, jer osim pravljenja podloge ono ima i psihološki uticaj na čoveka. Kada Krajišnik krene u šumu, on se osim sa motorkom marke Stihl, naoruža i tablom slanine koja u datim uslovima predstavlja ubojitije oružje od navođenih raketa.
-Kume kaži dragička!
-Šta se dereš jebote otac ludi?! Oćeš da ovi iz seizmološkog zavoda dignu uzbunu zbog zemljotresa?
-Idi izvadi onu tastovaču što si sakrio. Imam nešto za tebe.
-Ako nisu slušalice za uši, ne ulazi mi u kuću. Šta je bilo?
-Kume da te upoznam. Ovo je tvoja nova kuma Zorikida.
-A? Zorikida... Ovaj, drago mi je. Sedi kume, saću ja da donesem rakiju. Ženo turi džezvu.
-Pa šta kažeš kume, kakva je moja mlada?
-Dobra kume, samo čini mi se se kod ove nećeš omrsiti.
-Šta pričaš bre kume, vidiš da ima dupe ko četnički kazan.
-Ma ne to, mislim nećeš se najesti svinjetine.
-Eeeee moj kume, mislio sam ja na vreme. Ona je odrasla u Švabiji, tamani svinjetinu ko nezdrava.
-E onda kume da si mi živ i zdrav. A ja odoh malo da ukosim nož, da se založimo ko ljudi.
Trećerazredni podrig kmetovski nastrojenog ljaljana kome su šanse da se omrsi manje od neutrinovog neutrina. Samoubilačka misija u razmeri 1:1, nalik onoj koja tangira geja što istrčavši pred Delije i(li) Grobare uzvikne: "Primam ga u čokolino, kažem to sad i ne brinem jer me ne brani 20 'iljada policajaca, hihihi".
Ziljavština na relaciji "mozak muvaroša (hehe, k'o Mađar neki) - plasiranje zabezeknutoj ribi koja bukvalno ne veruje šta se događa" dok podizanjem obrva pokušavaš doliti ulje na vatru, bez da ti opari to malo dostojanstva koje, bajdvej, konvergira nuli. Fora analogna onoj staroj "Je l'-te-bolelo-kad-si-pala-iz-raja...", pa još i ...anđele? Samo fali "Hej, super si izgledala u Baywatch-u" i možeš komotno da prizoveš kišu bez dodola. Tajfajzen.
Suicid počinje rendom ispaljivanjem pešes reči iz naslova od strane nekog neproduhovljenog čobanina (Milisav; prim.prev.), izmiksovanih ne manje različitim sintagmama, tipa: Ja sam Milisav/Štono kažu "Bili se jebala sa mnom?"/Imam dobru DNK strukturu (ne mora striktno tim redosledom). Završava se početnom rečju iz ovog dragog nam paragrafa, jelte.
Sve bi te preživare sa uber seljačkim prizvukom muvanja trebalo pobiti, ako mene pitate.
- Dobra ona mala tamo. Mogu da pokušam, a?
- 'Nači, brate, koju ćeš foru upotrebiti da joj priđeš?
- Ono sa DNK strukturom. Što?
- PA TEBE TREBA UBITI, ŠČUO?!?!
- Imaš nešto bolje?
- Pajsad, treba ti neki laganini pristup... Priđeš i kažeš: "Ja možda nisam najzgodniji ovde, ali sam jedini koji priča s tobom"..........................................................................................
A brat Gugl kaže:
● Nadam se da znaš pružiti prvu pomoć jer si mi oduzela dah!
● Platio bih ti piće, ali bio bih ljubomoran na cašu...pa neću!
● Dođi da živiš u mom srcu, nećeš morati da plaćaš stanarinu.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Reprizna vrednost iliti replay value je glavna karakteristika devojke koja zrači svojom hoćnošću i veštinom u krevetu. To je trebala da bude veza za jednu noć, odradio si pos'o, ali te je nešto ipak nateralo da sutradan okreneš njen broj. Shvataš da je seks svakog puta sve bolji, i ne želiš da se razdvojiš od toga.
Sa druge strane, određena grupa ljudi koja ne jebe, tzv. gejmeri ovim izrazom opisuju kvalitetnu igricu koja je još uvek zanimiljiva nakon što je pređeš više puta.
A: Brate ,da vidiš šta sam skin'o.Takvu repriznu vrednost dosad nisam video.
B: Ohoho, jesi li to ti napokon omrsio brke.
A: Molim?
B: Pitam jesi l' jebo?
A: Ima i scena seksa, ali Mass Effect je više neki crossover RPG- i TPS-a.
B: RPG? TPS? ŠKK, i ja budala svašta pitam.
Implicirati na to da je ona još klinka i da je nezrela.
U većini slučaja ciljati na to da joj je rano za razdevičavanje.
- Koju je to sinoć Džole vozio na zadnjem sedištu?
- Video sam,projurio pored nas, a ona se postidela kad nas videla !
- Znam je ja ... Osnovka tu neka iz kraja, provalio sam je kad je pokrila lice bukvarom, znam joj kevu, malo starija od nas. Verovatno je asocira na Malog Princa.A i tako je sav zakržljao.
- E dokurca. Neće se taj bar do njene četrnaeste omrsiti.
Deljenje utisaka o tek okončanom seksu sa partnerom, kojeg iz nekog razloga evaulacija ne smara samo ukolio veliča njegove ljubavničke sposobnosti. Obično počinje pitanjem zadovoljne (ili barem na oko zadovoljne) ženke a završava se....
E pa tu su verovatno moguća samo dva scenarija
Scenario 1
Ona: Mmmmm dragi i kakva sam bila
On (sa pljugom u ustima žudi za pivom): pa bila si..ono...ok
Ona (sada vec debelo uvredjena-želi da napakosti): Hmmm..šteta što ti nisi..
On(začuđen): A? Koji ti bre, evo reci mi šta nije valjalo ajde majke ti!!
Kreće nabrajanje.. Prebacivanje, spominjanje prijatelja i utakmica.. Prijateljica i tračeva.. Gresaka.. Kulminira svađom i ženskim suzama...
Scernario 2
Ona: Hmmm dragi i kakva sam bila
On (koji se nada da će se opet omrsiti): Draga od tebe-nema bolje... (žačinjeno českanjem po ledjima)
Ona (sad vec ponosna i spremna sa revanš): Hmmm uzeo si mi reč iz usta apsolutno savršeno....
On(jebački pogled): pa da ponovimo..
Kreće nova tura..i opala
Krajnji stepen suvoće kurca. Teška nejebica. Krajnji stepen zagorelosti.
-E de si matori, kako si, šta ima, jel karaš nešto?
-Ma karam kurac, suv sam ko barut, ne sećam se kad sam zadnji put omrsio mačora.
-E jbg. matori, biće bolje........................
-Ajde, ajde, jebi me sad ko nikad...šta je bilo, šta si stao?
-Pa gotovo.
-Kako bre gotovo?
-Jbg, ko barut sam, ima već godinu dana, morao sam sebi da dam oduška, ništa se ti ne brini, eo njega već se aktivira.
Isticanje mane sagovornika nakon što ti se ista popela na kurac.
- Jesam li ti rekao sinoć da obrišeš prašinu sa televizora? Je li?!
- Nisi.
- Molim?!
- Možda nisam čuo.
- 'Bem te gluva, sad da si ustao odatle i da se ona šklopocija glanca, razumeo?!
- Evo!
_____________________________________________- Šta uradi ono na žuraji, majke ti!?
- Počela neka likuša da mi vrcka oko glave, povikah "SILOVANJE!" i pozvah muriju.
- Jebem te glupog, mi ti sredili da se omrsiš a ti ispadneš partibrejker! Što si peder, brate?!
- Pa ovo je za mene šećerna vodica, znate, neće se više ponoviti...
Evo te, u četvrtoj godini srednje, došlo doba da se razmišlja šta'š dalje. Ćale ti rek'o da nema šanse da mu spavaš na kauču ako na upišeše neki faks, ili ako se ne zaposliš. Posle malo dužeg razmišljanja shvataš, mrzi te da radiš, ajmo na faks. Onda dolazi pitanje - koji? Razmišljaš, ništa ti to baš neće ni trebati u životu, matorci imaju love, mo'š ceo život da im blejiš na gajbi, dok ne crknu pa uzmeš nasledstvo. Samim tim, što bih nešto gde treba puno da se razmišlja, daj idem ja negde 'de ima puno pičetine. Medicinski? Puno treba za prijemni. Pravni? Isto bre! Ekonomski? Ko će se cima do Picinog parka. I shvatiš, odo ja na Filozofski, tamo ima čke ko salate.
I, spremiš psihologiju, malo gledaš kvizove, opšte se informišeš, dođeš na prijemni, položiš ga na kant, upadneš k'o zadnji, al bole te kurci, bar si zadržao finansijski izvor. Onda dolazi koncentracija na drugi cilj upisivanja faksa - ženskinje.
E tu onda, moj matori, shvataš da si se zajeb'o. U celoj onoj gužvi oko prijemnog, nisi ni shvatio da je oko tebe groblje. Grob do groba, gore od Korduna. Ipak, ima par primeraka koji bi mogli da se iskoriste, zato uključuješ šarm na najače, krećeš u pohod ali - Kurac bato! Ne razmišljaš zašto bi se avion riba upisala na groblje. A zašto? Pa jebiga, zato što voli psihologiju. A to automatski znači da joj nisu baš sve ovčice na broju, tj. da joj je kvrcnulo nešto u glavi, tako da ta lepa glava nije baš najzdravija. Mislim, možeš da se omrsiš par puta, al' jebiga bajo, to ti je ludo, ma'nito, nije za šetanje. E onda shvatiš da si uleteo u filozofski zajeb i da moraš da se iscimaš do Pravnog ili Medicinskog i da na ulazu vrebaš one koje si mogao da pridobiješ bez po' muke da si samo 'teo da naštrebaš nešto teže od psihologije.
