Dijagnoza samrtnika kome rodbina namešta jastuk, briše znoj i kuva toplu supicu, dok pop od potomaka već uzima kaparu za opelo, sveće i peškire. U trenutku iščekivanja da otegne papke stolar mu već teše sanduk, a komšija sastavlja posmrtni govor k'o osnovac temu "Kako sam proveo letnji rasust".
-Doktore, samo da pitam, kako je deda?
-Vrlo loše, ima avijatičarski nalaz!
-Kaki nalaz?!
-Avijatičarski sinko, samo što ne poleti na onaj svet!
Car čelika. Ljovisnin tata. Vlasnik svih čeličana. Zoran Drakulić iz Venecuele. Čovek koji je predstavljao Supermena u latinoameričkim sapunicama. Bio je neuništiv. Na kraju sage, na njega je ispaljeno 76 hitaca, ali je on i dalje imao snage da popriča sa Ljovisnom pre nego što otegne papke.
1. Pitanje koje sebi postavi žena nakon dvadeset godina braka.
2. Pitanje koje ženi, al ne izgovarajući naglas, uputi papak tačno dvadeset godina ranije.
3. Pitanje koje sebi postavi mesar gledajući u neprodane svinjske papke. I tako nasta salama podriguša.
Izraz nastao po uzoru na šaljivu kvazi-narodnu pesmu legendarne grupe Babe.
Znači da je neko 'mreo, crk'o, preminuo, presis'o, preselio se, oteg'o papke,
istek'o mu rok trajanja, deportovan sa zemlje, miriše cveće odozdo,
igra fudbal sa svetim petrom ili komponuje Treš metal sa repatim rogonjom.
http://www.youtube.com/watch?v=MCEawhu_6Ak&feature=related
Jedna od najbolesnijih, najljigavijih i po svemu najgorih laži matoraca upućena detetu u predškolskom uzrastu. Čiko je čovek koji pravi sladolede, čokolade, lopte, bicikla. Čiko ima ringišpil, autiće, konjiće i trambolinu. Svaki posao na svetu radi samo po jedan čovek i ako on otegne papke tako i njegov proizvod ili usluga odlazi zajedno sa njim i detetu ostaje samo da se seća kad je zadnji put uživao u čarima koje je čiko pravio samo za njega.
- Mamice, mamice kupi mi kindej buno.
- Nema sine više kinder buena, umro čiko što ga pravi.
Detetu ispada zvečka iz ruku dok se oko usta vrti slinava lijana a on ostaje nepomičan i zabezeknut surovošću života.
ZAŠTO OD SVIH ČIKA BAŠ ON !?!?!
-------------------------------
15 godina kasnije:
- Kevo umro onaj Bogoljub iz treće ulice, što ste mu ti i stari žiranti.
Geografski pojam koji po definiciji mora da volish.Oznachava prostor na kome se rodish i kojim upravljaju budale,kreteni i licimUri.Ukoliko nemash srece,svijesti i inicijative oznachava i prostor na kome otegnesh mooda ne bi li obezbijedio dostojanstvenu egzistenciju,a u stvari na kraju otegnesh papke.
obicno se izgovara ako te neko zesce iznervira. Tu osobu moras bas do jaja mrzeti da bi joj rekao ovako nesto. Zamenice za crko' da bog da su, majko da Bog da, otego papke da Bog da, Ohladio se da Bog da, da Bog da miriso ljubicicu iz korena, da Bog d' umro',....
Pera- "Ziko tvoj tata je peder"
Zika- "nemoj da seres Pero"
Pera- "jeste, jeste, njaaa-njaa-njanja, utaa-ta, tata ti je peder..."
Zika- "E majmune crk'o da Bog da.."
ono kad neko, otegne papke, pa se sjati sva rodbina i prijatelji pa seru i jedu govna kako je pokojnik bio dobar (iako nisu mogli da dočekaju da crkne - al' to ne sme da se kaže)! Inače, srpskim seljacima potpuno nepoznat i stran običaj, nadoknađuje se preteranim ždranjem, pokojniku za dšu...
- 'el ideš Milosavu na kremomoraciju...?
- a!?
- 'oće d'odemo da popijemo Milosavu za dušu...
- u bre.. još pitaš!
Nesretnik za kog,kad mu cujete glas,mislite da je na samrti i da svakog casa moze da otegne papke.Karakterise ga monotono i dosadno izgovaranje imena igraca koji ima loptu,posto,za ozbiljniju pricu nije sposoban.Ako nastavi ovako,preteci ce,na listi najvecih smaraca,cak i Gojka Andrijasevica.
Jedini prirodni zacin koji sluzi da kamuflira ukus i popravi hepatiticnu boju iznutrica u kobasicama, virslama i salamama.
Da mozes posle jela da podrignes ko seljak covek.
Da se oseca podrig na zacinjene aromaticne svinjske zlezde, creva i bele bubrege, a ne na hemiju i kancerogene emulgatore, satrule ustajale ostatke svinjskih leseva, uzeglu krv i govedje papke koji su upili miris govnave stale.
Prijatno!
Bacio kasiku,oteg'o papke,rikno,knorio,crk'o,preminuo,ispustio dusu...
Izraz je veoma star.Nastao je na sledeci nacin:
U starim kolibama,kada jos kuce nisu postojale,a kamoli zgrade svaki ukucanin je imao svoju kasiku za jelo.On bi je nosio stalno sa sobom.Kada neko "obesi kasiku" na mesto predvidjeno za to znaci da vise ne nosi kasiku sa sobom, tj. da je umro.
L:"Gde je cika Mile,nisam ga dugo video."
S:"Ma obesio kasiku"
L:"Auu..Moje saucesce"
Na čemu ceo normalan svet svira? Klavir, gitara, harfa, triangl, oboa i drugi krasni instrumenti. A kod nas? Šta se kod nas svira? Naravno, životinjski instrumenti. Nategni ovčju kožu, štap u dupe i tudurudu - gajde. Ili divne srpske gusle. Nategni konjski rep prek drveta i udri cepat štapom po tome i urlat nešto o kralju Petru, slobi i ostalima.. I to je instrument? :D Mi ništa od životinja ne bacamo; papke i ostatke u paču, mast u čvarke, creva i ostale gadosti u paštetu, pa zašto onda ne bi i instrument napravili. :)
Pitanje koje se veoma cesto postavlja na televiziji,u casopisima,a i cesto se pominje u svakodnevnom zivotu.Postoje dve vrste odgovora na to pitanje:
Oni koji nemaju te pare najcesce kazu:"Ja bih proputovao svet,isao na Ibicu/na najbolje rock koncerte (zavisno od muzickog ukusa),kupio vilu sa ogromnim bazenom." itd...
Oni koji imaju te pare kazu da bi hteli da zarade jos milion,a posle toga jos milion,i jos milion i tako u nedogled...dok ne otegnu papke i sve ostave svom razmazenom sinu koji ce to da spiska u nedelju dana ...
Jelo od svinjskih iznutrica i raznih otpadaka koje pripremaju srpski domacini. Pretezno se spravlja u zimskim danima, a konzumira se uz telenovele sa Pinka i domacu rakiju.
- Sine, daj 'vamo te papke, gre'ota da se bace!
Beda neopevana. Ne mora nužno da bude u materijalnom smislu.
Često biva i siroma' s pamet.
Toliko je siroma' da nema ni za "H".
- Vid' onog jadničeta! Pantole flekave na kolenima, a na džemperu zakrpa preko zakrpe.
- Ma siroma'! Otac mu teški alkos, a mati se udara k'o da ima kasko.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tomo, Ivica opet jede papke od praseta hnjo hnjo..
- Šta'š Mrko, siroma'!
Uvek je postojala, samo sto je Dusan uspeo da je satre privremeno i napravi carstvo koje je samo po sebi vece dostignuce od carstva Aleksandra Makedonskog... Kada je Dusko bacio kasiku, Srbi su se razisli jer je tada bilo u trendu da svako vodi svoju drzavu (ko i danas). Dodjose Turci hejteri i jer su videli da smo mnogo zajebani uneli su i versku podelu u narod (ko da nije dovoljno sto se drzava delila na osnovu broja trepavica na desnom oku). Kasnije su tu dosli i Madjari i Rumuni i razni Sloveni jer je Srbija bila raj za nacionalne manjine, s obzirom da su ovde ljudi i zbog najmanje razlike trazili osamostaljenje odredjene teritorije... Ah ta nesloga...
Kroz nekoliko miliona godina, ako planeta ne otegne papke, srpska nesloga ce postati svetski brend jer ce svaka kuca u Srbiji biti drzava sama za sebe...
Verzija horor filma prilagodjena ljudima koji nemaju petlju (!?) da odgledaju film u kome se umesto krvi koristi tečna čokolada ili sok od paradajza, i gde ljudi vrište za pare; verzija u kojoj se od dobre horor priče dodje do sprdnje sa vanzemaljcima, gde Lesli Nilsen igra predsednika Amerike koji se ponaša kao neželjeno čedo Srećka Šojića i Gordane Pop-Lazić.
Sa druge strane, ono što razlikuje običan horor od holivudskog blokbaster, super-da-se-usereš-u-gaće-horora, je to što za ovu drugu kategoriju uvek postoji parodija. To je izgleda stvar prestiža medju rediteljima horor filmova (kao što je na našem estradnom nebu kul da te imitira Karamela).
Sad kad je smešni čiča otego papke, granica polako počinje da se gubi, jer nove parodije toliko loše,da sve više liče na horore.
Mentalni izmet prve klase.
Ideja koja ne može da uspe pa ni da jebe rak raka.
Ideje ove vrste najčešće nastaju kao rezultat prethodne konzumacije višestrukih ketova ili par litara Meraka. Najčešće su bezazlene i posle slušanja istih vrištiš od smeha sledeća tri dana i pamtiš ih ceo život, a ponekad možeš da najebeš zbog tak'ih stvari.
Dovoljno merilo gluposti takvih je ideja začetnika istih. Gospođi Linkoln je bilo nestalo gela za poliranje pičke, pa je iz dosade iscimala jadnog Abrahama sa sve mrtvim vevericama na faci da gledaju neku gej predstavu, ali prc! On je apsorbovao par metkića i otego papke. Pa ti vidi kad ćeš sledeći put da predlažeš nešto glupo i kako će to da rezultuje.
-Au, matori, al kida ova skankčina, ludilo! Baš si dobroTVOR, al' šteta što nećeš loma.
-Sti normalan, već sam slistio četiri ksne, ne znam de sam. Slušaj fazon, aj odemo do one babe na petom spratu i da je nagovaramo da nas pusti da joj depiliramo butine, i kad pristane da dovedemo pijanog Šomija da joj to radi, al' nek misli da je dobra pička i onda muriju da zovemo da optuže nju za pedofiliju, a njega za silovanje, hahah.
-Au brate, to je najbolja ideja još od kad je gospođa Linkoln htela da ide u pozorište.
Pojava kod muškaraca, najčešće prouzrokovana dirljivim situacijama ili srceparajućim scenama iz filmova.
(Titanik - Dikaprio oteže papke)
- :Sebi u bradu: Jebem ti kurvu, što ga ne pusti na dasku..
- Molim ljubavi, jesi rekao nešto?
- A? Ma ništa. Pu, nešto mi upade u oko, moram do wc-a.
Nekretnina u vlasništvu matoraca čiji si jedini naslednik.
- Milice, nije mi i dalje jasno šta vidiš u Stanku.
- Njegovi imaju kućerinu u Resniku, a deluje kao da će brzo da otegnu papke.
- Opa, a on beše jedinac?
- O tome ti pričam.
