Još jedan izraz motivacionog karaktera, sličan onom kad može Dačić.
Razlika je u tome što se Dačić koristi kao nagovor na početak posla, dok se Šešelj koristi negde pred kraj rabote, kad čovek posustane u namerama i poželi da obustavi radnju pa mu je potrebno malo psihičke stimulacije.
bolnička poseta
- Zdravo deda.
- Oooo dekino, zdravo zdravo. Jesi don'o?
- Jesam, naravno. Evo rakija, evo cigare. Kako si mi?
- Kako mrtvi ja odlično! Nije toliko loše samo dosadno u pizdu materinu. Al' kad je mog'o Šešelj do sad u Hagu da izdrži, mogu i ja još par dana u bolnici.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Brale, ja ne mogu više. Mrtav sam.
- 'Ajde bre, moramo da završimo celu sobu danas. Kad je mogao Šešelj 10 godina u Hagu da izdrži, možeš i ti da gletuješ još sat vremena.
Odgovor koji dobijete od babe na retoričko pitanje.
-Kako ste baka Stano?
-Evo, da kažem da sam dobro, mada nije dobro sinko . . .
-Pa šta ćete . . .
-Imam tromb u levu komoru, bila sam na kontrolu u petak kažu pritisak mi ne valja, dali mi da pijem ove neke . . .
-Dobro baka Stano, žurim ja . . .
- . . . deder pročitaj kako se zovu ovi, nisam metla naočare a penzija kasni . . .i tako sve do sledećeg nesretnog komšije koji naiđe.
Upozorenje poslato iz poslednje kapi zdravog razuma čoveka koji je upravo poludeo . Osobe koja će se pretvoriti u Hanibala Lektora , izvaditi sekiru , odseći ti noge , politi benzinom i gledati kako zapaljen trčiš na patrljcima .
- Gospodine , ova dokumenta koje ste skupljali celo jutro...Znate trebaju nam njihove kopije a ne orginali...Ali to nije bitno jer šalter više ne radi , tako da ćete morati da dodjete u ponedeljak pošto je sutra subota.
- Brkata....Uzmi taj telefon i zovi policiju...Veruj mi...
Kažu majstori kada im mi kažemo da je neka pička ostarila.
Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
Odbrambeni mehanizam osoba onog navodno slabijeg i lepšeg pola kada im sagovornik, inače muškarac, u razgovoru malo podigne ton. Istini na volju, nakon ovog poteza taj grešnik koji se našao u raspravi sa krvopijom se povlači iz diskusije ali zbog ogromne količine potisnutog besa lako može doći do batina.
Nafurana tinejdžerka 1: Bla bla bla...
Nafurana tinejdžerka 2: Truć truć truć...
Profesor: TIŠINA VAS DVE U ZADNJOJ KLUPI!
Nafurana tinejdžerka 1 i 2: :U glas: Da nećete možda da nas bijete?
Profesor: :U sebi: A boli me kurac da se raspravljam sa akrepima za četres 'iljada...▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
U domu zdravlja...
- Izvinite gospođo... Ja sam bio na redu...
- Pa?
- Kako pa?! Ušli ste preko reda...
- Nemojte da vičete!
- Molim?!
- Rekla sam da ne vičete! Šta je sledeće? Da nećete možda da me bijete?Čoveku puca film, vadi budalu i počinje da šamara nedojebanu kurvu... Hepi end!
Jedino realno objašnjenje fenomena da je Rumunija jedina zemlja iz okruženja sa kojom nikada nismo ratovali.
Kada preplanuli od sunca šetate gradom, a ciganka koja prosi na ulici od svakog traži pare, samo vas ignoriše.
Izjava kojom se oslikava fantastična brzina ispijanja piva i/ili dotrajalost frižidera.
- Čujem da ste se usvinjili u petak?...
- Brate, pili smo brže nego što je frižider mogao da nam ohladi!
- Šta, pili ste i mlako?!
- Jok, bre, sekli smo votkom!
Najjači dokaz da seks poboljšava koncentraciju.
Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.
Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.
Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.
Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.
Toliko dobra pička.
: snimanje najnovijeg Holivudskog blokbastera, pauza:
Marija Karan i Selma Hajek : Dejane, bojim se da imamo lošu vijest.
- : Recite.
MK i SH : Izvini, ali su nam sad javili da ti je, ovaj, neko ti je... Otrovali su ti psa.. :trep trep:
- : Ajde, bježite tamo, ko jebe džukca starog. Vas dvije da mi kažete da mi je majka umrla, ne bih zažalio, a ne za onom starom drtinom.
Pravi trgovci prodaju one artikle koje niko ne može da proda, pa i otuda potiče izraz.
Bessmislena kuknjava studneta razoćaranog u život u toku ispitnog roka.
-Jaoo da mogu sad da zaspem i probudim se za mesec dana kad sve bude gotovo.
-Pa debilu onda bi ti ostali svi predmeti za naredni rok!
-Puši kurac!
Često korišćen izraz pri postavljanju laminata, iščekivanju plate i uzaludnom polaganju nade u skori seks.
Omiljeni pusacki izgovor kada neko krene da drzi predavanja tipa "od toga se umire".
A i mogu! Ali necu! Cigara po cigara, pa dokle stignemo...ne zuri mi se toliko bas...
Pojma nemaš 'de je ta ulica,'al eto cisto da ispadneš fin prema gospodji.
Sprava pomocu koje je moguće utvrditi da li je lik na Da Vinčijevoj slici muško ili žensko. Služi za ljuštenje krompira. Ako lik na slici njime oguli krompir onda je žensko, ako otvori pivo onda je muško.
Ono što bismo trebali da kažemo prodavcu na ulici koji nam nudi sveske, knjige za osnovnu školu, bojice, slikovnice, lutkice i sl.
Kad ciganka koja prosi u busu prilazi svima da joj udele neki dinar osim vama.
Meni se juče desilo.
