Pandan izrazu seljačko rumenilo. Označava visok stepen prokrvljenosti obraza nakon višečasovnog jebanja. Najčešće je praćeno raščupanom kosom, bolovima u vratu i ostalim delovima tela, manjim povredama, uganućima i sočnim šljivicama na vratu.
Konstantno rumenilo na licu koje izgleda kao jeftina šminka i koja vas odaje da ste sa planine sišli, dobro se hranite, udišete svež vazduh.
Samo jedan od dokaza da možeš da isteraš mačku iz šume, ali ne možeš šumu iz mačke.
Dvije stvari koje se nikad ne mogu sakriti.
Navodno znak da je neko izuzetno zdrav, najverovatnije zbog podneblja u kom živi.
Paradoksalno kod ove pojave je što se za nju kaže da je bolest.
Sve će medicina da izleči jednog dana. I rak i tumor i leukemiju, samo neće sidu i seljačko rumenilo... (citat jednog starijeg gospodina iz okoline Loznice)
Kod devojaka, retko pogrešiv indikator čednosti i konzervativnog, patrijahalnog vaspitanja.
Kod tipova...pa dovoljno je samo baciti pogled na Đanija.
Bezopasna, ali krajnje neizlečiva i nezgodna bolest. Ne možeš da ga sakriješ, a ni da sprečiš ljude da te s vremena na vreme zajebavaju..
Indikator za osobu koja dolazi iz neke manje sredine (selo, varošica, itd.). Izrazito je crven u licu, što je znak da je odrastao na seoskoj hrani i vazduhu. Obično su građeni poput mrkog medveda, a liče na lokalnog drvoseču. Nadlaktice su im tako izdefinisane da nekad ostave utisak da njima lome beton. Uvek su srećni, pogotovo kad se "spuste u grad". Pomalo su zatvoreni u sebe, ali ključ za dušu su im Šemsa i Mile Kitić. Tada postaješ njihov pobratim, a sve ostalo je istorija.
Stiditi se.
Nije nužno seljačko rumenilo da bi se neko crvenio.
- Šefe, ovi poslali kamion, a uplate ni od korova!
- Ma, daj im robu i goni ih u pizdu materinu! Malopre je zvao njihov direktor, crvenio se preko telefona, kumi, moli... Daj im još ovaj put.- Vladimire, imamo goste, a ti nisi ni slatko iznio da ponudiš. Crvenim se tamo zbog tebe!
- Ali, gospodine Drakula, vi ste vampir! Vi se ne možete crveniti!
- Figurativno, Vladimire, nabijem te! Figurativno!- Pa, ćero, ti treba da budeš dama, odgojena, obrazovana, a ti tako komšinici... Mora tata da se crveni zbog tebe.
- Šutnula mi je lutku, morala sam da joj vratim.
- Nisi baš morala da joj se ispišaš u cipele...
Osoba koja pleni u svestranosti, ponajviše kada se radi o sportskim disciplinama.
Iako tako deluje, ta titula se ne dobija u zavisnosti od geografskog porekla.
Njega ćete uvek izabrati u svoju ekipu kada se igra fudbal, staviti u tim kada se pegla basket, jebaće vam majku u šahu, isto uraditi sa vašim ocem ako poigrate stoni tenis, a brutalno će vam se opoganiti po glavi ukoliko se nadmećete u atletskim disciplinama.
Takodje je sposoban da vam namesti sijalicu, popravi bravu, zavari kapiju i prebije komšiju.
Ukoliko treba da se cepaju drva, on je pravi izbor za prvu pomoć.
Da stvar bude najbolja, nije vam konkurent u muvanju riba. Dok vi napadate mladu pičetinu, neko ce se već zajebati da ga izazove da zajedno ispijaju rakiju.
-Brate, sutra igram basket sa Hranislavom u 50 evra. Mnogo je nizak, odvaliću ga.
-Si lud? Hranislav je seljačko dete. Taj će te pobediti i ako se opkladite koga tvoja keva više voli.
Još jedna u nizu filozofija stanovnika ruralnih krajeva ove zemlje. Seljaci vole isto što i ovi iz grada, ali tu svoju ljubav ispoljavaju na malo drugačiji način. Sport obožavaju, jednostavno shvataju ga kao rekreaciju i odmor od teških poslova. Zabole ih što u Opštinskoj ligi 2 gube 7:0 na poluvremenu, i što im dva igrača izađu sa terena i odu na pivo, što kapiten puši i što trener baš na dan utakmice ima neodložne poslove na njivi. Rezultat je u drugom planu. Tako je kada igraju sa drugim selima. Ali kada igraju protiv nekoga iz grada, tu se već uključuje lukavstvo i seljačka politika. U basketu je situacija specifična. Ceo turnir se igra sa jednom loptom, a u finalu podmetnu neku težu. Onda se ovi picani iz grada pogube, a seljaci uzmu pobedu na domaćem terenu. Iako u ekipi imaju trojicu, od kojih svaki ponaosob može traktor da podigne, i čija građa jednostavno govori da nisu za taj sport. Posebno vole kad ih rumene seljanke gledaju dok odmeravaju snage sa protivnikom. To im uliva neku posebnu energiju.
Utakmica između Gornjeg Stepoša i Donjeg Brijanja završena je 0:0. Ovaj rezultat je svakako za Ginisovu knjigu rekorda. Posle utakmice je sprovedena i istraga, lopta je bila većeg prečnika od obruča. Stvarno zapanjujuće.
Seljačko rumenilo
U dermatokozmetologiji suprotno od seljačko rumenilo.
Poznata i kao seljački iza čoska.
Dva ortaka ispred zgrade...
- Ajde me sačekaj 5minuta, samo da uzmem nesto iz stana
- Nema frke
30 minuta kasnije..
- Brate tebi tvojih 5min ko seljačko blizu
_________________________________________________________________________Radnja se događa u selu...
- Laki ( novajlija ) ,Ajde skokni po 2 piva
- Gde je dućan ?
- Tu ti je sine, iza ćoška
Sat vremena posle...- Iza ćoška , a?
Vezuje se za punije osobe ružičastih obraza. U prevodu seljačko rumenilo.
Brate zapazi onu likušu 'leba ti! Fura ovu pajserčinu, ima X noge a faca joj k'o da se umivala u frizezi. Amin.
Svaki drugi seljački đilkoš sa alergijom na grad.
Bolesti za koje jos uvijek nije izmisljen lijek...
Trenutacno su to 2. bolesti
Sida i Seljacko rumenilo....
Manir rasprostranjen sirom ove nase lepe zemlje. Svodi se na veciti seoski derbi dvojice komsija, uglavnom gasterbajtera. Dok obicno obojica mukotrpno ceo vek rade u Nemackoj ili Austriji, takmicenje se svodi na prepucavanje, ko ce da ima vise. Spratova, kupatila, lavova na ogradi, labudova i sarenih patuljaka po dvoristu (sa sve Snezanom), duboreza, fontana, vodoskoka itd.
Obicno se u dvoristu nalazi jos jedna stracara u kojoj zive roditelji takmicara dok velika kuca sluzi samo za pokazivanje. Nakon zavrsenog takmicenja, po primanju prve gasterbajterske penzije, takmicar se vraca u rodni kraj i nastavlja da zivi u stracari, dok takmicenje preuzima potomak.
Alo,Milorade, jes ti?
Jesam, majko, sta ima u Srbiju?
Ma nema nista, ja velim da ti reknem kako Rajko onomad doso iz Austrije i doneo neki aparat.Ene ga ceo komsiluk kod njega, sve se isčuđava.Ču jedno dete kako reče nešto de-ve-de.Reko da ne gorim telefon džaba, al morado da te zovem.
Nemo ništa da brineš majko, će dođem sad za Sv.Iliju, pa će da viš šta ću da donesem.Mož Rajko posle da me poljubi u donje grbine.
Za nivo veći seljak od cepanke, gorštaka, brdjanina... Od fizičkih osobina poseduju :
- Veliku razvijenost tela
- Maljavost muškog tipa
- Seljačko rumenilo ( varira )
- Prodoran glas
- ...
Od ostalih osobina poznati su po :
Ljubaznosti i razvijenost vokabulara
Prodavačica : Dobar dan, izvolite .
Ceplenka : Koje mori dobar dan ! Daj lozovaču simex i jednu stomakliju da se popije !
Prodavačica : Svakako . Još nešto možda ?
Ceplenka : Ma kaki ! Meti mi to na recku i tol'ko !
Prodavačica : U redu . Izvolite i dovidjenja .
Ceplenka : ( Izlazi, uz tresak vrata naravno )Prirodni talenat za muvanje i razvijenost vokabulara
Ceplenka : Ćao RIBO . Da nije tebi ćale terorista, a ?
Devojka : Ne... Što ????
Ceplenka : Zato što si prava bomba !Smisao za humor i razvijenost vokabulara
Ceplenka : E da ti nema ćale možda brci ?
Normalan čovek : Ne... Što pitaš ????
Ceplenka : Onda sam ti vid'o kevu ! HAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHH
Normalan čovek : ( crta tačka crta )
Vrsta frizure ,koja je devedesetih bila popularna, a nosilac iste je terao kosu ka sredini glave sa leve i desne strane, tako da je frizura na sredini glave formirala nešto nalik oštrici sekire...
