Ne znam kako je u svetu, ali ova pojava je u Srbiji smehotresna. Kao apsolvent koji studira po starom programu, pouzdano tvrdim da, makar na mom fakultetu (osrednje težine), Bolonja ravna po težini sedmom osnovne.
Svi predmeti podeljeni u beskonačno delova, izbačene najzajebanije oblasti iz matematike, fizike, mehanike....jednom rečju, sve ono zbog čega sam izgubio 2 godine, više ne postoji.
Istinita prica sa ispita, koji zajedno rade studenti po starom i po bolonji:
Bolonjez : profesore, ovaj zadatak nema u zbirci, zamenili ste brojeve, kakav je to način?
Asistent: OK, ne morate da radite taj zadatak
Stari program : zbunjeni pogled
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Gramatički neispravan (trebalo bi da bude po pički), ali precizan opis mesta gde se može dobiti nezgodan udarac, uglavnom pesnicom. Po pičci, znači: po nosu. Kakve veze imaju po pičci i nos? Nos ima gadnu osobinu, da kada bude udaren, iz njega počne da piša krv, baš kao i iz...
- Ovo je jače od mene. Džiberu, nemoj da ti manijak da po pičci.
- Džiberu, nemoj da ti manijak... Je l' znaš možda kol'ko je sati.
Lud. Ali ne lud mentalno, već lud po postupcima. Može se koristiti i odrični oblik. Nisam bos po glavi.
- Jesi video bre onog Peru! Uleteo u kafansku tuču sam na njih petoricu kamiondžija!
- Ma on je bos po glavi. Ima jednog dana grdno da najebe.
________________________
- Neću bre da idem u selo sa njim!
- Što?
- Ma on je reinkarnacija Sene! Vozi onu Fiču k'o da je u bolidu, umesto da koči on daje gas pre krivine. Ma daj bre nisam bos po glavi pa da idem sa njim.
Novi slogan PUPS-a,smišljen po uzoru na slogan SPS-a iz devedesetih - Svi smo mi po malo socijalisti.
Svi se po nekad osećamo tako...
U narodu predstavlja nadprosecno lepog i pametnog dechka.Taj izraz uglavnom koriste stariji ljudi.Moze se upotrebiti i uz devojku (cura i po,devojka i po).
Osoba 1:Auuu,al je zgooodan onaj Nemanja...
Osoba 2:Jeste,jeste,em zgodan,em visok,em pametan...ma momak i po!
Uvod u rečenicu koja uvek, ali UVEK ima nastavak koji govori nešto pogubno po nas "obične" građane.
Po novom zakonu kafići rade do 22h.
Po novom zakonu morate imati dozvolu svih stanara zgrade za držanje pasa.
Po novom zakonu ne smete da popijete ni kap alkohola kad vozite.
Po novom zakonu morate Đilasu i Tadiću da date po 100 evra svako jutro.
Po novom zakonu vaš šef ima pravo da vas jebe u dupe kad god mu se digne.
Ako smo poranili na voz, idemo na po jedno.
Zakasnili na bus, idemo na po jedno...
Na po jedno a može i dva, tri (piva)...
Na času vožnje usporavamo pred raskrsnicu...
Instruktor: I šta sad?
Vozač: (snimi kafanu na uglu te ulice) Šta, šta ćemo?! Idemo na po jednu!
Instruktor: Da me vidi šef, dobio bih otkaz...
Udaljiti se punim sprintom sa mesta na kom postoji prilično velika mogućnost da dobiješ po pičci ili uopšte nešto nagrabusiš.
- Ej ljudi 'de ste. Šta je sa Đoletom, sad sam ga sreo, ide nešto nadrkan ulicom, kaže da ste ga iznapušavali do jaja?
- Ma ajde bre on je kreten. Nije normalan lik bre.
- Što? Šta je bilo?
- Ma stojimo na ćošku kod škole i blejimo nas deset, kad odjednom na drugom ćošku se pojavila interventna. Mi pretrnuli. Moca i Kiza imaju poternicu, ja, Sale i Švaba naoružani, Demba i Mikica po par paketa. Paranoja totalna. Kad odjednom debeli Sava mu dao po gasu. Mi zaleđeni. Sad ako su ga videli panduri staju kod nas garant.
- Koji debil. Pa što je bež'o?
- Ček' da čuješ samo. Mi onako bledo gledamo u interventnu, oni nam prilaze lagano, dolaze naspram nas i staju. Mi svi sigurni da su ga videli i već vidimo robiju u najavi, kad panduri nam se samo izmrštili i odoše. Pazi kad smo svi ono izdahnuli kako nam je kamen sa srca pao. U tom trenutku se vraća debeli i mi svi na njega jesi ti normalan bre, jesi lud i tako to i odjednom ga Moca pita što je bež'o, a ovaj mrtav ladan kaže da nije imao ličnu kartu kod sebe. Kad ga nismo ubili tu na licu mesta. Idiot.
- Nisam bio tu, al' ček da ga nazovem i ja da ga napušim jer je budala.
Dodatak, koji bi imaginarno trebao dati na značaju nečemu, što samo po sebi nije značajno.
-Đe ćeš ti pit' pivo, imaš deset godina?
-Deset i po!-Đeš' me sa tim jebat', nema ti tu ni deset santima?
-Deset i po!-Serem ti se ja u tvoje selo. Nemaš ni kilometar asfalta.
-Kilometar i po!-Kako bolan da se smuvam sa tobom? Nemaš ni metar i šeset.
-Metar šese' četri i po!
Puni boraniju podignuto na treći stepen.
Izraz nastao davno pre nego što je prva somalijska kurva pristala na zlatno tuširanje. Uveo ga je veliki Atila Bič Božiji kada je nakon spaljivanja, ubijanja i silovanja želeo da isprazni svoju barbarsku bešiku po porobljenom narodu. Kasnije je to nazivao pišanje po Rimljanima, ali to je druga priča.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
- Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
- Nemam ja ništa od toga.
- Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
- Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
- Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
- Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
- Vređanje organa reda. Još 5000.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Iako je, kažu knjige, neispravno reći ‚‚po meni", misleći na situaciju u kojoj želite da izrazite svoje mišljenje, ‚‚vidi se po tebi" je sasvim ispravna konstrukcija i vrlo često je srećemo kada neko želi da nam da do znanja da se po našem izgledu ili ponašanju, nešto može naslutiti. Zbog toga bih gospodi Klajn-Šipka predložio da ovu nakaradnu konstrukciju izbace iz srpskog nam jezika, ili neka je ostave na korišćenje samo u sledećim primerima, uz dodavanje, jelte, zapete.
- Jebote, je l' znaš 'de se posr'o onaj golub što smo ga malopre hranili? Vidi se, po tebi.
- Ženo! Je l' znaš gde se ispovrać'o ovaj naš alkos!? Vidi se, po tebi.
- Jebote, znaš li gde je ona kretenčina svršila? Vidi se, po tebi.
- I tako dalje, i tako dalje...
Moto kosmonauta kada padnu u sevdah.
Poslednji let Endevora. Negde u orbiti.
- Vladimir, maj men, ovo nam je poslednja zajednička misija. Mogli bismo malo da se opustimo. Jesi poneo vodku?
- Da.
- Je l’ valja? Nije kao ono govno što si nam dao prošli put na Međunarodnoj svemirskoj stanici?
- Harašo.
- Potrovaćeš nas, kučkin sine, ali nek’ ide život. Pusti Fanki Dži, uključi bestežinsko stanje, nek’ lete čaše po plafonu!
Masonska subliminalna poruka kako je gej okej. Po pravilu se koristi kako bi se ohrabrio saigrač prilikom promašenog slobodnog bacanja u košarci ili penala u fudbalu, ili prilikom ulaska na teren.
Reakcije na ovu pojavu se razlikuju od slučaja do slučaja, neki su toliko oguglali da ni ne primećuju šljapkanje po dupetu, neki se osećaju bitno kad im se kapiten pozdravi sa dupetom, dok se neki toliko zbune da ne znaju kako je ispravno da reaguju u takvoj situaciji.
Pojava koja je slična slučajevima kada se momci ljube u obraz prilikom pozdrava, samo što se šljapkanje još nije proširilo van terena. Hvala Bogu.
- Biće bolje, brate! Pljas!
- Koji ti je kurac, čoveče, šta me spenkuješ po bulji?
- Pa ono, ohrabrujem te!
- Ohrabrim te ja danglom, mani se tih pederskih fora!
To su Tinki Vinki, Lala i Dipsi rekli kad su videli neku žensku sa njihovim drugarom.
Tinki Vinki: -Ej, Dipsi, eno idu neka pička i Po!
Po principu, aršinu, modelu...
- Ja nacionalni tim po nekom tamo ključu sastavljati neću!
- Vreme je da se u javna preduzeća dovedu stručnjaci i da se prekine sa praksom zapošljavanja po partijskom ključu!
Izraz kojim se u Srbiji (ali samo u Srbiji) definiše prijateljstvo, požrtvovanost i ljubav prema kapljici. U osnovi kada Vam neko predloži da idete "Na po jednu" ostavite svaku nadu na ulazu kafane. Za ovaj proces su usko vezane i definicije "pod stolom", "crne rupe" i "gde li sam se parkirao" a nus pojave se primećuju već narednog dana u vidu mučnine, glavobolje i mamurluka. UPOZORENJE "Na po jednu" se ne odbija. NIKAKO!
- Ajmo na po jednu!
- Ajde, al samo po jednu.
- A kad si to mogao da pijes iz dve?
- Ma imam nekih obaveza. Ma ko ga j...! Ajmo!
Pečenica koja donosi prevagu u vječitom nadmetanju penzosa na klupi čiji je sat najtačniji.
Priloška odredba za mjesto. Određuje mjesto koje bi predstavljalo centar centra, epicentar nečega.
-prijatelji igraju pikado:
"Piši 50, pogodio je po po' pičke."
