Decija igra sa auticima nekada cesto upraznjavana po dvoristima Beograda, Novog Beograda i Zemuna. Na betonu se kredom nacrta put i na njemu prepreke, tipa minsko polje, mostic, govanca, kruzni tok, veliko govno, pruga ili automenski put. Svaki igrac ima prava da savijenim kaziprstom gurne autic od pozadi tri puta u jednom "krugu". Takodje, izmedju jen dva i tri mozes i da ga "zaneses", t.j. rotiras rukom u zeljnom pravcu, premda se to nekad racuna i kao "igr'o si jednom". Uvek moraju barem 2 tockica da ostanu na stazi, a ako izletis, vracas se do prvog mostica. Ako zagazis na govanca, govno ili prugu - vracas se na start. Pobednik je ko prvi stigne na cilj. Ovakve igre su znale trajati danima, sa i do dvadesetak igraca, ali postojala je uvek mogucnost da padne kisa i izbrise stazu, ili "stariji" dodju da igraju basket na terenu i izgaze je.
Klinac 1: -Vracaj se na zadnji mostic, ispala su ti tri tockica!
Klinac 2: -NIII-SUUUU! Ovaj je na liniji! I nemoj ti da se bunis, ti si zagazio u govance pre tri kruga, pa te nismo terali da se vracas na start!
Stariji lik iz kraja: -E aj klinci paljba, sa' cemo da igramo basket ovde...
Omiljena doskočica Jagodinskih košarkaških trenera!
'' Ne,ne,ne....Stani bre,rek'o sam tri na tri, ne Ti na tri''!!
Tri boda se dobiju kada se na fudbalskoj utakmici ostvari pobeda...ako je pobeda u gostima,ta tri boda imaju daleko vecu vrednost.
Izraz se koristi kada neko van svoje kuce, mesta u kom zivi ili slicno ostvari neki uspeh.
A:brate bili smo u ono selo u diskoteku,napili se...na kraju sam pojebao neku debelu u nekom senu....
B:boli te kurac, tri boda u gostima....
Pravilo iz basketa koje devojka može da ti dosudi ako:
1) se previše motaš oko nje, ne daš joj prostora da diše, mešaš joj se u život (ofanzivne tri sekunde)
2) joj ne prilaziš iako ti je jasno stavila do znanja da imaš prođu, previše si tih i povučen, ne krećeš u akciju (defanzivne tri sekunde).
Pera: Šta li joj znači ovo "Napravićemo pauzu neki dan, previše me gušiš"?
Mika: Nemam pojma batice, ali koliko ja vidim dosudila ti je tri sekunde...Mika: Ona Maja mi se više ne javlja ni kad se sretnemo, a kamoli na fejsu...
Pera: Pa mog'o si još malo da stojiš ispod tog svog koša, zamalo da dobiješ deset sekundi, ne tri.
Mera smorenosti vrelinom letnjeg dana. Promeniš tri vrste hladovine pod tri vrste drveta, jer nije svejedno sedeti u brezovom hladu koji nosi povetarac i osvežava trepetom ili pod bukvom u vlažnom vazduhu ili, naposletku, pod orahom u čijem se hladu i kamen prehladi, a trava od zime u sred leta umire.
- Tebra, idemo na bazen? Malo da pikamo fudbal i gledamo piliće...
- Ne mogu, tri sam hlada od jutros promenio i nema mi mira. Idem da sedim pod crevom od klime da mi kaplje kondenz na glavu dok ne poludim načisto...
Ekvivalent terminu kojim se izražava spremnost porodilje na donošenje potomka na svet. Stepenovanje ide od jednog do tri prsta (koliko prstiju može da se ubaci u otvor), zatim mali, srednji pa veliki dlan.
Otvorio se tri prsta onaj koga si dovoljno smekšao da je već napola zbaren da se izloži za neku opciju - bilo da ti zajmi lovu ili plati klopu i piće. Jedini problem je što je to i najosetljiviji momenat gde najmanja greška može dovesti do refleksnog grčenja mišića i prekida toka.
- Jesi doneo robu od Simketa?
- Nisam brate...
- Kako nisi majkumu, ti reče da si uspeo da ga smuvaš?
- Reče. Taman sam ga ubedio da ću sutra doneti lovu, on otvoren tri prsta, kad eto Toze za sto...
- I?
- Sede i pita me kad mislim da mu vratim onaj zajam od pre tri meseca...
- Pa nisi zajmio od njega.
- Nisam, budala se zajebavala, posle dig'o nos k'o da sam ja njemu uter'o.
- A Simke?
- Otvorio se za ceo dlan odmah, evo mi se klate i četvorka i petica s te strane...
Rasprostranjen sistem nameštanja fudbalskih utakmica u ligama pređašnjih komunističkih zemalja. Sistem je jednostavan i sastoji se od toga da se ekipe lošijeg kvaliteta dogovaraju da u njihovim međusobnim duelima pobeđuje domaćin. Tako imaju zagarantovana tri boda umesto samo jednog ili nijednog boda i time obezbeđuju opstanak.
Naše lige nema u svetskim kladionicama.. barem je nije bilo do skora.
Mantra koja kad udje u glavu gradjevinca teško izlazi iz nje.
Na mešalici: tri lopate šodera jedna cementa.
U kafani: tri piva pa jedna rakija.
U oba slučaja se dobija armirani beton.
Matematička verzija tri pičke materine.
"Izvini, ali zar nije ovde iks na kvadrat? A ovde dva iks? A zagrada ovde?"
"Ma goni se bre u tri pi četvrtina!"
-----------------------------------------------
"Kolega, pali ste opet. A ispit je stvarno bio lagan, mislim ovi integrali..."
"Ma mrš u tri pičke materine!"
Skraćeno od "tri blage veze". Ono što moraš da poseduješ da bi se tvoje mišljenje cenilo kada se radi o određenom spornom pitanju.
-Baraka su progurale demokrate samo na račun toga što je niger i što nije Buš, iako nema tri blage o vođenju imperije. Zna se kako treba sa islamo-fašistima.
-Mišković i Palma možda nemaju tri blage sa kulturom, ali se razumeju u bizmis bolje nego ti i ja na kub!
Postoji mnogo brojeva, ali samo jedan zvuči nekako i mistično, i opasno, i romantično, i zavodljivo i grešno.
Mističan je jer predstavlja Sveto TROJSTVO,
opasan kao četničke TROJKE,
romantičan kao ruske saonice koje vuku TRI konja,
zavodljivo jer poljupci su najslađi kada dođu po TRI u nizu,
grešno jer su u ljubavi najčešći TROUGLOVI.
Sve u svemu, nema broja kao što je tri.
Često prefiks za imena srpskih javnih objekata (kafane,restorane,prodavnice..)
Tri bela goluba, Tri tiganja, Tri šešira, Tri lista duvana, Tri brata, Tri Palme, Tri lovca, Tri šarana, Tri bisera, Tri ribara..........
Nešto kao tri tačke na kraju rečenice.
Tri pljačke su sve što ostane iza političke karijere.
Prva pljačka se dokaže,
druga se oprašta jer ima previše umešanih,
trećoj se zatire trag.
Sa onom drugom, oproštenom, on potplati novu vlast i nastavi da kenja i brzine menja.
Izreka nastala, verovatno, zbog orgazmične povezanosti Srba sa brojem tri. Međutim, retko kada je upotrebljena u slučaju gde je potrebna božija ili bilo čija druga pomoć. Jednostavno, uglavnom se koristi samo kao poštapalica, van svakog konteksta, da bi začinila neku radnju.
-Komišija Stanoje, crk'o mi zamrzivač, pa ako možeš da mi pomogneš da ga surduknemo negde niz livadu.
-Kako da ne, tri puta Bog pomaže!
___________________________________________________________________________
-'Oćeš da ti nasečem prase ili jagnje, ostalo od nedeljnog ručka?
-Može oba, tri puta Bog pomaže.
___________________________________________________________________________
-Šta radiš to?!
-Pa malo da ga cokim...
-Ma 'ajde ženo, dosta ti je za danas, tri puta Bog pomaže!
___________________________________________________________________________
-Gospodine Šutanovac, javljeno nam je da vanzemaljske letelice sleću kod Kikinde, neka bića izlaze iz njih, jedno je nabijeno, da izvinete na kurac, od strane meštanina, šta da radimo?!
-Ništa, sve je u redu, tri puta Bog pomaže!
Čvrst dokaz da neće biti smak sveta u ta tri dana.
- Koji je danas datum?
- Pa 20-ti je.
- E super, sutra je trebao da bude smak sveta ali neće biti, malopre sam gledao vremensku prognozu za tri naredna dana.
Najnoviji srpski realiti šou koji se bavi problemima i dostignućima koljačke tehnike.
U emisiji se upoređuje umeće domaćina i glasovna sposobnost objekta, to jest svinje i na taj način se dobija pobednik koji osvaja put u prestonicu svinja, Jorkšir, i to put za dve osobe i tri svinje.
Učesnika je tri, a ocenjivača isto tri, s tim što svaki domaćin ocenjuje samo dva tuđa svinjokolja.
Discipline, ili kategorije su sledeće:
1) Hvatanje svinje
2) Nož
3) Pesma uz koju se kolje
4) Prskanje krvi
5) Dreka objekta
6) Brijanje, šurenje vrelom vodom i vađenje iznutrica
7) Odnos masti i mesa
8) Spravljanje čvaraka, masti i kavurme...
9) Sušenje mesa
10) Dres koji nosi svinja u trenutku klanja
Izvodi iz visokogledane emisije...(razne epizode)
Domaćin Spira: Veoma mi se sviđa dekoracija dželatnog mesta, posteri Juhora zaslužuju deset, dok je hvatanje moglo biti bolje organizovano, jurili smo to prase tri kilometra...
Domaćin Mile: Nož koji ne raseče vratnu žilu za 5 sekundi nije pravi nož, mada mi se svidelo što su izabrali pesmu Karabaja od Zabranjenog pušenja da prati klanje...
Domaćin Kosta: Čvarci su prva liga, iako se svinjče dralo na samo 50 gigadecibela, voda je bila dovoljna vrela, ja sam se i lično uverio, kuvajući čaj u njoj...
Domaćin Durmiš: Au, kurikadža, kako je letefo krv...a meso kopor tarja!
Domaćin Zvonko: Drago mi je što je svinja zaklana u dresu Augsburga, obaraju me na kladži samo tako...
Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“
Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“
Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“
Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“
Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“-„Briši, briši suze s lica
Ja sam tvoja naslednica
Majko druga, majko mila
Kao da si me rodila.“-Mhkmiolnj mturdgh, nebuloza, mvjuropd, patofna.
Čuveni tet koji je bio izuzetno popularan tokom osamdesetih i devedesetih godina prošlog veka.
Tetovaža se sastojala samo iz tri tačke, poređane tako da čine trougao i tetovirala se najčešće na kožici između palca i kažiprsta, a značenje tetovaže je bilo "Mrzim kurve, pedere i pandure".
Policija je prosto obožavala da uhvati nekoga sa tom tetovažom.
- A klinac kakvi su ti ovo mladeži na ruci?
- Koji mladeži čika policajac?
- Ova tri. Vidi kako su pravilno poređani u trougao. Ko na Ninovoj faci.
- Pa tako sam, ovaj, rođen, ne znam.
- Ček' kolega pa nisu ovo mladeži, ovo kao da je tetovaža.
- Vidi stvarno, a što me lažeš ti i kakva ti je ovo tetovaža ovde?
- Ma to smo samo probali da li umemo da tetoviramo, ne znači ništa.
- Ništa ne znači a? A ček' da nije to ono mrzim kurve, pedere i još neke, samo ne mogu da se setim koje. Koje momak?
- Ma nemam pojma za to, ovo slučajno ispalo tako. Proba.
- Momak koga to još mrziš?
- Ovaj, vatrogasce.
- Vatrogasce a?
- Da, da.
- Jel ti to mene zajebavaš?
- Ne, ne, ne, naravno.
- Koga još mrziš?
- Pa....
- Imaš tri sekunde da odgovoriš. Jedaaaan......dvaaaaa......
- Milicajce.
- E tako lepo reci. Znaš, ja imam oslikana cela leđa i bolelo me je solidno dok sam se tetovirao, ali tebe će sada ove tri tačkice mnogo više da bole. Kolega, pakuj ga.
Izraz koji govori alkoholičar/ka koji se preračunava da li će izdržati još tri posle dvadeset trećeg piva.
Naravno. I vakcinisani građanin/ka ove države koji/ja je sluđen/a do krajnjih granica.
-Aaaa ajm stil aaaalajv eee aaa. Ou a mrk! Khm pljuc! E. Aje popiemo još edno vivo. Tri do mesi ipk.
-Jovane, ceo KST nas gleda.
-Tatuuud evite! Ma boli me ku... bljaaaz. Tri piva još i ideeemo. Naredne tri doze su ključne heheh. Izvini, imaš maramicu luče?-----------------------------------
-Jaoooj Miki. Eno. Na kraju mi se i drugi ujka vakcinisao. Svi smo do petog kolena vakcinisani. Psa! Jesmo li vakcinisali psa???? Miki moramo to odmah. Decu malo boli rame. Rozikasto je ali to je sve imuni odgovor deteta. Ali bojim se ŽALGIRIS soja. On je. Uf uf uf. Rekla mi Maja iz akaunt menadžmenta da je njen muž virolog. On to lepo projektuje. Najmanje tri doze. Naredne tri doze su ključne.
-(Gde mi je bila pamet da se oženim ovom paničarkom)
A jel ti rekao za kad im to treba?
