Letnji dan, sedite u hladnoj sobi i gledate kao se plastične stolice tope na terasi. Idilu prekida vaš otac.

"Valjalo bi da se pošiša dvorište."

"Dobro, 'ajde, pošišaću ga večeras."

"A što ne sad?"

"Pa, znaš da sam ti rekao da ću na bazen posle"

"Dobro, ošišaj dvorište pa idi na bazen"

"Daj, čoveče, jesi bio ti napolju, vidiš kolika je vrućine?"

"A za bazen nije vrućina?"

"Moli...ćale, rado bih ja da ostanem i objašnjavam ti koliki uzročno-posledični paradoks pravi to što si rekao, ali ljudi me čekaju. Pošišaću večeras, a sad odoh. 'Ajd zdravo. "

Za primer ćemo da uzmemo... recimo prelazak Kolarova u Mančester siti. Sledeći razgovor vode dva muškarca u kafiću, osoba A je bodi-bilder, dok je osoba B jedan veoma sitan muškarac.
A- Jel si ti čuo kako je Vidić preš'o u Mančester Siti?
B- Nije Vidić, nego Kolarov.
A- Steže bicepse tako da ovaj drugi to vidi i misli u sebi(Ovaj će tu nešto da mi protivreči, sad ću da ga polomim)
B- Zagleda se u bicepse svog sagovornika, proguta knedlu i reče:-Da, da, u pravu si, Vidić je prešao, Kolarov je trebao, ali je odustao...

Pičkopaćenik: E ne seri molim te!
Kuropaćenica: Jedi govna!
Pičkopaćenik: Ma ti nemaš mozga da to razumeš! Glupa plavuša!
Kuropaćenica: Uf ti si mi mnogo pametan! Da jedeš govna, znaš!
Pičkopaćenik: E nosi se!
Kuropaćenica: Nosi se i ti!

1. FanatičniAntiGej: To nije prirodno.

TI: Brate, za tebe imam samo jednu reč: rč. Ili u prevodu, muškarci imaju prirodnu potrebu da ga meću u sve što stignu i to svi mi muški dobro znamo. Među blouap lutkama, ovčijim vulvama, čašama napunjenim džigericom, bananama i usisivačima, rč bilo kojeg pola je samo još jedna tesna, pa još i mesna šupljina. A da, u prirodi inače postoje brojni primeri homoseksualnosti kod životinja oba pola, nemoj sada da guglamo „homosexuality animals“, razočaraćeš se straobalno.

2. FAG: Ali seks je mehanizam za razmnožavanje, a homoseks to nije! Dakle, nije prir...

TI: Onda jebi samo kad se razmnožavaš, pizda ti materina. Jebote, pa upražnjavanje seksa kod homo(s) sapiensa je toliko davno otišlo izvan sfere proste reprodukcije i ušlo u domen čistog zadovoljstva, da je kad kažeš „ploditi“ umesto „karati“ već bajata fora!

3. FAG: Dobro, ali gejovi će uvek biti manjina i kao takvi treba da se povinuju volji većine kojoj je neugodno da ih gleda, nek rade to u svoja četri zida da im ne bi kićmu polomili.

TI: Brate, evo, znam bar još dvaes ljudi kojima je neugodno da tebe gledaju sa onom tvojom ženom, jebote oboje imate 100-120kg i strije po jebenom čelu i psujete se međusobno ko dobar dan. Molim vas da zbog volje većine, koja je mršavija, lepša i ne psuje toliko, ne izlazite iz kuće kao takvi. Najbolje je da se pravite da ste neko drugi. Uhvatite se lepo za ruke, smršajte i ljubakajte se u parku slušajući Lindu Ronštat.

4. FAG: Ali mi smo normalni, a fegetluk je psihološki poremećaj, Mislim šta je sledeće, razumevanje za nekrofile? Pedofile? Batu Kan-kana?

TI: E, slušaj, sad već DB zatvara krug ovde, u opasnosti si da te streljam ne samo pogledom, majke mi. Ali probaću ipak da ti objasnim. Vidi, „psihološki“ i „poremećaj“ su samo termini oko kojih su tamo neki ljudi seli pa se dogovorili i zapisali u knjige šta oni označavaju, nisu reči kao „kamen“ ili „prdenje“, gde tačno znaš šta označavaju. I sad, misliš da mi ko rovci sad treba da pratimo to što su oni odlučili, samo zato što su oni „stručnjaci“? A zipa ovo - posle su neki drugi ljudi, isto „stručnjaci“ seli i dogovorili se da ne, nije poremećaj jer ne može da se leči. I šta ćemo sad? A inače tih vaših „filova“ mi je pun kurac, uvek istu priču pričate! Evo, da ti otkrijem što ti ta priča ne pije vodu: svi ti „filovi“ ne isključuju homoseksualizam! Zamisli – postoje gej pedofili! I nekrogejevi! I sigurno negde na svetu sada diše neki tip što kara samo pastuve u rč, nihc kobile, kao što garant negde postoji paćenik koji može da svrši samo gledajući delikatni ples biljke mesožderke dok ždere madagaskarsku bubašvabu. Iz toga zaključujemo dve stvari: „filovi“ su poremećaji jer su u u suštini oblik nasilja, nema saglasnosti svih učesnika, dok je „homo“ na istom nivou kao i „hetero“, jer se susreće u svim „filovima“ i pretpostavlja dve jedinke koje svojevoljno i svesno stupaju u odnos! Vidi jebote, čist Vitgenštajn od logičkog zaključivanja!

5. FAG: Ali brate, šta ako mi dete vidi to, pa postan...

TI: Da, baš će da utiče postojanje gejeva na to, sigurno. Ajde onda da sklonimo negde sve ljude s leukemijom, mislim brate ko bi hteo da mu dete ima leukemiju. A da, radili smo to već, sa tuberanima i leproznima, kada nismo znali šta ćemo s njima i to je baš super prošlo, je l’ da? A je l’ se brineš koje će biti posledice kad te dete jednom uhvati kako se spavaš sa gospodžom? Možda ti ćera postane lezbo kada te vidi tako golog, u svoj svojoj dežmekastoj slavi, pa zaključi da su svi muškarci užas iz Gehene koji treba držati zaključan u podrumu i hraniti isključivo ribljim glavama.

6. FAG: Ma ja bih mojim moćnim spolovilom lezbaču odma ispravio, ta samo nije pravog kurca probala!

TI: Po toj logici, trebalo bi da i ti probaš da te kresne Bili Herington, ko zna možda u tebi čuči neotkriveni potencijal! A pretpostavljam da pedere samo treba da gađamo najseksi ženama, probranim alfa primercima estrogenstva, manekenkama, glumicama i tako to? A da, čekaj, u kojoj ono industriji ima proporcionalno najviše gejeva?

7. FAG: Pa ne bi ih valjda pustio da mi se tu drže za ruke i ljubakaju na ulici? Grozno, a i šta da kažem det...

TI: Da, nemoj da dete nedajbože vidi nešto što ćeš ti morati da mu objašnjavaš, kao što je zgrada Elektrodistribucije ili driker. A konto onoga da je to grozno, ako si hteo da mi kažeš da je izraz ljubavi između dve osobe ravnopravan sa stvarima koje zaista mogu da ostave trajne posledice na psihu, kao što su ubistva na filmu, svinjokolj prošlog novembra kod deda Rajka, tetkin rak debelog creva, karton-naselja, Jelen Super Liga ili Aca Ilić, imam ja švedski TV detektor ovde, možemo da se dogovorimo.

8. FAG: Ma brate neću da mi se nabacuje neki derpe, jebote!

TI: Dobro, to je OK, ali ti samo lepo reci „ne zanima me“ i ćao. A inače, mene baš zanima - kada ti se poslednji put nabacivala neka riba? Ne mora da je bila dobra, može i nivo privlačnosti „vidimo se u čitulji“. I odmah da ti pomognem: ako si pomislio da odgovoriš bilo šta, pogrešio si.

9. FAG: Ali širenje pederluka može da bude pogubno po samu strukturu i tkivo ljudskog društva!

TI: Kako tačno, majke ti? Svi će da se prešaltaju na proizvodnju podmazivača, sva muzika će da liči na C&C mjuzik faktori, šta, ne razumem, ono, bik će postati svetinja u Indiji? A čekaj, čekaj, umalo da mi promakne - a kako će pederluk tačno da se proširi? Da neće da se RAZMNOŽAVAJU možda??? Jebešmisve, ako čujem od tebe još neku glupost ovog gabarita, odlemiću majkemi, odlemiću i neću moći da odgovaram za svoje postupke!

10. FAG: Bog je spalio Sodomu i Gomoru!
TI: (desni kroše, on rotacija na patos, ti vadiš tuki instant ukrućen od naleta pobedonosnog testosterona i krećeš da ga karaš u dupe): E baš sad da vidimo! Unf. Unf. Je li, nešto ne vidim da me spaljuje? Unf. Unf. Gde je sad tvoj bog? Je li, care? Unf. Unf. Je li... care... unf... unfh... je... li... care... care... CAREEEEEeeeeeeEEeeEeEEE!

Probaj brate ganju, na to se ne mozes navuci xD

A uz to, naše teško naoružanje je okrenuto u vašem pravcu

- Ko ti je to rekao?
- Kameni, što?
- Tupko? Pa on ti od škole ima posetu školskom dvorištu, šta on zna!
- I da ne zna, jebi ga, ima čvrste argumente, pa je uvek u pravu.

-Što se, sine ne ženiš, već te stigle godine a ti ništa. Neće te deca upamtiti sa kosom.
-Kevo, da pitam ja tebe nešto. Jesi ti primetila da ja brijem glavu već cirka deset godina?
-Šta se praviš lud, znaš ti šta sam mislila!
-Ja znam samo šta si ti rekla. Molim lepo! Drugo me ne zanima.

- Idem da treniram decu. Moram da menjam druga.
- Vodi i mene, znaš da volim košarku.
- Ne može. Neću ni ja ubacivati.
- Molim te. Biću na nekom drugom košu, neću smetati.
- Aman, ne može. Hladno je tamo a znaš koliko si osetljiva. Neću da mi se razboliš srce moje.
- Divan si znaš, ali kako mogu deca u hladnoj prostoriji mogu i ja.
- Tamo se ne sme ulaziti u prljavim patikama i cipelama u kojim si bila napolje. Nemoj me nervirati.
- E, super! Imam dva para čistih koje nisam davno obuvala. Poneću jedan par u kesi.
- I gde ćeš ako se budu razleteli po hali?
- Pored tebe, da odmorim od ubacivanja u koš.
- Hmm. Ajd' ideš, kada si navalila.

- Samo da Vas podsetim na to da uteribilni kategorizam nonskularističke parafluralizacije nije i ne može biti uslov frascedentne koagitualizacije jedne dodekabilne ličnosti.
- E, nemoj ti meni sandolina-pedolina, nego otvori karte! Otvori, brate, karte, pa da vidimo u kom čučavcu grmi zec!

hm...

- Brate, pa ti još slušaš Cecu?
- Cifre govore... koliko su ljudi na koncertu okupili oni tvoji?

- Koliki ti je je, a gnjido?
- Prosek na Vukajliji?... cifre govore.

Zašto i "blago tebi"?
Zato što je spam lik toliko glup da ne uviđa koliko je dosadan. Ne kaže se uzalud: kako je lepo biti glup, ili: eh, da mi je tvoj mozak samo na 5 minuta, da se odmorim.

-Mile?
-M?
-Znas kad Pera postar donosi paket?
-Hmm, znam.
-Pa kolko se eventualno zadrzi?
-10 minuta, ako nosi ormar.
-Pa to i ja kazem. A kod komsinice Mirke uvek po pola sata, i bez paketa.
-Hmh.
(posle krace pauze)
-Je li, Mile, da on nju ne krese?
-Moze biti.

- Ma isti ti je to kurac - batališ cigare, maltretiraš se sa holesterolom, jedeš hranu za papagaje i šta? Prelaziš put i zgaze te kola!

- Sve ja to razumem, i da si invalid, i da imaš malu platu, i da imaš bolesnu majku kući, i da ti pauk upravo nosi auto... Ali ovaj obrazac ti je istekao pre dva dana DEČKO! SLEDEĆI!

- Sve ja razumem, i da sam ti rekao da te volim, i da smo zajedno već dosta dugo, i da ne možeš bez mene. Ali ružna si bre, ne znam kako to ranije nisam video!

- Sve ja to razumem gospođo, ali ja zaista nisam betmen, evo pogledajte mi ličnu kartu.