Znači, totalni muškarci, druže se isključivo sa Baš muškarcima, piju se samo Baš pića, prati Baš sport, pričaju priče u kojima žena nema uloge, izlaze na mesta koje žene zaobilaze, znaju sve o alatkama i mašinama, sve žene su im kurve i/ili glupače, ne vole jebače jer sami ne jebu, ne vole ni gejeve (jer se i oni jebu), knjige su spalili posle poslednjeg časa u školi i više ih nisu pipali... i doručkuju kod mame i tate.
- E, nemoj sutra da izvodiš onog tvog pičkastog rodjaka, da mi naručuje tamo neka obojena čudna pića, priča kako je neke ribe ovo ono, da nas zove da promenimo lokal i kao idemo negde gde ima šta da se ošmeka.
- Da ne vodim ni svoju ribu?
- 'Ajde nju povedi al nemoj da nam se mnogo meša u priču... mislim, kad ne razume naše priče.
- (najbolje da raskinem) Dobro, bre, smislićemo nešto.
Kada vam na razgovoru za posao kažu ovo, to znači da taj posao baš nije za vas. Nije najgori koji ste mislili da će vam ponuditi. Još je gori. To je posao koji teško da ima dodirnih tačaka sa vašom strukom.
- Dobar dan, izvolite.
- Dobar dan, došao sam na razgovor za posao. Poslao sam vam CV...
- Da, vidim. Završili ste Etf sa prosekom 9,79. Elektroenergetski sistemi. Impresivno. Znači dobri ste sa brojkama i kompjuterima ? Hihihi
- Hm, pa da. Nisam loš.
- E pa imamo posao baš za vas!
- Super. O čemu se radi ?
- Slobodno nam je jedno mesto u računovodstvu.
- Kakvo bre računovodstvo ??!!
- Pa tamo imate i kompjutere i brojke. Taman za vas. Sami ste rekli da vam to ide.
- Da li ste vi normalni ? Ja sam drao živ kurac 5 godina da bi mi vi ponudili taj posao ? Pa to nema veze sa mojom strukom.
- Ali kompjuteri i brojke...
- Ma nabijem ti 15icu u tvoj flopi drajv pička ti materina. Nisam imao život bre 5 godina. Izašao sam jednom, do ispred Kst-a, da razmenim zadatke sa kolegom, koleginicom, jebem li ga šta je bilo. Još uvek mi je kita zipovana. Vi ćete mene da zajebavate ? Pa mogao sam Fifamegadunum da završim i da radim u računovodstvu da sam hteo. Mrš u pizdu materinu. Idem da razapnem diplomu i da kopam rupe za repetitore i bandere...
To je parada, tačnije ideja za paradu u kojoj će učestvovati ljudi koji nisu ni na strani gej parade ni na strani organizacija poput "1389". To su ljudi koje baš briga za obe strane, i koje će doći da biju pripadnici gej parade s jedne strane i pripradnici organizacije "1389" s druge strane. U tom slučaju, pripadnici "Baš me briga" parade će, u trenutku kada obe strane krenu da trče ka njima, čučnuti, pa će se ovi sudariti iznad njih i započeti fajt. Pripadnici "Baš me briga" parade će diskretno da se provuku i nastave svoju paradu.
Gitara kupljena na Baš-čaršiji.
- Jarane, ispod šeeset maraka ne bi' iš'o nikad, al' ćiniš mi se 'nako dobar ćo'ek, more za stotku pa nek ide!
- Pu(u šaku), more!
Uvođenje kontraargumenta na suptilan način. Ovako se ukazuje da se slažeš sa sagovornikom do neke granice, kao što je, recimo, to da je nebo plavo, ali svi ostali sagovornikovi argumenti manje-više nisu tačni. Dobro, ne baš manje-više, prije da su u potpunosti apsolutno nebulozni, ali moraš da ga ispoštuješ do neke mjere.
A: Dakle, dogovor je pao, žuraja u subotu. Kraj je godine, ispiti su završili, snjegovi su okopnjeli.
B: Ja se staram za piće i sredstva za opuštanje. Mile zove pičiće i to će, čini mi se, biti dovoljno da se čitav blok sjati kod nas.
A: Treba biti pažljiv ako će kompletan blok da nam upadne. Samo fali da se Kanta pojavi.
B: Šta fali Kanti, lik diže zabavu na viši nivo. Zajebancija zagarantovana sa njim. Sjeti se samo prošle žuraje.
A: Dobro, ne bih baš rekao da je to što je bilo prošli put bila zabava, ali je svakako dovođenje bika sa farme u Vojvodini na četvrti sprat Studenjaka i nagovaranje Mice Cuclokese da oblajva bika prilično apstraktan nivo. Mislim, svaka njemu čast što je to izveo da portiri ne provale ništa, ali daj jebo te.C: Jao, mala Jecika mi se nešto mnogo umiljava večeras.
D: Šta čekaš matoree, deri to.
C: Bih ja, ali reče mi ona da je nevina, pa bi da to lagano.
D: Nevina?! Dobro, nije baš da ima neko ko je nije do sada jebo, sem tebe možda, ali vrlo je vjerovatno da je nevina u... pazuh, recimo.
C: Jedi gomna.
Jedna od najboljih, ali nazalost prevazidjenih fora kojim se sluze prodavci (prodavacice) na buvljaku. Kada kupac bude u dilemi da li da robu pazari ili ne, bilo zbog cene ili loseg materijala, uvek je tu ljubazna prodavacica da kaze da bas isti takav artikal ima kod kuce, i da ga je kupila pre nekoliko meseci a jos je kao nov.
A- Vidis sestro kak'a trenerka, samo 1 500 dindzi, ajde sestro nemo' si stipsa vidis kako ti stoji.
B- Pa ne znam... (Pipa materijal)... Ovo mi deluje kao veoma loseg kvaliteta.
A- Ma ne bre sta ti je. Imam ja bas takvu kuci, znas kako me sluzi, k'o nova je a kupila sam je proletos.
Izraz se koristi kad se na neku temu nabaca ''svašta nešto'' izvaga, promeša, posoli i, na kraju, servira, na izvolte. Ali, da li je baš tako?
Povodom otkazivanja parade iskristalizovala se lista ''gubitnika i dobitnika'', pa je tako gey ekipa moralni pobednik ali su, po nekima, ispali pičke; ekipa koja se spremala ''da im jebe kevu'' je takodje pobednik, ali nisu imali koga da gaze; država je pobednik jer je sprečila frku ali je ispala nemoćna... Ali, da li je baš tako?
Država je i strejt i gey ekipu (dakle, i Srbiju i EU) povukla za nos jer nam je ukinula osnovna prava i ostavila da prepričavamo svašta. Jedini istinski pobednik je, opet, vlast koja je zajebala opoziciju kojoj neće morati da se pravda što su ''pustili pedere na ulicu'', zajebala EU jer su im pred (konačno) uvodjenje bezviznog režima opet spustili ovom zabranom, karnuli su i gey ekipu koju su džabe lagali, ispušili su i protivnici parade jer su ostali praznih šaka a neki i pritvoreni, a iskaran je i čitav narod kome je zabranjeno najpre kritikovanje u medijima a sada i okupljanje!
Bravo za državu!
Kažemo za osobu koja nije baš sva svoja
Najčešće zbog nesporazuma ili zbog oštećenog čula sluha osobe sa kojom verbalno komunicirate nastaje ova takozvana "Ne razumemo se baš najbolje" RIMA... Zastupljena je najčešće u razgovoru sa starijim osobama, dok razgovarate sa osobom koja je rasejana ili dok razgovarate sa osobom u nekom objektu gde ide glasna muzika...
-Baba, jel znaš gde su mi pare...
-Jare... U štali....
-Ne, jare, PARE!!!
-Sarme dati skuvam...
-Jok, PAAAAAREEEEE...
-Šta će ti cigare, ne pušiš valjda?
-Nema veze baba...----------------------------------------
-Matori, jako je buka ovde...
-Da, upravu si, ona riba je baš bruka...
-Ne, buka je ovde...
-Kakva muka...
-Ma BUUKAA...
-Jebeš se ko štuka?! Šta?
-Ma mrš bre...
Tipicna recenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da njegov nacin vidjenja stvari ne funkcionise bas najbolje u stvarnom svetu, tj. ne funkcionise uopste.
Ipak treba malo slusati decu. Imaju oni stosta pametno da kazu.
Koriste one osobe koje žele da izraze svoje emocije o odredjenom iventu. Pandan "Extraaaa".
A: I kako si se provela na ekskurziji...?
V: Znači baš baš...
Pozicija u svakom obećavajućem rok bendu, čovek koji svojom pojavom, harizmom i statusom stoji rame uz rame sa prvom zvezdom, frontmenom ili pevačem.
- Onaj Sleš svira baš gitaru.
- Aha, baš prži čovek.
To kazes za Turcina koji bas tebe,pored 123456789 ljudi na Facebooku-u, doda za prijatelja i ocekuje da odgovoris na neka, po obicaju perverzna pitanja, izvedena sa Google translate-a.
Mohammed: Hi? What is your name? Do you have boyfriend?
Mohammed: You are there? Answer me!
You: F*** off!
Mohammed: You have nice body. I like you very much. So sexy.
Mohammed: Please answer me! I love you!
Dva sata kasnije
Mohammed: Hey you are so sweet,do you have a camera?
You: Mrs p**** ti materina,kud te i prihvatih, j**** li ti mamu dosadnu!
Mohammed: Please translate this, I do not understand you. Your lips so sexy.
You are offline.
Dobiješ zadatak od staraca da obaviš nešto, a pritom imaš vremena na pretek. Umjesto da odvojiš tih 15 minuta koje su potrebne i usisaš kuću, ti sva tri sata, koja imaš na raspolaganju, provodiš za kompjuterom i gledaš najsmješniji klip na internetu, psa koji bježi od mačke. Nakon što te starci zatiču kako sjediš za kompjuterom, slijedi ova izjava, kako si ti baš u tom momentu htio uzeti posao u ruke, al' ne lezi vraže, oni te preduhitriše za sekundu.
-PA SINE DRAGI, KAKO JE MOGUĆE? PA TI NEMAŠ NI POSAO, NI SVOJU KUĆU! KAKO ĆEŠ DIJETE IZDRŽAVATI? ŠTO NISI MISLIO NA VRIJEME?
-A jebi ga, stari. Ja baš htio izvaditi, kad ono bilo već kasno.
-E DA SI TI HTIO IZVADITI, IZVADIO BI TI PRIJE, A NE BI ČEKAO ZADNJI MOMENAT. JEBEM TI SUNCE, BOLJE DA SAM GA U KOPRIVE IZDRKAO, NEGO ŠTO SAM TEBE NAPRAVIO!
Odem u skolu, profesori me drkaju, drugovi me drkaju.. dodjem kuci, i kad ja ocu da drkam, ono mama veliko spremanje po celoj kuci... bas nemam srece.!
Munje i gromovi, tuga, muka, jad, neverica... protresu nas kad neko (jači) odluči da baš mi moramo da obavimo neki prljav posao. Mi smo, naravno, svesni da tu ima još kandidata pogodnih za to ali...
Moje iskustvo iz vojske
Kapetan: Jebaću vam sve po spisku, vama pušačima, zbog ovoliko pikavaca po krugu! Stoko, kreći da se pokupe do poslednjeg! Samo čas... predomislio sam se... Neka nepušači krenu u akciju prikupljanja opušaka a pušači nek' sednu u park i zapale po jednu!
I sede čovek sa njima da zapali i sam, a mi, bednici, zna se...
Izraz koji se nikad ne upotrebljava u slučajevima kada nam je stvarno drago zbog nečega.
-E brate dobio sam na kladionici i mnogo sam lud!
-Baš lepo!-Tata dobio sam keca danas u školi!
-(sprema kaiš)E sine baš lepo!-Ljubavi moja kupio sam ti kitu cveća!
-E baš lepo od tebe ali ja već imam dečka!
Krik koji puštaš u sebi dok sediš u autobusu koji staje na stanici,a najprljaviji i najsmrdljiviji lik koji je usao u autobus,pored svih slobodnih mesta koja postoje,seda baš pored tebe.
Ironičan, mirno izgovoreni komentar sažaljevanja kada nam nečija nezavidna situacija, nesreća, ili neuspeh ni najmanje ne smetaju. Štaviše, u neku ruku nam je i drago.
- Bil Gejts izgubio million dolara na sudu.
- Uh, baš mi teško pada.
-------------------
- Jebote, uginuo Đovakov Pjer.
- Ma baš mi teško pada.
--------------------
- Srce, pa tebi je već satima dignut?!?
- Aham. I baš mi teško pada.
