Nerešiv problem. Kako god okreneš rešenja nema.
Kao kad si mali i baba pošalje kolače u kesi koja je zavezana tako da ne postoji tehnika koja bi dovela do željene nagrade bez cepanja kese.
Fuj, bljak, pljuca. Ono što ostane na dnu plastične šufle posle cirkanja.
- De prospi taj babin svrš, šta ga cediš kroz zube!
Opaska na račun osobe koja nije sva svoja, priča gluposti i ponaša se kao da boluje od nekog kurca, te joj fali neki kurac da je stabilizuje i normalizuje. Ili pak pravdanje nekom trećem za nedolično panašanje osobe koja je u datom trenutku sa vama, blamira vas i narušava vaš ugled, te je ovo najlakši način da se izvučete.
-Dimitrije, ne to!
-Ali mama, ptica me je pokakila na petuuuuu!
-To nije peta, već rame Dimitrije! Ne u ustaa! Jaoooo!
-A šta je njemu?
-Ne znam ni ja, zaboravio da popije lek danas, ja se izvinjavam. Šta mi sve nije uradio za tih dvadeset godina života!
Obavljanje nekog dosadnog posla ili druženje sa smaračima, jer je opšte poznato da vreme u tim situacijama prolazi znatno sporije ili čak uopšte ne teče.
Četvrta godina, dvočas sociologije. Profesorka koja predaje jednoličnim tonom tako da bi uspavala i narodnjaka na koksu, priča zanimljive priče iz života Žan Žak Rusoa, Maksa Vebera, Karla Marksa i ostatka te vesele družine. Odeljenje se isprevrtalo po klupama, ljudi cure sa stolica, ortak iz zadnje klupe pali upaljačem ruku da bi se razbudio, drugarica koja sedi do zida udara glavom u isti... U polusnu, jedva drzeći glavu da ne zvekne o sto, cimam drugara iz klupe koji pokušava da gurne zaoštreni kraj olovke što dublje u uvo...
- Brate, kolk'o je sati, života ti? Kad zvoni?
- Ne znam, jeb'o te, trebalo je da zvoni pre pet minuta, al' koliko vidim sekundara je počela da ide unazad.
- Pazi stvarno... Ako nastavi ovako vratićemo se u pelene. Brine me samo kako ćemo da stignemo kući.
Najčešće ima fatalan ishod.
-Dobar dan, jel stigao Parafamititamol?
-Gospodine, rekla sam vam pre 3 meseca da će stići za 6 meseci, znači dođite za 6 meseci...
-ŠKK? o.O
-----------------------------------Dobar dan, ja sam stigao po onaj lek bez kojeg ću umreti za nekoliko sati...
-Jao, nemamo na lageru, žao mi je...
-Pih....Ništa onda, doviđenja.
Izraz koji se koristi za nešto toliko klimavo i nestabilno, da, samo što se nije raspalo
Sine, ne klati se na toj stolici pobogu, vidiš da je sva k'o babin zub !
Ondeka - Onde, tamo
Pišmanio se - predomislio se
Pa ande - Pričala sam ja, al niko me ne sluša (I otišla je bez jakne a najavili su kišu...
- Pa ande...)
Zakasao (Onaj koji je skrenuo, otišao u aut)
Njeknja - Ne tako davno, nedavno
Jedna od mnogobrojnih dabogda kletvi, kojom proklinjete osobu koja vas je novčano oštetila. Može se reći da je ovo jedna od težih kletvi, jer su zle želje usmerene protiv čovekovog zdravlja odnosno života.
- Zamisli ti gnusobe!
- O kome ti to..?
- O Miti!
- Šta ti je uradio?
- Prošlog meseca mi dao na zajam 200€ i ja danas da mu vratim, a on će meni: Al' Risto, + kamata 30%.
- Ccc, odr'o te!
- E rek'o sam nikad više od njega da tražim pare neću, a ovo sad, dabogda mu za lek trebalo!
Odokativna metoda je glavni fakor. Ne vredi tebi što imaš 10 vrhunskih kulinarskih knjiga oko sebe, što si pročitao dela svakog vrhunskog kuvara na svetu,baba će da spremi bolje kolače od tebe kako god okreneš. I sad ako hoćeš da savladaš ovu njenu tehniku bolje spremi oko sokolovo i intuiciju jerbo bez toga možeš sve svoje pokušaje da okačiš mačku o rep.
-Baba, kaži mi molim te kako da spremim ove kolače namučih se, ove mere uopšte nisu tačne!
-Ih bre sine, pobacaj te knjižurde i slušaj mene. Sve moraš odoka, viš ne smeš Fidelinku za ove rabote jer testo nije dobro ako se sa njom spremi, znači samo Živoradovo brašno dolazi u obzir, posle baciš par jaja al naša domaća, nemoj ova veštačka, pa malo peciva malo čokolade, voda dok ne dostikneš gustinu da ti se provlači kroz prste al da ne bude retko da ne moš da sastaviš, dodaš ondak ove đakonije i čas posla.
-Aha, znači ko u crtaću.
-Ne znadem ja ništa o tome, zandem samo da se vako kolači spremaju, a ti kako oćeš.
Sušta suprotnost izrazu pičkin dim. Označava nečiju superiornost i nepobitnu nadmoćnost. Izraz jači od Švarcenegera, Stalonea i van Dama u tenku dok na krovu stoji Brus Li sa raketnim bacačem.
Glavni krivac za povećanu koncetraciju metana u Srbiji.
Univerzalni album sa samolepljivim sličicama koji budi uspomene iz nekih boljih vremena.
- Gledaj sine šta je tata lepio pre tridesetak godina.
- Tata, a ko je ovaj repati što grli Željka Samardžića?
- To su ti Roberto Bađo i Fabricio Ravaneli, BOGOVI italijanskog fudbala.
- A zar to nij...
- NIJE ŽELJKO SAMARDŽIĆ!!!
A ovo je Vučko, maskota Olimpijskih igara u Sarajevu.
- A ko je ovaj čupavi zbog kojeg se krstiš?
- Prekrsti se i ti sine moj, to je ikona Ipčeta Ahmedovskog!
Opis osobe čiji mozak radi na leru već godinama.
Kvalitetno batinanje koje deluje još kvalitetnije kada se uzme u obzir pruženi otpor, koji je u ovom slučaju zaista mizeran. To je takvo mlaćenje maltene statične žrtve koje pomalo podsećaja na prašenje tridesetoletnog babinog tepiha, ionako pregaženog godinama i presamićenog u nemoći. Jednostavno ga biješ, sa predumišljajem, ali bez nekog posebnog plana rada. Daš gornjim i donjim ektremitetima malo umetničke slobode. Pustiš da ti pesnice govore za tebe.
"Ha! Prijatelju! Izabrao si pogrešan dan da parkiraš na moje parking mesto. Dođi 'vamo!"
Najaljkavija stvar na svetu. To vam je ono kad odete kod babe na nedeljni ručak i pitate svog bakutanera da joj pomognete dok postavlja sto, pa kada se dohvatite pribora za jelo, istog trenutka zažalite sto ste pitali. Na kašikama umesto blistavog sjaja, možete jasno da prepoznate ostatke Božićne sarme ili paprikaša koji ste jeli preprošle zime. Na noževima se na pojednim mestima mreška žućkasto-bela skrama (slična onom žutom koje vam se taloži na zube kada ih dugo ne perete), da vam dođe da odnesete na institut u Zemun na istraživanje. Viljuške više i nisu viljuške jer razmaka izmedju vila više i nema, zbog masnoće od faširane slanine koju moj deda svakodnevno konzumira za doručak. I odjednom, nisam više gladan.
Old skul fora iz ‚‚Maratonaca" koja se koristi kada hoćemo da se izvučemo iz nekog sranja.
- Matori, vidi onu ribu. Dobra...
- Dobra. A dobra je I ona utoka što viri iz džepa onog momka koji joj pravi društvo.
- Pazi stvarno... Ma, ko ga jebe kad si ti sa mnom... Jel kidišeš sa mnom?
- Kidiši ti slobodno.
- Neć' da radim ako ne kidišeš.
- Kidišem, kidišem. Koliko je sati?
- Pola dvanaes'. Što?
- Tata mora da primi lek! Ae, zdra'o...
Moto prosečnog srpskog lekara specijaliste.
- Čiča, šta da ti kažem ovaj desni bubreg se još nekako drži ali ovaj levi moramo pod nož.
- Pa, ako se mora...
- Samo da ti kažem, za lek se ne kaže hvala.
- Ih, kakvi! Hvala vama doktore što me lečite. Da nam poživite sto godina!
- More, deda, ne uvijaj znaš šta mislim!
- Dobro, dobro, evo spremio sam kovertu...
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
