Mala bezobrazna drtina koja samo pravi haos po kući, ali je u očima slučajne prolaznice ”jao-vidi-ga-slatkiš-mali”, što tebi daje prednost u podobnim situacijama, te ga nekako tolerišeš.
Vodi ga iz vrtića, a u susret im ide “ona”:
- “Slušaj ti uništavaču kućnog namještaja i glodaru kuhinjskih stolica, vidiš onu ribu tamo?”
- “Aha…”
- “Sad kad naiđe ti svoje standardno, a meni prepusti sve ostalo. Kad dođemo kući, pustiću te da gledaš nindža kornjače. Dogovoreno?”
- “Dogovoleno!”Ona nailazi, mali se nevino kezi i nabacuje “onaj” pogled.
- (Ushićeno) “Ijaaaooo dušica malaaa, kako se zoveš slatkišu?”
- “Ajde, ljubi te bato, reci teti kako se zoveš… “
Opis najgorih. Bivše kurcolomke, buduće krvopije. Upale u menopauzu. Izdrndane ko dedin motokultivator. Nije milf, milfnjače su san, ženturače su košmari. Blijede su, znoj im je hladan, pogled im šupalj, pokreti automatizovani, robotski. Vježbanke naših očeva...
"Prišla mi jedna. Duge ruke, oštri laktovi, riđa, farbana. Visoka. Jake crte lica, izbačene(izbečene) jagodice. Njemica. Mirisala na bezukus. Odbih sine. Nisam bio dovoljno pijan. Nije na svjetu bilo dovoljno alkohola te večeri..."
Mesto gde je `zakon cutanja` obavezan kao na Siciliji.Svi se krecu levo-desno,bace pogled na ogledalo i nastavljaju sa radom....Sokrat izusti nekad davno: progovori,da te vidim....ali to kod ovih ljudi je izgleda `tabula rasa`.
Na prvi pogled ohrabrujući, već na drugi podjebljujući komentar na nečiju falinku, odnosno manu. Imajući u vidu da avion i tlo Zemlje deli oko 12 kilometara, prosto je nezamislivo da se iz pomenutog letećeg objekta zaista uoči taj nedostatak.
-Jesam li debela u ovim pantalonama? Jojjjj, jesam, kaži iskreno. Vidi kako mi ovde salo ispada.
-Ma opusti se ljubavi, ne vidi se to iz aviona, šta ti je.
-Joj hvala ti... čekaj, kako možeš tako, stvarno si đubre!
Odvajkada atrakcija, slikati se sa tudjim instrumentom. Leva šaka je u nekoj vrsti grča u pokušaju da se napravi neki žlj akord,na desnoj sklopljena tri prsta spremna da okinu. I neizbežan detalj-pogled koji uverava da -čovekkojiseslikasagitarom- zna šta radi.
- Vau,od kad Pera svira gitaru?
- Ma to je čist pozeraj,vidiš da drži trzalicu naopako.
Neko ko se uopšte ne uklapa u svoju okolinu iako na prvi pogled zna da zavara. Ko čivava među pse, ko vo među bikove, ko časna sestra međ' studentkinje, ko MekDonalds na roštilju....
-Vidi sliku!
-Ladno si se slikala sa ovim odbojkašicama?
-Aham, drugarica mi trenira, pa....
-Jebote al si se uklopila ko Kinez među nindže, nemoj se slikaš sviše sa njima.
-Mrš seljaku!
Čin pri kome stičemo prva glumačka iskustva.
-Evo sine kupila ti baba poklon, ajd' otvori da vidimo da l' ti se sviđa.
Otvaraš poklon, polako, da ne iscepaš papir jer znaš da te čeka neprijatno iznenađenje, nazireš odevni predmet divne svetlo braon boje, koju prosto obožavaš, na oči ti kreću suze i grlo ti se steže, nevešto skrivaš osećanja i polako nastavljas sa otvaranjem, odlepio si sve lepljive trake, sad je kljucni trenutak, sad treba odglumiti oduševljenje, naglo skidaš papir i podižeš njegov sadrzaj u vazduh, bermude su, verovatno slične onima što je deda nosio pre 40 godina na radnoj akciji kad je upoznao babu, na lice nameštaš kiseo osmeh, upućujući babi bojažljiv pogled izgovaraš:
-Jao što su lepe, hvala baba.
-A, ajde da ih probaš, da vidimo da l' su ti taman.
-Ma dobre su, ne mora da probam evo vidi (stavljaš ih oko struka).
-Dobro sine, ide baba (u sebi: uf kakvo dete ništa mu se ne sviđa).
Mašine koje sav posao odrade bez vas, dakle, vi samo uključite mašinu, zavalite se na trosjed, jedete, pijete, spavate i boli vas dupe, a samo napredujete.
Poželjno je postaviti mašinu sa strane da vam ne zaklanja pogled na TV.
Rezultati se vide već nakon sedam dana.
Starinski način da se kaže da nije sve kao što izgleda na prvi pogled. Ponekad ne treba suditi na prvu loptu već razmotriti stvari iz više uglova.
- Šta radite to pička li vam materina? Ti, jebivetar silazi mi sa ćerke!
- Ne majko, ne galami, ne karaj nas, nije ko što misliš, ponekad perje u guzici ne znači da si kokoš!
- Ma sad će vi da vidite vašeg Boga, i samo da znaš to što si ti imala u guzici do malo pre ne zove se perje grom te potrevio. Kako li ćeš se ti udati da mi je znati kad je daješ ko da je na dlanu...
Metafizicka pojava koja se desava iskljucivo kad si sam/a u sobi. Ispoljava se tako sto se neki predmet mrdne ili pomeri sam od sebe, najcesce u trenutku tvoje duboke zamisljenosti, narocito kad iz takvog stanja naglo skrenes pogled u pravcu predmeta.
E sad, ako se vama to nikada nije desilo, krnite mi minus, a ja cu po rezultatu znati da li sam definitivno odlepio, pa cu da odlucim:
Ili da potrazim nekog dobrog psihijatra, il cu nastaviti da uvezbavam svoj talenat meditativnim pomeranjem iscepkanih papirica razasutih po podu...
Tip frizure. Izrazito kudrava, čupava (raštrkana) , masna kosa koja nije prana danima i na pogled deluje da iz nje možeš izvući neku crkotinu. Svoju puninu dobija ako je crna i ako je ima neki metalac, sektaš kako se kaže u određenim krugovima.
X: Brate pogledaj one metalce tamo, kakvi su odurni, pogledaj onog tamo kakva mu je frizura?
Y: Vidi stvarno, kao da je imao bliski susret sa utikačem.
X: To ti je pravo svračije jebalište.
Još jedan znak da su oči ogledalo duše.Slično telećem pogledu, ali ima drugačiju psihičku potporu.
Predstavljaju dokumentovano stanje zenice ili zenica. Pokazatelj buduće psihičke nestabilnosti.
- Brate, pogledaj onu tamo, dobra je ko zdravlje!
- Izvalio sam je, ali idi priđi joj, i pogledaj je u oči.
- E, opet sereš, čak mislim da ima lepe oči.
- Okej, idi i pričaj sa njom.
...
- Au, bio si u pravu! Kad se zagledaš, ima blago rečeno teleći pogled. A tek kad je progovorila, prvo što sam pomislio bilo je - ova je zrela za Lazu čoveče!
- Jebiga, kad me ne slušaš!
Fiktivna srednja klasa. Ono što je sagradilo kuću od drveta. Na prvi pogled se čini da je nešto pametnije od prvog praseta koje je živelo u slami, ali u praksi je vuk takođe u jednom dahu uspeo da mu oduva kuću.
Karakterna osobina kojom odišu ljudi koji na prvi pogled žive ekstra-luksuzno, a u stvari žive na kredit i pozajmice. Ovako se zove jer su baš kao i inflacija 90-ih. Svi smo bili milijarderi, a ni šibice nismo mogli da kupimo.
Drug:E, jesi vid'o kak'a je kola kupio Pera?
Ja: Ko, Pera inflacija...pa ta će kola da otplaćuju njegovi čukununuci. E, samo mi nije jasno u kojoj banci je sad uzeo kredit, mislio sam da je u svakoj zadužen.
Rečenica koju koriste dotični kao opravdanje za sve. 90% ove populacije bleji po ceo dan neradeći ništa, ali opet mogu da koriste svoje "zvanje" jer u daljoj raspravi su uvek u pravu. Ovoj rečenici uglavnom prethodi izbečen pogled koji i traje tokom rasprave.
- Brate, nemam lovu uopšte, baš sam u bedaku...
-Pa uzmi radi nešto, pa zaradi...
-Ma ja bre student, kako da radim?
Dva razjarena bika u Interovoj odbrani - Lusio i Samjuel. Na prvi pogled uočava se smrt, robija i fraktura. Predstavljaju primarni i sekundarni genocid za napadače rivala. Jedu lopte, smrzavaju kosti upijajući krv svojih glinenih golubova, a sve to sa alibijem da čuvaju svoj gol.
Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.
A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.
Odgovor čike u plavom na pitanje gde se nalaziš i zašto su ti ruke vezane, dok je poslednje čega se sećaš nokaut koji si popio od aktuelnog jebača silikonskog separea jer si pogled'o u tek odrađeni dekolte veličine 5 alfa kurolomke.
"Pa što ste me posle i Vi tukli, aman pozorniče?"
"U skladu sa zakonom dečko :)."
Najčešće zahtevani stepen promene nepoželjnog ponašanja. Na prvi pogled zajebano, kad se malo bolje pogleda, isto je što i stepen promene od nula stepeni. Napraviš krug i ponovo si na istom, tačnije... krug je suvišan.
-Slušaj sine, ili ćeš da se menjaš i kreneš da radiš nešto ili aj u beli svet, pa radi šta ti je volja.
-Matori nemaš problema, rešio sam da se promenim za 360 stepeni.
Toliko razvijene osobe da se svaki normalan čovek zapita čime li ih tamo kljukaju, i šta ubrizgavaju u njih.
Na prvi pogled bi pomislili da imaju preko 3 decenije, ali ne, oni imaju 12 godina.
I posle se ljudi čude kako toliko pedofila ima po toj Americi
Devojka od 12-15 godina: Kao da je izašla iz porno filma. Izuzetno jaka šminka, veliki dekolte, lice tridesetogodišnjakinje, izuzetno kratak (crn/crven) dopičnjak, štikla od 15 santimetara. I da, naravno, playboy zečije uši. Umesto da skuplja barbike kao sva normalna deca, ona mašta kako će joj neki ragbista/košarkaš oduzeti nevinost... Po 4 put...
Momak od 12-15 godina:
Visok 2 metra, kao da je upravo izašao iz solarijuma, savršeni mišići, trenira košarku ili američki fudbal, najveća je faca u školi. Zubi kao da su od slonovače, i naravno vozi Jaguara. Ne pije, ne puši, ne drogira se, naravno ne računajući steroide.
Pa se posle pitamo na koga se ove klinke odavde ugledaju.
Samo što će kod nas, ista završiti sa sidom, dok će u američkim filmovima naći savršenog dečka, i živeće srećno od kevine plate dok ova ne umre.
Ali to je već potpuno druga priča.
