Otrezniti se.
- Gde nestade Džoni?
- Otišao do Branka.
- Kog bre Branka?
- Do mosta. Da skoči lastu na beton.
- Što bre?!
- Jutros se suočio sa stvarnošću.
- Kako?
- Probudio se pored debele, dlakave, ispovraćane arijevke, imao je istetoviranu svastiku na čelu, zaheftan patlidžan za levu bradavicu...
- A?!
- Da. Iz bulje mu je virila keleraba pričvršćena pur penom. Na pupku je imao nešto što liči na polu proliv polu govno, a i kurac mu je nešto kraći.
Recenica kojom neko opravdava neciji uspjeh ili sposobnost da nesto radi dobro ili bolje od drugih.
Osoba1 gura kamion dok osoba2 to samo posmatra dolazi osoba3
OSOBA 3: "aaa vidi momcine sto je sposoban"
OSOBA 2: "sto ne bi bio ,ne pije,ne pusi ,ne drogira se"Osoba1 cjepa beton ostalo sve isto
O3 : "aaa vidi ga sto ga lomi lako "
O2 : "paaa? ne pije ne pusi ne drogira se "Osoba 1 u oba slucaju j.ebe sve po spisku osobi 2
to je klub,koji da ne postoji,ucinio bi nase prvenstvo izuzetno uzbudljivim,a euro ligu,neverovatno dosadnim takmicenjem.
Bez namere da uvredim navijace suprotnih tabora,dacu par primera.
Navijac 1 : Brate,sad za koji dan pocinje kup u Nisu,oces da gledas?
Navijac 2 : Sto tebra kad se zna ko ce da ga uzme?
Navijac 1 : I to sto kazes....smor.Anti grobar : Znaci sad igrate protiv Unikahe u Malagi,znaci odvalice vas!
Grobar : Brate,dobijamo ih,garantujem ti!
Anti grobar : Ko,vi?Evro liga je smor,ali gledacu samo da bi te posle prozivao!
Grobar(nikad srecniji) : I,sta sam ti rek'o?Najjaci smo!
Anti grobar : Ma bezi tamo...Kenja vas mnogo!
Nadimak za ogromnog čoveka.
Idi u Vukovar i pitaj starije da li znaju ko je Frižider i čućeš kako je mogao pobacati dvadesetoricu, kako mu niko nije smeo ništa osim Macure koji je jednom za gajbu piva na leđima u pogonu preneo balu tekstila tešku 420 kila, kako je lomio kurcem armirani beton u ono vreme i kako, iako sad ima 60 i kusur godina, još uvek može da te o'ladi jednim udarcem i kako je duša od čoveka.
To je nešto što svi mi posedujemo, samo niko nije dovoljno uporan ili mu jednostavno puca kurac da to neguje i jednog dana, ko zna, njegov potencijal ispliva na površinu i pretvori se u letećeg zmaja iz Naruta bogte. Ima čak i nekih koji sve rade da pokažu taj potencijal ali ga jednostavno nemaju u sebi... U tome je valjda i ironija, jer oni koji stvarno mogu da uspeju, radije će se pogladiti po stojku.
A ako ste mislili na onaj potencijal tipa ,,Afrička šljiva'' ili ,,Vulkan'' pa pobogu, i sami ste skontali da je to sve marketinški trik i da se od tih pilula može zaraditi rak krvi.
Treća azerbejdžanska liga,poluvreme,trener Nhrudin šamara ceo tim i dere se iz petnih žila:
- Alaaaah me jebo kad sam prihvatio ulogu šefa stručnog štaba, pa vi ne možete dva pasa da sastavite, evo pljunite mi u brk ako za celu sezonu budete dali 15 golova!!!
- Ali trene... (ŠLJAAAS)
- Ma nema ali, od vas nikad fudbalera neće biti, eventualno Ilham ima neki potencijal i verujem da će uz malo više rada i truda dogurati do Srbije ako ne i dalje!
(Ilham, smeškajući se): - Hehe, fala ujko...
Ako se pogledaju neverovatne izjave naših i stranih poznatih ličnosti, prosto nam dođe da se sažalimo nad njihovom sudbinom, jer jadni reper Eminem žali što nije crnac, Suzanu Mančić „oči otvaraju u struku“, Majkl Džekson je uveren da možemo da letimo... Biseri poput izjave Žan-Kloda van Dama koji je uveren da je on Fred Aster za karate, ili tvrdnja Željka Joksimovića da je on „rasni konj koji mnogo vredi“, prepričavaju se godinama, a primera ima koliko hoćete, jer lista bisera poznatih ličnosti je beskonačna. Šta reći osim citirati Viktoriju Bekam - „Koristim svoj mozak prvi put nakon dugo vremena.“ Ko bi rek’o...
- Sanja Marinković: „Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.“
- Ivan Zeljković: „Od čega bi se pravio šarmirani beton?“
- Dragan Marković Palma: „Meni nije svirao i pevao jedino Betoven i Šopen, jer sam bio malen dok su oni bili popularni. Ne postoji estradni umetnik koji meni nije pevao u prostoriji od dva-tri metra.“
- Džej Ramadanovski: „Onaj ko u životu nije ukrao bar žvake, dabogda crk’o.“
- Seka Aleksić: „Tako je to u životu. Kad nemaš para, gladuješ, a i kad imaš para - opet gladuješ.“
Izveštaj koji ministar podnosi skupštini o nekom važnijem pitanju ili o stanju u svom resoru.
-Kako prodje na pismenom iz matematike?
- Dobio sam keca, ali nije do mene, dao profa zadatke teške ko beton, verovatno ni sam ne zna da ih reši, pa ej kad je Milica iz reda do vrata,ona štreberka,dobila 4+, pa čemu ja da se nadam....ma pola odeljenja dobilo kekana,pa valjda to nešto govori...
- Nisam ti tražila da mi izneseš čitav ekspoze, skidaj ti polako pantalone odo ja po kaiš
Kad bi neki moderni V. S. Karadžić počeo da zapisuje po kladionicama sve izraze koji su tamo nastali i upotrebi su, ako ništa drugo - dijalekt bi nam bio znatno bogatiji. :)
Kladioničarski izrazi nastaju pod uticajem isključivo nekoliko osnovnih vidova raspoloženja: radosti zbog dobrog kretanja rezultata, koji obećavaju potencijalni dobitak; tuge zbog propalog velikog uloga; besa, koji se uglavnom javlja zbog pada na poslednji tip, mada je kod nekih igrača vidan i kod pada na prvoj utakmici sa tiketa. Uzroka i vidova je mnogo, ali neosporna je i dosetljivost, kreativnost, humor, i druge pozitivne osobine kladioničara.
U svakom slučaju vredi ih čuti, a evo nekih od njih:
1. Izaš'o sam, al na vrata!
2. Oni ispadaju, ja ih vadim!
3. Kom je još crnac doneo sreću?!
4. Trepni, b'e! Trepni!
5. - Je l' ima šta za večeras? Da se vadimo malo.
- Ima. "Indijanci i kaobojci!"
(Ko zna koliko ovakvih izraza ima, i njihovih kobinacija. Skoro u svakom delu grada, pa cak i u svakoj kladionici ponaosob, zastupljeni su i prepoznatljivi neki drugi. Ja sam se sada prisetio samo njih pet; racunam da ce me dopuniti mnogi).
1. Vrlo čest odgovor na pitanje - Je l' si izašao? (prošao na tiket)
2. Prepoznatljiv odgovor, ili šaljivo opravdanje igrača koji uporno igra na ekipu koja se bori za opstanak.
3. Uvek usledi po promašaju nekog zicera od strane tamnoputog igrača.
4. Ova naredba upućena teletext-u, već je prihvatljivi način izliva besa. Često se neko razdere telext-u na ovaj ili njemu slične načine, u zadnjim minutima utakmice - da trepne, tj. da promeni rezultat.
5. Indijanci označavaju ekipe iz liga Južne Amerike; dok kaobojci podrazumevaju MLS.
Udaram te, ali se bojim da ćeš me samleti kao debeli mesar sa znojavim rukama but.
Trenutak epskih razmera, dok tvoja ruka hita ka protivniku. Zadajem-ti-bol-bojeći-se pogled je uperen na metu. Pogled pun straha za egzistenciju i budućnost. Da li će ti stavljati nadgrobnu ploču, ili ploču Tome Zdravkovića na trodnevnoj svadbi ispod šatora? Ispred tebe je zid, šestokrilni orman sa mudima kojima pravi brazde bolje nego Ferguson. Nastala je frka. Nema nazad. Pukovnik ili pokojnik. Biti ili ne biti. Pitanje je sad.
Nesigurnost izbija iz tvog pogleda. Šta će biti kada mu okrnjiš gornju trojku pesnajom. Izjeda te strah da će za 41 dan doći tvojih 40 dana. Usrao si se, a govno je već na pola puta do tabana. Plašiš se da će te taj zid od armiranog betona poklopiti i da ćeš proklinjati dan kada si izleteo iz vagine. Malo je mesta za optimistične misli. Naziru se negde daleko iza bojaznosti koja ti je duboko u kostima. Da li će, umesto kupovine crne vune na veliko od strane tvoje keve, doći tvojih 5 minuta? Da udariš! I pobegneš. Klasičan hit and run. Nadaš se da ćeš uspeti da poljuljaš temelje zida koji stoji ispred tebe, i da zaždiš koliko te noge nose.
Prelomni trenutak. Sekund. Momenat. Deluje kao večnost. Sve je tako nestvarno. Udaraš u beton, pa gde puklo da puklo. Tvojih 5 prstiju se urezuje na njegovoj faci. Cepaš kao Tajson u najboljim danima. Nema sad vremena za kidanje uveta. Gledaš kako pada i prpa! Da li ćeš uspeti da se izvučeš? Krećeš u šprint iz letećeg stava. Dok adrenalin pumpa, trčiš brže od Bolta, kao da te juri čitava parada nastarnih crnaca sa palamarama do poda.
Još ti iz glave ne izbija taj magični milisekund, taj pogled. Sve je to ostalo iza. Već si istrčao polumaraton na kom bi ti i Gabrselasije, u najboljim danima, pozavideo. Usrao si se, ali si prvi udario. Sada osećaš kako ti muda udaraju o asfalt. Uspeo si.
Neko je jednom rekao Zna se šta se jebe, a šta se ženi. Bio je u pravu. Debelo je bio u pravu. Tačnost njegove misli ne izražava se u procentima, jer bi daleko premašila fascinantnu granicu od 100 %. To opet ne znači da mi ne smemo ili ne bi trebali imati seksualne odnose sa osobom kojoj ćemo reći Da pred matičarem, masom ljudi koji tapšu na ta dva slova, eventualno popom, ukoliko želimo da posle dvadeset godina kročimo u crkvu da vidimo jel se renoviralo nešto i osetimo blagodet te svete građevine.
Ženu, svoju ženu, oženjenu ženu, treba puniti, to nije sporno, ali samo kada želiš da svoju porodicu proširiš za jednog člana koji će život započeti u tvom domu. To je jedini pravi razlog za ulaženje u dragog partnera. Pa pobogu, žena služi da se voli, pazi, mazi, da joj kupiš cveće, da joj skuvaš ručak, opereš sudove, da je oteraš nekad u tri pizde materine ako ti nešto krene zvocati kad počne Liga Šampiona ili bitan meč s tvog tiketa koji bi ti džep učinio neuporedivo težim.
Zna se, za sve ostalo, tu su okolne fundare koje upravo i služe za seksualne egzibicije i isprobavanje poze do koje si stigao u Kamasutra udžbeniku. Ne možeš njoj reći volim te, ti si mi sve na svetu. To kažeš ženi, svojoj ženi. Ova druga služi samo za ubijanje dosade i nekog zadovoljstva koje ne želiš da podeliš sa svojom ženom, jer znaš da ona to teško podnosi. Pa kako bi tebi bilo da ti neko nabije palamar od 30 santima u rč ili u neko drugo mesto koje ti ne poseduješ, a verovatno i ne bi želeo da ga poseduješ? Pa zajebano, naravno. Nećeš ti da ona doživi te neprijatnosti, daleko bilo. Samo, kad bi ovo rekli svojim ženama, ne verujem da bi išta shvatile na način kako muškarci to shvataju.
Bilo kako bilo, žena se čuva, a ostale su tu da bi se muški rod ispraznio u svakom smislu.
-E, jebote, nisam umakao ništa tri dana.
-Zašto brate?
-Ma žena mi ne da da izađem iz kuće, pravimo plan za sobu kako da je okrečimo, nameštaj razmeštamo, šou.
-Pa što je nisi u pauzama malo razmontirao?
-Ženu?
-Pa da, heheheh.
-Aj nemoj me zezati.
Čudesno mjesto gdje su sva čuda moguća, jače od Nedodjije, Raja i Hju Hefnerove vile zajedno.
A: Mislim da Partizan i C. Zvezda ove godine mogu prezimiti u Evropi!
B: Mogu, al u mudima babe Jefte!A: Slušao sam neki dan novu Kraleušinu pjesmu, mogu ti reći da je malo naučila pjevat.
B: Jest, al u mudima babe Jefte!A: Brate kupio sam novi AB Beton-pločice-titanijum, spravu za vježbanje trbušnjaka, sad 5 minuta dnevno i imaću pločice za mjesec a neću morat da prestanem pit pivo!
B: Aha, al u mudima babe Jefte!
Prodaja magle na televiziji. Prodaja toliko mocnih i savremenih potrepština cije se kolosalne mogucnosti granice sa magicnim...
Tante za kukuriku...
Dry Cooker - Tiganj napravljen po poslednjem svemirkom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...
Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zracenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jasatuk prošla generacija).
Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.Turbo električni secko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!
Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...
Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, zejtin u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za levu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...
Pitanje upućeno budali koja se sprema da uradi nešto zbog čega će dugo vremena provesti u bolnici.
Vidi onu malu kako meša ko mešalica za beton. Da l da je startujem?
-Brate, nalupaće nas onaj njen pavijan kao kante.
Nema veze, ja odoh pa kud puklo da puklo...
-Idi, nadam se da imaš izabranog lekara?Hik, vidi ovaj autobus, ima merdevine za krov. Hajde da se popnemo, hik, i da se vozimo gore. Baš bi, hik, bila fora.
-Neću ja druže, nemam izabranog lekara.
Bilo je to leta gospodnjeg dve 'iljade sedmog, još uvek sam visio po kraju sa studentskom bagrom iako sam, realno, batalio faks. Blejaž na gajbi, svako veče nova priča, lepa vremena. Klasična priča za studenstske okolnosti, sve pare se trošile na vops, gudru i kladžu. Mali stan na Krstu, dva cimera i ja, svet nije imao šanse protiv nas. Moto: Sledeće godine u ovo vreme bićemo na budžetu!
Naravno da taj famozni budžet neće da isfinansira dva džoka pred spavanje i fuka sa Željanom iz Trebinja. Neće ni da ispoštuje iz keca u dvojku na Parmu svako kolo. Za rebalans budžeta je bio zadužen Pesve (PSV - Prva Sisa Valjeva) sa svojim fiks idejama. Tako smo valjali Tepsiji pola keta po ceni jednog da bi mi rivali na ler. Tako sam radio debelu Gocu iz Maksija za vops na crtu. Tako je Šomi ukrao akumulator iz keca...
Ali jedan događaj mi posebno ostaje u sećanju. Bilo je govnjivo decemabarsko predvačerje vraćao sam se sa faksa, noge su mi bile mokre od bljuzgavice jer sam nove patike popušio a cipele prokockao. Nazvao me je Šomi i rekao da Pesve ima opasnu ideju - da uplatimo loto. Zamisli tebra, loto, pa nas trojca smo toliki luzeri da i kada bi dobili milion jura il' bi nas Japaci izrokali nuklearkama ili Šiptari podavili na spavanju, uglavnom sutra ne bi bilo. I ništa, slep kod učiju kakav jesam, umesto da si kupim jedini obrok taj dan, bonžitu i pola litre mleka, odem do trafike i uzmem jedan random tiket.
Gladan i žedan u stanu ispeglirah dve kašike ubuđalog ajvara koji sam dobio u kontigentu prve studenske pomoći negde u septembru. Zapalismo džok i pustismo tekmu, naša omiljena Jupiler liga i 2+pp ekipe - Go Ahed Igls vs Viljem Treći. Vreme je sporo proticalo uz kvalitetan napadački fudbal, pa smo pozvali neke cupike. Rekle su da će doći pa smo kupilii kokišku i čips, ispalile su, nema veze, bar se Šomi otvorio za has. Pesve i Šomi su zakuntali pred teveom a ja sam blejao na netu i onda je dobauljao Pesve do mene i rekao mi da proverim loto.
Ne mogu da kažem da me nije pecnula nada u tom trenutku ali mene je pecnula nada i kad mi je Željana rekla "ćao", priznajem bio sam optimistična budala. Našao sam sajt i počeo da diktiram brojeve:
- Aj brate čitam ti: loto sedam od trijes dev..
- E ne rise nego čitaj te brojeve.
- O-kej! 7
- Ima.
- 9
- Ima.
- 14
- Ima.
- Ložiš me? 17
- IMA!
- Brate jebaću te ružno nemoj da me ložiš! 22
- IMA BRATE IMA!
- 26, 32!
- Koji broj?
- 26,32!
- Brate. Dobili smo sedmicu.
- Daj ‘vamo! Ne brate nešto nije okej, ima neka kvaka.
- Šta sereš, stalno nešto sereš, boli me kurac, dobio sam sedmicu!
- Ti si dobio? Ja uplatio, Šomi me zvao da uplatim, a ti si dobio!?
- Pa..
- DOBILI SMO SEDMICU! TO SINOVI IDEEEMOOOO!
- Šomi tebra aj iskuliraj se, da li si realan da nas trojca dobijemo na lotou. Brate sistem se urušava, kapiraš, kontra veliki prasak, spajanje paralelnih univerzuma, ne budi decxko. A i Pesve kaže da je on dobio…
- Pusti Govedaricu nek rise. Znaš što njega zovu Pesve?
- Alo šabane oćeš da ti prsne pička pre nego postaneš milioner?
- Zato što ima najveću sisu?
- Ne brate, zato što je najveća sisa!
- Deki pali džok ne slušaj babske priče. Brate sutra ću da ti kupim auto, ne ne ne ja te častim jedan auto, na šta se ti ono ložiš? Da na alfu, jeste, kupiću ti alfu.
- Taman da nam Deki bude šofer, kapiram da se sreća okreće, sad ćemo mi da jebemo.
- Prvo što ću da uradim kad uzmem kintu je da si kupim stan. I samo kamin jedan da ubacim i medveđa krzna po podu i onda da napunim prostoriju golim manekenkama podložim vatru da se dobro oznoje pa da se valjam sa njima po onim kožama dok vatra pucka…
- BRATE, UZELI SMO KINTU BRATE!
- AAAAAAAA!
- AAAAAAAAAAA!
- AAAA!
- Da nema neka fleka na tiketu?
- E, da, pogledaj, da nije zacepljen ili tako nešto.
- Ne, kul je, proveri brojeve još jednom.
- Evo gledam, sve je kul.Celu noć smo proveli u virtuelnom trošenju sedamsto soma jura.
A onda ujutro na trafici je pisalo:
“loto 7/39 državne lutrije srbije izvučeni brojevi za 87 kolo 5,8,10,11,23,30,36”
Da, uboli smo sedmicu, al’ za predhodno kolo.
Pitanje koje dva iskusnija ispijača rakije postavljaju sebi međusobno dok gledaju utakmicu.
Igra se utakmica lige prvaka. Meze je na stolu i naravno rakija.
-Ništa ovi današnji igrači nisu. Ovaj Messi pokušava nešto k'o Maradona, al' nema hljeba od njega.
-Đe je 'no Maradona igr'o?
-Hoće l' bit da je u Milanu?
-Jest, jest. Meni nešto Napoli u glavi. Dobro si, u Milanu je on igrao sa Gulitom, Rajkardom i onim žutim...kako se ono on zvao?
-Kuman.
-Eh, on. Kuman. Joj on je bio igračina.
-Eh, to su vremena bila.
-Znaš Petar Borota? Golman Partizana. Nosio kačket na golu. Odbrani Zvezdi penal i onda s loptom u ruci uđe u go po kačket. Cigani mu skandiraju: "Borota majmune", on se uhvati za prečku, oguli bananu i jede dok napad traje.
-Znaš ti šta je Chelsea tad bio? Sedamdesete. Žicom okružili teren da degeni ne uskaču. Struja u žici jer degeni uskaču. Gumena odijela preko struje i uskaču. Chelsea. Sedamdesete. Druga liga, prvo mjesto, zadnja utakmica. Ako izgube ne ulaze u prvu ligu.U tom trenutku ulazi unuk u sobu.
-Vidi ti našeg fudbalera.
-On? Ma on fudbal samo na onom kompjuteru igra. Samo nešto snima na njega, ganja, kaže to je fudbal. Video igrač. Diže l' se sistem, a?
Sada već drevna igra sa sličicama, samo jedna u nizu koju "današnji klinci nikad neće iskusiti". Vrhunac ove igre bio je od 1998. do 2006. kada je svaki klinac imao pune džepove špilova sličica raznih fudbalera, od Serie C2 do svjetskog prvenstva. Na tržištu se znalo koja sličica koliko vrijedi. Imati Roberta Karlosa ili Morijentesa je kao danas kad u kafiću izvadiš ajfon sa sve ključevima bemvea pesto tries de.
Peljanje se igra tako što jedan klinja drži sličicu dok je drugi udara drugom i kaže: Pola ili cijelo (slike ili bijelo). "Pola" je kada jedna karta padne na zemlju licem a druga pozadinom a cijelo obje ili licem ili pozadinom. Kad postaneš zavisnik pa te smara da osvajaš jednu-dvije karte, stavljaš kao ulog čitav špil tj. baca se u vazduh 50-100 sličica i procjenjuješ oće li ih više pasti licem ili pozadinom. Pobjednik kupi sve. Iz špila izvadiš naravno najbolje karte, jer jedan Edgar DaviC vrijedi ko 10 šabana iz Jang Bojsa.
Propadanje peljanja počinje 2006. kada se za svjetsko prvenstvo pojavljuju sličice sa karikaturama koje ubijaju svaku volju za skupljanjem i lijepljenjem u album (za koji se ranije dobijala lopta "iznjemačke" kada ga popuniš)
Kada posle nekog dužeg vremenskog perioda(otprilike 2-3 meseca) odlučis da gledaš neku dobru utakmicu npr. lige šampiona. Kupiš ti lepo sebi dve dvolitre, semenke, kikiriki, idnijski orah, arapske pistaće i sve ostale gluposti da bi napokon odgledao neku dobru utakmicu na miru pošto si duže vreme bio u frci sa poslom il školom. Sedaš kući sam, pališ tv i prebaciš na utakmicu Čelsi-Bajern liga šampiona, kontaš biće bruka utakmica sav si kul, sve je do jaja i sudija prvi put dune zviždaljku. Meč uveliko traje nema golova, a što je najgore ni šansi već si pojeo glupave arapske pistaće i popio celu dvolitru, a od fudbala ni slova "f"!! Počinje drugo poluvreme nadaš se nekoj boljoj igri, al od toga nema ništa! Već si popizdeo na sve igrače, upravu i navijače obe ekipe pojeo si sve mrtve grickalice i popio i drugu dvolitru! Ideš u 88 minutu u toalet da obaviš nuždu zbog piva,kreneš da pišaš kad ono BAAAAAM gol pao jebote! Pokušavaš da zaustaviš pišanje, izlećeš iz toaleta (ne pereš ruke) dolaziš do tv-a kad ono prošla repriza gola! Pizdiš, vraćaš se u toalet da opereš ruke, završiš sa tim i čekaš na kraju da prikažu gol. Završava se meč, kreće snimak od gola kad ono jebote nestane slika sa jebenog sport kluba zbog jebene kablovske televizije! U tom trenutku gađaš daljinskim tv, daljinac se raspada što te još više iznervira, a još ti na vrata ulazi sestra na koju moraš da iskališ bes. Naravno posvađaš se sa sestrom pored svih ovih gluposti i ideš u svoju sobu na spavanje gunđajući u sebi demoralisan skroz.
(Budiš se, obučes se da odeš na piće sa drugom)
Kole: Brate jesi gledao sinoć utakmicu? Ja jebote došao u 85 minutu iz grada kad ono posle 2-3 minuta Lampard dade golčinu, skenjao sam se kakav gol!
Ti: MRŠ U PIČKU MATERINU I TI I LAMPARD I ČELSI I 85 MINUT, PA TAJ LAMPARD NIJE CEO MEČ DODAO DVE DOBRE LOPTE I ONDA DA GOLČINU! TREBAO JE TERI DA MU JEBE ŽENU, TREBAO JE!!!!!!!!
Kole: Dobro brate samo kažem, koji ti je đavo?
Ti: Ma pusti me, u pičku materinu i ja i fudbal! Maler jebeni maler!
svaki film(pa makar dobio i 10 oskara) koji gledate u drustvu devojke(momka)sa kojom(kojim) ste u vezi manje od 3-4 meseca...
A:dodji kod mene da gledamo film,skinuo sam sa neta,po komentarima je prva liga.....
......
......
*10. minut filma:ljubavi,dodji malo ovamo.....ah ah ah
B:e,sta je sad bilo?
A:nemam pojma sad cu da vratim
*15. minut filma:ljubavi,ja tebe obozavam,dodji da te cokim...ah ah ah...
B:ma bre nesto mi dosadan ovaj film
A:i meni
B:aj da vidimo sta ce da se desi
A:ajde
ah ah ah ah ah.......
B:izgleda da se film zavrsio,pusti neku muziku da nas na cuju komsije
A:odma'
ah ah ah ah ah ah ah ah..............
Nemilice trošiti novac, najčešće nezarađeni
-Stara, aj' mi dopuni račun!
-Sine, juče sam ti dopunila.
-Jesi, juče je bilo za juče, danas imam nulu!
-Kako toliko trošiš?
-Matora si ti za to da ti objašnjavam, bila Liga šampiona, pratio sam rezultate, pare su bile u pitanju, a valja i djevojku nazvati.
-Jesi li šta dobio bar?
-Da jesam ne bih te pitao, nemoj da me daviš molim te...
-Dijete drago, potroši Boga oca na to, da bar radiš negdje, ovako sve preko mojih leđa
Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:
1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.
2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.
3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.
4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.
5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.
Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!
