"Svima je dobro samo tebi ne valja" je izreka koja pokazuje da je neko suviše različit u društvu.
Na poslu razgovaraju tri kolegenice:
1.dan
prva kolegenica:Ma sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja kad ima šta i da vidim,njemu jaja vruća!!!
2.dan
druga kolegenica:Jao i meni se isto desilo,sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja kad ima šta i da vidim,njemu jaja vruća!!!
3.dan
treća kolegenica(sva ubijena,podliv ispod oka,izbijeni zubi,gips...):
Sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja i ima šta da vidim njemu jaja hladna,pa mu kažem:"Dobro de čoveče pa kako to svima su vruća a samo su tebi hlada!!"
Kažemo kada neko nešto ne radi kako treba ili kada se stidi da uradi nešto.
: Uzmi sine još jednu sarmu.
: Ne mogu bako, nema teorije!
: Šta? Pa pojeo si samo šes', šta si se stis'o, k'o da se ne valja? Jedi, oslabićeš, posle će da priča'u po selu da te ne 'ranimo dobro!----------------------------------------------------------------------------------------------------
: Alo bre, raširi se malo, šta si se stisla, k'o da se ne valja!
Ili ti ne moš' to bez kabla.
Čuvena rečenica iz kultne nam serije Složna braća. Koristmo je za podjebavanje nekoga bez obzira sta taj neko radi. Bilo da kopa, seje, jede, jebe, pije, spava il francuski razgovara, ovu ćete rečenicu uvek čuti, a ništa redje ni sami izgovoriti.
-Alo bre majmune, šta se pentraš na to drvo kao šimpanza?
-Ma jebe me signal, ne mogu poruku da pošaljem.
-Pa ne moš' to bez kabla._______________________________________________________
-Jebem ti mater onu internetsku, ko da si morao sad da prekineš.
-Šta ti je jebote, sta se dernjaš koji kurac?
-Ma prekide mi internet mamu mu jebem sad kad mi skoro skinuo igricu.
-Pa koj internet koristis?
-Wireless naravno !
-Aaaa, ne moš' to bez kabla._______________________________________________________
-Ćale pao sam godinu!
-Eeeeee sine, ne moš' to bez kabla._______________________________________________________
-Ej bre pičke moderatorske, zašto ova definicija nije u odabranima?
-Ne moš' to bez kabla.
Po narodnom verovanju, kažemo: Valja se, kad treba ispoštovati neke stare običaje. U slengu kažemo za svakog nakupca, preprodavca...da nešto "valja", odnosno prodaje.
Gde ste braćo dileri, šta ima?!
Ništa, evo valja se!
Odgovor koji dobijete od majstora na vase pitanje "Je l' valja ovo sto si napravio?"
Izraz koji se upotrebljava za nešto niskokvalitetno.
1)
Šef:”Ko je ovo montirao?”
Bane:”Ja šefe, je l’ Vam se dopada?”
Šef:”Da l’ mi se dopada? Pa to kurcu ne valja, jebem te sakatog!”2)
A:”Batice, je l’ gledaš prenos derbija?”
B:”Ma gledam, ali Pižon je ponovo “kreirao“ novu taktiku sa tri defanzivna vezna. Brate, kurcu ovo ne valja! ”
Kad je nešto odlično, vrlo dobro, četri plus, kad je baš kako treba, potaman,
skroz po meri, kad je sve po JUS-u, kada ne možeš da nađeš zamerku,
kad je sve idealno brate, možeš samo da kažeš: valja.
- Nas trojica večeras gledamo utakmicu kod mene. Biće čipsa, biće piva...
- Valja, valja. Znaš ti šta valja.
Kaže se za neki posao koji svi izbegavaju da urade. Neće ni da pomisle na to.
Što bih ja to radio kad bi to mogao i neko drugi da odradi?
-Pa daj jedan koš sunce mu poljubim!
Gubimo deset razlike.
-A drkamo se brate malo, šta
-Ma ne seri. Sa tobom stalno gubim, kao da se ne valja da daš neki koš.
------
-Mico, hoćemo neku akciju večeras, a?
-Ne mogu, boli me glava.
-Pa je l' se ne valja majku mu?
-Ne znam. Možda.
Ako je verovati starijima, ovo je jedna od stvari koja najviše utiče na zdravlje ljudi koji se ne pridržavaju ovog pravila. Naime, ukoliko ste pošli negde, a usput se setite da ste nešto zaboravili, ne ovrćite se ni za živu glavu, već nastavite kuda ste krenuli, jer će u suprotnom zadesiti neki maler, vas ili nekog vama bliskog.
- Jebala te tvoja pegla za kosu, kasnimo već sat i po, Bogu hvala te krenusmo. Koliko ima sati?
- Ček da vidim. Ma gde je.... zaboravila sam telefon. Pa normalno da ću ga zaboraviti kad me stalno požuruješ. Čekaj me sad tu.
- Stani, ne valja da se vraćaš, idemo.
- Ma jebale te vradžbine.- Deda, jesam li te probudila?
- Ma nema veze, ionako sam hteo da skuvam kafu.
- Ja zaboravila telefon, pa se vratila po njega.
- To ne valja, dedino. Nego, stavi ti meni za kafu, ja ću je zakuvati.
- Važi, samo nemoj da se uspavaš, molim te.
- Neću, taman posla.
- Uključila sam ti ringlu, vidimo se kasnije.
Četiri sata kasnije
- Jovana, je l' ono tamo bila naša kuća?
- ____________________.
Izreka kojom se u korenu prekida svaka rasprava o ukusu, stilu ili kvalitetu objekta o kojem se govori.
-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.
Srbija je bila kraljevina. Radikali su srušili vlast i došli na istu. Zatim, Srbija je bila republika, pa Savezna država, pa federacija. Bilo je tu komunista, socijalista i demokrata, vlasti su se menjale iz krajnosti u krajnost.
Samo jedno je ostalo sve vreme isto: Narod. I nikada nije bi zadovoljan.
I dan danas, narod nije zadovoljan. Da li će ikada biti?
Deda: Ovaj Dinkić lopov!
Baba: Ma šta je on kriv, narod ne valja!
Iako ništa tu ne valja često se upotrebi da bi dočarali kako stvari stoje.
Ujebali smo da valja !
Nešto kao savetuju da čovek treba da piše dnevnik... Da svoje misli i koliko-toliko realne događaje pretoči u neka dva tri nevešto sklepana pasusa na parčetu papira.
Sad, sve je to lepo, ali mene tu nešto malo kopka. Svuda govore kako je taj dnevnik tvoj najbolji prijatelj kome poveravaš sve tajne, i koji te nikada ni zbog čega neće osuđivati. I koji ti se neće smejati što ti je čak i debela Marija dala, ali korpu.
Sad ja tu sve razumem, razumem i da se meni ta sveska ne smeje što stojim kao izgubljeni robot koji je tek spoznao da može da misli dok prolazi neko ko spada u domen onih koji mi se sviđaju, ali to poverenje.... Nekako... Nikako baš nemam poverenja u dnevnik. Sve mislim neko će to da čita. I to ne samo neko drugi, nego i ja. Znači to mora valjda da mi i posle dvadeset godina izgleda kao da nisam baš bila toliki izgubljeni slučaj. Mora da valja ne samo ako drugi krišom uzmu da čitaju, nego mora i meni da valja. Znači li to da ja ne znam ni ko sam onda, ili da znam da neću biti ja za dvadeset godina? Pa to nekako, kao malo strašno zvuči... Hm...
Ako nam je dnevnik zaista najbolji prijatelj, da li to znači da taj najbolji prijatelj i nije tako vredna stvar kako nam se čini? Da li potpuno poverenje između dve individue stvarno postoji? Ili možda samo imam previše slobodnog vremena pa serem.
Kaže ako ti je dosadno izmisli nešto zanimljivo. Idem ja tako na tavan i naiđem na neku kutiju. Kutiju od... recimo bombona. One kao za tvrde bombone što niko normalan ni tada nije jeo. Ali lepe bile kutije, pa ljudi kupovali. A još i u nutra bombone da ponudiš nezvanom gostu da ne može da te kritikuje kako mu ništa nisi izneo. I bila kutija baš rđava, verovatno od stajanja na tavanu. Oksidacija uz prašinu i sve to. I u kutiji samo neko pisamce. Čudno nije čak ni bilo požutelo, zaštićena celuloza od sunca, a i oksidacije koliko toliko, kontam. I na papiru pisalo: ''Dragi čitaoče, ko god da si, želim samo da te obavestim da je su mafin i kapkejk najgej reči koja su ikada postojale.''
Istinit događaj, dioptrije mi.
Rečenica koju kažemo kada nam se ne sviđa koliko imamo kilograma.
A: E ček da se izmerim, poslednji put sam se merio kod Žileta na slavi...
opet A(nakon desetak sekundi): I breee, ova vaga ništa ne valja! Pa kod Žileta sam im'o 112 kila a gle sad 135....
Nekvalitet.
Najgore od najgoreg.
-Brate, jesi pio ono Lav Twist pivo? Kažu da je vrh!
-Ma nabijem ja i tebe i toga što ti je rekao da valja. Pivo ne valja crnom đavolu, ako bar mogu da ga nazovem pivom.
Dešava se da roditelji neke odluke svoje djece ne odobravaju i umjesto da izaberu da to lijepo saopšte oni zauzimaju onaj najgori, pasivno-agresivni stav te čekaju priliku da bocnu svaki put sa strane, računajući valjda na to da njihovo mezimče još uvijek ima problem sa prepoznavanjem stimulusa.
kćerka: Odobrili su mi istraživanje na klinici. Srećna sam, niko ovo nije radio. Ima da trijumfujem.
majka: Drago mi je, samo...ta tema...i nije...ne znam...što ne diplomiraš na nečemu ko i ostala djeca!?kćerka: Uh, kako će ovo prikupljanje da potraje, ne mogu da nađem dovoljno pacijenata.
majka: Pa kažem ja, kad je ta tema vala nekakva...kćerka: Ne znam ko će mi obrađivati podatke, moraću nekome da platim.
majka: To je zato što ta tema ne valja.
U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja,pogotovu ako se radilo o clanu engleske porodice.Kada bi par pozelio da ima djecu morao bi da zatrazi dozvolu monarha koji bi im predao plocicu koju su kacili na vrata sobe dok su imali odnose.Na plocici je pisalo:"Fornication Under Consent of the King",ili skraceno F.U.C.K.rjec upravo tako nastala.
Narodno vjerovanje da nešto može poći po zlu ako se vratiš tamo odakle si krenuo u slučaju da si nešto zaboravio.
- Joj, ne znam da li sam isključila ringlu od šporeta?!
- Ništa sad, ne valja se vraćati.
- Neka, rizikovaću.
To ti je najslađe. Domaćinski poklič upućen svim onim vegosima, gadljivcima i ostalim "finim" ljudima koji ne razumeju čar jedenja svinjskih papaka umočenih u pihtije.
- Čoveče, pa ti jedeš mozak od jadne gude! Kako možeš!? Fuj!
- Pa vidiš, uzmeš kažiprst i nabodeš ga u mozak, i kad ga izvadiš, posoliš mozak, i celog ga staviš u usta.
- Ali, ali...
- Ma ne znaš ti šta valja...
Izraz koji uglavnom koriste majstori kad hoće da obaveste poslodavca da bi red bio da ih ponudi pićem.
//majstori zidaju nešto i gazda nailazi
-Srećan rad majstori, kako ide?
-Loše, ne valja na suvo, ne znam kako ćemo...
-Ne brinite ništa, poslao sam decu da ulove nekog lava i jelena, sad će bolje da krene//kolektivan osmeh i cigle odjednom postaju mnogo lakše
******************
//majstor krpi gumu a nesrećnik koji je nesposoban da je sam zalepi nije ni čuo za ovaj izraz
-Može li da se zalepi majstore?
-Teško, ne valja na suvo da se popravlja, ne znam šta da joj radim...
-Hoćeš da ti donesem lavor vode da vidiš gde izlaze mehurići?//majstor samo tiho psuje i kad završi nameštanje točka ne propusti priliku da se detaljno rukuje sa mušterijom i da ga potapše po ledjima
