Anatomska fora. Koristi se u slučajevima kad vas spopadnu napaljene flaferke, te vam sedaju u krilo. U slučaju da ne pobacaš bičarke sa svojih butina, onda se zajebavaš s njima na njihov način.
Flaferka 1- Mišo, skloni ruku da sednem malo.
Flaferka 2- I ja, Mišo, daj i ja da sednem.
Flaferka 3, počinje da pravi face k'o da je ljubila ringlu- Mišo, a gde ja da sednem? Mene ne vojis,m?
Miša- Ne brini, one su sele na butine, al' ima Miša i batinu za tebe. Voli Miša bičarke, s vremena na vreme.
Flaferke- Hihihihihihihihi, jao Mišo, što si bezobrazan!
Dečko za oporavak nakon raskida. On je uvek tu, večito dostupan, čekajući u svom svetu fantazije upravo nju, često nesvestan toga da je on njoj "rame za plakanje". Izuzetno je popularan u ženskom društvu, zna sve njihove tajne, video ih je gole, zna čak i njihove mame.
U muškom svetu, okarakterisan je kao dukatlija.
Bičarka: Mare, ja, ja... :smrc: Mogu li da uđem?!
Naslon : Naravno draga, izvoli. Što plačeš? Nije valjda opet Nemanja?! Taj podlac!
Bičarka: Slepac! Uhvatila sam ga sa Jovanom. Znala sam, znala sam!
Naslon : Muškarci su svinje, teško im se može verovati. Nego, da popijemo mi..
Bičarka: Ma kakvo piće, dođi, zagrli me. Treba mi neko da se na njega oslonim.
Naslon : Tu sam draga, tu sam. Nego, mogli smo ti i ja..
Bičarka: Ček', zvoni mi telefon. NEMANJA! On je! Možda hoće da se pomirimo! Ništa, popušiću mu, i milina. Kako izgledam?
U srpskom repu su najbrojnije sleng reči koje su stvorene oduzimanjem prvog sloga ~(mu)zika, (ka)snije~, u manjem broju su tu šatrovačke i utrovačke reči, a postoji i nekoliko uobičajenih dodataka kojima se grade novi oblici ~vops od vopi / tuks od tuki~. Primetan je, takođe, veliki broj engleskih reči koje se javljaju u prilagođenom obliku ~bičarka / spika~...
Hoću da skupim više Jevreja od fašista (hocu da skupim mnogo evra)
Ni bendzos od sto mića me ne smiruje (ni bensedin od 100gr me ne smiruje)
Ša voli cuši-svakoj dajem patku, nisam bato gangster ali imam praćku (Ša voli devojke, svakoj dajem penis, nisam gangster ali imam pištolj)
Zipa dja, ćene fu, zipa šami vozi daevu, wu wu tange, porno mange (???)
Devojka koja se, recimo prikladno oblači, nasuprot tome što je perverzna. Nema sisa na izvolte, al' zato noge pokazuje k'o prava. Pornićarske cvidže, šiške preko jednog oka i sve na mestu.
Takve žene uglavnom i privlače pažnju imućnijeg dela muške populacije. U krevetu su onakve kakve bi svaki muškarac poželeo. Bičarke prave.
-Vidi bankarku za šankom!
-Ne zaleći se, takve nisu lake.
-Viđećemo.:odlazi:
_posle par minuta_
-Đe ćeš?
-Došao po jaknu, vodim bankarku malo, rekla je da voli mečke. A viđećemo voli li i nešto drugo...
-Pazi ti da joj ne zaboraviš ime zbog tog bankarstva!
Cetri strebera iz prve klupe. Na svaku profinu rec odgovaraju klimanjem glave, po sistemu kako ste samo pametni. Pre su to bili bubuljicavi klinci i klinke sa staklima ko dno tegle al su se i vremena promenila pa je bicarka koju ste sreli na vratima upravo ona sto najglasnije ponavlja recenice ko da je niko nije obavestio da za to sluze mikrofoni.
E da, nezaostavne su desetke u indeksu. Bez toga, to su samo propali stekeri.
Reci koje postaju popularne, takozvani sleng, mogu se podeliti u 2 grupe.
Prva grupa je sleng koji nam omogucuje da budemo kul(primera radi brate, matori, bicarka, fejl), a nekim recima se cak i izvrcu slogovi, i tada se prica sasvim novim jezikom, takozvanim satrovackim.
Druga vrsta slenga se koristi u situacijama koje naginju ka ozbiljnim razgovorima kada ucesnik u konverzaciji zeli da zvuci edukovano i elokventno. Najpoznatiji primer je rec objektivno cija upotreba iz dana u dan progresivno raste. Cesto se koristi u recenicama koje sasvim ok zvuce i bez nje, mozda cak i istinitije s obzirom na relativnost te reci, a u poslednje vreme cak i kada se prica o necemu potpuno subjektivnom.
-Slusao samo sinoc gudacki kvintet beogradske filharmonije kako izvodi odlomke iz Betovenovih simfonija, zaista je bilo ocaravajuce.
-Da, lepo je to.
-Sta, i ti volis da slusas klasiku?
-Pa, objektivno da, ali ne bih voleo da je cujem kad negde izadjem, znas, u diskoteci ili tako nesto...
Nova, hibridna vrsta mladih ljudi na čijem se muzičkom repertoaru nalazi samo crnačka rep muzika.
On sanja o guzatim crnim geto bičarkama.
O lancima i katancima, silovanju bičarki u dupe, uličnim borbama na vrelom asfaltu. Za njega je život teška patnja, on živi život geto crnca. Igra samo San Andreas, jebe kevu belim kerovima, kara crne rave.
Izgled mu se sastoji iz trenerke, patika tri broja veće koje vuče po zemlji, pritom gegajući se kao pingvin, i naravno uvek sa travom koju vari iza dvorišta škole!
- Yo, bro, what'cha doin' heea?
- Gde si, Mile, otkud ti u apoteci?
- Shut da fuck up. I'm buyin' my stuff, brooo
- Koji ti je kurac, si u redu?
- Fuck u bitch. U white pipl are all the same. Bronx is my home, bitch!
Prešao je sa nivoa tihog, povučenog, uzornog momka u maloumnog, neiživljenog pomijara. Nije pamprčio ništa, a onda je počeo da jebe sve što ima dve noge koje nisu dlakave. On više ne drka na BBV milfare, sada im razdevičuje senfaru. Sreća je konačno stala ponosno uz njegovo ime, a on, sada već iskusna pandančina je ne pušta i uvek je znao da je iskoristi na pravi način. Svaka počinje da mu daje, a on to maksimalno iskorišćava i zajedno sa svojim bobanom kreće u čerečenje mladih bičarki.
- Brate zapazi Mileta. Sećaš li se kako smo ga u trećem razredu srednje otkidali od zajebancije jer je jedina stvar u koju je gurnuo svog palamara bila rupa od kreveta njegove babe ?
- Eeee brate, ogrejalo je dečka sunce sad. Sad više ne jebe krevet nego dovede cavulju u stan pa je razvaljuje na krevetu. Maja, Milica, rošava Sandra, Mikina keva, Jelena, što radi u kiosku preko puta škole i Marijana, Mikina sestra. Njih je jebo samo prošle nedelje. K'o da mu je kurčina od šećera, jebem ga u usta srećna.
Jeste. To su tvoje komšije. On, vazda nasmejan, sa blještavo belim osmehom. Njegova žena je prvoklasna bičarka bez ijedne bore. Kako bi ih i imala, kad lice svako veče kupa u kremi. Oni imaju čopor klinaca, sa impresivnom sposobnošću da se usvinje gde god da odu. Nema veze što im je dvorište komplet zatravljeno a sunce piči ko blesavo danima, deca će naći i baru i blato. Ah, koga to još brine, mamica će to da oriba. Oće kurac, tutnuće sve djuture u mašinu, bez kamenca. Kakvi da se boje pomešaju tokom pranja, ne. Oni nose isključivo vedre boje, deca belu. Žena kupa lobanju šamponima od kojih joj se kosa sjaji ko pseće mudo. Muž, pak, otplaćuje šurnaest kredita, ali ga boli tuki. Čak ga i savršeno vezan čvor na kravati nimalo ne steže, iako je napolju +40. Hasaju isključivo integralna leba s margarinom koji sadrži abecedu vitamina. Karbinje su im nepoznat pojam. U njihovoj kući pas se ne linja, a grinje smorene odlaze iz kreveta. Kupatilo se cakli, žena se jednom okliznula na pločice i nabila trticu, ali sva sreća tu su ponovo kreme i masti. Oni kafu ne piju, oni je mirišu zatvorenih očiju. Njihov automobil ne dimi iz auspuha. Muž nije tolerantan na laktozu.
-Zdravo da si, komšo! Vidi, uzeo sam novi auto na lizing.
-I ja bih tvoju ženu uzeo, sa sve lizingom, temeljnim! Šta se kezečiš tu, koji kurac, ko da si iz reklame ispao?
-Naš život je više kao film, srećan film...
-E kad ti počne švedski akcioni deo, zovi me da gledam!
Situacije kada pozicija u kojoj ste, dovodi do najboljeg osećaja u čovekovom životu, najbolje pokazuje bezobrazna slikovnica, Kamasutra. Poze koje ne bi mogla da izmisli ni Lejdi Gaga, oduvek vuku narod za nos, i mame ga da isprobaju raznorazne vratolomije ne bi li došli do raznoraznih načina penetriranja. Izraz je isplivao iz jake želje da se prolazećoj bičarki valkiri na ulici, pocepa sva odeća, gurne ruka u vadžajnu stimulišući klitoris i istovremeno tražiti G tačku jednom, a mesiti sise kao u Varljivom letu drugom rukom. A posle izgužvati posteljinu, i izgaziti je k‘o pet‘o kokoš. Naravno, akciju ponavljati više puta, dok ne obrnete Kamasutru. Jebozov te devojke je nenadjebiv. A ona ‘oćna. Kombinacija iz snova. Vrativši se iz tog sna, čovek shvata da je bičarka već odavno odlepršala, i da će napinjanje uz okretanje stranice Kamasutre, ostati samo u njegovoj glavi.
-Viđe ti ove sokole?
-Tak‘a pičoka ne mož‘ oku umać‘! Suknjica do koljena, taman da ih ne izgrebe kad mi ga zalila.
-Kak‘o lilanje avetinjo! Pa ja bi naučio Kamasutru zbognje! Na grani bi se jebali, ja za granu, ona za stablo, pa bi se uboli nekako.
Jedna od najzanimljivijih pojava na našem estradnom nebu, koja taj status uživa već preko 20 godina.
Ono što ovog ploditelja izdvaja od ostalih jesu mongolske crte lica, plesni pokreti na kojima bi mu pozavidio i Đole Đogani i glas koji može dovesti do bezgrešnog začeća.
Ovaj kršni Crnogorac krajnje egzotičnog izgleda tvorac je sjajnih pjesama kakve su: "Bubamara", "Da l' si ikada mene voljela?" i "Mia bella signorina."
Naročito je popularan među generacijama koje su odrastale devedesetih godina kada su medijski prostor između vremenske prognoze i Moćnih rendžera, popunjavali njegovi spotovi u kojima je igrao sve moguće uloge od studenta koji taksira do lovca na vampire.
A: Brate, ja ti kažem da je spavala sa pola sportskog društva Levojajac
B: Ta priča me zanima kol'ko ona bičarka Kneza.
Ono čime se bičarka brani kada joj kažeš da je odvratna, bolesna, ziljava kravetina, od čije se pojave prevrće želudac u stomaku, jer ona je tako fina, zlatno devojče za primer, tako nevina i pametna, a u stvari ima perverzniji um od Ere Ojdanića i Neše Galije zajedno. Jerbo ona nikad ne prdi, ne podriguje, ne sere, jer je to tako grozno, ne prima u rč, jer nije higijenski, a kad bi joj otvorio histori na gugl hromu shvatio bi da joj đana vlaži k'o Nijagarini vodopadi dok gleda kako konj Marka Kraljevića defloriše pičku tamo nekoj cavulji iz 14.veka. Čeka princa na belom konju, ali ne da bi bila sa princem, nego sa konjem.
- Šomiiiii, daj baci toalet papir, sve si potrošio konju odvratni, guzica to je k'o četnički kazan, pizda ti materina.
- Puši kuru dronfuljo, imaš Alo novine od prekjuče ispod bojlera.
- Kako novinama da se brišem, izgrebaću guzu ?
- A šta misliš da bi ti onaj konj napravio od čmara što si ga gledala juče ? Misliš da ne znam ? Hahaha, briši tu i ćuti, ako nećeš boli me kurac, šetaj se usrana po stanu.
Seksualni predator lepšeg pola. Obično je to neka kuguarka u tridesetim godinama, koja pokušava da uhvati svoj poslednji voz i upeca nekog bogatog soma. Pošto joj je inteligencija na nezavidnom nivou akcenat je bacila na isticanje svojih fizičkih atributa. Posle raznih fitnesa, teretana, solarijuma i ostalih zajebancija može da se pohvali zanosnim telom ali ne i nekom lepotom. Telo zmaja, lice samuraja.
Preko dana obitava na terasi lokalnog kafića, gde po ceo dan ispija jedan duži espreso i nezainteresovano gricka plastičnu kašičicu ali čim padne noć ona skida svoje baksterke i izlazi u lov. Oblači najkraći dopičnjak koji ima i majicu koja joj otkriva pupak, stavlja pola kila pudera na lice i prska na sebe parfem marke "Ćapi me". Spremna je.
Ulazi u lokal, seda za šank i naručuje martini ili neko žestoko piće sa dosta leda. Ne plaća svoje piće, već čeka kavaljera koji će tresnuti o šank ključevima svoje nove bembare, platiti joj to piće i pozvati je u njegov dom u centru grada. Sedeće još neko vreme tu, uvijajući pramen kose kažiprstom, dok ne skapira da princ neće doći, a onda će se zadovoljiti prvim muškarcem koji joj priđe. Kurac je kurac.
- Buraz, je l' znaš kako se zove ona bičarka za šankom?
- Što? Da ne bi možda da je jebeš?
- Već jesam, al' hoću opet hnjo hnjo hnjo...
S trimerom možeš prić' djetelini u katodnoj cijevi televizora ako je ima, svemoguć je.Trimer kao sinonim za šarm Džejms Bonda, kurac Ron Džeremija, 'nači mame jebe.
Ružno k'o škembe čorba, ali 'oće da jebe i gotovo. Likovi koji pokušavaju nadomjestit' ćaletovu rumunsku spermu i metiljavost čitavog porodičnog stabla, sa kojekakvim metroseksualnim metodama. Košulje se oblače, ali oni karirani stoljnaci za kojim sjedi Vaso Ladački, Đ. Kalašnjikova, bijeli satovi, jakne slične crnim vrećama za đubre, valjda to sada u modi. Gurali bi tinkivinkija u svinjski zakolj, samo nek je rupa.
U nadi da će se oživotinjiti, i ubost' šta god, stari ne otplati kredit' golfa trojke, dadne sinčini. Ovaj umjesto da kupi litar vinjaka drugarima i sebi, uzme ljubičastu majicu na V. Pogrešno usmjeren i gotovo, odbacio muški život k'o musliman svinju i misli da će neka bičarka povilenit' za njim.
Nećeš jebat' nikad, ružan si k'o gremlin, ne bi te žensko takvog kašikarom gađalo. Gotovo. Nakon što stari skonta u šta mu se sin pretvorio, jedino što mu ostaje je da primjeni metroseksualnu detoksikaciju.
-Šta pijete, dječaci?
-Pivo, Pivo, Viski, Konjak, Litra vina. Ponesi i meze kakvo.
-Alo, ti što tjeraš frizuru na juriš. Šta piješ?
-Može meni Sola.
-Koji ti je kurac, je l' ti lobanja napukla kad si bio mali?
-Neću, neku curu preko fejsbuka sam skont'o, pa pokušavam.
-Ni s trimerom nećeš tako ništa uspjet', vid' se kakav si, farma krava k'o da te lizala.
--------------------------------------------------------------------
-Konju ku' ćeš takav. Skidaj to sa sebe, 'oćeš da te ubiju.
-Šta mi fali?
-Šljaštiš sav k'o jelka, idiote. Idi uzmi od mene onu teksas košulju, u njoj sam sve što 'oda jeb'o.
-Ćale jesi normalan, ko to još nosi.
-Idi onda takav, nećeš ni s trimerom moć' ubost'.
Najdirektniji mogući start. Ukoliko nije neka malograđanka i ne lupi ti šamar, saznaš odmah da li se jebe. Ako ima dečka, a ne jebe se, start ti je više nego lak. Ako nema dečka, opet je lako, ali moraš da se praviš da želiš da je upoznaš. Ako se jebe, moraćeš malo da se potrudiš, ali to pravim jebačima predstavlja najveću poslasticu.
LepiZnojko: E mala, a ko te jebe?
Seljanka: Pljaaaaaaas...
LepiZnojko: Pa dobro koji ti je samo sam hteo da vidim da li ti treba pomoć oko češanja...
-- Ništa od jebanja...LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Ok riba: Ma imam dečka, ali...
LepiZnojko: Der, der, ispričaj ti LepomZnojku šta nije u redu, sve će on probleme da ti reši...
-- LepiZnojko jebe posle pola sata, dok ona briše suze...LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Single girl: Niko, a ne vidim zašto bi to tebe zanimalo?
LepiZnojko: Ma čisto da mogu normalno da ti priđem, da se malo upoznamo. Reci mi čime se ti baviš u životu?
-- LepiZnojko jebe malo kasnije te večeri...LepiZnojko: E mala, a ko tebe jebe?
Sexy bičarka: E Pera Pajser, nemoj da te čuje...
LepiZnojko: E pa Pera bio sa mojom sestrom dugo, ali je pored nje uvek imao još dve, tri... Baš mi bilo drago kad su raskinuli pre 2 meseca...
Sexy bičarka: Štaaaaaa, pa mi smo zajedno već 6 meseci, sad ću da mu jebem sve živo i mrtvooo...
-- LepiZnojko uživa u sexy iz osvete...
Osoba koja u društvu priča sama sa sobom.Koju niko niko ne vidi ko buvu u ektar.
Lik: E brate, šta smo radili u petak na času geosa?
Lik2: "Razgovcara sa bičarkom"
Lik: Jel me čuo ovaj?
Lik3: "Čavrlja sa ortakom iz osnovne kog nije video dugo godina"
Lik: Jel mene konstatuje neko ovde?!
Lik4: Ajde profesore ćuti malo.Vidiš da te niko ništa ne pita!
Visilica između muških butina. Što je duža to je zlatnija.
Egoistična iskompleksirana bičarka: "Jao, ja ne volim ni kada je dečko pažljiv, ni kada je loš prema meni. Ne volim ni kada me zove stalno ni kada me kulira. Ne volim da me obasipa skupim poklonima jer se tada osećam kao sponzoruša, ali volim kada mi ponekad kupi nešto. Ma ja najviše volim zlatnu sredinu...."
Znamo kučko, znamo da najviše volis kurac.
Želite znati šta je to biti Srbin?Ne to nije šovinizam i nacionalizam več je nešto sasvim drugo:budiš se svako jutro i sumiraš svoj život pitajući se gdje is pogrešio u prošlom životu da si zaslužio se na Balkanu rodiš.Otvraš frižider-prazan,otvaraš novčanik-prazan,otvraš um-prazan.TV ne smiješ da pališ jer ti je više preko glave ispiranja mozga sa vijestima,skupštinom i reklamama.Izalaziš vani i staješ u pseće govno-gradska čistoća opet uzorno radi svoj posao.Onako nadrkan odlažiš do autobusa koji kasni 10 minuta-srpska tačnost opet na dijelu.Odlaziš kod privatnika na posao i uživaš u svim pogodnostima naci kapitalizma by Srbija way:radiš 12 sati,nemaš slobodnog dana,nisi osiguran,radiš za minimalac i šef ti sere po glavi svaki dan-jao kako je divno biti Srbin.Mrtav umoran ideš kući i na trotoaru zapneš na čopor nadrkanih beksućnika koji te zamalo prebije,jedva se izvučeš i dolaziš pred zgradu kad tamo ciganu prave hvariju sa smećem tražeći jadni nešto šta će pojesti a što smo mi bacili.Ulaziš u kuću:bacaš pogled lijevo sestra na fb-polako ali sugrno sestra ti postaje bičarka,stara umorana skupila se kod šporeta i puši moravu(digle se cijene cigara pa narod počeo da kupuje domaći shit...) a stari već odavno hrče-njega odavno boli uvo za sve.I to vam je dragi moji biti Srbin i biti ponosan na svoju sirotinju i bijedu.Šta li sam skrivio da sam ovdje rođen?
Obicno se zove Marija Rosa ili tako nesto. Ona se rodi, logicno. Na rodjenju je daju nekoj seoskoj vracari ili travarki da je odgaja, jer glava porodice obicno pizdi sto se rodila cerka,a ne sin. Tako da oni zamene decu. Ona tako zivi u blazenom neznanju,bere cvece,lovi pastrmke i veze goblene koje prodaje na buvljaku...Tamo negde oko 17og rodjendana upoznaje sina najlovarnijeg coveka u kraju (a obicno je to ona beba sa kojom su je zamenili). oni se zaljube i on nju uglavnom deflorise na poljani ili kod potoka,zaklinju se na vecnu ljubav i tako to...E sad,prica ne bi bila prica kad bi njima dali da se vencaju. Onda se neko seti da ih razdvoji uz buljuk suza,slina i slicnog. Prica takodje mora da se,sem u selu, odvija i u gradu-predlazem MEhiko siti. Ona dodje u grad(cesto trudna,al cale ne zna da ce biti cale), i tamo zivi u socijalnom stanu i snalazi se ko riba u vodi u gradu iako pre toga nije znala ni sta je uticnica za struju. Kad rodi dete, mali/la obavezno mora da se zove po caletu,jer suprotno "ne bi bila fora". Posle neznamkoliko vremena,neko iz tabora Zle Porodice (njene porodice) je vrbuje i ona pocne da radi u porodicnoj firmi, iz vezenih 'aljina pocne da nosi napicene kostime i stikle od 12cm, radi i u Wordu i u Excellu, govori deset svetskih jezika, i sprema doktorat iz nuklearne fizike,ali jebiga...ona i dalje pati za Hose Miguelom Korkuerom del Toresom koga, iako pati za nasom glavnom likusom,nista ne sprecava da krese naokolo. Zatim se oni nekoliko puta pomire i rastanu, jer se tu umesa neka odvratna bicarka koja hoce glavnog baju samo za sebe. Da sad ne bih smarala,na kraju (obicno oko 1000. epizode oni se vencaju u crkvi uz blagoslov virhensite del gvadalupe),ona nosi vencanicu kojom mozes pet puta obmotati zemljinu kuglu,nasledi kes i sva srecna odlazi sa svojim dragim ko zna gde.
I da,ona je prelepa, sa velikim sisama i punim ustima (nije se operisala, tamaaan poslaa!!!). ne pije,ne pusi i nema nikad bubuljice.
I nikad nije gladna.
Svako muško društvance ima po jednog. Iako izraziti nejebač ima patološku potrebu skupljanja svih mogućih sex - related informacija o svim iole poželjnim curicama ,koje će, zna on, kad tad (nekome)zatrebati, a njemu, makar malčice, podići rejting u društvu u kome je uglavnom predmet podsmeha. Snouden i Asanž su za njega amateri.
"Fi-fiiijuuuu ! Opa, ćao ljudovi. Je l 'zna neko od vas ko je ova mala bičarka što sad prođe ovuda ? "
"Ne znam, brate, al' idi ti kod Koleta, eno ga tamo, sedi s onim klincima i igra Yu-Gi-Oh, i odmah ćeš znati i ko je i šta je, i daje li u goozoo, i da li guta ili samo blajvi, voli li trojku, četvorku ili možda čak i suncokret ..."
"Eee ? Tako mali potkovan ?"
"Kažem ti, pravi pičkiliks!"
