Blajvati ili henddžobovati pitona dok ne padne.
Primer 1
- Ženo, dođi da mi obališ slonovaču, surla se digla.Primer 2
- Brate, nemoj da driblaš, dodaj nekad nekome.
- Ma, obališ mi slonovaču.
- Kad već njih pominješ na fudbalu, zamisli da ti Kolo Ture i Jaja Ture do jaja ture, opaaaa!!!
blajvati, glancati, gladiti, brinuti se za neq stvar sa puno ljubavi, ljubav.
hoblaj mi gedoru, šabane.
Opis ravulje koja mnogo voli da trpa stvari u usta, tačnije, da blajva.
- Dobra ona mala Maja!
- Ta ti gura kablove niz nepce k'o dete igračke! Ako nećeš da zakačiš neku boleštinu, kloni je se.
Konstatacija muškarca kad vidi da mu partnerka nije oprala mačkicu duži vremenski period.
A: I, kako je bilo? Je l' da da je mala bomba?
B: Hvala bogu im'o sam za šta uvatit. Nego, lepo mi ga mala izblajvala pa rek'o da uzvratim uslugu, kad ono smrdi joj mačkica k'o djavo sami.
A: I, šta bi onda?
B: Ništa, odradim ja posao ali sam rekao sebi da ja tamo više ne ulazim.
Skrenuo sa puta. Nije više sav svoj, krenuo drugim pravcem, lošijim putem. Promenio se, na gore.
- O, Smiljka nema te sto godina. Kako ti je sin? Je l' završio prava, gde radi?
- Ma kakvi završio? Batalio na pola druge godine, eno ga diluje koks po osnovnim školama. Malkice je izašao na makadam.--------------------------------------------------------------------------------------
- Jovana si ti još uvek sa Daliborom?
- Ma jok... Uhvatlia sam ga kako ga blajva najboljem "drugu".
- Eh. Izašao na makadam...--------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale ne znam šta više da radim, ovaj moj mali samo pravi neke zijane, pre 2 nedelje prebio drugara iz razreda, juče slomio prozor. Pa sam ga doveo kod tebe na selo, malo da se smiri.
- Izašao je na makadam.
- Pa nije tol'ko zaglibio, dobar je bre on...
- Ama, izašao je na makadam! Eno puče ga FAP. Jebiga.
E ovaj je stvarno kralj! Ne samo zbog titule. Čovek je jednostavno kralj u svakom smislu i značenju. Msuati već skoro 30 godina vlada malom južnoafričkom monarhijom po imenu Svazilend. Ako ste za nju ikad čuli van časova geosa u sedmom osnovne, to je svakako njegova zasluga. Svazilendom inače haraju glad, nemaština, sida, ebola, lavovi i hijene, prosečan životni vek je nešto preko 30 godina, ali Msuati nikada nije dozvolio da ga tangiraju takve trivijalnosti. To, je li, i čini jednog vladara velikim. Dok se u prosečnoj svazilendskoj porodici svako veče vuku šibice čija će noga ili ruka to veče poslužiti da pasulj ne bude klot, kralj opušteno i nonšalantno troši državni budžet na limuzine, rolekse i skupa odela. Jebiga, jedan kralj mora da izgleda reprezentativno.
Pre desetak godina naredio je da se za njega i svaku od njegovih jedanaest žena izgrade nove palate, na šta je vlada morala bez pogovora pristati i potrošiti na to zadovoljstvo 15 miliona dolara ko iz pičke.
Ono što ga posebno čini tarzanom je običaj po kome kralj s vremena na vreme ima pravo da sebi izabere novu suprugu. Tada svaka porodica koja ima nevino žensko čedo starije od 14 godina mora da to isto čedo pošalje na defile gde nelegalna pičetina iz svih krajeva zemlje paradira pred kraljem kao od majke rođena, a on gladi bradu i bira koja će mu u narednom periodu blajvati pitona i rađati naslednike. Kako se ovo smatra blagom zloupotrebom vlasti, Msuati je dužan da kao kaznu da jednu kravu, što njemu sigurno ne pada teško. Ceremonije venčanja su zapravo raskošne gozbe na kojima se probrani gosti časte zebrinim pečenjem i šampanjcem, a izgladneli narod to mora da gleda, jer kralj voli da deli radost sa podanicima.
Pored kraljevske, nosilac je nekoliko titula izmišljenih specijalno za njega, od kojih je najjača “Veliki majstor kraljevskog reda Velike slonice”. A, kako do jaja? U vezi sa njegovim ženidbama Amnesti internešnal je pre izvesnog vremena dao izjavu da: “Kralj i njegovi saradnici krše međunarodno priznata ljudska prava žena i devojaka, uključujući i pravo da ne budu nasilno naterane da sklope brak.” Šta mislite koliko ga boli kurac za ovo, na skali od jedan do Remzi Bolton?
Najčešće upotrebljen padež od strane zabrinutog oca u situaciji kada ga njegova ćerka obaveštava da ide u noćni izlazak.
Rendom prigradsko naselje pod nebom Srbije.
-Jebemtikurac, mislim, ćero što stavljaš tri kila pudera na sebe? Da stavljaš kilo i po, pa i da razumem. Gde si ti bre pošla uopšte?
-Ee tatice, da znaš kakav je ostatak moje generacije, bolje da ti ne pričam. Izlazim večeras.
-S kim i čime?
-Pa sa Milicom, idemo gradskim prevozom... Marko je rekao da će da nas vrati posle žurke njegovim aut..
-Kojim autom?
-Mislim da je Audi.
-AUDI?!
-(stidljivim tonom) Da.
-AUDIJEM DA TE VRAĆA KUĆI?
-(skoro nečujno) pa, da.
-AUDIJEM DA TE VOZI KUĆI - pa to je ekstra (i tata bi sine). Možemože, pošto ionako nema posle 11 autobusa za ovamo, ali do tri da se vratiš i ponašaj se kulturno.
-Važi tatice, neću mu blajvati u aut.... hoću reći nemoj da se brineš i Milica ide sa mnom, sve će biti super. Ćaooos!
