Jedna od najčešćih psovki u srpskom jeziku.
U direktnom je konfliktu sa Trećom Božijom zapovesti, koja glasi: “Ne uzimaj uzalud imena Gospoda svoga”.
Ili - da li je?
Kako to Bog jebe? Pošto Bog nema pol, t.j. može da bude i, recimo – Boginja - da li je ovaj izraz samo prosta kletva, ili može da znači i “želim ti da iskusiš seksulni kongres najvišeg mogućeg kvaliteta, koji će te uzvisiti koliko telesno, toliko i duhovno”? Na taj način, onome kome upućuješ ovaj izraz želiš čisto dobro i primicanje k Bogu, a to nije spominjanje Božijeg imena uzalud.
Naravno, mnogo češće je shvaćeno na jedan drugi, mnogo banalniji način.
Od silne upotrebe, više se ne zna da li je psovka ili uzrečica.
-Gde si bre do sada, jeb'o te Bog!
__________________________________-Au Bog te jebo, rasturiše nas u fudbalu...
Dakle, nije ti niko i ništa. Niste ni u kakvom srodstvu, pa čak ni preko žene, tj. tazbine. Da ga bar znaš po viđenju, kad ga vidiš rekao bi mu "Pomaže Bog", ili skraćeno "Pomoz' Bog". Ovako - ništa. Ni rod ni pomoz Bog.
- Jesi li čuo kako je onaj Milojko doživeo porodičnu nesreću ? Trebalo bi mu se nekako pomoći da to prebrodi.
- Ma koji bre Milojko ? Ma šta me briga, nije mi ni rod ni pomoz' bog.
Prisvojiti nešto tudje. Uzeti sok, igricu, trenerku a ne vratiti...
Nakon nekoliko dana ne vraćanja tih prisvojenjih stvari dolazi do rečenice nije ti ga otac prepisao u amanet što bi značilo " ajde bre donesi više to u pičku materinu"...
a: Kad mi vraćaš igricu? Treba mi.
b: Evo sutra.
a: Ajde nije ti ga otac prepisao u amanet. Već mesec dana je kod tebe..
Zavrsetak recenice kojim se dodatno utvrdjuje prethodno navedeno u recenici. Naglasak je na tome da je nesto sto je odradjeno, ili necija osobina, superlativ te osobine. Cak ni Bog ne bi mogao bolje, vise, itd.
1)Sine, daj lopatu. Sad cu da polomim ovom tipu sofersajbnu! Lepo sam mu rekao da mi ne parkira pred kapijom. Ne mo's sa budalom, pa Bog!
----------------------------
2)Auuu cale, pa ti malo promasi soferku...(gleda na odvaljenu haubu i slomljen retrovizor)Lepo sam ti rekao da uzmes djozle, a ti neces, pa Bog!
----------------------------
3)Eto, mali, zavarili smo to, sad nece da ljulja vise limarija, pa Bog!
----------------------------
4)Sad cu onom magarcu sto mi polomi kola da zapalim kucu! Ne moze on da bude nasilan koliko ja mogu biti lud, pa Bog!!!
Ako. I treba! Dao nam je Bog, živi kako ti se živi.
Pomenuti izraz se najviše koristi u Crnoj Gori kao znak odobravanja tuđih postupaka.
- Ene, ona mala, da oprostiš, trudna.
- Pa šta, neka se vole ljudi, je li i dao Bog.- Popio sam litar vinjaka sinoć.
- Bravo sine, je li i dao Bog.
Sto posto, nema greške, apsolutno. Ovaj izraz menja širok dijapazon idioma kojima se označava uverenost u nešto. Ako je k'o konj najviši stepen komparacije, k'o bog je najviši stepen sigurnosti i pouzdanja, bez obzira da li je osoba koja koristi izraz vernik ili ne. Nema da omane, što bi se reklo.
- Ništa nisam učio, padam ispit k'o bog.
- Vidi kako vrcka ona mala guzulja, k'o bog ga prima u dvojku.
- Ded' da bačim pogled na Smorkin profil, k'o bog je opet promenila avatar.
Plitkodžepi, brižni otac na odmoru. Dete vodi u restoran na ručak. Ženu ostavlja u sobi ili na plaži, jeftinije je tako. Malom naručuje nešto mesno i nešto kuvano, jer dete treba da jede sveže i raznovrsno. On će pivo, jer "nije gladan" (pojeo je u sobi supu iz kesice, i karneksov grašak sa falširanom šniclom). Dok mladunče više po tanjiru nego po crevima razvlači obrok, otac vodom iz usta razblažuje pivo. Kad proceni da malom neće zakrčati creva u sledeća dva sata, velikodušno izgovara "Sine, ako ne možeš više, idi na tobogan, tata će da pojede ovo što je ostalo". Sinak, naravno, u trenutku napusti obedovalište, a otac se, kao lešinar, obruši na tanjir.
Psovanje oca očinog je fenomen vezan za područje Crne Gore i najčešće predstavlja ozbiljan atak na ličnost kojoj je uvreda upućena. Verbalni konflikt u kojem jedan od aktera iskoristi ovu uvredu često prerasta u fizički obračun.
I dan danas postoji nedoumica da li je otac očin izraz koji se koristi za đeda ili samo drugi način da se spomene otac.
Pripadnici "očevske" teorije smatraju da se psovka "je*em ti oca očina" razvila iz psovke "je*em ti oca" zbog potrebe da se pojačao efekat iste pošto je sa vremenom zbog učestale upotrebe narod u Crnoj Gori na nju oguglao.
Pripadnici "đedovske" teorije se više fokusiraju na sam izraz "otac očin". Oni smatraju da je "očin" u ovom izrazu prisvojni pridjev, te smatraju da bi se izraz mogao "prevesti" kao otac očev, to jest đed. Ovu teoriju donekle potvrđuje to što je đed u 90% slučajeva imao više ordenja nego otac, pa je samim tim uvreda na njegov račun bila mnogo gora.
Danas se izraz koristi u raznim situacijama (vidi primjere)
Među prijateljima: Đe si ti je*em ti oca očina!
U konfliktnim situacijama: Šta je bre fukaro! Nemoj da ti je*em oca očinog!
Počasna titula koju ponekad stiče problematični otac problematičnog muškog mladunca. Davalac titule je keva, a dodela se vrši u vidu srednjovekovnog rituala u kome senior oklagijom dodiruje glavu vazala.
Mlađahni Laza i ovog petka u društvu svog oca Bože ide u kafanu Volan. Po tradiciji svraćaju do komšije Smradoja i brata mu Bazdoja. Sledi obredno pričešće mučenicom, a zatim se nastavlja do željene destinacije. Ture belog i kisele se smenjuju kao na traci. Tri piksle su već razbijene, pa je gazda kafane dao dozvolu cenjenim gostima da pljuge gase na podu. Atmosfera se usijava, više nema ni razgovora, samo nasumična razmena reči, tipa:"Ćale pocep'o si novi sako jebo sako ne znam ni koji će mi moj vako dobar sako jedino da me sarane u njemu e neće me majci u tebi saranjivati dajde upaljač da zapalim govno..." Kući se dolazi oko frtalj posle četiri. Časni otac pokušava da se teatralno strovali u krevet pored žene mu, ali maši postelju za po metra, ruši stonu lampu i posle par sekundi zahrče na patosu. Žena je, naravno, sve čula, ali odlučuje da se pravi da nije, nema se vremena za pravljenje scene, valja rano ustati. Mali Laza je uspeo da se uvuče u krevet koji je već posle par minuta zapovraćao k'o komodo zmaj. Buđenje je popodne, Laza se praćen monstruoznim mamurlukom izvlači iz kreveta i ide u potragu za mamicom.
- Mamaaa, je l' može jedna gorča, živ ti ja?
- Das terate u četr pičke materine i ti i tvoj ludi otac!!! Ček samo dok se probudi, da mu ja ispostavim račun za živce što mi je pojeo i krv što mi popio!
"Gore je ko otac" ili "Prsa je nasljedila od oca" je izraz kojim se oslovljava djevojka koja nije obdarena bujnim grudima tj. bilo kakvim grudima pa joj se prsa uspoređuju sa prsima njenog oca ( na kojima, nadamo se, ne rastu grudi ).
-Jes' vidio onu malu Marjankovićku?
-Jesam, zašto?
-Men' je dobra, a tebi?
-Ma jok! Gore je ko otac ( ili "Prsa je nasljedila od oca" )
Subjekat verovanja nas koji smo pristali da nam smisao i sva objasnjenja pruza On koga nikada ni jednim culom nismo osetili.
Kada Mu upucuju reci 'Boze daj mi znak' vernici ocekuju da ce osetiti 'nesto' svojim tzv. sestim culom koje prati ista sudbina nedokucivog.
Postoje oni koji veruju da je Bog stvorio zelenu travu i sve na njoj i oni koji veruju u Boga ali ostaju pri misljenju da se njegovo postojanje ipak ne moze dokazati.
Neki mogu reci da su ljudi stvorili Boga, a ne Bog ljude i ja bih se sa njima slozila.
'Kad Bog ne bi postojao trebalo bi ga izmisliti', Volter
U suštini, uteha onih koji su zajebani. Jebi ga, kol'ko treba da budeš blesav i poveruješ da će neka viša sila da kazni one koji su ti se iskenjali u usta. To tako ne funkcioniše. I nema to čak ni veze sa tim ko u šta veruje ili ne.
Kosmička pravda ne postoji. Možete vi da budete dobri, smerni, pošteni i tako svašta nešto, ali će vas neko svejedno zajebati. Najverovatnije ne zato što mu je takav ćef, već iz jednostavnog razloga što tako svet funkcioniše. Postaviće vam nogu u trci zvanoj život i vi ćete se, koliko ste dugi, opružiti u prašinu propuštenih prilika jer je nekome tako odgovaralo. I tu vam Bog baš i ne pomaže mnogo, ma koliko se pozivali na njega i njegove moći. Bliže je istini da je u trenutku vašeg zajeba on trepnuo, pa nije primetio.
A vama ostaje samo da kao mantru ponavljate i tešite se rečenicom ''Bog sve vidi'', mada vam je jasno da to više zvuči kao vapaj očajnika potpuno upucanog u pojam, nego što predstavlja čoveka rešenog da se hrabro suoči sa sranjima i ne dozvoli da ga ponovo neki smrad prevesla.
- Čekaj brate, 'ladno te je šutnula na moru. A ti se toliko cimao oko nje, pa si i pare pozajmio da odete zajedno na more, da uživate. Druže, jebala ti je kevu.
- Neka matori, Bog sve vidi. Vratiće se to njoj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- I kako si uspeo da dobiješ otkaz? Zar nisi rekao da su vam dali mesec dana i da posle toga sledi evaluacija ko koliko vredi? Mislim, uvek si pričao da te cene na poslu.
- Pa i jesu me cenili. I tačno je da je određen period od mesec dana da se pokažemo šta ko koliko zna. Međutim, ispostavilo se da moj rad i obrazovanje ne jebu ni dva posto, jer kolega ima neku stranačku vezu.
- Brate mora da si prs'o kada su ti rekli za otkaz?
- Ma opušteno matori. Bog sve vidi.
Bog je osoba koju ljudi spominju samo za vreme sexa ili izrazito zajebanim situacijama.
sex-Ah, ah oh moj Boze...ahhh uf svrsila sam
frka-pomozi mi Boze.
-ni Bog ti sada nece pomoci, rece lik i ubi ga k'o zeca
Izreka koja se zadržala iz patrijarhalni(ji)h vremena, međutim, ipak se inkorporirala u savremeno srpsko društvo. Naime, majka je glagol od glagola raditi, te pritom- čak i prema sopstvenom ubeđenju- sve može i mora da trpi. Istovremeno, u njenim očima, otac je puška od glagola ubiti, pa će dotični na svaku svinjariju koju mladunčad urade, izvaditi močugu od dva metra, ojačanu zabodenim ekserima, te početi da bije sve ukućane.
Majka: Stvarno si kreten! Bože žali dana kad sam te rodila! Pa zar da te sa onom svrakom zateknem u krevetu, niste čak ni vereni!
Sin: Mama, pobogu, kakva veridba! 21. vek je, kevo bre! Osim toga, sa njom sam već skoro godinu dana...
Majka: Jojjj... Nemoj da ti otac čuje za ovo!
Otac: Šta da ne čujem?
Majka: Ja... Eto, vidi šta si napravio! Sad lepo sam priznaj, a čisto da znaš, ja to ne odobravam!
Otac: Kakvo sranje si sada napravio?
Sin: Pa ništa ćale... Eto, spavao sam devojku... Naišla keva...
Otac: Oooo, jebačuuu! Ovo mora da se nazdravi! Idemo kod gazda Sime na pivo i prepečenicu! Sido, ostavi nam večeru i lezi, ne čekaj nas!
Kada se ode na neko mesto koje se potpuno razlikuje od onoga u kome se živi, pa dođe do oduševljenja ili iznenađenja zbog različitosti, često se kaže da tamo vlada neki drugi bog. Najčešće se koristi za promene klime, mada mogu da budu u pitanju i drugačiji uslovi života, zarađianja...
1.
- Kako je lepo ovde u Paraliji... Ovde vlada neki drugi bog.2.
- Brate mili, ala je hladno u ovom Sibiru. Nigde nešto zeleno da vidiš. Drugi bog.
Doskocica koja je upotrebljivana od pamtivijeka, ili bar od nastanka prve monoteisticke religije. Koristi se u situacijama relativno opasnim po život, te se njome izražava hrabrost (glupost) osobe koja se nalazi u jednoj takvoj situaciji. No ustvari, ova recenica predstavlja molitvu, da Bog toj osobi, ipak dopusti da sprovede svoju ludost do kraja, te na taj nacin se prokurci pred drustvom, ili 'pak, pokupi neku dobru žensku koja sve to budno prati..
No, kao što i sami znate, ne uslišava Bog sve molitve..
- MIŠO, RETARDe, NE SKAČI ODATLE. IMA DO DOLE BAR JEDNO 6 METARA
- Smiri se brate, skak'o sam ja i sa većih sranja nego ovo
- Ali dole ima metar i po' dubine ..
- Zaboravio si Sale jednu stvar, neće ni Bog svasta..
- Ali ....
Skok
...15 minuta poslije...
Dvojica momaka u crvenome izvlace Mišu, u polusvjesnom stanju, smjestaju ga u auto hitne pomoći te odlaze u pravcu bolnice..Dan poslije...
-Jarane mog'o si poginut' tamo. 'sam ti lijepo rek'o nemoj odozgo visoko je, a ti retard, jebala te ona treba sa velikim sisama
-Čil, brate, znas sta sam ti rek'o, nece, bolan Sale, ni Bog sv.......(biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip)
-SESTRO, POMOĆ, SESTRO ......
Često čovek pomisli da je najlakši način da se spase iz problema tako što će da umre. Ali, Bog je već propisao datum kad ćeš da se uzvisiš na nebo. Ti pokušavaš protiv njegove volje, neće te neće! Izraz služi da objasni da je Bog iznad tvoje pameti i da neće da umreš kad ti 'oćeš.
-Jaoooj, šta da radim?
-Šta se desilo, Stanojka?
-Em što mi je crkla krava, ćerka mi dobila sidu, nisam znala da se bode...
-Čuj to! Pričaj dalje.
-Jebem ti sunce, bila ja kod doktora da merim pritisak i šećer...
-I šta reče?
-Pritisak mi je 200 sa 100, šećer mi je 25.2...
-Radojka pa šta je sa tobom...
-'Oću da se nakljukam tableta, al' nikako... Bogu dušu, Bog je neće!
-Ćuti, bre, prebrodićemo to...
Termin nastao u Ličkoj Krajini u vreme Austro-ugarske vladavine.
Državna služba.Obično vojnik u službi H und H monarhije,žandarm,lugar,sreski pisar ili bilo ko,ko se navalio na državne jasle.
Majka Janja ga rodila u ličkom kršu,a "otac Franja(car Franjo Josif)" ga primio u službu i dao mu vlast.
Danas kada nema H und H monarhije,cara V(F)ranju je zamenio neki partijski kadrovik,a majka Janja je ostala ista.Majka je majka.
-Gde si brate,nisam te video od srednje?Šta se radi?
-Radim,pomalo brate,šta da ti kažem,laganini....
-Gde si?Gde si se ušljako?
-Ma u EPS-u,referent za DSZ i ONO.
-Pa,jel to uopšte postoji?!? DSZ i ONO!Mislio sam da je to izumrlo sa komunizmom,jebote...
-Ima,brate samo treba tražiti...
-Jesi imao neku vezu,mislim u EPS nije lako ući?
-Ma,opušteno,batice,majka Janja i otac Franja!
Posao,laganjeze,lomim kurcu rebra po ceo dan,imam internet u kancelariji,šta da ti kažem....
-Ništa,meni se keva zove Branka,a ćale Milorad,jebiga.Aj,ćao!
Dosta zabaceno i daleko mesto, na samom rubu svemira odakle jedino Bog moze da izvede upotrebljiv centarsut.
I izraz U picku materinu, moze da se koristi u istu svrhu:
Uuuu...pa znas gde je ta kasarna, tamo Bog izvodi korner/u picku materinu.
Seronja koji je oženio nečiju majku i posle par godina je ostavio sa malom decom. Sad kad je ostario posle trideset i kusur godina, setio se da ima tu decu. Obično posle tolikih godina stupa jos vece razočarenje dece u takvog oca. Ima neko opravdanje, za sve te godine, ali nekako ne može da mu se veruje pa čak i da je to istina.
Uvek je u glavi slika drugara koji te pita: A gde je tvoj otac?
- Zdravi sineeeee!!! Da te vidim nakon toliko godina!
- Molim? Mi se znamo?
- Ja sam tvoj otac. Eto ,stigao sam iz...
- Gospodine , ja vas se nešto ne sećam.
- Pa,ja sam ti tata...
- Lepo ako je tako... A sad marš u tri pizde materine tamo odakle si i došao...Nešto mi došlo da ovo napišem...
