Najčešće opravdanje kad želimo da se izvučemo od nečega što nas opterećuje ili nam već smučilo, a znamo da će biti uvaženo. Ako ga koristimo u tom kontekstu odmah ostavljamo sve, a ukoliko ga koristimo iskreno onda ne prekidamo aktivnost koja uzrokuje bol.
- Ženo, ima li nešto kuvano da se jede? Od ovih sendviča me već bole oči koilko ih dana gledam...
Kažemo za onog koji je uzeo veliku količinu hrane jer mu je ta hrana izgledala sjajno. I onda pojede samo pola od onoga što je stavio.
Sinonimi:
- Gladne oči
- Oči veće od guzice
Lik1: Vidi šta sve ovde ima (počinje da trpa sve u tanjir).
----posle 10 minuta----
Lik1: E, ja ne mogu više. (odguruje polu-pun tanjir)
Lik2: Šta je bilo? Oči veće od stomaka, a?
to je ono kad vam je lepo u sadasnjosti i kada vas bole briga za proslost a za buducnost ni da cujete pa prekida te svakog sa ...
-ma koga bole kurac...
-da brate al posle...
-ma koga bole kurac...
-znas sta je bilo prosli put kad su...
-ma koga bole kurac,sve je sredjeno.
Violinista koji je jedno vreme svirao za Tozovca. Bio mu je trn u oku. Uvek kad je orkestar pravio pauzu, Bole je na violini svirao neku pesmu, koja je Tozovca podsećala na neke njegove traume iz rane mladosti. Nije trebao toliko da se sprda s Tozovcem, jer je ovaj bio veoma moćan u ono vreme i mog'o mu je upropastiti karijeru, što je na kraju i uradio, iako je Bole bio talentovan violinista. Njihova saradnja se završila tako što je Tozovac jednog dana popizdio i oter'o ga sa svirke.
Violino, ne sviraj! Bole, ne diraj! Ne sećaj na dane iz mladosti rane!
Početni stadijum raspadanja od prekomernog izležavanja. Javlja se kada odustajanje nekoliko puta pobedi ustajanje u toku jutra. Posledice su neutoljiva žeđ za daljim izležavanjem iako već postaje bolno i, verovatno, odustajanje od učenja što dalje povlači neizlazak na ispit.
Cest odgovor kada pitate nekog da vam da pare na zajam. Sem ako se druzite sa burzujima.
"Brate daj mi 50 jura na zajam, vracam od plate..."
"E budalo, trazis od slepca oci!!!"
Džentlmensko stavljanje do znanja dami kako si registrovao njeno bujno poprsje, zbog kojeg si iskreno zabrinut za zdravlje dotične i njeno pravilno držanje kičmenog stuba.
Postoji i produžena prostačka varijanta "je l' te bole leđa, da ti pomognem", ali pravi kavaljer ne pita da li je nežnom biću pomoć potrebna, već se odmah prihvati pridržavanja.
- Ćao, ja sam Milica. Vidim da me gledaš celo veče, pa bi mi možda mogao platiti piće, hihihih.
- Aham, evo saću. Nego, Marice, je l' te bole leđa?
- Rekla sam Milica, ne Marica.
- Ma ko da je bitno, ni facu ti ne mogu upamtiti, a ne ime. Dođi vamo da ti pripomognem nešto, mokar je taj šank na koji si ih spustila, greota da ih prehladiš.
Kaže se za nekog ko ima gladne oči, ko zagrize više nego što može da sažvaće.
Dušan: Čoveče, jesi video šta je sve Čeda uzeo u meku? Nisam siguran ni da li bi elegantno popunjena osoba uspela toliko pa pojede.
Arsenije: Šta ćeš, ima veće oči od želuca.
Muškarcima se na sam pomen ovih priča vrti u glavi.
Niko ih ne voli, čak ni oni koji ih pričaju - a pričaju ih, paradoksalno, muškarci.
Uvek se nađe neka budala kojoj je to zanimljivo i koja u svojoj bolesnoj glavi (uprkops bolu koja i sama osjeća) skladišti priče o tome kako u Indiji drobe muda kad izvršiš krađu i slično.
Evo ja pišem definiciju o tome i već mi nije dobro.
A: E, ste čuli kako je u Kini kažnjavaju one koje zateknu u krađi?
B: Ne.
A: Hahaha, ne bi vjerovali... zavežu ih za stub i onda polako počnu da im zarću jaja...
C: Daj, matori... (hvata se instiktivno za svoja)
A: E onda, kad dođe skoro do tačke pucanja, mmmmfmm... dovedu kozu da ih obliže hrapavim jezikom... fmffmmm (odbacuje ruku osobe C) Na kraju uzmu malj i onda..
B: Jebo te, ćuti!
C (prilazi osobi A i pokušava da mu stavi jednu ruku na usta - drugom se čuva za muda)
A: I onda... tako ga spiče po jajima i to tri puta!
B,C (leže na podu s rukama među nogu), A (i sam rukama prekriva međunožje, naglo ućuti i seda zagledan u daljinu)
To je izraz koji se koristi kada posle pojedenog parčeta pice više nisi gladan,a pojeo bi još jedno.
ivan- e brate pojeo sam ovo parče i nisam više gladan,a pojeo bi još jedno.
Lik-e moj druže to se zove veće oči od stomaka.
Neočevikan susret, oči u oči između muškarca i ružne devojke.
Ortak 1:E brate, danas sam u parki gledao smrti u oči.
Ortak 2:Zjuuu, brate kakva je, jel onako u crnom mantilu i nosi kosu.
Ortak 1:Ma jok, nosi protezu, naočare ima uši k'o satelite, kosu skupila kao konjski rep i zove se Dragana (nasumično ime)
Opis za vrsnu i veoma vrednu domaćicu. Žena koju ne teraš u kuhinju jer iz iste ni ne izlazi.
- Alal vera domaćine, ručak je bio odličan! A ti ženo da se ugledaš na Radmilu, vredna žena bre, oči joj se od brašna ne vide!
Slično kao bole te kurac, samo što posle dve sekunde onaj o kome se radi shvati da ste usput isprozivali njegove rektalne navike.
Događaj koji svi mi želimo da izbegnemo jer posledice padanja mraka na oči mogu biti katastrofalne.
Do padanja mraka na oči obično dolazi posle dužeg ili kraćeg nerviranja od strane neke osobe koju ne možemo eskivirati ( šef, roditelji i slično).
Mada, mogu se dogoditi i raznorazne smešne situacije.
Istinit događaj.
U jednom malom moravskom selu učitelj drži nastavu, a jedan učenik četvrtog razreda ga uporno nervira jer je nemiran na času i ometa nastavu. Učitelj ga je upozoravao više puta i svaki put je bivao sve nervozniji kada god bi video da njegova upozorenja uopšte ne vrede.
Na kraju živaca njemu pada mrak na oči, gubi kontrolu, prilazi učeniku i viče na sav glas: " Smiri se ili ću da te udarim tako jako da će ti i unučići biti šašavi."
Učenik se na trenutak smirio, pogledao svog pobesnelog učitelja i zatražio od njega dozvolu da nešto pita.
Učitelj mu je dozvolio, a učenik ga je upitao sledeće: " A ko je udario vašeg dedu?"
Fenomen koji se dovodi u vezu sa ocenama, parama, uslugama... Lepe oči mogu da vas izvuku iz bilo koje situacije u bilo kom trenutku, ukoliko neko obrati pažnju na njih. Problem se javlja kada se vaše lepe oči okrenu protiv vas, pa baš zato što ih posedujete ne dobijete ono što ste tražili....
Profesor: Monika, evo ti dvojka, al samo da znaš, ovo je na lepe oči.
ili..
Ortak1: Batice, aj pozajmi mi 1000 dinara, vraćam do petka.
Ortak2: Ma važi, Pera mi već dva meseca duguje 50 evra, nema više ništa na lepe oči...
Jedino što preostaje kada neko neće da otvori oči. Uporno mu daješ do znanja, izvodiš ga na pravi put, ali ne vredi budali govoriti.
-Gospodine, izvinite, ne smete ovde parkirati, rezervisano je.
-Rezervisano? Nigde ne piše.
-Dolazi nam minisar unutrašnjih poslova Zambije na ručak, ne smemo da...
-Momčino, ne seri puno, nego mi čuvaj mesto.
-Ne terajte me da uradim ono što ne želim!
-A to je?
-Sad ćeš da vidiš. Momci, pomoć, imam problem ovde!Posledice: Otečeno oko, vidljivost smanjena 90 procenta.
______________________________________________-Bro, odo da zbarim Marijanu, pička i po.
-Ne zajebavaj se, ima dečka, čuo sam da je neki moskri.
-Opusti se, vidiš da je sama sa drugaricama, idemo, akcija- reakcija!
-Ja sam te upozorio!Posledice: Par šavova na glavi, hematom ispod oba oka, vidljivost smanjena 100 procenata, slepilo.
-Bolje ja da te premlatim, nego on da te ubije!
Jedna od najjacih replika iz filma "Kad porastem bicu kengur", scena u bioskopu kada Marija Karan prsne suzavac u oci pokvarenog biletara. Cesto se moze cuti u svakodnevnim dijalozima.
(Dva lika izlaze iz zgrade posle noci provedene uz PES, zaslepljuje ih Sunce):
Lik 1: IJAO OCI! JEBEMMM TI! OCI, NE VIDIM NISTA,OCIIII!
Lik 2: Id' u 3 lepe, 'si ti normalan?
Lik 1: Kako bre ne znas, pa to je fora iz...
Lik 2: Ma znam odakle je fora budalo, nego 'oladi me zivog!
Uglavnom pivo u kaficu,klubu,diskoteci,trafici,diskontu i ostalim mestima kolicine od 0.33l . Kapi za oci su takodje i skuplje od normalnog piva pa se ljudi tripuju da je kvalitet na vecem nivou .
Fenser : " Alo ti metalni , sto pustas toliko kosu i slusas te raspade?"
Metalac : " Aj cuti i zavrsi sa tim tvojim kapima za oci !"
Krajnji oblik opuštenosti nekog bića. Kada koristite ovaj izraz to nije primitivno psovanje. Ovo je nešto nadljudsko. Time kazujete da vas ne zanima mnogo svet oko sebe, da vas ne više ne nervira nikakav nelogičan potez pojedinca ili društva, da je vama dobro i da vam niko tu sreću ne može pokvariti. Izraz se koristi prvenstveno u Vojvodini. Lalama kao velikim flegmama po rođenju, ova rečenica savršeno odgovara.
- Brate jesi čuo da se Maja smuvala sa Ćurkom, to je onaj nabildovani kreten, što nam je u diskoteci rušio kulu od pivskih krigli.
- Ma bole me...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je li komšija, jel čuješ koje je sranje u Libiji, vidiš li šta rade Gadafiju?
- Ma bole me...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan! Vaše isprave! Pričate telefonom, nemate vezan pojas i jurili ste 30 preko ograničenja. Ove tri kazne će vam iznositi koliko i prosečna srpska plata.
- Ma bole me...
Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".
-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija?
-Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.
