Najdubokoumnija rasprava koju je imao skoro svako od nas. Tad za sve imaš odgovor i situaciju kojom taj odgovor možeš da objasniš.
Neverovatno ti izgleda koliko tvoj sagovornik ume da lupa u tom trenutku.
Često se završava tučom.
Najčešće rasprave kod Srba
- Zvezda ili Partizan?
- Koliko smo bolji od Hrvata?
- Ko je u kom periodu imao više love?
- Šta je sve ko mogao, naravno da je hteo samo?
- Ko ima bolju ribu?
- Ko ima više recki?
- Ko je igrao bolji fudbal, Zvezda 1991 ili Barsa 2011?
- Ko igra bolji basket, Srbija ili SAD?
- Šta bi bilo da je Nikola Tesla objavio sve svoje izume?
- Ko ima veću rodbinu u inostranstvu?
- Ko ima veći polni organ?
- Ko ima veći doživljaj sa nekim kriminalcem?
- Ko je jači?
- Da li Tadić ima sidu?
- Na koju foru Milan Stanković šeta Radu Manojlović?
To je momak koji vam sjebe čitavo veče. Čitava ekipica je pošla na žurku, da se smuvaju neke cure, da se popije, da se provede. I šta se dešava, uvek jednog od njih ubije emocija zbog toga što je puno popio, i čitavu noć kenja, kenja i kenja. I usere vam sve, vi pođete da priđete nekim curama, počneš razgovor sve fino, i nakačiti se pijana budala i počne da sere nešto, lupeta, i cure odu. Ti sedneš ubedačen da ubiješ jedno pivo, i spažiš majmuna pijanog kako uništava šanse i drugom ortaku, ali, tebi je to smešno, jer nisi ti u pitanju.I tako, više ni ne pokušavaš nešto da smuvaš , znaš da će pre ili kasnije da ti sjebe šanse, pa onako iz ugla , ti i ekipica kojoj je sjebao šanse ( izorgijao vas ) , posmatrate i smejete se. Kasnije to postane dosadno, ali, primetio vas je on opet, dolazi, i priča vam kako ste vi braća njegova jedina, najbolja, i kako su sve cure kurve i da vam ne trebaju ništa i da će čitav život biti tu za vas, i tu jednostavno pravi orgije sa vašim mozgovima. Ali on je tek počeo ! Šta to moje oči vide, nakačio se sekjuritiju, i njih zapitkuje ima li kakvih pički ,jel karaju oni šta il' samo stoje tu ko kipovi. Naravno, njih zabole kurac šta on priča, a muka im da ga izabucuju. Al boli i njega kurac što ga niko ne sluša, nit' on zna sluša li ga, njegov mozak je odavno na spavanju.Opet ste mu vi na meti ! Priča opet istu priču. Završio je. Onako se tretura, budala, i šta, samo mu jos fali di džeja da ubedači, pa da ode sve u kurac. Opet obiđe čitav krug u klubu, ispovraća se na par cura i onda opet, naravno, VI ! Mislim, ortaci ste, al jeeee... I , priča po deseti put, mortus onako kretenski, utrne vam mozak od priče, a i vi ste već pola pijani. Opet on povraća, opet se glupira, samo što ga sad svi guraju. Prolazi par sati, vi ste svesni da nema ništa od dobrog provoda, i kapirate da se u stvari najbolje proveo ovaj kreten, pa , barem da izuvečete neki prosek, ponapijate se i vi k'o mortusi i ponavljate njegove poteze. Ništa ne preostaje, izbacuju vas. Jebali ste majku svima, a Tadić, sada Toma, će vas zapamtiti , kunete se ! Eh da,opet je pravio orgije s vašim mozgovima. I da, opet će. A možda ste i vi nekom to radili, al jebiga, ne sećate se.
Osoba koja je toliko asocijalna i introvertna da, čak i kad bi nosio sombrero prečnika metar i po, ne bi bio uočen.
-Noć posle žurke, likovi se vraćaju sa žurke iz nekog Pičkovca i staju usput na pumpu da sipaju gorivo-
Miki: Gde je onaj tvoj ortak što sam te valjda video sa njim.. Mislim da je imao svetliju kosu.. a možda i tamniju.. Bio je viši.. ustvari prosečne visine.. Nisam siguran, valjda znaš na koga mislim?
Viki: Nemam pojma o čemu ti pričaš.
Miki: Onaj tvoj ortak. Ušao je sinoć sa nama na žurku, jebote.
Viki: Boris! Au, vraćaj se nazad za Pičkovac! Ladno sam zaboravila da sam ga povela. U interakciji sam sa njim kao sa belom bojicom, nije ni čudo što sam ga zaboravila.
Pokretna zamena za dnevni list.
Putnik: Do konja u centru.
Taksista (preko radio-stanice): Do konja.(Neprijatna tišina od nekih tridesetak sekundi)
Putnik: Kako je odvratno ovo vreme... Kad ce više da se prolepša...
Taksista: Da, majku mu! Evo, slušam malopre preko radija... najavljuju da će kiša cele iduce nedelje.
Daj malo i nama da sine Sunce, pa da mogu da odem negde na letovanje... Al', mojega burazeru... Nema para. Niko nema! Državni dugovi otišli u 14 milijardi Evra!
Al', zato daju ovima u ,,Farmi'' 100,000 Evra, a narod nema šta da jede.
I onaj Tadić, majke mu ga, ide da gleda Djokovica kad pobedjuje Nadala sa 2-1 u setovima, umesto da ide da pregovara sa Amerikancima. Ima, bre, da završimo k'o Libija! Izbušiće nas k'o što je Mančester sinoć izbušio Čelzi!
Putnik: A šta kažu za vodoliju?
Dve nauke koje prosto jedna bez druge ne idu, a o kojima svaki Srbin misli da zna sve-a opet nigde para niti boljeg života.
-Ma onaj Tadić je budala. Mislim zaista-on gleda tenis dok je frka na Kosovu. Eh, ja da sam predsednik, ja bi ovu zemlju u red doveo. Diktatura nama treba-kad ti ja kažem! Povećao bih PDV za jedan posto, zaposlio više radnika, to bi donelo veću proizvodnju. Zemlju orijentišemo ka izvozu, zaradimo još para-i to deviza, a onda uposlimo još radnika, i uskoro bi svi bili zaposleni, a mi bismo imali mnooogo novca i državnih rezervi. Jednostavno zar ne? Ali njemu je važnije da održi mandat, nego da se bori za svoj narod bla, bla, bla...
(monolog gospodina koji sam lično čuo u jednom kafiću)
Odjeb mladoj nevaspitanoj (kakva je inače današnja mladež po mojoj babi) klinki, koja na njoj svojstven način pokušava da izigrava bičarku.
( u diskoteci mlada zgodna devojčica sa još dve drugarice u dopičnjacima prolazi pored stola za kojim sede tri dečka )
- E dečko jel ti to viri slinac ili si se zaigrao s' temperama? (Xexe)
- Vauu a jel to tebi Tadić prodao foru?
- Ovaj he he pa nijee... Nego ...
- Nego da ja tebe pitam nešto, jel si jela danas jagnjetinu?
- Ovaj.... pa nisam što?
- Onda mora da si pušila čobanu. ( ceo kafić se smeje i dva bloka niže )
- Ma jedi govna šabane, da krava ima gaće ti pičku ne bi video u životu.
- Majku ti majčinu sad ako ti ga stavim na čelo misli će da si jednorog,muršukurac majku ti jebem maloletničku.
Nepresušna tema za razgovore na slavama, daćama, rođendanima i svadbama još od proleća 2003. Prisutni se odmah na početku razgovora dele u dve ekipe :
- prvu, koja tvrdi da je to uradio Čeda Jovanović.
- drugu, koja okrivljuje Koštunicu dr Vojislava.
Kako rasprava teče izniču nove teorije u kojima su osumnjičeni svi živi, od Mire Marković preko Šešelja pa sve do Fernanda Kolunge, sajentologa i Milke Canić. Rasprava prestaje kada domaćini iznesu sledeću turu jela i pića.
- Ljudi, šta mislite, ko je naručio ubistvo Đinđića?
- Čeda! 100% Čeda! Hteo je da mu preotme DS!
- Ali Čeda nije u DS nego u LDP!
- Tad je bio pa su ga provalili i isterali! Ma sigurno je on!
- Kakav Čeda! Ljudi, Koštunica je, pa to svi znaju!
- I ja mislim da je Koštunica! Bio ljubomoran na ovog pa ...
- Sram te bilo! Koštunica je pravoslavac i plemenit čovek. On ne bi mrava zgazio!
- Koštunica jebe mačke i sovu!
- Povucite reč da ti sad ne nabijem ovaj ražnjić u grlo!
- Neću!
- Dajte, ljudi, pa to su bili radikali! Šešelj je pobegao pre toga a Toma najavio ...
- Ma kakvi radikali! Moje šurnjaje sin radi u DB-u, pričao mi da su stopirali istragu kad su saznali da mu je žena to smestila uz pomoć švalera ...
- Čija žena?
- Pa njegova!
- Ma nema šanse! Ubili ga Ameri, oni što su finansirali Otpor!
- Zemunska mafija!
- Arkan je živ! On je!
- Ivica Dačić! I Mira Marković sa njim!
- Beba Popović!
- Olja Bećković! I njen tata! I opet dolazimo do Koštunice! I Amfilohije!
- Tadić!
- Gazda Jezda! I Dafina!
- E, ljudi, daj prekinite! Ubili su ga Zlata i Peja a sad ućutite svi zajedno! Evo stiže prasetina a mi se ovde dernjamo umesto da jedemo!
- Ohohoho, prasetina!
Pojava koja prati pojavljivanje političara na televiziji i reflektuje se u vidu dodavanja psovke uz ime određenog političara, obično onih koji su na najvišim državnim pozicijama.
* TV: Tadić u zvaničnoj poseti Mađarskoj...
- Vidi ovog Tadića, kvarcovani peder nam predstavlja državu u svetu!
* TV: Jeremić izjavio da rezoluciji 1244 garantuje bezbednost na Kosovu...
- Ako ova budala od ministra zna šta je rezolucija, ubi me!
* TV: Šutanovac se na Kipru sastao sa kiparskim ministrom odbrane Papakostasom...
- Gle ga ovaj Suštanovac pizda li mu materina, otišao tamo da se sunča!
* TV: Cvetković poručuje da je Srbija izašla iz ekonomske krize...
- Ako ovaj kretenski premijer kaže da smo izašli iz krize, onda smo u još većim govnima!
* Mlađan Dinkić rekao da se nada da će MMF odobrit kredit od sto miliona evra za obnovu mosta Gazele.
- On će da uzima kredit, nema veće lopuže od Dinkića, gradi sebi vile od državnih para!
Sindrom "Lažne države Kosovo"
- Danas je predsednik Demokratske Stranke Srbije posetio grad Bor i izjavio:
- Mi ćemo sve učiniti kako bismo otklonili tešku industriju iz grada Bora.. Dok predsednik Tadić potpomaže pravljenje lažne države Kosovo.- Košutnica je danas otvorio poljoprivredni sajam u Novom Sadu rečima:
- Ovo je jedan od najznačajnijih sajmova u Srbiji, i nadamo se da će iduće godine biti još značajniji i posećeniji, dok se Vuk Jeremić nada da će njegove diplomatske posete afričkim državama sprečiti njihovo priznavanje lažne države Kosovo.- Sinoć je Košutnica dao izjavu o mogućoj saradnji Velje Ilića i Tomislava Nikolića:
- Velja je, inače bio izdajnik, kako u prošlojvladi tako i sada.. Ali ja nećunikad priznati lažnu državu Kosovo!- Koštunica je juče posetio manastir Žiču i izjavio da je Kosovo..
- DOKLE BRE VIŠE!?
Fraza koja se izgovara u sebi u toku razgovora sa nevidjeno dosadnim, glupim osobama ili na glas u toku gledanja dnevnika ili nekog političkog programa. Predstavlja najtežu verziju kletve ˝Crk´o dabogda!˝
Primer 1:
A: Brate, jesi čuo novu Sekinu pesmu?
B: Nisam i nemam nameru.
A: E poslušaj, mnogo je dobra ima i violine, zvuči k´o operska simfonija, vrh vrh ništa bolje nikad nije snimljeno, u poredjenju sa ovim Šemsa je pičkin dim, a Šemsa je umjetnica nenadjebiva...( i priča o Šemsi 10 minuta)
B: -uz škripanje zubima u sebi (alo, Sv. Ilija, ne spavaj na straži, prži ovo!)Primer 2:
RTS 1 19:31, Dnevnik 2:˝ Predsednik Tadić je izjavio da je kriza prošla, te da će u sledećih 10 godina zaposliti 12 miliona radnika uz konstataciju da zna da nema toliko ljudi u Srbiji te da ćemo uvozit radnike iz Burkine Faso i da se unaprijed izvinjava svim burkinofasovljanima koji neće biti primljeni kod nas da rade...˝
Gledalac: O, Sv. Djordje ne spavaj na straži, molim ti se, nego ovo na koplje nabodi!
Stres, frustracije i problemi dugo sakupljani čuče nagomilani u unutrašnjosti, čekajući pod pritiskom tačku pucanja i konačan izliv i oslobođenje. Ćutiš, trpiš, misliš proći će i sve gutaš. Ali kurac, sva ta sranja nemaju đe da odu i talože se dok ne dođu do grla, a onda je dovoljna i samo jedna riječ da te nadraži da izbaciš sve iz sebe, i to najčešće po nekom slučajnom prolazniku koji te je samo pitao koliko je sati. Tada sve što te muči silovito izlazi napolje, bujica iskrenosti koja svuda okolo ostavlja trajne fleke.
Dosta mi je da me cimate za svaku sitnicu! Te daj mi pare za kladionicu, daj mi za cigare, daj mi auto, ostavi mi stan, daj mi malo ženu da se opustim, daj litar krvi, NE DAM BRE! Odjebite paraziti u pizdu materinu! Ne dam, i gotovo! Dosta me je jahao ko je stigao, oću i ja malo da jašem sad, došlo je i mojih pet minuta! Neće bre Mile više da popušta, nisam ni ja Tadić majku mu. Jebe mi se i za vaše probleme, vrište mi muda za vaše kredite i račune, za politička sranja i tračeve estrade. Ne zanima me ko koga trpa u čmar i koji komšija je umlatio ženu sinoć. Dosta je više! I neću da platim pivo sad, aukurac !
Sakupljanje emocija u sebi može da rezultira samo ejakulacijom, što ne donosi dobro nikome. Zato zajebi zadržavanje, prazni se odma' i prskaj non stop!
Nakon emitovanja prve dve epizode ovog serijala, počela je serija hapšenja, međusobnih optužbi Vukajlijaša, pretnji autorki Insajdera Brankici Stanković, a došlo je i do prvog pokušaja atentata.
Naime, nekoliko sati pre emitovanja trećeg dela emisije, naša hrabra novinarka i autorka Insajdera Brankica Stanković je ranjena u Leskovcu ispred jedne ćevabdžinice, gde je čekala deset s’ lukom.
Odmah je zbrinuta u bolnici ali njeno stanje još uvek nije stabilno.
Inače Brankica je ranjena zbog toga što je udarila na zmijsko gnezdo i postavila još nezgodnija pitanja.
Da li je istina da je Vukajlija puna rasizma i da su uvrede na račun drugih rasa i nekih nacija toliko uzele maha da je i sam Kaizen nemoćan u sprečavanju ovih uvreda koje svakodnevno, po ceo dan kruže sa ovog sajta po čitavom svetu?
Da li je istina ono što se samo po skrivenim ćoškovima Vukajlije, a tvrde Kaizenovi protivnici, da je bilo mnogo malverzacija u preprodaji igrača iz njegovog fudbalskog kluba FK Vukajlija, a da je u svemu tome najviše učestvovao menadžer iz senke koga svi znaju samo pod nadimkom Mlata?
Šta se dešava na okupljanjima koja organizuje za sada takođe nepoznata osoba kojoj se isto zna samo nadimak, natnat i da li je istina da se na tim okupljanjima propagira neko sektaško učenje, konzumira droga i alkohol i uz blagoslov moderatora se radi čak i na rušenju države?
Da li je dodela nagrada Vukar nameštena i već se unapred znaju pobednici nekih kategorija?
I na kraju se postavlja logično pitanje. Da li Kaizen uopšte kontroliše Vukajliju ili je sve otišlo do đavola?
Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.
Kad Cecu nazivaju srpskom majkom.
Kad se u Beču skupe svi naci-huligani na tekmi izmedju Bilbaoa i Rapida zapale pola Beča i nikom ništa,
Kad Hajdukovi holigani zapale srpsku zastavu i nikom ništa,
A kad Srbi zapale albansku zastavu u Đenovi, onda mi šaljemo ružnu sliku u svet.
Kad fakultetski obrazovani ljudi ne mogu da skrpe kraj sa krajem, a krimosi i političari lade bulje u djakuzijima.
Kad Francuzi i Grci spale pola zemlje u protestima nikom ništa,
A kad Srbi zapale ambasade zbog otimanja teritorije, onda smo nacisti i nacionalističke šovinističke svinje.
Kad Srbin kaže ja sam patriota i digne tri prsta, odma' to znači i da je neo-klero-fašitički nacionalista.
Kad se u Americi ispred svake kuće viore američke zastave i pevaju himne pre škole, onda su oni ponosne patriote.
Kad Ameri spale i pobiju pola Avganistana i Iraka ,onda je to demokratija.
Kad se anarhističke oraganizacije ne nadju na listi organizacija koje ruše državni poredak, jer su oni jadna deca i
Kad je vodja anarhista sin regionalnog menadzera Hajata za Balkan.
Kad Katarina Rebrača ispada mučenica jer je piškila, kakila i jela u 12 kvadrata, a to što je drpala lovu od ljudi koji su oboleli od najsurovije bolesti nema veze.
Kad Karić osvoji 25 posto na izborima.
Kad Miškovića niko ne pita okle mu tolke firme i pare.
Kad je Farma najgledanija emisija na TV-u.
Kad moram da se bavim piraterijom i skidam filmove i serije sa net-a, jer nam je televizijski program užas.
Kad su Ranjeni orao i Greh njene majke najbolje naše serije u poslednjih 10 godina.
Kad uvozimo pasulj iz Kazakstana i Kanade ,a seljacima propada 100-titne vagona pasulja.
Kad se Tadić izvinjava u moje ime.
Kad Velja Ilić doktorira dok je ministar.
Kad Prokop stoji 30 godina nedovršen.
Kad Čeda vozi Audi Q5 od 100 000 evra i zivi u vili kod prijatelja,a ima platu od 1000 evra i mi treba da mu poverujemo.
Kad se nadamo da će biti bolje sledeće godine.
Kad Karleuša "piše" kolumnu,i svi je veličaju do neba.
Kad Karleuša gostuje na B92 kod Ćosića i on joj postavlja šlihtarska pitanja.
Kad studenti prave proteste posle upisa godine ,umesto u aprilu ili maju, pa da možemo nešto da promenimo.
Kad Dinkić dobije nagradu Euromoney Finance Minister of the Year.
Kad rehabilituju SPS.
Kad Toma i Vučić postanu evropejci.
Kad puste Karića i Miru da pobegnu u Rusiju, a sad će i Cecu (srpsku majku).
Kad poseku zdrave platane, i onda odu u Holandiju na poslovni put o našem trošku da biraju platane, a u Srbiji gomila rasadnika.
Kad Megi i Singidingi smatraju jednako dobrim fakultetima kao što su državni.
Kad nas lažu da će Fijat uložiti zilione evra u Zastavu i kažu da čim oni dodju na vlast sporazum o pridruzivanju i stabilizaciji će biti ratifikovan, a mi im poverujemo i glasamo za njih.
Kad nam liga u fudbalu liči na gerijatrijski turnir u fudbalu.
Kad imam dzeparac od 100 kinti dnevno.
Kad moramo da se odlučujemo izmedju Rusije i Amerike.(možemo valjda i sami, majku mu!!?!)
Kad Mudzahedini skenjaju pola Nju Jorka, a Američka vojska ima budzet od 663,8 milijardi dolara.
Kad Karleušin video na youtube-u vidi 6 000 000 ljudi.
Kad ljudi zapnu sa posterima ,defkama i forama vezanim za Čak Norisa.
Kad vidim naslov u novinama "Ekrem hteo da me jebe- Eva Ras"
Kad zakon o zabrani pušenja pretvore u zakon o diskiminaciji pušača.
Kad Ameri istrebe Indijance i onda slave to kao Dan Zahvalnosti.
Kad kupujemo špijunski satelit ,a nemamo leba da jedemo.
Kad Prvoslav Davinić zdipi lovu za špijunski satelit i ne ode u zatvor.
Kad po Evropi besne sindikalni protesti jer su im ukinuli dodatak za zračenje monitora,a mi nemamo za šta da nas pas ujede i ćutimo,jer su nam sindikalne vodje vladini ljudi.
Kad su kočije brže od železnica Srbije.
Kad se klinke tripuju da su naučile Španski preko Španskih serija.
Kad Čedi naprave pešački prelaz.
Kad dodjem na ispit i čekam 8 sati.
Eto to je otprilike idiotluk za mene.....
Još jedna zanimljiva pojava korištena za opravdanje svakakvog đubreta na domaćinskoj sceni. Pretpostavlja se da je sve strano dobro. Ako postoji strani ekvivalent domaćoj pojavi, onda mora da je do jaja stvar.
- Sine, gasi te Rijane, molim te. Probi mi uši!
- Ajde, ćale, kako možeš to da kažeš?
- Idi slušaj malo prave muzike - Kemala i Šabana.
- Te seljake?! Ovo je muzika na engleskom, ne razumeš ti to. Ovo je kvalitet.--------
- Hoćeš da gledamo 2. Brenin film?
- Beži, da gledam bljutavu dugometražnu reklamu?! Ni u ludilu!
- Pa, samo da znaš da je i Elvis snimao iste filmove!
- Je l' to znači da je njeno kvalitetno? Seljanka je seljanka.
- Mrš, bre, ona je živela u Americi, kako mož' bude seljanka?!--------
- Tadić uzeo blindirano auto od pola miliona evra. Lopurda!
- Šta fali? I Berluskoni ima sličan auto, samo upola jeftiniji!
- Ko će njega da ubije? Ja lično ne bi prljao okidač za njega.
- Pa, ako on ima, ne vidim razlog da ovaj naš nema, makar bio 3 puta skuplji.
Računajući na to da većina ljudi zadrto glasa po automatizmu, političari u predizbornoj kampanji počeli su da rade neverovatne stvari. Po logici ''oni koji su glasali za nas, opet će'', političari su počeli da se dodvoravaju biračkom telu koje ih u najboljem slučaju ne bi prepoznalo na ulici, a u najgorem, linčovalo na trgu. Najčudniji od svega su nagli zaokreti u politici i koalicije koje po nelogičnosti prevazilaze i scenarije serija na RTS-u.
Vesti sutra:
Lider Udruženih Regiona, koji je zamolio da mu ne pominjemo ime, zato što su istraživanja pokazala da iritira birače, izjavio je da je PDV strašan namet ovom izmučenom narodu i da ga treba pod hitno ukinuti, a onoga ko je doveo do njegove implementacije kastrirati da se ne razmnožava. Na mitingu ispred štale gazda Milutina u Tutuništu takođe je izjavio da je tokom ove kampanje shvatio da je Srbija dosta veća od Beograda i da realno može imati imperijališticke ambicije.
Tomislav Nikolić otvorio je spomenik ubijenom premijeru Đinđiću u svom dvorištu izjavivši da je ''Zoran bio najsjajnija zvezdica na putu Srbije ka zvezdanom nebu Evropske Unije'' i da svakodnevno plače zbog tog gubitka. Takođe je rekao da naručioce tog zločina treba kastrirati da se ne razmnožavaju.
Ivica Dačić izjavio je danas da će naši vojnici sledeće godine otići na mirovnu misiju sakupljanja nafte u Iran, a sve zbog plemenitog cilja dovođenja demokratije napaćenim Irancima. Posle toga će, izjavio je Dačić, Mrkonjić asfaltirati čitav Iran. Upitan šta bi Milošević rekao o tome, izjavio je da je Andrija Milošević glumac i da nema nikakvog uticaja na politiku SPS-a. Na opasku novinara da je mislio na Slobu, pitao je kog Slobu. Milutin Mrkonjić je želeo nešto da doda, ali ga je obezbeđenje sprečilo u tome.
Na današnjem skupu na Terazijama Dragan Đilas je izjavio da Beograd ne bi trebalo da sprečava razvijanje unutrašnjosti Srbije i da onoga ko je to do sada dozvoljavao treba kastrirati da se ne razmnožava. Na istom skupu Boris Tadić je izjavio da će pod njegovim vođstvom Srbija proširiti svoje granice do prirodne veličine. Do Beča na zapadu, i do Moskve na istoku i da će svi koji tome budu stajali na putu biti kastrirani da se ne bi razmnožavali.
Čedomir Jovanović izjavio je da će svi koji su činili zločine nad Srbima biti najstrašnije kažnjeni, kao i da će njegov san da se Republika Srpska pripoji Srbiji po njegovom dolasku na vlast postati realnost, kao i da sve subverzivne anti-srpske elemente treba kastrirati da se ne bi razmnožavali.
Njegov koalicioni kolega Vuk Drašković je, pojavivši se u majici sa likom Če Gevare, rekao da sve članove kraljevske porodice treba kastrirati da se ne bi razmnožavali.
Srpska Radikalna Stranka ostala je dosledna svom programu u kome jasno piše da je jedini imperativ njihove borbe da svi koji nisu sa njima budu kastrirani da se ne bi razmnožavali.
Čini se da se, uprkos velikim ideološkim razlikama, naši političari slažu u jednom: da sve njih treba kastrirati.
Vesti nekoliko dana kasnije:
Rezultati izbora. Svi smo šokirani činjenicom da je pamćenje birača ovoga puta trajalo duže od predizborne tišine i da je bilo 49% belih listića, dok je za ponuđene političke opcije glasalo samo članstvo.
Epilog: SVE naše političke stranke po prvi put su pokazale apsolutno jedinstvo napravivši opštu koaliciju koja je na izborima dobila ukupno 51% glasova i na taj način će predstavljati većinu građana u budućem parlamentu, koji će imati 2658 poslanika, dok će vlada imati 248 ministarstava. A sada vremenska prognoza...
Vreme koje je u prošlosti moglo da traje u intervalu od vremena potrebnog Velji da eksira vinjau, pa do broja vekova nakon kojih će Srbija ispuniti sve uslove za ulazak u Evropsku uniju.
Takodje, po potrebi govornika zadnje vreme može da označava i sledeće periode:
Vreme pre Hrista, nova era, za vreme Tita, vreme Prvog srpskog ustanka, vreme Indijsko-Pakistanskog rata, vreme dok je Tadić bio na vlasti, vreme dok nije bilo "Bus Plusa", vreme dok su se prodavale čokolade "Bata" i "Seka", kad sam bio mlad...
Kao i: juče, prekjuče, pre dve i po nedelje, pre nekoliko sekundi...Autor: Miki88.
Vreme registracije: pre 13 minuta.-Kometar: Ovi moderatori bas sranje definicie biraju u zadnje vreme.
_____________________________________________________________________-Nikola, sine, ti ništa ne jedeš! Za koga spremam?!
-Jebem ga, mama, nešto sam u zadnje vreme izgubio apetit. Mora da je od stresa u školi...
_____________________________________________________________________-Nisam siguran, ali u zadnje vreme kao da mi nešto zuji u ušima.
-Ti si lud._____________________________________________________________________
-Stvarno se ne vodi računa o prirodi u zadnje vreme. Pogledaj samo te ćomanske špriceve, kese, kereća govna, koru od banane, upotrebljene kondome, flaše piva i flaše Koka-kole. Zar tako treba da izgleda jedan park, poserem se na njega!
Jedini zakon u Srbiji koga se svi drže k'o pijan plota. Nemački je to kvalitet (iako je u stvari američki), napravljen da TRAJE, nego šta. Jedini član tog zakona glasi:
"Sve traje duže nego što se očekuje, čak i kada se uzme u obzir Hofšteterov zakon."
2004.
Investitor: Jeftini stanovi u izgradnji, ključ u ruke do kraja 2006.
Kupac: Super!
2006.
Investitor: Samo još malo strpljenja, završavamo do 2008, sve po novom planu koji smo izradili.
Kupac: Dobro.
2008.
Investitor: Imamo manje finansijske poteškoće, znate, kriza je, ali završavamo sigurno do 2010.
Kupac: Pa, ako je kriza, u redu, strpiću se još malo.
2010.
Investitor: Izgubili smo ceo kapital, firma je u stečaju.
Kupac: A gde su moje pare?!
2014.
Nakon 4 godine zastoja, slučaj građevinske firme koja je prevarila kupce bliži se svom epilogu na sudu.
2016.
Početak ponovnog suđenja je po četvrti put odložen usled nedolaska optuženog investitora na sud.
------
Đinđić 2002: Živećemo bolje za dve godine!
Koštunica 2006: Živećemo bolje za dve godine!
Tadić 2008: Živećemo bolje za dve godine!
Cvetković 2010: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2012: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2014: Živećemo bolje za dve godine!
Vučić 2016: A znate već...
Ljudi koji bi zauvek ostali zakopani ako bi im se, pu pu, daleko bilo, desio scenario koji su doživele njihove čileanske kolege.
Prvo bi im Maxi diskont prodao neophodne namirnice (po trostrukoj ceni) - možda sa mlekom (ako bi ga bilo), a zatim bi im naplatili taksu za izvlačenje iz zatrpanog rudnika. Potom bi raspisali tender za izvlačenje rudara, koji bi, preko veze, dobila Čumetova građevinska firma. Kada ne bi ispoštovali prvi rok od godinu dana, ministar Mrkonjić bi se pojavio na televiziji i obećao da će se ipak završiti sve pre roka, a da će firma pride prokopati i prečicu do Kine. Tada počinje svečano raskopavanje prvih 3 metra tunela, sa Mrkonjićem, Cvetkovićem i Dinkićem. Posle 3 meseca, i 5 iskopanih metara, Čume povlači mašine i ostaje samo jedan bager koji prebacuje zemlju sa jednog kraja kopa na drugi. Posle pisanja medija i nekoliko dokumentarnih emisija, Mrkonjić počinje da preti i tvrdi da će "leteti glave" ako izvođač ne ispoštuje dogovor. Izjavu daje i Tadić koji tvrdi da su za to krivi nepristojno bogati. Ministar trgovine Milosavljević izjavljuje da rudari pate od psihoze i da oni uopšte nisu zatrpani u rudniku. Ministar zdravlja naručuje 200.000 vakcina za rudare protiv podzemnog gripa. Dinkić ugovara kredit sa MMFom od 200 miliona evra zbog vakcina. Krkobabić opet upozorava da penzije ne smeju da trpe zbog novog aranžmana sa MMFom.
Posle 10 godina, pri izgradnji Koridora 568 koji prolazi preko rudnika na koji su svi zaboravili, austrijski radnici Alpine Por pronalaze 33 leša i o tome obaveštavaju Tužilaštvo za ratne zločine u Hagu....
Opozit "Pisanju uz vetar",optimisticka sintagma reci upucena jedinkama koje je grka zivotna egzistencija slomila i sputala u ostvarenju svojim snova i zacrtanih ciljeva. Obicno upucena i dodeljena od strane uskog kruga bliskih ljudi.
-Tata,danas kad smo bili na velikom odmoru,kad sam Neveni prisao da dam krem bananicu Marko je pritrcao i munuo me u stomak pesnicom i izbio mi vazduh,on je onda pobegao,a Nevena i ostale devojcice koje su bile tu su mi se smejale,a ja sam pao i sklupcao se mislim da sam i spljostio krem bananicu...
-Sineee,secam se.... pre dve godine.... kad sam zatekao onog brkatog ciku kod nas u ormanu u mojoj i maminoj sobi....
-...e onda kad sam se vratio na cas malo sam zakasnio jer nisam mogao brzo da ustanem i uciteljica mi je izvukla usi zato sto kasnim i rekla da neko dodje ti ili mama u skolu...
-Tata je hteo da ti kaze...
-...a kad sam krenuo kuci,svratio sam u WC jer sam pio Kolu na odmoru,i slucajno pisnem po pantalonama,svi su mi se smejali na putu do kuce...
-Sine, uvek moras da "Plivas uzvodno u zivotu" moras da se boris...
-Jel to tata ko onda kad sam plivao na u bazenu pa mi spao sorc,pa nisam celo leto posle smeo da idem na bazen od sramote?
već neko vreme se broj tvojih godina piše sa dve cifre i stvari su počele da se menjaju, dokopao si se nekog laganog pornića ili novina erotskog sadržaja i shvatio da tvoja "piša" ima još neku ulogu... super, mada si i sam svestan da od toga neće biti ništa bar još 5-6 godina (ako ti se debelo posreći)... Najveći baja u razredu (lik koji je prvi popio celo pivo i povukao dva dima da se nije zakašljao) je smuvao onu malu iz VI-1, na ekskurziji... jbt, udarna vest u školi, viđaju se petkom, drže se za ruke, povremeno se i poljube... tebi se sviđa njena drugarica, al ti se naravno noge odseku kad ona priđe na puškomet, ostaješ bez daha i kloneš... nema veze, ćale te potapše po ramenu, namigne i kaže "ima vremena", tebi padne kamen sa srca...
u tom blagostanju zaljubljenosti i izigravanju bande proleti osnovna škola, dolazi srednja... Sad ti već za broj ortaka koji su nešto "navatali" treba i druga ruka.. opušteno, sve u svoje vreme, navataćeš i ti jbg, loše te krenulo, slabo si izlazio, trebalo da se uči, ćale i ortaci iz kraja te bocnu povremeno krilaticom "ima l' koja..." na šta ti naravno sležeš ramenima i mumlaš nešto...
Bliži se kraj srednje škole, hormoni ti rade prekovremeno, sva ekipa je obrnula bar po jednu turu, uspešniji i po nekoliko, al ti još uvek čekaš onu pravu, mater joj gde se sakrila... polako krećeš u ofanzivu, počev od boljih riba, al shvataš da debelo zaostaješ sa gradivom i da ne možeš da sklopiš dve prostoproširene rečenice, posle čega samo bleneš ko magarac... Jbg, neka, bitno da se radi, biće nešto, valjda... s tom mišlju noću zaspiš... Ćale se već mršti, jer je rodbina počela da zapitkuje "kako to da ga ne viđamo s nekom, moj marko je već godinu dana bla bla..." Tu već i keva ulazi u priču sa "jesi li ti ikad bio zaljubljen?"... sledi i odgovor "mani me kevo, nisam ja Bane Bumbar, ovo je dvaes prvi vek..."
Maturska ekskurzija, vrlo dobra prilika da nađeš nešto, u busu praviš spisak prioritetnih devojaka... Došli ste, raspakovali ste se, došlo veče, žurka... Prvo ti treba alkohol, jer si i dalje ista kukavica kao i u osnovnoj, preteruješ u njemu naravno, a u međuvremenu masa razgrabi ponuđeno... napadaš ribu poslednju sa liste, al s obzirom da si u "boris jeljcin" fazonu, popijaš ispalu, jbg maler... Tu se pridružuješ ulešenoj ekipi pevajući dobre stare pesme...
Depresija postaje dobri stari saborac, a tu je i fax. Ćale te više ništa ni ne pita, keva te gleda ko da ti nije dobro, a znaš šta misli... Sad već i komšiluk zapitkuje i čudi se "otkud tako lep mladić da nema devojku..." (odjebite seljaci) Tvoj ponos ti još uvek diktira visok tempo, i nećeš bilo s kojom, nadaš se jednoj al vrednoj... Nalaziš par kandidatkinja, al ni ti više ne veruješ u uspeh, naviknut na prethodne promašaje otaljavaš posao... Čuo si da ti ortak nije više mogao izdržati sličnu situaciju, pa je kresnuo neku kurvetinu, što ju je pola grada pregazilo... Smeješ se, al' je podilaze žmarci jer nisi siguran da li ćeš i ti pući, pakao agonija... Cela je ekipa do sad nešto i karala, a ti još na onom poljupcu u obraz sa školskog izleta devedes' osme... Pitaš se šta nije u redu s tobom majku mu, da li si lud ti ili svi oko tebe, nemaš rogove, nisi sakat, al jbg, one opet ne daju, brane se ko Rusi...
Praviš još par očajničkih pokušaja, ali polako se miriš sam sa sobom i sa činjenicom da nećeš jebati... jbg, ima i drugih stvari u životu, zar ne?
