nacin da pohvalis sebe
A: E brate hvala za ove pare vraticu ti.
B: pa sta si ti mislio, nije brat kisela.
Mala bezobrazna drtina koja samo pravi haos po kući, ali je u očima slučajne prolaznice ”jao-vidi-ga-slatkiš-mali”, što tebi daje prednost u podobnim situacijama, te ga nekako tolerišeš.
Vodi ga iz vrtića, a u susret im ide “ona”:
- “Slušaj ti uništavaču kućnog namještaja i glodaru kuhinjskih stolica, vidiš onu ribu tamo?”
- “Aha…”
- “Sad kad naiđe ti svoje standardno, a meni prepusti sve ostalo. Kad dođemo kući, pustiću te da gledaš nindža kornjače. Dogovoreno?”
- “Dogovoleno!”Ona nailazi, mali se nevino kezi i nabacuje “onaj” pogled.
- (Ushićeno) “Ijaaaooo dušica malaaa, kako se zoveš slatkišu?”
- “Ajde, ljubi te bato, reci teti kako se zoveš… “
Odgovor devojci koja kaže da na tebe gleda kao na brata.
Devojka: I stvarno si mi drag ali ja na tebe gledam kao na brata.
Momak: Jebo te brat, Sčula!?
Rodbinska veza smišljena za zbunjivanje pretjerano radoznalog sagovornika/sagovornice.
A: E, a ko ti je onaj lik s kojim sam te vidjela sinoć?
B: Ma to mi je brat od sestre.
A: Ozbiljno? Baš je zgodan, aj' me upoznaj s njim.
B: (eyeroll)
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.
Izraz koji se koristi pri isticanju tragikomične osobine tipa sa preniskim kriterijumima pri ocjenjivanju ženskog roda.
Rale: Pa onaj čovjek je lud, svaku je redom startovao sinoć, i šta valja i šta ne valja, i toliko je korpi pokupio da može da ih prodaje.
Bale: Ma to je brat moj, napaćeni..
To vam je onaj okoreli ateista koji umire od smeha kada pomenete Boga i obaspe vas pricom o tome kako je to prevazidjeno odavno, i kako je u nauci spas, ili jos gore izjavi "Taj Bog nikada nije bio tu kad mi je trebalo", ko da je pa tebi Isti uvek na uzici i nema druga posla nego da placa tvoje racune i tura ti alarm u kola. A taj isti, obavezno slavi svoju porodicnu slavu, sve sa ikonom na zidu, jer je bas lepo da se ljudi okupe, jedu, piju, uzivaju, jednostavno receno, u hriscanskoj umerenosti. Ali, nije on neskroman, i kad god pozeli da drzi dijetu on isposti koji post, ko veli, ajd kad vec treba da smrsa, da uradi to u vreme posta, pa mu se mozda Onaj sto nikad nije tu kad treba i smiluje. Poneki brat turi na gusu i krst od po kile zlata, jer je to jako korisno kad ides u krstaski pohod na ribu, koja je, naravno, pre izlaska proverila trenutne cene zlata, kaiseva i cipela. Osim toga, takve ribe vole cveket zlata za vreme seksa- bas bogougodno!
Ovo je bez sumnje najpopularnija ličnost preko koje se najčešće na šaljiv način izlvačimo kod drugova,i poznanika.
Lik 1: Brate što si me pre neki dan iskulirao na ulici.Ja prolazim pored tebe, javljam se, a ti samo profurao dalje.
Lik 2: Ma brate, nije to što misliš.To je bio moj brat blizanac.
Glavni seoski frajer je citavo vece neaktivan,i ima starijeg hiperseksualnog brata koji izigrava alfamuzjaka.GSF postaje aktivan kada u selo kod rodbine dodje neka lepa devojka iz grada,a SHB je stalno aktivan i pod gasom.Nebitno da li je ona ili nije sumnjivog morala,streberka ili duduk ona mora biti barem na jedno vece sa GSF.On je najcesce vrlo mlad,ali je zbog svoje izuzetne lepote proglasen ni kriv ni duzan za naj frajera.Njegov stariji brat ga gura u svet flerta i seksa i obavezno pre nego sto se bilokoja(narocito gradska devojka)smuva sa njegovim mladjim bracom lepotanom on mora da je proveri.Ako je fuksa on je prvo proba,a posle prica bratu kako je fuksa,ako je fino celjade iz fine kuce to prepusta bratu.
Mlogo jadan izgovor kad vas modovi uvate da lajkujete samog sebe sa duplog
-Ej bre neko me hejtovo proverite
-Niko te nije hejtovao nego su ti skinuti plusevi što si delio samom sebi bolje ćuti
-Nisam ja to je moj mlađi brat kako da mu zabranim da mi daje pluseve
lik koji moze da prebije svakog ko mu dira milog brata ili seku,takodje osoba koja je predmet cudjenja i divljenja medju klincima
znas li ti da je moj brat osmak prebio trojicu zato sto su mu dirali devojku...ijaooo svaka mu cast...cccc...
..............................
samo me jos jednom pipni pa cu ti dovesti mog brata osmaka da te prebije..
Ako bi za nekog dao krv, bubreg, srce to je brat, ne postoji ni jedna druga osoba na svetu koja je prisnija tvom srcu.
I to mlađi brat, miljenik roditelja, uvek si ga čuvao, pazio, pokazivao mu fore i fazone kako da muva pičke. Davao mu ćaletov auto krišom da ćale ne vidi, i uvek mu tutneš neki dinar, nek mu se nađe.
Ali đavo nikad ne spava, jedne noći je uzeo auto i više se nikad kući nije vratio. Majka mislila neka ga, našao neku curicu, pa sada prave unučiće, ali ne, crni oblaci su se nadvili tog jutra kad je policija došla na vrata i saopštila da je kamondžija umoran prešao u suprotnu traku i naleteo na njega. Tragova kočenja nije bilo, preminuo je na mestu.
Starijeg brata su zvali da identifikuje telo, i on ga je prepoznao i hteo je nešto da ga pita onako otkrivenog čaršava, ali nije mogao, usta su mu ostala suva i samo je promrmljao sebi u bradu: "To je on."
Izašao je iz hladne mrtvačnice i rekao majci: "Ja ću ga do jame voditi ali ja ga u nju ne spuštam, on je za mene još živ." Izašao je u hodnik i zapalio cigaretu i gledao je u plafon pola sata.
Dok je gledao u plafon ispijenih očiju punih suza,kleo je Boga što njega nije uzeo mesto brata, pred njim je život bio, toliko ga je voleo.
Epitet za holivudski ljubavni par na srpski način. Dokaz da su nam , pored Turaka, i Rimljani ostavili nešto od svoje tradicije i običaja.
Baba Stanija: Ju ju ju pogledaj ti na Vasu sin što šeta devojče, on ubav, lep, visok a ona tanka ko vila Ravijojla.
Baba Stamena: Vala Stanče stvarno ubavo, kad gi pogledaš ko da su brat i sestra, pljuni me ako ne začuka goč kod Vasu ovu godinu !
Prvi uticaj starijeg brata ili sestre, s ljubomornom namerom da vas obeleže za ceo život. Ne dao Bog da pokupe neko ime iz Žikine šarenice ili još gore s prenosa narodne skupstine.
Roditelji: Sine,vidi ga baaaaata. Jel da je lep bata? A kako bi ti sine bati dao ime?
Brat: Nićifor!
Roditelji: Jao, pa to je baš slatko...
Svemoguć čovek.
Uspeo je da uradi sve o čemu obični smrtnici samo mogu da sanjaju.
- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!-
- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!-
- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!
Ili sestra, mama, tata... Sve jedno te gadno istripuju u zajebanom momentu...
Gledam neki horor sav se ježim, dva ujutro, mukli mrak i tišina. Taman se završio film ja u tripu da će ti neko pokucati na vrata i sekirom mi rascopati vuglu, brat se ko zombi (drugarice mu jebem) diže iz kreveta, pogleda me ko krava mrtvo tele i krene da mumla nešto. Srce mi stalo (sad mu jebem i profesorku informatike.. dobra picka)...
Ova rečenica je za poznavaoce 'Alana Forda' sinonim za ugovaranje preprodaje svakakve robe sumnjivog porekla. Naročito ako je reč o lopovima pripravnicima...
Sir Oliver:'' Halo, Bing, kako brat? Šta, uhvatili ga u samousluzi dok je pljačkao bebu od šest meseci... i dobio šest meseci! Ne smem ni da pomislim kako bi prošao da je opljačkao stanovitog starca za koga radim... Nego, zanimaju li te letnji kompleti sa divnim crnim prugama, made in Yuma, original? Cijena? Prava sitnica...''
Kada mlađi brat poraste i nabilduje se, pa onda naplaćuje sve ono što ga je stariji brat ( sestra ) mučio i terao da radi.
Stariji brat: Ajde idi kupi mi koka-kolu, uzmi iz tvoje kasice, možeš da zadržiš kusur ako budeš bio brz...
Mlađi brat: Neću!!!*PLJAS BUM TRAS*
( odlazi po kolu )
10 godina kasnije:
( mlađi brat dolazi kući sa treninga boksa, dok stariji sedi za kompom )
Mladji brat: Ajde miči se odatle da igram malo kanter, ceo dan nisam bio kući.
Stariji brat: E čekaj jedno pola sata, samo da završim nešto...*PLJAS BUM TRAS*
( stariji trči u bolnicu )
Kad se bezuspešno pravdaš devojci da je nisi prevario.
Op, op šta ti je to na licu?
Ma ništa.
Kako bre ništa, kakva je to šljiva?
Ma nije šljiva nego me brat tukao.
Ma nemoj meni te fore.
E ajde iskuliraj ako ne želiš i ti jednu da dobiješ.
Dobro ljubavi, a jel bar bila lepša od mene?!
Glavni razlog po majci zašto ne možeš da izlemaš burazera kada se ponaša kao kreten. On mu dođe nešto kao zaštićeni svedok. Sa druge strane, preporučljivo je sve ostale prevaspitavati kada se ponašaju.
-Mama! Drug mi upao u sobu i svu odeću razbacao po sobi i sakrio one jedine pantalone koje nisu izgrizene od kera! Mogu da ga ubijem?
-More, gde je, da ga naučim pameti, kako ga majka tako tupavog rodi, neka se stidi! Dvadeset godina ima, a kao da ima pet. Mora se naučiti pameti to derište!
-E, super, to je bio brat u stvari.
-Pa dobro, ipak nemoj biti tako stroga, on ti je rod narođeniji... Još je mali...
