Toliko nešto zajebati da te ne mogu izvući ni stariji brat u vojsci, ni ćale koji ima pištolj, ni to što imaš veći bager. Zajedno.
Koristi se kad gotovo da nema izlaza iz govana u koje si upao.
Kad najjači klinac u školi ide ka tebi s ciljem da ti rascopa lobanju ili istetovira svoju pesnicu na tvom čelu.
Kad pogubiš sve pare na kladži ili kojekude, a znaš da nećeš imati sutra za lebac.
Kad izgubiš posao, ostavi te žena, slupaš kola i banka ti uzme kuću koju si stavio pod hipoteku da bi ženi omogućio svašta i kupio ta ista kola. I na kraju upadneš u šaht, jer su cigani odneli poklopac.
Itd.
E, sad sam stvarno prdnuo u čabar...
U nas Crnogoraca rabota pregolema. To je ono slovo koje kucamo ispred imena da bi nam bio prvi u imeniku.
A Brat
A Dragiša
A Radojka
Staviti ljude u do tada neprozivljene situacije, novi teren, novo okruzenje, postaviti ih pred mogucnost poraza, omalovazavanja, a jedino sto imaju kao efektivno oruzje su njihove najgore osobine...cista borba za opstanak! Ko bi to sebi zeleo?! A ako ponudis nagradu...
Videces ono najgore od ljudi.
Veliki brat, Internet.
Devojka po meri i po svačijem ukusu. Pobednica izbora za najpoželjniju suprugu u organizaciji tvoje mame. Devojka čija je keva baš po ukusu tvog ćaleta. Devojka čija se sestra loži na tvog brata ili brat na sestru, svejedno. Ne gunđa, ne zakera, ne zanoveta, ne zvoca, ne troši, ne jede, ne pije, ne puši, ne diše, ne histeriše. Oblači se tako da sve bude pokriveno i upakovano, a opet da te natera da poželiš da je otpakuješ. Šminka joj je neupadljiva, a opet sasvim dovoljna da se suparnica učini ugroženom i postane popustljiva.
Veciti mladozenja.U svakoj porodici postoji barem jedan takav.Baba ima sina i cerku.Cerka se udala jos sa 15 godina,ima vec i unucice,a brat je i dalje nezenja.Majka ceo zivot pokusava da ga ozeni,namestajuci mu "najllepse" devojke iz sela,ali on jos uvek nije spreman da se skrasi,ipak je u najbolji godinama(54 godine).On i dalje zivi sa roditeljima,ima sobu iznad garaze ili jos bolje-garaza mu je soba.Otac mu tovi prasice 4 decenije za njegovu svadbu.Sagradio mu je kucu do njegove koja stoji na promaji,a on ih zajebe i ode u grad da zivi u garsonjeri.
Cesta situacija kada pored tebe prolaze dva ciganina,jedan ocigledno stariji od tebe drugi duplo mladji!Kako bi dokazao starijem bratu kako on moze da zavitlava starije od sebe prodje pored tebe i kaze ti :,,Eee,majmune!" ti pokusas da mu udaris samar medjutim stariji brat cigan poteze pesnicu na tebe;ti vadis noz on vadi pistolj;ti vadis kalas on vadi kitu od dva metra moze sa njom da se bavi skokom sa motkom.U nedostatku oruzija ti mu viknes:,,Mars,u picku materinu!" i pocnes da trcis.
POUKA:Nikad ne bezi od ciganina brzi su od Bolta.
Kada osvane dan, a mi znamo da je na nama da uradimo pregršt stvari, koje logički ne mogu da se urade za 24h, ali ipak krenemo u realizaciju, ,,pa šta bude,, negde na pola svega osvrnemo se oko sebe, vidimo da nam niko, ama baš niko ne prilazi u pomoć, a mi postižemo sve do tog trenutka, neizbežno moramo da shvatimo da je ipak neko gore i da gleda sve!
p.s. ...a nije veliki brat, nego tata.
Stric, očev brat.
Čiča je onaj brka koji je uvek spreman na zajebanciju.
Čiča je lik sa kojim sam se prvi put u životu napio.
To je onaj koji je pokupio drugare i mene (nas sedam), strpao u svog Juga i odvezao u grad iako nije imao dozvolu, jer smo žurili na svirku.
Čiča ima najbolju domaću dunju na svetu i svi misle da ju je potrošio,a on uvek ima u šteku neku flašu za mene.
Čiča me je učio da vozim i pokazao mi gde mu stoji ključ od kola, da uzmem kada god su mi potrebna.
Čiča je uvek najveseliji lik na porodičnim proslavama.
Čiča me je vodio na more kada sam bio mali, a ćale nije mogao da ide.
Čiča je car, kakav se retko viđa i zaslužio je svoju definiciju.
Nešto najgore za dječije uši. Sa njima odlaziš i ti. Znači, kraj. To je to. Kijamet. Apokalipsa. Raspad sistema. Nema ti više spasa. Što si igr'o basket, igr'o si. Što si krao trešnje, krao si. Nema više gledanja sisate komšinice. Tvoje je otkucalo.
Ali ipak, trošiš zadnje atome na zadržavanje gostiju. Igraš domina sa deda Gocijem, predeš vunu sa babom Minđom. Samo da ostanu. Al onda shvataš, moraće i oni da odu. Suze, jedna za drugom liju k'o znoj na čelu kosača semberijskih polja.
Povlačiš se u sobu i očekuješ sile tame da se pojave na vrata. Kiša vani, grmljavina strašna. Gavrani udaraju u prozor. Tristo konjanika juri prema kući, dok te stariji brat veže za stolicu u čošku sobe. Što si mu krao erotike?
Fu! Gosti odlaze! Čuješ kevine teške korake kako lome parket. Dolazi prema sobi.
Krstiš se.
Vrata se otvaraju...........
- Ali mama, samo se razbilo.
- Šupičku materinu!!! Vidječeš ti svoje kad gosti odu.
Teza koju su Rimljani koristili da bi odrzali siroke narodne mase u carstvu pod kontrolom, manje vise.
Jedna od najcesce koriscenih rimskih krilatica, veoma popularna od vladajucih aparatura po celom svetu.
Razvojem mas medija i interneta dovedena je do savrsenstva, jer se odnos izmedju primene hleba i igara sve vise prebacivao na stranu igara. Igre nisu dozivele neku preteranu evoluciju, Rimljani su gledali profi borce u arenama, danasnji stanovnici gledaju borbe odabranih preko TVa i kompjutera, radio ne moze da docara sliku. Ako su bolje stojeci i novijih modela koji vise lice na plocu i zele da priblize scene sto realnije publici, skoro da se ne primeti razlika izmedju odmeravanja snaga odabranih boraca iz proslosti i ovih danasnjih.
Rim (prvi mi pada Koloseum)
Zemlja danas (Veliki Brat, Farma...)
Zli brat kralja Mide.
Dok kralj Mida svojim dodirom sve pretvara u zlato, kralj Šita sve pretvara u, pogodili ste, govna (dobro, fekalije, da se kulturno izrazim). I više od toga! Samo svojom pojavom to uspeva, neki put je dovoljno samo tu da prošeta i eto ti govana preko guše.
Njegovim podanicima je najteže. Bar u početku, posle se naviknu (gadna stvar ta habituacija). Kad im se to non-stop servira, ljudi otupe, prestane da im smeta, čak pomisle i da nije to tako loše i traže još. Čak i kad se vrednost toga izražena u kuricima povećava vrtoglavo. Šta će, mučenici, drugo nema i da hoće.
- Vlasnik TV Pink je objavio da je Njegova televizija krenula u novi marketinški juriš otkupivši prava na još tri rijalitija. Ti rijalitiji su strani, po licenci, ali će se izvršiti neke izmene u njima u skladu sa potrebama našeg tržišta i programskom strategijom TV Pink. Takođe, otkupljena su još tri vagona latinoameričkih sapunica, dva vagona induskih i 5 korpi različitih turskih serija. Uz to, Grand ide svakodnevno, a povećava se u programskoj šemi i broj novih, izuzetno kreativnih domaćih reklama, plus nove epizode "Kursadžija" posle reprize starih...
Najveći zbir poena koji može da se ostvari u snukeru.
Podrazumeva potpuno čišćenje stola jednog od igrača, od prve ubačene crvene kugle pa sve do poslednje kugle na stolu – crne. Ipak, ovakav skor se jedino može ostvariti ako igrač ubaci sve crvene kugle isključivo u kombinaciji sa crnom koja nosi sedam poena a onda i ostale obojene po određenom redosledu.
Ovakav ishod frejma u snukeru se može poistovetiti sa biciklicom u tenisu. Nešto zaista perfektno i teško dostižno. Osim ako niste brat Roni.
-Je li, Roni, čujemo da ćeš promeniti zvonce na vratima posle ovog finala u Njuportu koje je okončano tvojim maksimumom od 147? Više neće biti ding-dong?
-Hehehe, tačno je. Biće samo Ding.
Gasterbajterska, pokretna Larusova enciklopedija sveznanja. Vratio se u rodni kraj posle godina i godina izučavanja zanata i jebavanja Švabica po Dizeldorfu i dolini Rajne. Svakoga ko dođe u njegov mali otpad spreman je da usluži i posluži nekom sočnom pričom, o tome kako je sa mlađanim Kitićem lumpovao po kafanama do zore, a od zore radio.
Ali, ovaj izgubljeni brat iz porodice Grim je namazan svim duginim bojama. Zbog nekih štofova proteran iz Nemačke, ali pod izgovorom da se uželeo šljive i slanine, prodaje seljanima priče i izvlači im poslednje dinare. Praveći se pritom da zna nešto više od ribanja toaleta po krčmama i prosipajući idilične, ljubičicama i žuborenjem potočićima protkane, priče o zapadu.
- Dobri dan majstore.
- Bog ti pomogao!
- On neće, pa bi mogao ti.
- Šta je bilo?
- Ujebala mi se freza.
- Ih, ma to za mene pičkin dim! Da vidim. Aha. Ok. Dobro. Hm. Gadan problem.
- Jel? Daj pomagaj majstore. Ako ne popravim, žena će me za levo mudo obesi!
- Ma ništa ne brini. Sećam se kada sam ja u Njemačkoj kra...dio, ove stvari sam svakodnevno viđao. I imale ugrađen neki predajnik! Pritisneš dugme ako se popravi, i za 5 minuta, pazi, 5 MINUTA, dođu majstori!
- Ma nemoj?
- Da, da. I donesu ti novu frezu! Mercedes ganc! Neće to nikad u Srbiju da bidne.
- Lele. Nego, oš ti to popraviš?
- Eve, baš mi stigla neka gorenje mašina za veš. Ću skinem deo odatle.
- Sa mašine za veš?
- Ma da. Isti kurac, Nemci, Slovenci! Ružni su i Srbi ih ne vole! Ho ho ho. Malo čekićem ovde, testerom ovde. Hm, dodaj mi taj kamen za kupus. E i njim ovde. Eto. Gotovo. 2000 dinara.
- Je li majstore, kako gotovo kad od freze samo dugmići ostali? Nema ni točkove sve, a ni motor.
- Freza popravljena, ti lopatu u ruke i čisti sneg! To je bre ekološki! Očuvanje životne sredine moj bato! Standard! Jevropa!
Tvoj bodigard, zaštitnik i sve ono što bi stariji brat imao kao ulogu da ga imaš. Sa njom možeš da se osećaš snažno, i ako upadneš u bilo kakvo sranje dok s njom šetaš, ista će uraditi sve da taj izlazak ne propadne.
Meksikanke su opšte poznate kao one sa kratkim fitiljem i mudima poput Švarcenegera. Ne treba im pumpanje u teretani, ne pucaju se steroidima i ne dižu ogromne kilaže, ali njihov šamar je nešto nezamislivo. Odakle im tolika snaga i agilnost, možemo samo da nagađamo gledajući kako tvoja mala šiba nekog sivonju zato što te je zakačio ramenom.
Očevici:
Pa, izgledalo je kao da su se dve mačke dohvatile... A i zvučalo je tako.
Smešna kost i nije neka kost. Dobro, možda jeste, ne razumem se preterano u anatomiju. Ono što sigurno jeste - neki skup živaca i nerava koji se nalaze sa obe strane vrata - leve i desne. Mistično mesto koje svaki stariji brat odlično poznaje i ume da rukuje s njim kada upadne u onu sadističku fazu maltretiranja živog i neživog sveta.
"Dođi da ti pokažem smešnu kost", zgrabi te i krene da stiska i stiska dok ti - da l' se stvarno smeješ ili se smeješ od muke i bola - ne znam, ali u svakom slučaju, poltronski se SLOŽIŠ da ti je pokazao smešnu kost. Kako naš narod to kaže - sila Boga ne moli, Bog silu ne voli.
malo iliti veoma malo... izraz koristimo kada nekome BUKVALNO moramo da objasnimo koliko nam treba nečega ili koliko nam je vremena potrebno za nešto...
brat: batice, aj otkini mi pisić tog surovog masnog heda... oćeš? misim, dolazi mi ona dragana loma sniije, a ona ne cirka niti konzumira ikakve supstance... pa čisto da pirnemo jedan singl, se opustimo pred jebanje,a i prijemčivija je za bahanalije kad je haj...
batica : matori, ne mogu ti dam puno... misim, koliko vam batre?
brat: ma lomatić brate... kažem ti, samo za singl...
Ko si ti?
-Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
Šta najradije jedeš?
-Šta drugo, nego kuvano jaje na oko.
Šta sanjaš?
-Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
Šta je karakter?
-To je sport. Moj brat je karakterista.
Šta je detinjstvo?
-To je moj život kad sam bio mali.
Šta je pubertet?
-Neizlečiva je to bolest. To je kad ti brkovi porastu preko noći.
Kako se prave bebe?
-One se prave od babica u porodilištu.
Šta je horoskop?
-Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
Šta je evro?
-To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
Čovek iz Kruševca koji je postao poznata srpska ličnost na jedinstven način.
Za razliku od ziljavaca i ziljavki koji postaju poznati zbog toga što su učestvovali u "Velikom Bratu", "Operaciji Trijumf", "Survivoru" ili nekom sličnom sranju, gospodin Ekić se proslavio na dostojniji način, tako što je učestvovao u kvizovima.
Učestovao je u mnogim kvizovima kao što su: "Brojke i slova", "Slagalica", "Prvih 100 godina", "Sam protiv svih", "Najslabija karika", "Želite li da postanete milioner", "Visoki napon", "Pitanja za šampiona", "Zlatna žica", a pokušao je da učestvuje i u "Kviskoteci", ali nije uspeo da napravi neki dobar rezultat jer se nije plasirao.
Međutim, Omer Ekić je na svim kvizovima osvojio sve ukupno 65000 evra.
Neki učesnici u "Milioneru" su ga zvali i kao pomoć prijatelja.
Omladino, ovo treba da vam bude uzor. A ne "Veliki brat" i slična sranja koje sam već nabrojao.
Desi se da kaze prodavacica/apotekarka kada maloletan momak potrazi kondom.
Brat mi je pricao kada je on prvi put treba da skine mrak, imao je jedva 16 godina...Ovo sto pisem dalje je moja rekonstrukcija :)
Ulazi on u prodavnicu, koja se nalazi u provincijskom gradu. Tamo ga ceka prodavacica koja ima brkove na kojima bi pozavideo Pol Tatl Stariji iz Americkih copera.
Brat (neprijatno mu i nesto njuska i kao gleda, pa sakupi hrabrost i pita prodavacicu): Jel moze...jel moze jedan kodnom?
Prodavacica ga gleda ispod oka, kao da se sprema da ga ujede, a njemu srce doslo u pete.
Prodavacica: Sinak, sta ce tebi to? Malecak si...
Brat (misli): Ma treba mi da se osiguram od triper kad te *ebem u utepan mozak
Ali ipak progovara: Ma treba mi....
Prodavacica se kao smesi, a brci se razvlace kao da ce da dobiju noge i da pobegnu od nje. Na kraju bratu daje jedan "durex." Naravno posle toga brat neko vreme nije dolazio u tu prodavnicu, a radnju je obavio (kako-tako)...
