Gospodža, žena, staramajka, ponekad majka, pre svega sestra, tašta, uvek brat, od strica, neretko ujaka, od tašte, od strine, od ovce, odjebi, sunčanim danima bracala, bratorija, ređe bratela, prepodobno izmučena bradomija, ali samo ako je crveno slovo po julijanskom, sredom bratomir, pa i deda, čukundeda, prestupnim godinama olimpijskih igara i brazdovina ako ne pada u prvoj nedelji posta, ali ponajpre braturina, babskurđel i kult dalekih predaka, dvanajesta podkolenica. Mladalackog duha vrlo ovako, izražejanijeuih crtiju liceta, povremeno i tela, uvek nogu, o cemu govori i horoskop treca kuća u divokozinji. Vešt, lukav, neuhvatan za sve pa i okolinu. Rimac, remac, majstor pesniju - čamovina stajl. Visočak, Poznat, slavan, VIP, zasto da ne, masinbravar. Zatvara uvek kapiju za sobom.
Jedna od onih stvari za koje nisi siguran kako, kada, i uopšte zbog čega je nastala. Elem, kako je dobar deo pronalazaka u ljudskoj istoriji zasluga slučajnosti ili trenutnog nadahnuća, nastanak ovog jela verovatno nije pratila lepa priča, budući da govorimo o nečemu što se dobija kuvanjem raznoraznih ostataka, ušiju, nogica i drugih egzotičnih svinjskih delova. Da li je neko eksperimentisao, kuvao ostatke za psa, zaboravio na to, pa je kasnije njegov pijani brat/zet/šurak to našao, ili je zavladala velika glad, pa su se ljudi dovijali kako su umeli, ostaje nerazjašnjeno. Bitno je da se kao rezultat toga pojavio današnji apsolutni mast-hev svake ozbiljne slave.
Nesto sto se vec jednom desilo desice se ponovo,zakon koji svi priznajemo.
Nadjoh sliku iz 1995. na kojoj moj brat od strica nosi NIKE AIR MAX!!!
Neizbežno dugačak, naporan i komplikovan proces potreban za rešenje nekog problema. Reč je nastala mešanjem pojma "jebati (u zdrav mozak)" i tendencije da se ta radnja oduži dok njeno trajanje ne poprimi srazmere uporedive sa klasičnim Homerovim starogrčkim epom "Ilijada".
-Jel možeš sada da mi daš onaj CD što si mi obećao prošle nedelje?
-E, mlađi brat mi je vratio taj CD u pogrešnu kutiju, ne seća se u koju, znaš koja bi mi sad jebada bila da ga tražim među 300 drugih... Može neki drugi put?
Voda? Je l' se to jede?
Njihova pivska linija života je uveliko obogaćena. Ma probali su i sa vodom, ali nije išlo. Ogledali su i ostale alkoholne đakonije. Ipak, ostali su vjerni pivu. Vidite, za ove ljude, a ja ih znam nekoliko, pivo nije piće. Pivo je stil života. Nemojte pogrešno da me shvatite. Nije riječ ovdje o običnim poguzijama koji će piti ispred dragstora ili obične prodavnice. Radi se danu s pivom, o mjesecu, godini, dekadi. Nerijetko je riječ o dobrim domaćinima, vrijednim i radnim, a ima i onih ljenčuga - nije li tako sa svime u životu? Neće mu se desiti da nema kod njega, i što je najvažnije, neće to svakakva drla biti. Kao što majke svom djetetu žele najbolju hranu, tako i ovaj gospodin, uzima ono, ne baš najskuplje, ali svakako sa najboljim omjerom cijene i kvaliteta. Isto tako, vizuelni efekat korišćena ogromnih količina piva neće baš izazvati prednost mogućeg konkurenta za mistera godine, i poželjno je izbjegavati periode oko svinjokolja da ga ne bi pobrkali s nečim drugim. Često se ni porodici neće svidjeti. Međutim, treba imati na umu da se takvi ljudi često odreknu svega ostalog. Za njihov alkoholizam ne treba strahovati pošto su navikli. Možda će im i jetra jednog dana jebati kevu, ali ipak, ljudi umiru i zbog mnogo gorih poroka, zar ne?
Ja, brat i tata, i moj jedan drug.
Ubosti nekog nožem u predelu trbuha. Rasporiti ga od grla do muda, ko Miloš Obilić Murata 89. Proburaziti ko Leksington mlade azijatkinje.
-De si čoeče, ša ima, de je Cile, nisam ga video 100 godina?
-Zaglavio tvorza, raspakovo nekog lika, majka nije mogla da ga sarani, psi mu razneli creva po ulici. Dobio 6 godina, ako se dobro vlada izlazi posle 4.
-E ljubi ga brat tako zaebanog.
Kao što mu i samo ime kaže, to je jedan oblik jezika kojim se koriste samo i isključivo pripadnice lepšeg pola i dužeg jezika.
Inače, mlađi brat nemuštog jezika. Legenda kaže da čovek, da bi uopšte razumeo jezik životinja, mora da napravi kompromis sa zmijskim carem. Tako i kod ovog, nemuškog jezika, čovek prvo treba ostvariti kontakt sa nekom vrstom zmije da bi uopšte bio u prilici da sluša ovaj jezik.
Mali je broj onih koji postanu virtuozi razumevanja nemuškog jezika!
Većina njih je ili gluva ili nosi papuče, a ovi ostali su mahom pucači.
Puca im nešto u predelu prepona za nemuški jezik.
Primera ima za čitav jedan rečnik, a učestalost fraza varira od primerka do primerka.
Evo nekih najčešće korišćenih fraza nemuškog jezika:Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Trebalo bi... = Hoću
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebalo bi da porazgovaramo = Imam primedbe
Samo napred = Ne bih to htela
Radi šta hoćeš = Vratiću ti za ovo kasnije
Nije mi ništa = Vidiš valjda da mi nije dobro, moronu!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Bas si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na sex?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
E to moja keva prica svakog Bozjeg dana mom zgoljavom bratu. Posto se moj bata hrani iskljucivo zdravo-jede ribu, meso, jaja, sve moguce salate, povrce....unosi proteine i vodi racuna o svom izgledu (ne jede slatkise ni testo nikad!!!!), a onda se keva zbog toga nervira.
Moja keva: Covece, razumem ja da treba da se zdravo hranis, ali pojedi ponekad i nesto sto nije bas tako zdravo! Uzmi nesto od testa, ili slatko...Kako mozes tako da zivis?
Moj brat: Zeno, ja sam raskrstio sa testom, mastima i prostim secerom!
Moja keva: Joj, kako si nedokazan! Pa uzmi nekad przena jaja sa slaninom, da zamastis creva!
Moj brat: .....(samo prevrne ocima)
Sinonim za onog coveka koji se nece obogatiti.
-Reci mi da li se onaj tvoj brat obogatio?
-Ma jok,on je posten covek.
Sastojak preko potreban za dusevni (i telesni) opstanak tj. odbranu od medijskih infektivnih/gljivicnih oboljenja
svinjski grip (TV, radio, novine, internet)
svetska ekonomska kriza (TV, radio, novine, internet)
farma (TV, novine)
veliki brat (TV, novine)
rtv Pink (svugde oko nas)
nagradne igre (rtv Pink, ali i ostali pomalo)
prepucavanja politicara (TV, radio, novine, internet ali i kuca, posao, kafana, ulica, jer je svaki srbin predsednik ili bi bar mogao da bude)
Dok do obicnog dolazimo relativno lako(kilo limuna-do 90 kinti) dolazak do mentalnog vitamina C je komplikovaniji, jer smo svi razliciti i uzivamo u razlicitim stvarima-koje jacaju imuni sistem.Medjutim, par saveta imaju univerzalno vazenje:
-ugasi TV
-ne kupuj novine
-ucutkaj baksuza kad pocne da sere o navedenim temama
...e brate, si cuo za grip, epidemija, vakcina...- e, idi do one bandere i vidi da li sam tamo
...a jebiga i ova svetska kriza, trebalo je da ove godine...-cuti, ne seri, nisi ni prosle
...si video ove u farmi, ne kupaju se x dana, a tek ovi u kuci velikog brata...-m'rs u pizdu materinu
One osobe koje očekuju da dobiju rešenje svih svojih pitanja i zahteva iste sekunde i koje ne znaju da sjašu sa vaše grbače dok ne ispunite njihove zahteve. Tipičan primer su majke.
Propušteni pozivi:
Tata (1)
Brat (1)
Mama (58)
Daje radije od MMF-a. Nimfomanka.
Rečenica upućena smotanom, mlitavom i pizdastom prijatelju kome muda atrofiraju kad treba prići čak i ženskoj osobi niskog standarda pri odabiru mužjaka. U suštini, možda i nije Mađarica, ali to se tako veli prema najizraženijoj karakteristici žena postaustrougarske Mađarske - jednostavno, nemaju barijeru. Reklo bi se da nije slučajnost što je baš njihov glavni grad jedna od najpoznatijih svetskih lokacija za stručno usavršavanje.
Brat bratu, ako se kaže da je Mađarica, znači da si u prilici jedan na jedan sa golmanom, gde je on upadljivo raširio noge da tuda prođe... lopta.
'De si, Sreto, stara kajlo! Šta bleneš, gledaš ribe, a?
- Ma, da. Vidiš, nisu tako loše, ima dobrih komada.
Jes' naš'o išta za nabosti?
- Teraj se, nisam nešto raspoložen!
'Ajde, bre, šta si se usr'o! Pazi onu matorku tako, eno ti prilika!
- Vidi kakva je, bomba, odjebaće me!
Aman, neće! To Jeca Dvocevka, išla s mojoj sestrom u školu, kažu da je Mađarica...
- Mađarica, a zove se Jelena?
Mađarica, ako me razumeš!
Engleski fudbaler Adam Džonson osuđen je na 6 godina zatvora zbog čega? Smarala ga neka klinka od 15 godina, slala mu stotine poruka i na kraju kad ju je dovatio ona ga tužila i dobila.
Mi samo tražimo pravdu za brata, jer je ovo klasična nameštaljka.
Ovo je samo još jedan dokaz da pravde nema i da su žene govna. 6 godina zbog ljubljenja i možda lakšeg petinga sa malom, pa alo nije nikog tukao ni ubio, samo preljubazan bio, mazio je i dirao. A pre svega, sama je to tražila.
Na kraju krajeva, besmisleno je raspravljati o tome jer je u pitanju čista nameštaljka za otimanje para, a brat ni kriv ni dužan završio na mardelju.
Supstanca koja izaziva dobrotu u čoveku, pod dejstvom iste čoveku su svi dobri i pored svih mogućih mana.
(Pijani drugari)
A.Brate znaš onoga Vladu, jes da je malo pičkast al dobar lik brate jel da
B.Predobar momak.
A.Znaš onog Bojana isto masu dobar lik, pajdoman je ali brateee kako čovek voli da pomogne to je strašno.
B.Da, pomagao mi je oko auta nešto.
A.I njegov brat Marko isto dobar ortak, samo ne znam gde je on sad?
B.U Nemačkoj, čuo sam da je otvorio banku, kakav brat!
Knjiga koju napiše neki belosvetski klošar, skitnica, boem, kurva, policijski krimi inspektor, stjuardesa, sekretarica predsednika države, bivša žena fudbalera(pa i sam fubaler,vidi sliku) ili ti neki tamo bivši radnik ŽTP-a (Saša Ignjatović je poslednji zabeleženi slučaj), te lektiru, poeziju i ostala dubokoumna dela velikih pisaca i Nobelovaca baci u senku, i postane Bestseler.
2012 god.
Ministar kulture Aleksandar Saša Popović je primio svog bugarskog kolegu Azisa u svoj kabinet. Sastanku je prisustvovao i predsednik Zavoda za udžbenike "Colorpress", gde su uspešno doneli odluku o dodeljivanju nagrade za životno delo Ruški Jakić, Vesni Radusinović i Marijani Mateus, s tim da će počasni građanin Beograda za 2013 godinu biti Milan Kalinić zbog svoje knjige "Svi smo mi Veliki brat".
Najjači argument za dokazivanje neke tvrdnje, vrhunac rasprave, tajno oružije učesnika u raspravi.
"....ja to znam jer je meni brat u Italiju!"
Etiketa sa širokim spektrom značenja, koja variraju u zavisnosti od konteksta date situacije.
1) Überpijanica, šljokara - Ako se organizam ljudskog bića sastoji od 70% procenata vode, njegov sadrži 70% čistog etanola. Kreće se u oblaku alkoholnih isparenja, a priča se da ga je pokojna baba Simana umočila u kazan vrele zozovače. Poslednji put viđen u treznom stanju 1993. godine. Pljuvačka mu poseduje dezinfekcione moći, zadah odbrambene.
2)Toplokrvni - Dok na -5 obični smrtnici cvokoću od studeni, toplokrvni prkosi zakonima prirode i pokazuje svoje izvajane bicepse u tadićevki. A vi se jeb'te. Činjenica je da se Rusi prvo dobro raskrave u takozvanoj ''ruskoj banji''(tipa saune) a onda tako oznojeni i golodupasti izliću iz iste, srljajući u nepreglednu zimsku belinu. Kupanje na -35 mu dođe kao predigra.
3) Proizvod sdelan v SSSR ili sada u njegovoj neposrednoj blizini - međ' srpskim življem najpoznatiji su fotoaparati (optika) i motorizovani kontejneri sa inovativnim imenima. Jebo ti tvoje Mečke, Puntove i Bemveove, kad Lada Niva moš’ i na sekvoju da se popne. Servis košta Boga oca, jer se kanta stalno kvari, ali bar znaš da ako usledi teroristički napad, dovoljno je da natakneš puškomitraljez spreda i eto ti ga oklopno vozilo sa teškim naoružanjem.
4)Brat – kategorija zasnovana na plemenskom srodstvu. Praktikuje se kod starijeg stanovništva radikalnog opredeljenja, ukoliko mlađi ispolje ovakvu tendenciju bežite od dotičnih ne osvrćući se.
5)Fizionomija – zajapurena spodoba ribolikog izraza lica, plave kose sa dva plava/zelena klikera odnapred. Neretko i pegava.
6)Podgrupa – Ruskinja – Kraljica trotoara, kako je jedan naš narodni epsko-lirski pesnik to lepo sročio, odlikuje se decenijskim umećem i usavršavanjem u večernjim školama širom Istočne Evrope, smeštenih u većini slučajeva na graničnim prelazima i magistralama. Ruske ženke vole seks, pa šta. Ne uspijaju se ko ove naše.
1) -Kako se Ratko ponaša kad je u treznom stanju?
-Pravo da ti kažem, ne sećam se baš najbolje, ali mislim da je mnogo dosadan lik, tipa – zarađuje za život , kosi travu, muze krave, ide decama na roditeljski čak i dobrovoljno daje krv.
2) -Viđi onogo što glumi proleće.
Bato, izgubio si kalendar, maj stiže tek za 120 dana a ovo je Sjenička klisura! Izdrkaćeš ti kockice leda, vidim ja!
3) -Nemam para, ne znam kako da ih skupim a 'oću lepa kola. Šta misliš o najnovijem modelu Lade Nive, kul joj je dizajn?
Brate, držim se slepo jednog pravila. Ne vozim proizvode potpisane ćirilicom.
4) -Ovo je Aleksej- ujak od babine tetke strine rođeni brat, doš'o da vidi Srbiju ,uslika bombardovani Generalštab i kupi majicu sa Arkanovim likom.
-Oooo, pa što ne kažeš . Ruski našie braćja tovarišči, mi jedan narOd, a, a???
Izlivanje želudačnog meterijala.
5) Na šta liči novi Sanjin dečko?
Iju, da vidiš kakav je ubog, zajapuren i plav. Ima neke riblje oči. Fali mu samo flaša votke da se upotpuni slika.
6) I kako bilo na moru, je l' si jeb'o štogod?
Slaboća, 2 Ruskinje i jednu Ukrajinku.
To se ne računa!
