Lik koji iz puke radoznalosti voli da ulazi u radnje sa robom koja je malo više iznad njegovog platežnog dometa i da se raspituje o cenama i kvalitetu kao da je rešio da kupi tu robu, a sve to samo da bi se na trenutak osetio kao buržuj koji to sebi može da priušti.
- Ajde da uđemo ovde matori, vidi što su lepi kamini.
- Daj bre kakvi kamini, za života nećemo imati kamin sigurno, šta koji đavo i da ulazimo kad nemamo para za to.
- Ma ajmo, ne piše nam na čelu da ne možemo da ga priuštimo.
- Uf brate, ajde ulazimo, ali nemoj mnogo da ih zapitkuješ unutra, imaju ljudi možda prave mušterije.
- Dobar dan, izvolite.
- Samo razgledamo, a koliko je ovaj? Baš je lep.
- A taj jako skup. Od mermera je i hrasovog drveta. Imamo sa ove strane jeftinije varijante za vas. Recimo ovaj ovde od granita i lomljenog kamena je jeftiniji jer je nešto manji i jednostavan je rad na njemu. Pogodan je za malo manje dnevne sobe i jako ih brzo zagreje.
- Stvarno je lep. A ovaj?
- Taj je od travertina i bračkog kamena. Isto je zbog veličine jeftiniji, a uklapa se savršeno u bilo koju sobu pastelnih zidova.
- U matori vidi ovaj što je jednostavan, a nikad lepši. Pošto vam je ovaj, vrhunski je?
- Khm...gospodine.....to Vam je stub od zgrade.
- Hehehehe brate koji si nemač pojma. Ajmo bolje da razgledamo negde šrafcigere, u to se makar razumeš.
Abnormalni buržuj koji piša u usta sirotinji.
-Mala, stala si na moje nove paćoti cipele! Aloo bre!!
-Izvini..
-Šta ti meni izvini, tvoja porodica ne zarađuje toliko godišnje koliko one koštaju.
Buržuj u društvu koji puši isključivo Parlament.
U modernom dobu matori buržuj koji mladu piletinu kupuje skupim poklonima.
Hvalisavi izraz buržuja, kako bi prikazao svoje novčano stanje.
Pojava koja se javlja kada buržuj koji pored internet protoka od 20 mb/s, filmove iznajmljuje u videoteci.
Sredstvo protiv dobrog zdravlja i prirodne dugovečnosti matorog rođaka koji nema potomaka, a pri tom je truli buržuj.
Mišomor.
Buržuj koji pokušava da glumi klošara, iako ima obezbedjene životne standarde, dobar život i ćaletovih soma evra mesečno.
Ortak 1: Kakav čil brate, nego znaš onog Voju?
Ortak 2: Tatinog sina što je skupljao zube sinoć u klubu?
Ortak 1: Taj brate, klošar sa stilom, pogubio se, pustio muda, ispustio zube.
Ortak 2: E da sam na njegovom mestu šmrkao bih koku, pio Milion i ždrao kavijar dok se ne userem, jebote, a on se zajebava.
Pa ako je još i buržuj, ovo je opis idealnog muškarca iz perspektive jedne ambiciozne, savršeno nemoralne uber-sponzoruše.
Stvari koje može da priušti samo buržuj , obično se ne mogu koristiti zbog svoje starosti al koštaju gomilu keša.
James Madej je vlasnik prvog gramofona koji košta 10 miliona evra , gramofon je veoma star i van upotrebe je.
Buržuj.
Bogata osoba, koja pre izlaska ne mora da pije kući i u najjeftinijim kafanama, nego može da se napije u klubu.
-Prosli mesec je bio u Tunisu, juče dosao iz Egipta, za deset dana ide u London da gleda Olimpijske igre. Pa odakle?!
-Brate šta je tu čudno? Dečko ne pije pre grada, ćale mu direktor Telekoma.
Uzrečica koju koristimo kad ortak buržuj kupi nešto novo, pa iz radoznalosti samo pitamo, pošto nama tako nešto "ne treba".
- O nove farke! Des' uz'o?
- Ma u Ripleju. 7 800 na sniženju.- Dobar ti ovaj komp! Des' uz'o?
- Ma ćale mi kupio. 1 500e u Zotriksu.- Nove cvidže! Des' uz'o?
- Ma u centru, ima neka radnja. 25 000 Rejban.- Okle ti opravdanje!? Des' uz'o?
- Kupio ceo štos. 2 000, džabe.
Uber-slatkiš na evropskom tržištu. Smatrajte da je onaj koga vidite da poseduje jednu od ovih buržuj ili bar da ima rođake buržuje, jer kilogram košta više nego tvoja mesečna plata.
Poslednji vapaj mladog buržuja koji pokušava da od oca iskamči novog Audija, ne bi li na'vatao malo pičke.
Telefon ili tablet novije generacije koji je u posedstvu trulog bogataša, u stanju da pored svojih mnogoraznih funkcija, sačuva i kvalitetan astal od orahovine, vijetnamske trešnje, tužne sekvoje i ostalih tako tih buržujskih materijala.
- S'ti normalna? Pa zašto vreo lonac sa tim roštiljem mećeš na ajfon?
- Kupiće tatica drugi.
Osoba koja je uvek tu da vam rasitni ili ukrupni pare, a u nekim slučajevima ima i onih što menjaju jevreje.
-Imam samo deset jura, a ovi ne pri'vaćaju to!
-Eno ti je menjačnica preko jebote.
-U vid' stvarno... Dragaanee!
U staroj Firenci narod se delio na one ''ugojene''- imućne, i ''sitne''- koji su bili uglavnom siromašni kmetovi.
Po ugledu na njih, gore naveden izraz bi danas takođe mogao da ukazuje na buržuja, budžu, tipa koji je pun k'o brod.
Jednostavno, to ti je osoba koja briše bulju parama.
○ Tebreks imaš koji dindž na zajam?
○ Ne'am tebra, sve puk'o na kladžu!
○ Daj bre, mojne da sereš, svi znamo da si najugojeniji tip u gradu...
○ Bio! Dok ćaleta nisu isterali iz opštine...
○ : MUK :
Pravljenje palačinki je verovali ili ne u uskoj vezi sa vasom novcanom situacijom! Znacete da ste "buržuj" ako vaše palačinke raskalašno filujete debelim slojem nutelle!Ako vaše palačinke mažete Euro kremom vi pripadate srednjoj klasi! Ako vaše palačinke skrnavite nekim kvazi kremovima ili ako u njih "turate" šećer,ili kojekakve džemove i pekmeze domaće radinosti,vi ste onda dragi moji u istoj poziciji kao i ja "Alija sirotanović"Ja ni ne znam nikoga ko zna nekoga ko kuci ima jednu lepu teglu nuttele!!!!
Ulazim u market,na polici sa kremovima veliki izbor!Razne šarene teglice!Gledam cene!BOG TE MAZO!!!rovarim po džepovima,ali promaja!Izbor je mali,odlazim na kraj reda gde se nalaze niskobudžetni kremovi i hvata me jeza od prizora: krem "VEKI" sa nekom iskrivljenom nadrogiranom vevericom koji ima rep u svim gej bojama,jedno oko joj je na čelu a drugo kod uveta!Uzimam Veki u skladu sa svojim budžetom i krećem ka kasi!Tuga tužna
