Floskula kojom se dičiš i kojom te hvale ako si postao poznat i slavan u svojoj profesiji.
- Brate, svaka mu čast! Postao je megazvezda, a ipak je ostao normalan. I dan danas kad dođe u kraj zavrne nam turu pred prodavnicom, a vala zna i da popije pokoje.
- Jeste, jedan je od retkih gej pornićara koji nije zaboravio odakle je potekao.
Ginekološki pregled ultra-zvukom.
A jest onaj Knežević stručnjak, svaka mu čast.
Ginekolog?
Jašta. UZ niz UZ niz UZ niz UZ niz
Nemoj više, uh uh još kad pomislim na njegove brkove...
Ahhhh
Arhi-neprijatelji Miroslava Ilića. On polomiće čaše od kristala, a nikom do sada nije pošlo za rukom da shvati šta su mu jadne čaše skrivile.
(Na svadbi)
Čaša od kristala 1: Oh ne, evo ga Miroslav.
Čaša od kristala 2: Zbogom druže, bila mi je čast služiti s tobom...
Čaša od kristala 1: Takođe verni druže... Zbogom... Šmrc
Odraditi nešto brzinski. Stisnuti gaščinu i istopiti beton dok prolaziš kroz cilj.
Izraz se više koristio pre, dok je Mihajlo još žario i palio stazama Formule 1, međutim posle teške nedavne nezgode slabije ga narod uzima u usta...
- Doktore, kako napredujemo?
- Šta je reći, porodili smo je u rekordnom roku - ispod 9 sati. Čestitam, postali ste otac!
- Ooojsaaa, svaka vam čast odradili ste ovo ko Šumaher Moncu, a ja mislio da ste vi na pauzu izašli.
Kad nemaš šta da napišeš, samo popljuj drugi klub. Da da da, onaj komšijski. Da, upravo one smrtne neprijatelje. Da, tako, iskopiraj neku provalu iz nekog komentara postavljenog na Blic sport stranici. Tako je, budi srećan kao da si dao gol iz kornera na japancu.
Smor nad smorovima, iritantan do krajnjih granica, trend na koji se lože ljudi kojima je inspiracija došla iz Seksi humora, u najboljem slučaju iz CKM-a ili Maxim-a. Nisu to glupi ljudi (barem njih 4/5 nije), ali je neverovatno da misle da su nekog zajebali i pride mu ga uterali iako nisu homići.
Dobar način za početak besciljnog prepucavanja, za buđenje trolova i prženica iz zimskog sna, za vežbanje brzog kucanja iako im je daktilografski kurs totalna nepoznanica.
A sve je to pomenuto zbog međunarodnih utakmica domaćih klubova, mada ne samo zbog toga.
Crveno-beli se hvale trofejem osvojenim pre skoro 2 decenije (svaka čast). Crno-beli udaraju kontru hvaleći se trofejem osvojenim takođe pre skoro 2 decenije, doduše u drugom sportu (svaka čat). I tako u krug.
I?
In the pedu!!!!
Yeah!!!
Sad ga lomi!!!!
Sreća sreća radost! Misija ispunjena, iritantnost na nivou. Navijanje iz fotelje, internet huliganizam i borba sa neprijateljima "jedinog pravog srpskog sportskog kluba" (to svi kažu/napišu/iskucaju) su "neprocenjivi". Za koga?
Najveće opravdanje za sva nedaća, domaćih džabalebaroša, koji su poslednji put radili na času likovnog kada se pravio novogodišnji kolaž u trećem razredu kod široko raspamprčene uciteljce. Internet orijentisani borci za prava svesrpskih problema i nus pojava nastalih pokušajem priključenja nekoj tamo jevropi.
Vođeni parolama: "Mi imamo Svetog Savu, pušite nam kurca glavu!" ili "Nikola Tesla zlatnom viljuškom jeo, zapadnjak mi na kurac seo!". Svaka čast velikim ljudima poteklih iz ove zemlje na brdovitom Balkanu, gde se ceni samo sud sela, pa makar to značilo i da te ćale svaki dan lupa kurcem po sred čela. Treba ih poštovati, ali ne treba koristi u svrhu borbe protiv genetski modifikovane hrane ili kvaliteta uvoznog đubriva iz Zanzibara.
Pored izazivanja grobljanskih oscilacija poznatih pisaca i umetnika, isti ovi, pa, recimo poluljudi sa jedva razvijenim hipotalamusom, čiji se napredak može uporediti sa progresom izbacivanja korupcije iz Srbije, se vrlo često pozivaju i na "šta bi bilo, kad bi bilo", pre svega misleći na brojnost. "Da je Srba 200 miliona, videli bi vi!". Bi, kako se ubijamo međusobno vilama u oko i kačimo na lomacu umesto doručka.
x: Nama Englezi kažu da smo rasisti! Mamu im jebem ribom i krompirom u pičku!
y: Šta to nas boli uvo? Mogu da kažu i da heftamo lemure paraplegicare, zabole me. Nece to položiti Mehaniku 5.
x: Šta?! Jel znaju oni da je Tesla iz Srbije?! A?!
y: Mislim da ne, a i mislim da imaju hronican bol u kurcu zbog toga.
x: Ma bre, naše pismo je savršeno, kako je to Vuk Karadžic sredio! A oni?!
y: Zaista mi to neće smuvati alkoholisanu klinku na žurci štrebera u studentskom domu.
x: Sve to gleda Sveti Sava, nanu li im nataknem!
y: Sad si ih uplašio. Eno, svi se zaključali u podrume i čekaju da prode srpska apokalipsa.
x: Ali... Mileva Ajnštajn!
y: Gori si od njih.
x: Novak!
y: Znam gde je psihijatrijska ustanova. Da ti pozovem taksi?
x: Aco Pejovic!
y: Jeste. Bravo. Čeka te taksi dole.
Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.
- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.
Opis izrazito ružne žene, ili ti gabora, kojeg mogu kresati samo izuzetni likovi koji nemaju ama baš nikakavog kriterijuma vezanog za ljepotu.
- E batice, ne hvališeš se novom pičokom? A?
- De, ba, mani me se, to je bilo, pa prošlo...
- Vala, svaka ti čast. Za ono treba imati muda. Ne može ono svako jebati!!!
- Murš u pizdu materinu seljačino jedna.
Pretpostavljam da je većina vas čula za autoklav, ali da baš niste sigurni šta je to.
Autoklav je zatvorena posuda za izvođene hemijskih reakcija pod visokim pritiskom i na visokoj temperaturi, koja se takođe koristi i za sterilizaciju različitih instrumenata ili drugih čvrstih materijala, kao što su na primer uzorci zemljišta. Može se reći da je to ekspres-lonac koji se koristi u laboratoriji. Stariji modeli su spolja slični mašini za veš, odnosno imaju okrugla vrata koja se tako otvaraju.
Gibanica svi znaju šta je; to je vrsta pite sa sirom. Postoje razni varijeteti ovog jela, kao što su:
* Gibbanicca chetnikusha, koja se spravlja sa jakim sirom i dosta masnoće koja se u slapovima sliva niz bradu osobe koja je konzumira
* Gibbanicca yogurhara, koja je slabija forma, dosta je posnija i pravi se sa malo sira i jogurtom
* Zeljanicca, koja se pravi uz dodatak zelja, a umesto njega se može koristiti spanać, kopriva, blitva, itd.
E, sad, pošto smo razjasnili šta je šta, jedino nejasno ostaje kakve veze imaju autoklav i gibanica.
Pojam "gibanica u autoklavu" predstavlja još jedan vid domišljatosti našeg naroda, posebno njegovih visokoobrazovanih pojedinaca. Najkraće rečeno, srpska posla.
Prolazeći hodnikom fakulteta u kom stoje vage, mešalice za uzorke, mućkalice za epruvete, autoklavi i slično, pogled mi se slučajno zadrži na jednom u nizu autoklava u kom videh oval pun gibanice. U trenutku zaključih da je nekom od profesora ili asistenata bila slava, pa su performanse autoklava iskorišćene za podgrevanje gibe.
Svaka čast!
U stara dobra vremena kad su se naših očeva dedovi igrali četnika i partizana i za ko zna čije babe zdravlje se ubijali medjusobno Japanci su izmislili kamikaze, pilote koji su se zapucavali u protivničke brodove i ginuli za cara, otadžbinu, čast, slobodu i još po nešto. Posle nekog vremena su shvatili da viših ciljeva ima koliko hoćeš i da nema smisla ginuti za njih i manuli se ćorave rabote.
U poslednje vreme se kod nas sve više primećuju uticaji dalekoistočne kulture (tetovaže sa kineskim slovima, Digimoni i gomila zaludjenika za katane) i bilo je pitanje dana kad će da se pojave srpske kamikaze. Kamikaze su se konačno pojavile, to je ona sorta klinaca koji sednu na skuter, kacigu ne stavljaju jer im ne treba i dok jednom rukom drže telefon na crveno uleću u pogrešan smer jednosmerne ulice. Tu i tamo uspešno pogode neko vozilo koje ne uspevaju da oštete mnogo, protiv pešaka su znatno efikasniji ali ih teško pogadjaju jer niko normalan ne ide tamo gde kamikaze voze. Najčešće napadaju bandere i betonske kante za djubre koje izgledaju kao lake mete ali se iza lažnog izgleda nezaštićenost krije nesalomiv duh (i materijal) čelika i betona protiv kog ni najupornija kamikaza ne može ništa.
Na kraju, Japanci su barem mislili da znaju zbog čega ginu a ovi se ispolomiše iz gluposti.
Nekadašnji reper i čovek. Pojavio se sa malim ambicijama i velikim tekstovima koji mu munjevitom brzinom donose popularnost. Borio se za hip hop više nego feministkinje za pravo glasa. Izbacuje čuveni album Hiphopijum i hit ''Keš kolica'' koji je čak pevušila i srećna bakica kad dobije penziju i lagano okreće svoje točkove do prve Pekabete. Obećavao je.
Dugo se vrtela njegova ploča na mikseti a onda je bez objašnjenja skinuo finu iglu i stavlio ekser za potkivanje konja. Naravno to je izazvalo čuđenje i prve osude ali nema veze, eksperimentiše što i nije bilo toliko strašno dok na kraju nije promenio i ploču. Turbo folk braćala.
Šta se deslio sa Ivanom Ivanov... i sam pomen tog imena izaziva gađenje ali ne zato što asocira na kepeca kursadžiju sa Prve nego što je pljunuo na sve. Krenuo je da snima turbo folk. Šta je ovo, gataj mi gataj, ti si moja vila. Snima pesmice sa svim živim šljamovima, kao jebeni Pit Bul i ko je uopšte Slađa Guduraš, odakle vadi ta imena? Sad mu je najveći hit ''Silikoni i kubici'', svaka čast, pravi old skul nema šta. Toliko je nisko pao da je ušao na Farmu sa Prokom, Ekremom i tim munjama. Kontam da je razlog taj što se kao teško živi od repa, ali ako je toliko loše nek se zaposli kao nastavnik ili u trafici Future Plus, doduše plata mu dođe na isto. Verovatno bi mogao sad da pogleda u oči Moskrija i da se pohvali kako je uradio pesmu sa Sekom Aleksić. Slino.
-Halo?
-E Đus, ja sam. Slušaj, pravimo humanitarni koncert sledeće nedelje. Dolaze opasne glave, Struka, Mikri, Marlon, Škabo, ja i da ne nabrajam sad sve, uglavnom biće haos pa ako možeš...
-Ne mogu. Imam snimanje tad sa Lazom Magistralom. Pesma će biti hit!
-Šteta. Inače, dobre su ti ove nove pesme.
-Hvala braćala.
-Cenim što si ostao pri hip hopu.
-To.
-Držiš se i dalje old skula, matre, flou, sve je tu.
-Pa ono.
-Nema komercijale, nisi se prodao. Rispekt!
-Jel si ti to ironičan pa me zaje...
-Ćuti dok te karam.Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Opis životnog funkcionisanja prosečnog crnca, ujedno i mismeč opravdanje nekih ne baš humanih radnji.
Iliti, lažemo, mažemo, mutimo, krademo... jer i mi Cigani dušu imamo a i od nečega mora da se živi.
- Dobar si komšo, svaka čast, ja i supruga oboje zapošljeni pa večito grcamo u dugovima, ti vidim furaš na opasno, novi auto, fasada, očekujem i lavove uskoro...
- Pa, snalazimo se. Malo azil, malo svirka. Neke sirovine, granica, staro gvožđe...
- Staro gvožđe. A tu smo! Pa druže moja ograda nije baš bila za staro gvožđe...
- Nee. Stani, nemoj, živ ti deca, vratićemo sve!
je stvarno neverovatna reč.
To je reč koja miri vekove ratova i mržnje,
i spaja naizgled sasvim nespojive stvari.
Popdjednako dobro stoji:
-Srbinu iz Bosne
-Hrvatu iz Bosne
-Srbinu čiji je neki predak primio Islam pa se sada naziva Musliman ili Bošnjak ili tako nekako...
-Bilo kome ko je rođen ili živi u Bosni bez obzira na veru naciju ili bilo šta drugo
-Priglupom-prostom čoveku (nema nikakve veze sa prethodno nabrojanima).
Kada se nađu prethodno nabrojani zajedno na jednom mestu,
neko sa strane nema šanse da provali ko je Srbin,ko je Hrvat,ko je Srbin Islamista,ko je stanovnik Bosne a ko je priglup-prost.Svaka čast Bosancima.Neka su nam živi i zdravi.
Osoba koja će i za najmanju stvar dobiti veću zaslugu od tebe.Kada treba da se izjednjačavaju prava muškaraca i žena one su u prvim redovima, ali kada treba da se prikupe zasluge sva ta jednakost nestaje i one postaju "male" i "nejake".
Žena:Danas kad sam išla na manikir morala sam da zamenim gumu!
Random osoba:Au svaka ti čast!Jeli Mito konju jedan što ti nisi otišao da joj pomogneš?!
Mita:Izvinite ja sam "samo" morao da radim.
Poslednja slamka spasa u društvu dok vas lagano sprdaju sa masnicama ispod oka koje ste popili negdje u klubu veče prije toga.
- Mali ti si šaren ko Tomson poslije koncerta u BG, ne znam ko te tako našminka al svaka mu čast. Stvarno si kao klaun.
- Kuš more, da ti vidiš onog drugog sinoć, on je tek priča za sebe.
Riječi koje se upućuju onome koji nakon nekog vašeg uspjeha ostane zapanjen jer nije vjerovao da ste u stanju tako nešto izvesti, uprkos tome što je svjestan svih vaših kvaliteta.
Ovim mu u suštini govorite da vas poznaje dovoljno dobro da bi trebao znati kako je to čemu se sada divi za vas čista rutina.
A: Šone, je l' realno da si uspio klepit' Sanju?
B: Sve se može kad se 'oće, maćori.
A: Znači ja iznevjerovao kad mi je Dejo rekao. Šta da ti kažem osim svaka čast.
B: Hehe. Ti znaš.
Ne! Stani! Odmah tu stani, prijatelju, ako 'oćeš da ostaneš srećan.
Makar do pubertetske, adolescentske, postadolescentske ili krize srednjih ili posle srednjih godina. U principu do neke krize.
Želiš bolji auto, da proputuješ malo više od Srbije, da naučiš nešto novo, da budeš na boljoj poziciji... Ništa ti to ne valja, ortak. Ništa!
Kad uđeš u taj začarani krug želje za usavršavanjem, nikad ti neće bit' dosta. E, mogao bih malo da popravim svoj odnos sa komšijom, mogao bih malo da probam da izgledam bolje, mogao bih ovo, mogao bih ono i tako radiš i trošiš se da bi na kraju skontao da ti to ništa ne valja, jer, jebiga, evolucija nas tera da budemo stalno nezadovoljni, naročito kada stigneš do onog čuvenog: ''Teo bi ja, ali ne mogu''. Sad od karme zavisi kada će ti to biti servirano, kad napuniš 20 ili pedeset. Podjednako je zajebano.
Zato, samo sedi, kada osetiš potrebu da treba malo da ideš u napred sa životom, upregni svaku preostalu vijugu u mozgu i ostani na fotelji ili lezi da spavaš. Kada baš ne možeš da izdržiš, stavi neki buntovan status ili sliku na profil, napiši šaljivu defku na Vukajliji i ZAUSTAVI SE TU. Prošetaj kera, odigraj neki roul plej pa tamo spasi svet, zaustavi se sa ispunjavanjem očekivanja drugih kod dece i bole te kurac. I bukvalno i mentalno.
-Draga, nervira me ovo sedenje i klopanje bureka za pedes' 'iljada. Mogao bih da probam da savladam neki zanat. Ne mogu tamo samo da sedim i ništa ne radim. Želim nešto više od života.
-Polako, dušo. smiri se, udahni duboko i ponavljaj za mnom: ''Svaka čast Vučiću!!!!!!''
U maniru iskusnog jebaca, ovo izjavljuje osoba koja je prosla sito i reseto, a sada ga prosto oblije milina kada vidi u sta se formirala klinka koji je prvi overio.
- Brate, provali cupi al' je iskusna. Auf, al' bi' je posedovao!
- Ne lozi se care, ako je neko poznaje, ja sam. Tu sam livadu ja prvi kosio.
- Seri brate. Pa sta cu, cim vidim piletinu, ogladnim. Inace, :namig: svaka cast.
Gde ste morski (jedn. Gde si morski) - Izraz koji koriste naše tetke, strine, babe, komšike kada nas vide kada se vratimo sa mora. Ovaj izraz mi iz nepoznatog razloga mnogo ide na živce, i obično u nastavku ide komentar u vezi toga koliko smo pocrneli.
"Ooo, pa gde si morski! Ti kad da nisi izlazio iz sobe, gde ti je boja?"
ili
"Gde ste morski. Ala ste pocrneli, svaka cast!"
lik koji moze da prebije svakog ko mu dira milog brata ili seku,takodje osoba koja je predmet cudjenja i divljenja medju klincima
znas li ti da je moj brat osmak prebio trojicu zato sto su mu dirali devojku...ijaooo svaka mu cast...cccc...
..............................
samo me jos jednom pipni pa cu ti dovesti mog brata osmaka da te prebije..
