Služi kao moderna trijumfalna kapija dok vam riba ulazi u sobu. Primarni zbarivač cava. WD 40 za najpasivnije devojke. Univerzalni ruski modifikator i za najhladnije pičke. Razoružava žene u jednom prolazu. Ako od birača nema jebača, onda jebača nema bez šipke za zgibove iznad vrata!
Formulacija kojom cava polako prestaje da tvrdi pazar i napokon odaje znake života pa usred dubokog žvalavljenja i teške vatačine, želeći da ipak još malo od sebe skrije istinu o svom padu u provaliju strasti, pred naletom hormona i mužjakove snage na kraju odustaje od funjarskog principa kog je zacrtala pri izlasku na sudar. Opšte je poznato kako se to onda završava.
(Mmmf... šljis šljis mrljm mrljm cmmmok slurp slurp liz liz liz)
- Mače, moraš da mi dopustiš da ti skinem gaćice... uf, nemoj, bre, da mi sklanjaš ruku, zašto...
- Neću, rekla sam ti da nećghhhummmlj... neću da me već prve mmmffgrljknj...
- Pa, mislim, kako nećeš, kad si gola i kad je sve mokro, bože, kakva situacija, vidi njega, pa pogledaj samo njega... oćeš svetlo? evo, vidi...
- Mmmm... neću, neću...
- Ali... to je nelogično, vidi ga kako je prpošan i nekako kao nasmejan... vidiš kako ti se smeši... i sija mu se glavica, okrugla... oćeš, a?
- Pa dobro... ali ne celog...
- Kako ne celog?!? Kako misliš da ga delim, uzduž ili popreko? Misliš podužno do pola? A pa ne brini, ima da bude u milimetar, ne brini... taaako, tako... odleteše gaće, tako...
- Aghhhh...
- Bolje te našao, mače...
(Posle pola sata)
- Mače, mislim da je vreme da pođeš kući, tri sata je, ja umoran...
- Neee, pusti me još malo da ležim na tebi... i mogli bismo još jednom.
- Pa četiri puta smo, tri je sata, znaš, sutra polažem ispit, idem na pijacu, popravljam kola ćaletu, izlivam betonsku ploču na placu...
- Samo jednom mi ga stavi...
- Pretpostavljam da ga hoćeš celog, jel tako?
- Mmmm, celog, celog... taaako, jače, jače JAČEEEEE!
- A da ga ja ipak stavim samo do pola, a, mače?
- Izvadi ga i ubiću te na mestu! Ghhh... toooo, TOOOO!
Ovim izrazom obično se definiše neka ličnost na visokom položaju ili poprilično uticajna ličnost (neko prilično zajebanih sposobnosti i skilova da vam zagorča život).Ali nije ni izostavljena pojava "kvazi mudonja" koji su potpuna suprotnost od pravog značenja ovog velikalepnog izraza...u direktnom prevodu kvazi mudonja označava ličnost koja napad koristi kao odbranu - pičkica,cava,pičkonja...
-Au ala me odjeba ... jebo mu pas mater!
-Nemoj da se kačiš sa njim on je tamo mudonja...-Šta se širi onaj mamlaz ima da mu se najebem keve...on mi je tu neki kvazi mudonja!
Romulanske cipele. Po uzoru na rimljanke samo sa što više egzotičnih boja poput, mešavine zelene, žute i narandžaste.
- E, e brate, gle kakva te cava merka!
- Ko bre, ona crna tamo kod šanka?
- Ta.
- Beži bre! Pogledaj cipele, romulanke. K'o da je slepac pravio cipele.
Bilo u crtanim ili igranim filmovima, ovo je stvar koje treba da se klonite.
Velike su šanse da ćete ili mutirati u neko gabarizovano stvorenje ili umreti u najgorim bolovima kroz koje ne bi čopor Emo cava mogao da te provuče, ako dođeš u kontakt sa njom.
Za ovu vrstu opijanja krivi su samo, i apsolutno samo, dobri drugovi koji ne mogu da podnesu da vi jedini ne pijete u gradu,ili na nekom slavlju. Uglavnom uz gomilu pogrdnih prideva nateraju vas da popijete jedno, od čega u vama ili prelomi da pijete, ili tek nakon par opiranja ipak prestanete da terate inat. U najboljem slučaju ovo će se pretvoriti u ubistvo iz nehata, ali svakako da to neće biti Ubistvo s predumišlajem.
- Popij , brate što si cava , popi' jednu sa drugovima...
- Vidi smrada kako nas samo gleda što mi pijemo , a on kao neće...
Sveti Nikola, zaštitnik lađara, mornara, malih pirata i sliičnih careva. Svetski opaka slava, Srbi je slave od uliva Panonskog mora u Vojvodinu. Jedu se prebranac, posna sarma i mrsan šaran, pije se isključivo rakija zato što je post, pa je glupo lokati pivo. Srbi inače poste Badnji dan, Veliki petak i Svetog Nikolu, s tim što ovo poslednje bašbašbaš moraš da postiš, inače si cava.
Kada neko previše entuzijastično cedi čvarke, kaže se: ''Ovi čvarci su toliko posni da mogu da se služe za Svetog Nikolu!''
Izraz cudjenja,iznenadjenosti,zaprepascenosti,besa,ocajanja.
Na primer kad u skoli mislis da si napiso odlican rad a profa ti lupi keca ko vrata.
Kad na tiketu padnes na kvotu 1.15
Kada tuki nece da vam se digne a treba da karate dobru ribu(ne u mom slucaju)
Kad vas drug ispali za lovu ili neku uslugu.
Kad se komsija oklizne na kliker i razbije se ko cava.................
itd
Ona je pička kosmička, jebozgodna, avion cava, milosrdni anđeo i đavolica u istom pakovanju, podjednako lepa na oko i na kurcu, samo sa jednom omanjom falinkom koja to u stvari i nije, tj, lakše joj uterati nego objasniti, što bi naš narod rek'o - lepa devojka, ali joj pamet nije kompatibilna sa grudima. A ni sa pičkom, da se ne lažemo.
- Ej torima, čekiraj one dve cupi pored štanda...uh, naziru im se krofne jebote!
- Jebo sam onu levu. Klasična epidermuša, ćeš broj?
Uzaludni pokušaj "zajebanog lika" (kojeg u društvu inače zovu pička) da kroz zajebanciju ostavi utisak kuloće i da mu nije do toga da muva neke cave što se jebu na obali Save al' za kvoter paje.
Ukratko neće da pred društvom izgleda kao da nema muda, iako to svi već znaju.
- Stankela, ajde da pojebemo kraj šanka one cave, jebu se k'o aždaje.
- Pa ne znam sad.
- Ajde bre idi priđi im lagano i reci da se jebeš toliko loše da to moraju probati, i ono reci imam 10 evra za svaki slučaj ako dobro jebem pa da platim.
- Ma da, evo čekam da mi muda porastu, šta ti Pantela misliš da sam ja svoj kurac na njivi pronašao?
Najveći stepen gradacije kvaliteta neke djevojke. Nema dalje, nema bolje. Jebeni Vrh vrhova. Ona ne piša. Prepička je za nju cava treće klase. Takva je za obične smrtnike san nedosanjani. Sve što mogu da osjećaju prema njoj je strahopoštovanje i ovaj izraz idolopoklonstva. Ne smiješ ni da drkaš na takvu.
Dupe -Ima!
Sisa - Ima!
Lijepa - Prelijepa!
Pametna - Jeste!
Visinu - Ima!
Pare - Ima!
Udara se k'o da ima kasko - Pitanje nije na mjestu, mršći čo'eče!
Konstatacija uzrokovana neverovatnom količinom nečije izgovorene ili učinjene gluposti.
-E, brate, ‘ajmo da uletimo u žensku svlačionicu i da počnemo da vrištimo k’o cupike!
-E, ‘ajde, nećemo.
-Daj, brate, što si cava?!
-Kako je tebi dobro, matori, mozak ti uopšte ne smeta!
Najveći podbačaj vinske industije, i jedan od najdebilnijih izuma čovečanstva. Neverovatno iritantni hepek koji vam redovno zagorča život na proslavama Prvog maja, pijuckanju u parku i maturskim ekskurzijama. Francuzi, dukatlije i zavidni džiberi sami po sebi kakvi su, su izumili čep od plute da bi imali prolaz kod cava sa pričom: "Vidiš kako sam ja sofisticiran, a onaj Srbin pivu otvara upaljačem". U nedostatku vadičepa (statistika kaže 98% slučajeva), šrafcigerčina sasvim solidno jebe milu mater čepu od plute.
Jedinu korisnu primenu našao u pravljenju plovaka za pecanje.
Nanosiš ga na nokte i spremaš se za klabing. Tvoj zaštitni znak, nešto po čemu te prepoznaju.
Ti nisi darkerka. Ti si samosvjesna žena.
Ne, nisi ni pankerka. Nisi napadno našminkana i kosa ti je u savršenom redu.
Nisi metalika, emo cava niti bilo kakva alternativa. Nekad bilo. Ti si snažna nezavisna žena modernih shvatanja koja zna šta hoće i kojoj tamni lak odlično leži na crne cipele i lakovanu torbu. Prošla su vremena kad su takve smatrane vješticama.
A, u klubu...
- Mala, suncetižarko, jeseto iti opizdila čekićom ponoktu!? Gle, umene isto. Boktejebo pati posvakom prstu! Jajesise nagrdila zvjezdutinejebem!
- Seljaku...
rech mićaga je nastala u Sremskoj Mitrovici. Grupa momaka je sedela u kafic-bashti i pored njih, trotoarom je prolazila zena koja je imala drvenu nogu, periku, silikone i stakleno oko. Mrtvi pijani, svi su poceli da se smeju. Jedan od njih je rekao
"To je ona cava shto radi u Zlatnoj ribici".
pa je na to drugi odgovorio
"A, pa da. To je mićaga."
i tako sada svi koriste u sremskoj mitrovici, pa i shire rec mićaga umesto druzhe/brate/sine itd.
'De si mićaga, shta ima?
Hip-Hop trojac, u sastavu: Ajs Niggrutin aka Čavo ledeni, Sky Wikluh aka Prof. Viklajski i Timbe aka Timdža sensei, koji je osnovan davne 1996 u originalnoj postavi: Ajs Nigguh Dez(Čava) i Miki Boj srpski junak(RIP). Karakteristični po originalnim tekstovima sa velikom dozom ukusne vulgarnosti po sistemu udri po gudri, mlaćenja bičarki i štroke. Uvek iznenade svoje poklonike(kojih je sve više zbog VB-a) i svako novo ostvarenje ovog benda pomera granice kreativnosti. Diskografija: "Orbodmebej-1996", "Sve sami hedovi-2003" i "Najgori do sada-2006".
43 zla bed kopiiizz... makaroni vit d čiiiizzz...
Tenkju veri mač, ceđ, saft i sač!!!NJI NJII!!!
Zensko ljudsko bice, polno sazrelo, neudato. Sinonimi u slengu: riba, cava, sova, vuna, treba, rava. Devojke koje nemoralnim delanjem (sve cesci slucaj danasnjice) 'etiketiraju' samu sebe, dobijaju 'pamflet' (pogrdne) nazive: cavulja, spermulja, jebulja, dronfulja, cevulja, droksa... Za devojke slabijih fizickih karakteristika - losijeg izgleda, neuk i nevaspitan narod dodeljuje mnostvo razlicitih naziva: gabor, grob, stangla, daska, rosa, grbalj, grbavica, ne-pipam-te-ni-bluetoothom-devojka... Moj personalni favorit, smerne, pametne, skolovane i fizicki prolazne/zadovoljavajuce devojke nemaju nikakav poseban naziv, osim kada ima ljubavnog partnera (jednog) pa je nazivaju - njegova devojka!!!
Petar: "Vidi ravu, matori, udavio bih se u njoj!!!"
Cile: Ma ne primecujem je bre od ove grbavice sto mi zaklanja i Sunce ovde!!!"
Rema: "E, je l' ste videli Somijevu devojku..? Ozenio bih, keve mi!"
Spasiti sopstvenu kožu, al' onako, userski. Floskula koju je Decxko patentirao, jer samo i decxko možeš biti da bi te tako usralo, a i da bi se tako na kurvinski spasao od pičvajza i zakazanog vađenja lične karte.
A: Je li bre, šta se desilo sa Stefanom u onom pabu?
B: Ma, izvuk'o se, snikersi krenuli da nas cimaju, a on isp'o cava pa u'vatio maglu. Promenili nam bre lični opis zbog njega...
Fraza koja se koristila u veoma zdrave aktivnosti kao što je fudbal dobila skroz drugo značenje u novo doba.
90-ih godina
Stojković vodi loptu pored njega trči njegov kolega i uporno viče
- Dodaj Piksi ne driblaj nemoj da si cavanova era 2000+ godina
Dzek se cirka i buksna se vari Milan ušikan kao nikada njegov drug Marko mu govori:
- Milane brate dodaj ne driblaj mojne da si cava jebote .
