Situacija u kojoj nemas tu mogucnost da biras.
- Pa za te pare, mogu samo da ti ponudim ovog Tomosa bez sedista i kocnica.
- Ma daj sta das, samo neka kotrlja.
____________- Marinkovicu, tvoje znanje je za jedva neku dvojku.
- Daj sta das, samo da nisu goli kecevi.
Poslednji stadijum ocaja.
"Ajde na zdravlje!"
"Na zdravlje!"
"Gledaj u oci kad se kucas, inace ces imati 6 godina loseg seksa!"
"Znas sta, koliko dugo nije bilo seksa, i los je dobar...daj sta das..."
Bezizlazna životna situacija najčešće bez mogućstva izbora.
- Ovako, igramo Radiša i ja protiv tebe i debelog Slobe.
- Daj šta daš ali teško onome ko njega bude čuvao!
Konstatacija muškarca na ponudu oralnog sexa od devojke koja je dobila.
-Ajmo do mene,imam praznu gajbu.
-Ma dobila sam jutros,al' ako 'oćeš blajv u redu.
-Ma gde neću,daj šta daš.
Kad već ne možeš da dobiješ ono što hoćeš, prihvatiš ono što ti se nudi.
- Htala bih ol inkluziv, na plaži naravno, da pravo sa terase izlazim na more, djakuzi u sobi, rum servis danju-noću, ličnog masera...
* Imamo pravu stvar za vas. To bi bilo 1.500 evra dnevno..
- Molim!?! A šta imate za 500 evra za deset dana?
* Studio u širem centru grada, samo 3 km od predivne plaže..
- Dobro... Daj šta daš...
Vrsta cenovnika koja nikad nije povoljna za onog koji treba da plati. Mač sa dve oštrice, jer ako daš mnogo ispadaš kreten ili rasipnik, a ako daš malo ispadaš cicija i spominješ se po celom naselju u kontekstu nabijanja na kurac.
- Koliko sam dužan, majstore?
- Daj kolko daš!
- 20 evra dosta?
- Pa ajd dosta je... (Pizda ti materina, cicijaš, sad sam ti krečio i nikad više, nataknem te na kurac i tebe i dvadeset evra!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koliko sam dužan, majstore?
- Daj kolko daš!
- 60 evra dosta?
- Dosta, komšija! (Jebo budale, šest soma za ovo malo krečenja, nije ovaj baždaren...)
Realnost je takva da živimo u zemlji u kojoj ako nisi sin nekog tajkuna ili nemaš neku dobru vezu za posao, možeš samo da se slikaš sa svojom diplomom i ožališ godine provedene u sticanju iste ( osim ako nisi studirao pedagoški fakultet svi znamo zašto ne brini ). Ideš okolo po konkursima ljubiš guzice ( sitem random ) ali ne nezadovoljavaš kriterujume ( nemaš viška rupu i ne nudiš šefu oral na pauzi ). Šta dalje, ostaje ti da razmisliš dal da pljačkaš nešto, da švercuješ, ali ne ti si patrijahalno vaspitan dečko, akademski gradjanin, imaš neki kodeks časti i na kraju šta, završiš na Kalenić pijaci valjajući kinesku robu i povrće sumljivog porekla. Moliš boga da ne naleti neka budala s faksa, da te ne prepozna, ali naravno to se mora desiti nemoj nikad da zaboraviš život je kurva.
- Mirno jutro kao i svako drugo, sediš na tezgi pijuckaš kaficu, pućkaš moravu odjednom čini ti se da vidiš poznato lice, ne nije on nije, al kako prilazi sve više si siguran, da on je kolega sa fakulteta ( buržuj mali napustio još na prvoj godini, prešao na MegaTrend, ćale kupio ispite, diplomu, čak i master rad ), misliš otkud on ovde, šta on radi na jebenoj Kalenić pijaci, crveniš, moliš boga da te ne prepozna..
- Dobro jutro gospodine, o Slaviša pa to si ti kolega bivši, šta radiš ovde čoveče?
- Pa ja evo khm khm pomažem tetk...... :mucaš::prekida te u pola reči:
- Ti ono beše završio fakultet?
- Da, prosek 8,6.
- Pa svaka čast. Nego, koliko su ti ovi krastavci?
Sistem srednjoškolskog opijanja.
Pivo, votka, vinjak, brlja, vino, špricer, pivo, brlja, patos.
Gejm over.Plaćen danak neiskustvu.
Razocarenje kad shvatis da se sva cuga na zurci popila..
Ja: "Brate, dodaj pivo neko da osvezimo, ulepio sam se"
On: "Nema vise, popila bagra, ostali samo sokovi i sranja. Koji ces sok?"
Ja: "Ashes to ashes daj sta das.. :("
Zahtev adolescenta od prve devojke. Sa brojem godina rastu zahtevi, ali bivaju i precizniji.
Suptilni izraz koji opisuje današnju prosečnu platu u Srbiji.
Zvaničan moto tendera za privatizaciju srpskih preduzeća.
Umetnici, koji su u godinama nepoštovanja njihovih sposobnosti i- iznad svega- besparice, prihvatili da rade sve što im se ponudi.
SLIKAR
Prepoznaje se po tome što radi kao moler, a eventualno da sebi oduška da malo šarenije ofarba nečiju fasadu.MUZIČAR
Nekada je bio roker za kojim je uzdisalo više od pola Beograda. Sada svira narodnjake, ali opet za njim uzdiše više od pola BeogradaGLUMAC
Još na studijama je pokazao izuzetan umetnički dojam igrajući Šekspira i Krležu. Sada taj isti dojam pokazuje igrajući "blesavog kuma" u reklami za pivoARHITEKTA
Na studijama je dobio nagradu za dizajn "ekološkog Beograda budućnosti". Sada je dobio priliku da to realizuje, učestvujući u projektu "ekonomskog Dedinja sadašnjosti".
Skupina prosijaka-alkoholičara u kad svake veće pijace.
Alko-prosijak: kume imaš šta sitno za hljeba (hljeb - alko-prosijačka rečenica za rakiju)
Prolaznik: nema evo sad kupio kilo luka
Alko-prosijak: može i to daš šta daš
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Iliti od birača nema jebača. U ovom slučaju od birača nema pijanstva. Sipaj šta sipaš, bitno da ima Alkohola u sebi. Makar i to bio sam 100% Alkohol. Uglavnom ovaj izraz koriste ljudi koji su ravnodušni prema piću.
Komšija, šta ćeš da popiješ?
- Šta daš.
Uprošćena verzija one narodne daj Bože šta mi žena misli, ne daj Bože šta mi majka misli.
- Marko, brate rođeni, gde se polomi tako?
- Bio sam sa Jelenom kad je naišo onaj njen grmalj. Polomi me čovek.
- Vidim. Pa, kako je saznao za vas dvoje?
- Garant od one moje rospije. Već dve nedelje mi bogorada nešto. Stalno spominje ženu i majku.
- E, some jedan... Glup si ti za narodnu mudrost, pa ću malo da ti je uprostim. Daj Bože da nađem švalerku, ne daj Bože da me s njom nađu. Pamet u glavić.
Modifikovana verzija poslovice daš mu prst, a on hoće celu šaku.
Najviše korišćena u onom čuvenom trouglu Novi Pazar - Tutin - Sjenica i znači apsolutno isto što i originalna verzija poslovice, jer Šako je ipak popularniji i duže je na sceni pa je samim tim verovatno i bogatiji od nećaka mu Dade, te stoga označava nekoga ko bi trebao da bude srećan sa onim što si mu poklonio, a on je alav i uvek hoće još.
- Brate jel imaš petsto kinti na zajam, treba mi za pljuge do sutra, pa ti vraćam?
- Imam matori, ajmo samo negde da rasitnim soma.
- E pa super, još bolje, daj mi soma.
- Vidi ti alavog. Daš mu Dadu, a on hoće celog Šaku.
- Šta bre?
- Ma nema ništa sada, da naučiš da ne budeš alav.
Uobičajen, suptilan način da sveštenik saopšti svoju tarifu prilikom kršenja, venčanja, sahrana i drugih skupova koji zahtevaju njegovo prisustvo. Za razliku od romskog "kol'ko daš", karakteriše se iznošenjem konkretne očekivane svote, najčešće izražene u stotinama evra ili hiljadama dinara.
-Pope, šta ti dođem?
-Pa... daj kol'ko daš... al' drugi daju 100€ pa naviše...
-(Hm, bolje da me ne olajava da sam stipsa) Evo dvesta, živ bio!
"Najpokvareniji" način traženja doduše pošteno zarađenog novca prisutan uglavnom kod romske popuacije.
