Savremena verzija izreke dajte narodu hleba i igara. S druge strane i jeftinija varijanta za aktuelnu vlastelu. Hleb košta, a organizavanje bilo kakvih javnih događaja još više. A za smartfon svi danas imaju.
...Hm, šta danas jesti? 150 dinara u džepu. Novembar trebaju mi čizme...One iz Metroa mi se raspale. Šta ću kad počnu kiše? Burek, smučio mi se, pica još gora, pljeska skupa meso loše i nikakvo..Šta li ima na internetu? Tuča u Lindu? Planula knjiga Kije Kockar na sajmu knjiga. Vidi vidi, spot od Kneza. Dal si ikada mene voljela... Lepa pesma.
Ovo se odnosi na muškarce dok se druga verzija, svaka rupa nađe zakrpu, odnosi na žene.
Remiksovana verzija najpopularnije melodije za dolazni poziv, na čiji se zvuk na javnom mestu hvata za džep NE više od dvoje ljudi.
Eventualno troje, ako se melodija začuje u gradskom prevozu.
1. Suprotno od ko tebe kamenom ti njega hlebom ili ko tebi šamarčinu u jedan obraz ti njemu brže bolje podmetni i drugi.
2. Duža verzija nicka člana samoostro
Pozicija u grupnom seksu vrste dvojica na jednu. Nadogradjena verzija poze "ražanj", (jedan od pozadi, jedan u usta), s tim što jedan drugom istovremeno lupaju "baci pet" iznad glave.
Pored toga što je skraćena verzija reči posao, može da znači i nešto dobro odrađeno što ne mora biti u službi pravog posla. Čak može da predstvalja i užitak.
A: Doš'o sam kući, jeo k'o čovek i leg'o da spavam jedno 3 sata.
B: E, to je pos'o!
droga, jednom navucheni igrachi ostaju verni igri do kraja iako ima i novih verzija i drugih vrsta igara. cs 1.6 je vishe fenomem nego igra. rat u malom. igra idealna za srbiju jer zahteva malo resursa i osrednju internet konekciju.
-matori, sta igrash ovih dana?
-cs 1.6 jedino mi to ne laguje!
Ovaj izraz se najčešće može čuti kada jedno dete koje ne zna da izgovori slovo R tera inat drugom malom detetu.
Verzija za malo stariju decu glasi: " Crkni pukni ".
Dva klinca se igraju na plaži i jedan kaže:
"Daj mi tvoju jopaticu da napjavim zamak", a drugi mu odgovara: "Ne dam, neka tebi toj tata kupi jopaticu."
Prvi počinje da plače i kroz plač priča: " Daaaj miii jopaticuuuu, tužiću te mamiiii."
U tom trenutku prvi klinac u kojem teče bar malo inadžijske krvi odgovara:
"Ne dam, ciki puki, al ti NE DAAAAAAAM".
Domaća, po malo razroka verzija Paola Nutinija. Po ko zna koji put kod nas težnja ka 'grandioznosti' pevača koji su imali dosta potencijala da postanu cool.
...Od 'My way' do 'Predsedniče halo' i Brege...
Zidarska verzija narodne izreke "ruka ruku mije".
Kraj radnog vremena, pranje i pakovanje alata.
- Mali, šta radiš to, kako to čistiš mistriju?! Uzmi onu drugu i grebi sa njom! I ne zaboravi visak da pokupiš sa sprata!
Podsticaj jaranu koji se suviše premišlja oko prilaženja djevojci koju ne smatra suviše atraktivnom, a sa druge strane je toliko zagorio da bi ga gurnuo i u Milića Vukašinovića. Modernija verzija od "neće ti na slavu doći".
- Pa de više, navali, ostarismo!
- Joooj, ne znam, gle nos kakav joj je k'o u tukana!
- Pa šta, neš' je tetovirati na grudi ili nedobog prstenovati. Moraš opaliti nešto, pop'o si nam se svima na glavu sa Piki blajndersima i Vičerom!
Ženska verzija izraza Da l' sam jeb'o, il' sam treb'o?!... Naravno, malo suptilnija, ali se svejedno koristi u istim situacijama... Tj. približno istim... Zavisno od situacije...
Milica: Jelena, pa što nisi javila Darku, da se nećete videti juče, ubedačio se baš...
Jelena: Pa javila sam mu... Valjda... Jebem li ga...
Jelenina mama: Jelena!!! Ne psuj tamo!
Milica: Pa on kaže da nisi...
Jelena: Pa jesam, ne znam... Koliko se sećam jesam...
Milica: On kaže da nisi...
Jelena: Pa sad si me bacila u rebus... Da l' sam jeb.... Da l' sam spavala, il' sam pokušavala?!
Mama: Molim!? S kime si ti to spa... pokušavala? Pa dete ti imaš 16 godina... Hoćeš sad oba oka da ti zatvorim na pravdi Boga, mamicu ti jebem!?
Jelena: Mama ne psuj, to se samo tako kaže... Kad nešto ne znaš da li si uradila ili nisi...
Mama: Ma može to i drugačije da se kaže, nemoj da mi ovde baljezgaš gluposti, pička li ti materina mala... I nemoj ti meni da ne psujem, da te ne udavim k'o pile ovde...
Jelena(Milici): Može, može i "Da l' sam jeb'o, il' sam treb'o?!"
Mama: Šta!? Pa ti dete... Ma da sam ja tebi jebala mamicu kad sam trebala, ne bi ti meni ovde šamarala gluposti!!!
Jelena: Pa mama...
Mama: Nemoj ti meni mama, mogla si da kažeš i da l' sam došla, il' sam pošla...
Jelena(Milici): Da, da, mogla sam i da se vratim u 14ti vek i u selo da živim...
Mama: Mr'š u sobu mamu ti jebem malu bezobraznu, da te ja ne vratim u detinjstvo sad...
Hardkor erotska verzija stare "Dobar glas daleko se čuje!" Izraz rezervisan samo za visokobudžetna ostvarenja ove grane sedme umetnosti gde potpun doživljaj dolazi tek pri kompletnom audiovizuelnom sagledavanju radnje i aktera.
Lenjo veče u studentskom domu.
- Šta se ovo čuje? Neko dobro kara večeras izgleda.
- Jok! Danas je sreda. To građevinci sa četvrtog puštaju pornić nedelje. Ode da vidim ko je glavna glumica.
- Čekaj bre! Idem i ja.
Svaka čast. Modifikovana verzija mnogo popularnijeg "alal ti kurac". Koristi se prilikom interakcije sa pripadnicama lepšeg pola. Ne preporučuje se upotreba izraza u prisustvu devojke kojoj želite da ga munete.
- Alo, debela, to ti već deseti ćevap, diši malo.
- Nije, nego dvadeseti. Hnjo, hnjo.
- Id u kurac, mene posle šestog steže u grudima. Alal ti pička.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, mogu da stavim celu bananu u grlo.
- Au, Marija, alal ti pi...
- Molim?
- Ništa, ništa. Hehe.
Moderna verzija tradicionalnog "Kad na vrbi rodi grožđe". Znači nikad, pa ni tad, a garantovano ni posle! Uporediv izraz samo sa "kad ministri i poslanici stupe u štrajk".
Niko se ne buni kada mu je dobro.
Verzija grudnjaka iliti brushaltera koji se nosi od napolje. Koristile su ga nase cukun, cukun, cukun, cukun, cukun, cukun, cukun, cukun... cukun babe.
Domaća verzija drevne engleske poslovice "burden fits the back". Kod nas se doduše koristi u smislu da nema tog posla za koji se neće naći budala da ga uradi.
Koordinator: Kolege, malo pažnje molim. U sklopu prelaska preduzeća na novi ultraproduktivni multinacionalni model korporativnog menadžmenta uvideli smo značaj prevođenja zastarelog formata skladištenja baze inventara velikog skladišta u novi, elektronski format. Potreban nam je dobrovoljac za taj odgovoran posao i mogu sa punom sigurnošću da obećam da će taj dobiti javnu pohvalu generalnog direktora glavom. Dakle, neka pristupe zainteresovani!
Mika: Ev...
Žika: Spusti ruku budalo, tu ima trie's godina mesečnog inventarisanja, propišaćeš krv na prkno pokojnog đeda.
Koordinator: Kolega, hteli ste nešto?
Mika: Ne... ne, ujelo me nešto otoič tu za vrat pa me svrbi, nikako da se smirim.
Koordinator: Aha, dooobro. Neko drugi, drage kolege?
Pera: Evo ja ću, i da poručite generalnom gospodinu direktoru u moje ime da će mi biti ogromna čast što sam na usluzi preduzeću.
Koordinator: Brrravo Čankolizoviću, to je taj kolektivni duh koji nam fali ovde! To je ono što daje snagu u samotnim jesenjim noćima za tastaturom, sledite me.
Indijska verzija ni kučeta ni mačeta za usamljenog čoveka.
Igrana serija, čija se radnja odvija u gorštačkim zabitima iznad 1000 metara nadmorske visine, i gde su glavni akteri čopor gladnih vukova i stado ovaca, u zimskoj verziji. Letnja verzija isključuje vukove, ali zato uključuje Iliju The Gromovnika i one ovce koje su preživele zimski serijal.
Crnogorska verzija Baywatch spasioca na plaži. Macan od jedno 100 kila, sa kaubojskim šeširom i tatuom indijanca na ramenu. Na plaži bude svake prestupne, a vidite ga jednom u toku letovanja i to u diskoteci mrtvog pijanog.
Odličan razlog da što pre naučite da plivate.
