Dobra riba je chist subjektivni osecaj. Raliciti muskarci vole razlicite tipove devojaka (riba), i prema tome dobra riba po nekome za drugog predstavlja prosek ili chak ni to. Takodje postoji i faktor "odsustva seksa" koji moze uticati na realno sagledavanje zenske osobe i njenih fizickih kvaliteta. I konachno univerzalno dobra riba koja je jako retka pojava, a prepoznaje se po tome sto bi cak i sa rodjenom majkom prodiskutovali: "Auu vidi onu!".
U vecini slucajeva naziv za lepu devojku,ali kod neikih dobra riba je kriva za uništavanje srpske železnice!!!
Koliko je dobra riba na šinu da se ispiša do podne će da gu prekine!!!!
Isto shto i dobra pichka,samo shto izraz dobra riba upotrebljavaju za nijansu ugladjeniji mushkarci.
Nacin na koji fufe lazu same sebe i ohrabruju..U vecini slucaja,dobra riba i devica mogu biti samo u horoskopu......
Sasvim posebna, ni sa čim uporediva kategorija Ženskog bića. Daleko od dobre ribe, daleko od vrh ribe, od ribe aviona i ribe nosača aviona.
Daleko od svih riba.
Neizdrživo dobra riba je ONO što se u prirodi događa tako retko kao kad u kosmosu, udaljeni međusobno cirka 200 milijardi svetlosnih godina, dva kosmonauta bace po limenku pasulja iz svojih brodova, a te limenke se, zilion vekova kasnije sudare.
Žensko biće za koje ti se ne javlja neverica da li postoji, nego da li ti imaš aparat da to shvatiš. I kako toliku ribežljivost sad da vodiš u mozgu.
Neizdrživo dobru ribu čak možeš da vidiš i u svom veku, ali tada moraš priznati sebi da si prokleti srećni kučkin sin.
Može ti se, dakle, desiti da noću ustaneš iz kreveta, popišaš se, popiješ ladne vode, i shvatiš da ti se ne vraća u krevet, da je san otišao u kurac, da se Kosovo nikad neće prisajediniti voljenoj matici, da Dunav i Sava teku li teku... i odlučiš da sedneš pred tv da te malo zrači jebena kutija, da odgledaš kako neki lavovi dave zebre u nekim savanama, pritisneš, dakle, crveno dugmence... i tamo neko nešto kaže, tebi se odmah učini francuski... jeste, francuski je... i u sledećem trenutku u kadar ušeta...
... Brižit Bardo u Vadimovom "I Bog stvori ženu".
I vratiš se u krevet, jer shvataš da je to neizdrživo.
Mjerodavnost djevojki "kakva sam riba?" se mjeri tako sto se prebrojavaju lajkovi i komentari na fb.
Ej vidi one ribe sa fejsa
Auuu jes' dobra....
Pa normalno da je dobra kada ima 95 lajkova i 67 komentara!------------------------------------------------------------------
-Brate jes' ona Tanja ufurana
-Pa nije valjda da mislis da mozes da joj se javis na chat i da bez problema komunicira s tobom?'Alooo tebraaa vidis ti koliko ona ima lajkova/komentara + vidis da je svi gotive, pogledaj koliko ih ima samo pod opcijom "siblings"
-Uh brate u pravu si, palim ja u biblioteku da nadjem ribu!
To je ona riba koja ima svoju fotku kao avatar na kojoj se vidi da je njen BMI normalan. Ta ista riba je predmet stalnog udvaranje na chatu,a sta se tek desava na privatnim porukama samo administrator zna.
Riba koja prodje pored tebe a tvoj izvidjač postavlja šator..
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Vrsta sisara.Kopnena životinja ženskog roda,mada u nekim slučajevima može da bude i muškog samo što se u tom slučaju kaže samo 'riba'.
Riba koju prvi put dovedeš na večeru kod svojih roditelja, a oni reaguju pomalo neobično. Brat ti u pola večere ode u kupatilo, sestra se naduri i ode da spava, majka ćuti celo veče, a ćale suče brkove uz poluosmeh i češka džep sa novčanikom.
- Simpatična ti porodica, baš sam se lepo provela. Jedino mi neobično što ti je mama onako ćutala...
- Ma nešto je boli već par dana, vidiš da je ćale jedva dočekao da mi da ključeve od auta i lovu za gorivo...
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Ono sto svaka zena pomisli barem jednom u zivotu, ako vozi jugo.
Vozam se tako ja gradom i svi mi masu, masu... Ja uzivam! Rekoh, Boze, sto sam dobra riba, pa ceo grad me zna i svi me vole i masu mi, masu... Ma mrtka mi dupe, ne mog' vam opisem. I tako negde, na kraju puta, prilazi neki cika, ja pomislim "e, ovo je vec preterivanje", kuca na prozor i kaze "Gospodjice, ispao Vam auspuh..."
Izraz kada određena mlada muška osoba želi da kaže kako bi želeo podrljiti neku sredovečnu ženu, ali ga je sramota pred društvom koje je ocenilo da dotična nije MILF.
Laki: Šta kažeš za ovu iz sociologije.
Baki: Ma brate vidiš da je sva raspadnuta, ne bih je ni lemilicom
Laki: Hm, ali mora da joj je ćerka dobra riba.
Kada cepate pastrmku ... ( sada za ovo treba definicija , jer mladje generacije pod ribom podrazumevaju samo devojke pod lopata edition modu ...)
A-Mmmm kak'a riba , majku joj !
B-E jes vala pastrmka je dušu dala za tanjirče !
Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.
-Dobar dan gospodo, šta mogu da vam ponudim danas? Neki aperitriv možda? Imamo divne likere koji savršeno...
-Pivo, hladno ko taštino srce, i požuri!
-Pivo stiže, za ručak nešto? Upravo danas smo dobili direktno sa jezera Iri samo za odabrane goste Aplodinotus grunniens koja se služi na...
-Alo decxko, da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove! Daj ti nama jagnjetine, a može i pragnje ako imaš.
I šopsku, plus par svežih ljutih!
I pivo!!
I požuri!!!
Kažeš drugaru, pokušavajući da ga nagovoriš da krene sa tobom na žurku, za koju pouzdano znaš da će biti ozbiljno posećena od strane ženske populacije, ali će istovremeno izbor biti prilično loš, u nadi da će se iz kvantiteta izroditi kvalitet.
A: Idemo večeras kod Mice?
B: Ne znam, ima na tv-u emisija o islandskoj emigraciji, pa sam mislio...
A: Ne seri, biće krš riba.
B: Ma znam, zato mi se i ne ide.
Ona koja nema sitne kosti koje smetaju pri konzumaciji.
Tuna, oslić, škarpina, sabljarka...
