Situacija kad pravo s posla odete kod devojke i dok stojite pored nje na vratima uopšte ne primećujete novu ultra providnu haljinicu koja je stvorena samo da bude skinuta, već ste namirisali kako se iz njene kuhinje širi opojni miris neodoljivih krmenadlica koje se hlade u tiganju...i umesto zagrljaja i poljupca, onako omamljeni bezobrazno se provučete pored nje kao da je nema i uputite se u pravcu kuhinje.
Ona se naravno u trenu iznervira jer je u drugom planu i ljubazno vam kaže da sednete i opustite se. Odlazi do kuhinje i vraća se sa onim preplanulim krmenadlama na tanjiru, prolazi pored vas kao da vas nema i odnosi ih svom šarplanincu koji vas je oduvek gledao nekako ispod oka. Dok gledate kako ih zver guta u jednom zalogaju dok ga ona češka po glavi, pokušavate da shvatite šta se dešava. Tad vidite haljinicu, ali već je kasno...džukela vam se već kezi u lice oblizujući se nakon vašeg nesuđenog obroka.
Ubuduće, pre odlaska kod nje svraćate do neke pekare za svaki slučaj i od tad primećujete i kad joj vlas kose nije na svom mestu.
Mala deca na proslavi svojih rođendana.
Statisti,koji povremeno uleću u kadar,kad im ko od gostiju daje pare ili zlato u ruke na poklon.Odmah nakon darivanje,poklone (keš) preuzima mama ili tata,a deca se odlažu u stranu do dolaska sledećeg gosta.
Inače svo vreme smetaju roditeljima koji su zauzeti oko služenja gostiju,pa klinci pola fotografija sa rođusa imaju u babinom naručju,a na drugoj polovini plaču dok ih tetke,ujne i strine štipkaju za obraze i prave smešne grimase,ne bili ih zasmejeli,da se baš sa nekom od njih smeje na fotki.
Najveći stepen privrženosti dva drugara.
- Jel znaš onog Vladimira?
- Kako ga ne znam, pa jedan drugom smo glavu držali dok smo povraćali!
U najavi nema ništa od toga, kita lastina. Simptom za bol u genitalijama koji se javlja kod naratora nakon sagovornikovih pitanja ali iz poštovanja se neće rušiti sneško nego izbaciti koja bela laž. Biće.
-Tata kako sam ja nastao, jel me roda donela?
-Nije sine. Nastao si tako što su ti mama i tata mešali Stomakliju i Gorki list iza OMV-a kod Ćićevca.
-Pa jel ste vi mene želeli?
-Jesmo sine, bio si u planu ne brini. Samo upamti, nikad nemoj da kupuješ rumunske kondome sa pumpe, znaju da puknu.
--------------------------------------------------
-Gospodine Dinkiću da li će biti isplaćene famozne akcije?
-Da u planu je.
Neizbežni momenat svakog tv prenosa fudbala, kada junak na travi, zadihan i znojav, hrakne u krupnom planu omanji celer na teren. Poenta je u tome da oni stalno pljuju, a kada promaše gol, fauliraju nekoga ili pak budu slomljeni pa ustanu, kada se svađaju sa sudijom ili dogovaraju sa saigračima, reditelj obavezno prebada kameru na njih. Oni, pritom, nemaju dovoljno mozga da misle na tako komplikovane stvari kao što su dramaturgija prenosa i kadriranje.
Žena:- I, dobro, kad već moram da gledam utakmicu, ko igra i koji je rezultat?
Muž: - Jedan jedan, Mančester junajted i Čelsi, finale Lige šamp...
(Drogba pljuje iz stomaka)
Žena: - Au, jebote, daj skloni to, povraćaću!
Izraz kojim sagovorniku pokazujete koliko je promašio u proceni nečijeg godišta.
Profesorka srpskog: "Deco... U planu je predstava, čija tema je retrospekcija života 50-ih godina 20. vek, a zatim pravljenje paralela između tadašnjih 'junaka omladine' i ovih danas. Na primer, uzećemo sa jedne strane Divca i Teodosića, ili pak Nemanju Vidića i Pižona kao paralele."
Đak: "Profesorka, da se ne lažemo, Pižon i Divac tad nisu bili u planu, a kamoli šutali loptu."
_____________________________________________________Deda: "Ne znam sinko da li se ti sećaš, ali to je bilo početkom šezdesetih, sreo sam je na vašaru, imala je kosu poput...."
Unuk: "Da se razumemo deda, ja tad ni u planu nisam bio, tako da preskoči tu čupri sa "ne znam da li se sećaš"....."
''Jeßaću ti sve po spisku, A4 formata''
Sa'ću da te ovršim, k'o grad malu Planu!
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Često roditeljska vremenska odrednica. Moguće je da ih podseća na neke lepše, uzbudljivije i slobodnije dane.
Može se izreći i nekom ko je još zelen i nametljivo dosađuje starijima davno prošlim vremenima ne bili se uklopio u priču.
- Sine kako sam ja lumpov'o.
- Ćale ti ne piješ od kad te znam. Kad je to bilo?
- To je bilo kad ti još nisi bio u planu.
...........................................................................................
- I kad udari grad, a mi svi bež' s polja. Kukuruz nam beše uništen. Jabuke sve. Zamalo da pocrkamo te godine.
Zeleni: Jeste, strašno je bilo.
- "Stašno je bilo", šta znaš ti, to je bilo još pedes' osme, a ti još ni četeres' nemaš. Nisi bio tad' ni u planu.
Moji (matorci) se tada još nisu ni upoznali.
- Je l' to koncert Cepelina iz O2?
- Ma ne lupaj, ovo je nešto iz ranih sedamdesetih... mi još nismo ni bili u planu.
Ovaj izraz se koristi uglavnom posle burne, bezbrizne noci. Ali ta noc ima posledicu, tj. nama pomenutu malu bebu Milenu.
- Radojko cujem zena ti trudna. Stvarno?
- Daaa.
(posle devet meseci)
- Radojko odkud sada beba? (neki drugi prijatelj)
- Milena nije bila u planu.
Nešto što je predviđeno da se desi bez obzira na okolnosti.
- Au buraz, što ne priđeš onoj maloj, odmerava te celo veče?
- Opušteno buraz, pogledaj je kako se oblizuje, večeras ubadam iz keca u dvojku, sve ide po planu gospodnjem.
Sintagma koja prethodi najvećem stepenu gradacije laganja političara, toliko bezočnom da bi se čak i oni sami osećali nelagodno da takve stvari direktno obećavaju, te stoga koriste ovu frazu za ipak kakvo-takvo distanciranje.
"Beograd na vodi biće gotov odmah posle izbora; otvoriće milione radnih mesta, dovesti milijarde što turista što investitora, i uključivati izgradnju najvećeg nebodera na svetu, visokog dva kilometra. U planu je i izgradnja svemirskog centra u obliku lebdeće šajkače, za slanje prvog Srbina na Mars, tu negde oko Vidovdana."
Krajnji odgovor Nenadovog oca na pitanje otkud im ideja da mu daju takvo ime.
Cale bre gde Nenad, pa kako glupo ime bre
Nenadan, sta ces.
Ma daj bre
Cuti. Nisi bio ni u petogodisnjem planu, ali eto, puko kondom
Suptilan način da se saopšti da se postavljeni cilj neće završiti u skorijoj budućnosti (a možda i nikada).
Novinar: -Gospodine predsedniče kad će biti završen autoput Horgoš-Požega ?
Boris Tadić: -Pa vidite gospodo,to nam sad nije u prvom planu...Važno je da mi završimo relaciju Surdulica-Prčanj a posle će sve ići kao po loju...
Kad devojka koju si muvao, završi u drugom stanu, a ne tvom.
Mantra onih koji vrhunac veselja shvataju kao početak, zalaufavanje pred ludovanje i pijančenje, služe se njome da bi opravdali što duži boravak na proslavi i ako su se ostali razišli na vreme. Za njih slavlje nije završeno dok se ne ubiju k'o majke. Obično traje dva dana. Domaćinu ostaje samo da proklinje dan kada ih je pozvao na proslavu.
- Domaćine, srećno rođenje deteta. Cmok, cmok, cmmmok. Prijatelju, 'ajd još po jednu.
'Ajd nemoj da si sisa. Uzmi malo, 'ajde otvori usta.
- Nemoj, šta će reći ona tvoja kada te vidi takvog? Mislim da je vreme da ideš kuci. 'Ajd polazi.
- Eh prijatelju, nikome nije u planu da ide kući, još ima da se slavi, tek je počelo i idemooo "Danas majko ženiš svoga sina, ženiš svoga sina..."
nešto što može da izazove nesporazum kad vas vaša posesivna devojka pozove na telefon i pita s kim si, a blejiš sa ortakom.
A: Reci.
B: E, ćao dušo, šta radiš?
A: Evo, blejim u gradu.
B: S kim si?
A: Sa drugom.
B: SA DRUGOM!? ZNAČI, VARAŠ ME?
A: Koji ti đavo? Sa Mikom sam, gledamo utakmicu.
Muskarac koji prekoraci dozvoljenu dozu alkohola. Vremenski interval nije ogranicen zbog sistema dolivanja. Prestanak ovog stanja je veoma upecatljiv i lako prepoznatljiv. Glavni simptom je mucnina a moze da se javi i gubitak svesti. Leci se pomocu svima poznate prst metode a u tezim slucajevima moze da se leci ispiranjem.
Policajac:''Da li znas zbog cega si priveden?''
Privedeni:''Da. Zato sto sam u drugom stanju.''
Policajac:''A zasto si u drugom stanju?''
Privedeni:''Pa kad mogu tolike zene, sto ja ne bi mogao?''
Dvosmislena rečenica, koja se odnosi na drugu devojku ili na druga. Sve zavisi kako devojka shvati poruku, ali ako devojka ne želi stres bolje je da shvati da joj je dečko sa drugarom.
Prvi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Pozdravi druga i javi mi se kada budeš sam.Drugi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Nemoj više da si mi se obratio, raskidamo!
