Komentar vašeg roditelja ili neke druge, starije osobe. Odnosi se na ličnosti koje su bile aktuelne pre vašeg rođenja, bilo da su sportisti, političari, muzičari ili neke apsolutno nepoznate osobe široj javnosti. Kvalitet ljudi koji je nemerljiv danas, bilo je tada i neće biti više nikada.
Sin: Koji je kurac uopšte bio ovaj Džajić, svaki dan u novinama usta ga jebem lopovska?
Otac: E mamu ti jebem, taj Džajić kad je igrao ti nisi ni bio u planu, pičko jedna balava. Neće se više takav igrač roditi.
Sin: Šta sad, on je kao neki košarkaš bio ili tako nešto?
Otac: Slavice, donesi mi tetejac iz spavaće sobe!
Keva: Što bre, da nisu ovi naši nešto opet osvojili, nemoj opet da pucaš?!
Otac: Sad će tvoj sin da osvoji olovnu medalju iz streljaštva!
Sin: Beži bre, ti si lud! (trči niz stepenište zgrade, uplašen)
Otac: (viče sa vrata stana, iznerviran do srčke) Da svratiš negde u biblioteku i da uzmeš encilopediju fudbala, da vidiš ko je bio Džajić! Ne vraćaj se kući dok ne naučiš, bilmezu jedan! Dobar dan komšinice.
Komšinica: Dobar dan! (uplašena i iznenađena)
Rečenica koja opisuje osobe starije od 70 godina za volanom.
- U jebote, ovaj zamalo da nas oduva.
- Care, opusti se. To je samo deda Velja.
- Deda Velja iz komšiluka?
- Da, on.
- Idi bre u pičku materinu, pa on čovek jednom nogom u grob a drugom na gas.
Davanje sagovorniku do znanja da ono što traži neće nikad dobiti.
- E, možeš da mi daš nekih 300 jura? Da kupim neku opaku gitaru, znaš kako cepa? Hoće Momir da mi učini , inače traži 500!
- E, brate dao bih ti, ali mi je American express u drugom sakou.
Opis obimnog poprsja.
- Nećeš vjerovat kakva mala je danas prošla.
- Ajde da i to čujem, Minhauzene.
- Vidi ga; hoćeš ili nećeš da pričam?
- Aj, aj.
- Na poslu pitam malu di joj je karta za muzej, ono prosjek odzada, kopa po borši, kada se ona okrenula...
Znači, na jednu leć, a drugom se pokrit.
- Ma daj me nemoj...
- Je, je, opet nisam vidia ima li kartu.
Narodska alegorija delovanja trgovačkog zakona ponude i potražnje. Pas iz ove ilustracije deluje sebično, ali ne. On je ustvari vrhunski prepreden, jer zna da će, ako tu kosku više nema, ona vredeti mnogo više, te zato gomila u suštini beskorisne koske kao Židov zlato.
Primenljivo na sve oblasti života, od bankarstva do ljubavi...
- Aaaaaa! Odlepiću od njega. Već peti put me zove danas. SMOR!
- Što ne raskineš s njim?
- Pa ona krava iz ekonomske da bude sa njim? Ne može.
- Pa šta? On ti se ionako ne sviđa.
- Eeee...
Izlapotina. Sprema prijemni čitajući Bibliju i uz film "Kad jaganjci utihnu". Toliko matora osoba da sveti Petar prosto vapi da je pomazi po ramenu i poželi dobrodošlicu.
-Brate, znaš onog sa prizemlja, Životu Galapagosa?
-Znam. Šta s njim?
-Čovek 'ladno ima sto godina i hoće da trči polumaraton u Brestovači.
-ONO? Da trči? Jel' se bodeš džointom u venu, bre?
-Koji ti je, čoveče? Jes' video koliko je deda vitalan? Mota bajs k'o Alberto Kontador.
-Ma, daj. Čovek je jednom nogom u grobu, drugom na ašovu.
NAKON 2 DANA
-Ha. I ko je sad lud?! Ščuo šta se desilo sa Životom?
-Šta, brate?
-Zveknula ga srčka na osmom kilometru, oteg'o se poput sline koliko je dugačak.
-E? Pa šta mu bi u cvetu mladosti? A lepo si rek'o, da je čo'ek na ašovu.
-Zajebao si se. Ovaj više nije.
Izraz koji opisuje veličinu sisa neke devojke/žene
Pera: Brate, vidi ovog milfa kolke dojke ima...na jednu legneš a drugom se pokriješ
Žika: Da brate. Ta grudnjak koristi umesto padobrana
Vecita uzrecica nevernika u musko-zenska prijateljstva, ili recenica koju vam upute ako imate drugarsku vezu sa nekom devojkom.
-A sta je sa malom Minom?
-Raskinuli smo, sad smo samo drugari. Juce sam bio kod nje.
-I?
-Ocekujes odgovor na to?
-Znao sam! Drug, drug, pa u drugom stanju.
Recenica 100 posto tacna jedino kad je izgovori neko ko se dva puta zenio.
Ja
Izreka koja je nastala na osnovu istinitog događaja, ali ne postoji tačan podatak kada je i u kom tačno selu nastala.
Išao neki čovek putem kroz neko srpsko selo i pošto je bio sam, a nešto ga malo mučio stomak on reši da prdne. Raspali on tako, ali ga je ipak čula jedna žena na početku sela. Brže bolje, pozbvala je svoju komšinicu i rekla," More Stano eve prošo neki čovek pored moje kuće i tako prdn'o da sam mislila da je pojeo tri tanjira prebranca. Toliko se to čulo." Komšinica je po hitnom postupku pozvala svoju kumu i rekla:
Bre kumo sad mi javila Jovanka da je neki čovek kod njene kuće prdno tako jako da se zamalo usro u gaće."
Kuma je odmah, ne časeći ni časa pozvala majku na drugom kraju sela i rekla: Bre mamo, kod Jovankine kuće prošo neki čovek, prvo prdno tako jako da se gora tresla, a onda se da prostiš usr'o na sred puta."
Došao čovek iz priče do kraja sela, a kumina majka presrete onog jadnog čoveka i reče mu:" Kako te bre nije sramota da ideš kroz naše selo i sereš po putu govedo jedno."
Čovek je ostao zbunjen njenim rečima, ali je nama ostala pouka iz ove priče da ne treba prdeti u javnosti da vas ne bi proglasili za seronju.
Izjava u onim trenucim kada više ne znate šta vam neka osoba radi, da počinjete da tripujete da vas spava odozgore,tzv jahanje,ali on nikako da vas liši muka i kaže vam gde je levo,nego vas drži na tihoj vatri.
-Jel te zvala ona mala?
-Ma gde zvala, ni ne odgovara na poruke,pozive. U fazonu je nit' me jaše,nit' me drugom daje.
-Zajebano,druže,zajebano, neće ona skoro da ti sjaše.
Kad te komšija pozove na ispomoć pri kopanju septičke.
Taktika ucenjivanja dece mlađeg uzrasta. Neki roditelji je koriste kad dete neće da jede, ide na spavanje, skloni igračke i slično. Da bi ishod ove taktike bio uspešan neophodno je da je dete neki dan pre toga dobilo neku novu igračku.
-Mama: Hajde, prestani da se igraš više sa tom hranom. Jedi.
-Dete: Ne mogu.
-Mama: Šta ne možeš? Ništa nisi jeo.
-Dete: Pa kad je grozno.
-Mama: Grozno? A nije ti bilo grozno kad smo ti tata i ja pre neki dan kupili bicikl? Jesi nam tad obećao da ćeš sve da pojedeš za ručak i da ideš na spavanje kad se dogovorimo?
-Dete: Al' ja ne volim kupus. Bljak je.
-Mama: Dobro, ja ću onda da dam bicikl drugom detetu. Evo Nikola nema novi bicikl. A sigurno jede kupus.
-Dete (uveliko vesla): Evo jedem....njam, njam,.....viiiiiidi.....
Konstrukcija koja se koriste da opiše porodice u kojima su se deca rađala u pravilnim razmacima (obično se radi o 3 ili više deteta) i nekako po visini bukvalno prate jedno drugo. Prednost ove situacije je što komotno mogu da nasleđuju stvari od "prethodnika".
Goksi: "Je l' znaš da onaj naš "školski" Mare ima već troje dece... dva sina i ćerkicu?"
Miki: "Ozbiljno, sinak?... Nisam imao pojma, baš ga dugo nisam video... pa kolika su mu deca?"
Goksi: "Stariji sin ima 7 godina, ćerkica 5, a najmlađi sinčić sad puni 3!"
Miki: "Uuu, jebote, sinak... pa to taman sve jedno drugom do uveta... dobro je to Mare "iskombinovao"!!!"
Iskusan vozač koji strašno šlajdra u drugoj brzini.
Teniseri, fudbaleri, košarkaši, vaterpolisti, zemljotresi, razna druga sranja i radosti, ništa nije uspelo da pomeri Slagalicu na Drugi... do danas, a još su i kasnili
Milka će biti veoma razočarana
Odličan način da se devojci opravdate a da ne slažete jeste li bili u društvu druga ili druge devojke.
Kaže se nekome ko vam traži nešto ili mu nešto treba, a vama to ne bi bilo ni na nakraj pameti da imate.
- E znaš kome mogu da uvaljam moj bajs?
- Ma da, ostala mi lista kupaca u džepu od drugog sakoa...
Kada kasniš negde, pritom je zakrčenje saobraćaja, nalaziš se u prepunom, zagušljivom busu, ima još dosta do sledeće stanice, a neko u tvojoj blizini prdne
Ono što može da se desi bilo kad i bilo gde. Nije važno da li su u školi bili dobri ili ne, pokušaće da svoj život posle škole prikažu u najboljem svetlu jer svaki Ciganin* svoga konja hvali. Pašće i koje prisećanje, tovarenje na račun drugog i svašta nešto.
- Pozdravljam baticu, jedva sam te prepoznao.
- Izvini, ko si ti? Mislim, znamo se?
- Alo, druže, pa nećemo se vređati. Da mene nije bilo nikad iz fizike dvojku ne bi izvukao. Seti se s kim si menjao kontrolne i ko ti ih je radio. Vidim zbunio se se kao kurva u pantalonama.
- Frenki, ti li si?
- Dobro jutro Kolumbo. Na trenutak sam pomislio da si postao pucanj, ali izvukao si se, jebem te debelog tako.
- Evo ostao sam bez teksta, nikad te ne bih prepoznao da nisi progovorio. Zadžao si taj seljački naglasak. Ajmo na po jednu, ti častiš.______________________
- Nego, Frenki, reci mi jesi brucao? Mislim, uvek si bio mali i zakržljao pa da te priupitam.
- Ma 'es tu lud? Uvek si imao smisla za humor, debeli moj prijatelju. Ona oranica ti je nestala, ali šta ti se desilo pa sad ličiš na kuglu za rušenje zgrada?
- Stavio sam malter u kupatilo. Kažu valja se, bolje nego ti sa 65 kila. :gojazni smeh: Nego, šta piješ?
- Hladan Jelen, znaš mene, samo ovaj put bez sporednog efekta.
- Eh, nemoj da si sisa. Pre smo mogli popiti floru i faunu uz hitove Miroslava Ilića, bili smo poslednji boemi... Samo uvek sam mogao više da popijem, ono, nije da se hvalim.
- Ćale ti je bio alkos, naučio si od pravog. Čime se baviš?
- Svašta po malo. Agencija za izdavanje stanova, kladionica, neki fićka za mlade pubertetlije, pomor ribe svaki drugi dan, svaki treći mi gostuje Plavi orkestar. Ako ti nešto treba za stan, samo javi, izaći ću ti u susret...
- Znajući tebe, to je sve zipovano. Snaći ću se već nekako.
- Ne seri govna, najjači sam u gradu. Imam i elektronski rulet, pelješim klinčadiju samo tako. Navrati ponekad, bićeš moj počasni gost.
- Nisam u tom filmu, imam neke obaveze oko faksa. Treba sredim neki poslić, pašće dobra kinta.
- Opa, vidim i ti konja za trku imaš. Mora da znojiš muda svaki dan od učenja. Ali šta ti vredi, kod tog posla nema pičetine, mislim ako me razumeš.
- E moj ti, da mene nije bilo, jebao bi samo u snu. Jel ti nikad nije palo na pamet da sam Snežu platio da te odrati jer te nijedna nije htela? Sve su govorile da nisi njihov tip, ali to je samo maska bila. Vonjao si na kilometar, Simpsone.
- Možda, ali kad sam krenuo nisam stajao. Sve su one bile kurate sreće. :namig:
- Ej, nemeš taj đubar ođe istovarat! Posle toga si eventualno mogao Eržebet da natakneš, nećemo se lagati.:mobilni zvoni, debeli se javlja:
- Alo, alo! Znao sam! Kad? Seljačino, nikad ne paziš! Pričaćemo kad dođem kući!
:prekida vezu:- Šta se dešava?
- E, Frenki, nemaš budalu od brata kao ja. Pao je s motora, nije poštovao pravilo desne strane. Kao Formulu 1 da vozi! Ovaj put ću mu pogledati kroz prste, ali sledeći mu uzimam motor zauvek. Moram da palim, čeka me srodna duša da je odradim, a i ovoga mamlaza da obiđem. Drago mi je što smo se videli, ajd plati ovo, nemam u sebe ške.
- (U sebi) Ma jeb'o te ko te nije, pitonu, ti si jedan od onih uličnih svirača. Idi gledaj Treći dnevnik kad si toliki buntovnik.*Pripadnik romske nacionalnosti, politički korektno.
