isto sto i: jako me nerviras, jako si dosadan, ides mi na zivce i ides mi na kurac
Rečenica koju prijateljima saopštavaju studenti kada posete rodni grad, mada su je nekada govorili i vojnici na odsustvu.
Stari izgovor moje baba da me natera da pojedem neku splačinu koju je napravila
Hajde sine pojedi čorbu, znaš kako će da te pročisti!
To je kad danas imaš na fejsbuku sliku Tome Zdravkovića sa natpisom: vrati mi jetru. Ili ako objaviš poster sa Tominim likom i tekstom: vrati mi jetru. Ili kad negde čuješ Tominu pesmu i vikneš: vrati mi jetru.
Jer kad to staviš onda svi znaju da se subotom odvaljuješ od alkohola i da si kul.
Količina radže koja kada se unese u organizam u potpunosti razori prosečnu jetru.
Miki: Brate, šta je s Džonijem? Ne viđam ga danima.
Kiza: Popio jetru rakije, braćela. Posle ispiranja koma.
Miki: Dakbe...
Kada komšija iz priče vaših roditelja koji je upropastio jetru koka-kolom postane komšija koji je upropastio jetru alkoholom.
Novac koji zanemarujemo, kada nam neko duguje, jer je isuvise mali da nam nesto pomogne u zivotu.
-Brate moram od Ivana i Petra da trazim onu lovu, samo njih dvojica mi dodju po 5000, a imam jos takvih kokosara.
-Ja tih problema nemam, meni Jovan dodje 200 kinti i to je to.
-Pa dobro brate, 200 po 200 i nakupi se.
-Kod mene ti je 200 po 200 jednako 200, jer mi niko drugi ne duguje ni pet para!
Opomenuti negog ko vam duguje pare da je vreme da vam ih vrati.
- E tebra da nemaš neki ške na zajam, kratak sam baš a treba školarinu da platim.
- Eh, pa da si učio više sad bi te država finansirala.
- E ne seri, nego jel imaš ili ne? Jurim Aleksu već 3 meseca da mi vrati pare odraću ga kad ga vidim.
- Nemam buraz ništa, i meni duguje evo upravo sam mu krenuo na gajbu.
- E odlično, kad ga vidiš prenesi mu pozdrave i od mene.
Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.
Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!
Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu bratA.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.
B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.
B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.
B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.
A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)
Grobljanska rakija. Rakija koja se po selima obično nosi sa jedne sahrane na drugu. Rakija najlošijeg kvaliteta, smrt za želudac i jetru ali i dalje draga iskusnim alkoholičarima jer je besplatna.
A: Brate, kakvi su ti to modri podočnjaci?
B: Ništa ne pitaj, Slobodan juče munuo šetalicu sa sahrane kod one babe, ja sam još i dobar, Miljana gola trčala po stadionu i peglala... eno je kući sa oblogom na glavi.
Covek koji vam duguje pare
Lik koji duguje mom caletu
Za razliku od duguješ mi jetru, što se upućuje narodnom pevaču uz kog si se najviše ubijao od alkohola, duguješ mi bubreg se upućuje inspektoru MUP-a kod kog si najčešće padao i koji je vežbao sviranje bubnjeva, pendrekom po tvojim bubrezima.
- Joj Blagojeviću, duguješ mi bubreg.
Osobe kojima prosečan Srbin duguje novac.
Pera: Ej pobratime, ljudino, rode najrođeniji šta ima kod tebe?
Laza: Mani se sad toga... Kad ćeš da mi vratiš onih 300 evra što sam ti pozajmio još prošlog meseca?!
Nećemo zavaravati sebe i druge da ne pijemo alkohol ili možda to da ne čekamo vikend. To je glupa tema za polemisati. Naravno, izlazimo u grad da bi napunili svoj pampur i obradovali svoju jetru hladnim točenim pivom. Uglavnom nemamo granica u ispijanju. Često nemamo ni povod za to, a često nemamo ni jetru, al ajde mlad si i jak, pa ćeš izdržati. O posledicama ćemo kad dođe vreme za to.
Svima je dobro poznato, bar onima koji su jutro dočekali u kafani, da posle duge borbe sa vrtoglavicom i nekom ubicom što vam kida jetru, najbolji lek za istu jeste voda. Kisela ili česmuša, nije bitno. Stvarno niste u situaciji da birate. Daj šta daš.
- Sinoć sam se pokidao, nisam znao gde je levo. Na sve četiri sam dosao kući.
- Jesi doručkovao vode, a?
Ne pitaj me ništa. Popio sam Boga oca, keva me gleda i krsti se.
- Eeee, davno sam ja rekao, ko večera alkohol, doručkuje vodu...
- Brate, e tu si u pravu!
Životinja kojoj duguje smrt Frensis Bekon.
"Znanje je moć" rekao je Frensis Bekon. E, on nije znao da ne sme da ide sa trojke na sedam.
Šaljivi nadimak za sopstvenu jetru.
Jedna od verzija hepatitisa, specijalizovana da napada jetru programera.
Kad izliječiš dušu a uništiš jetru.
Shortcut za sjebanu jetru i nekoliko kila viska.
pa sta mislite od cega je Deda Mraz onako jedar i rumen?
