Ima ljudi koji ti vazda mogu svašta nešto kazivati. U kakvoj god ganguli da se nađeš, jedan takav rečit čova je tu da ti prezentuje storiju koju moraš saslušati, imao ti volje za tim ili ne. Znaj da on neće sve tvoje lađe preostale potopiti, niti ti mapu sa blagom dati, ali će sasvim sigurno učiniti da se makar malo bolje osetiš.
Priče te nisu tu da bi njega kao mudraca uzdigle, niti tebe kao nubaru najgoru ocrnile: one služe kao pokazatelj da i dobre i loše stvari zapate svakoga od nas, a da nam vreme, strpljenje i upornost pomažu da stvorimo preko potrebno iskustvo. Dobra priča, makar i sa tužnim krajem, je možda i najbolji savet koji razveje i najcrnje misli.
Najidealnije je sklapati prijateljstvo sa iskusnim zanatlijom. Takav čovek može stvarno da vam bude od koristi.
Lik1: Komšija! Možeš da mi malo pregledaš motor od ovog mog Citroena? Pa ako treba malo da mi prepraviš nešto. Zajebava me u zadnje vreme...
Zanatlija: Za tebe, druže, i besplatno.
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Potpuno jasan odjeb smaraču prokletom. Koncizan k'o nabod nekrštenom pajom u zdravu venu.
-Ono što kažeš kada nećeš da budeš vulgaran i oteraš udava u sto masnih kurčeva.
-Ono što kažeš kada nećeš da budeš agresivan i nalupaš mu se glavudže sindikalnom pepeljarom.
-Ono što kažeš kada ne možeš više da ćutiš.
Suptilna verbalna šamarčina. Zidarska.
Bivši dečko: Da li postoje šanse da budemo ponovo zajedno?
Ona dok priča na telefon i puši novom đuvegiji: Ne.
Bivši dečko: Pa da li si dobro razmislila?
Ona dok priča na telefon i puši novom đuvegiji: Ne. Nisam uopšte razmišljala pravo da ti kažem. Samo sam nastavila sa svojim životom. A sad, molim te budi ljubazan, i dozvoli mi da nastavim da pušim. Hvala!------------------------------------------------------------------------
ZaJeBaNt: Alo moderatori skrnavi, oće li mi neko odgovoriti na pitanje o boji kaizenovih stidnih dlačurdina koje sam postavio pre tri dana?!
Moderator skrnavi: Evo ovako. Krenuo sam da ti odgovorim, razmislio sam o tvom problemu, ali sam onda jednostavno nastavio sa svojim životom.
Ako vidite gomilu ljudi kako stoji ispred kafane u pola 1 noću, pola sata, sat i ne znaju gde će dalje, da znate da su to neki zgubidani sa interneta. Tu fajront a gde dalje?
Pošto nemaju život nemaju ni pojma šta radi, dokle radi, gde je dobra muzika, gde se pije, gde se arči...
Ništa ne znaju, stoje tako ispred kafane, pričaju, s vremena na vreme neko drekne "ej gde ćemo?" i nastave tu da stoje. Samo im fale lap-topovi po rukama i da konverzaciju nastave preko neta. Iako stoje jedan do drugog.
I pojma nemaju gde će dalje. A hoće, imaju dobru i jaku volju.
Onda nastave besciljno da lutaju po gradu tako u gomili, koja se raspe pa se onda cimaju "e gde ste, šta ste, gde idemo..." i gomila se opet sastavi.
I ja sa njima.
Recenice koje bi trebale da se zavrse sa rimom reci ali se zavrsavaju drugacije i teraju nas da sami promenimo znacenje u bezobrazno.
Sedi Mara na kamicku, u potoku oprala je noge.
Idu Turci, vuku im se sablje.
Ide riba niz ulicu, vid'o sam joj ruku.
Vidi, vidi gnjurca, voda mu do kolena.
Mali Denis igra tenis ispade mu reket.
Dao mi je cika Paja da mu pipnem celo.
Šampion ukrštenica, osmosmerki, asocijacija i sličnih aktivnosti.
Listaš svež broj enigmatike kod brice... Sad već u panici, manijakalno pokušavaš da pronađeš ukrštenicu sa bar nekoliko praznih redova.
- Džabe gledaš druže, prošao malopre Gile Enigma ovuda. Taj ti ume sa rečima ko nijedan.
Izraz koji opisuje osobu najgorih ljudskih kvaliteta, nekoga sa kim ne bi zelleli da imamo ikakva posla. Ljudski talog. Ono sto ponekad, nekim nesrecnim slucajem ispliva na povrsinu i tada izaziva gadjenje.
Ucesnici reality programa.
Desno na turskom.
Najbolje ide uz Ajč! a koriste ga ljudi koji daju svinjama muslimanska imena da te iste svinje bolje kontrolišu.
- 'Ajmo lepi moj Ševkete, SA! SA! Daj malo i Ezelu. :šic: :šic:
- Ajč Onure, nemoj da bukariš Šeherezadu, jedva preživela onih petnaes' što si joj zadnji put sklepao.
- Sa Ezele, nemoj da ujedaš Ali Rizu, lepo podelite pomije.
- E nećemo tako lepi moji, ili ćete da se smirite i jedete na miru ili vam pustam Sulejmana vepra da vas razbaca po oboru k'o paor kolica stajskog đubriva na 'ektar njive. AJČ ŠEHEREZADA, AJČ! PUSTI FERHUNDE DA JEDE PIZDA TI MATERINA! SA! :šic: :šic:
Kvalitetno vreme koje narkoman provodi sa decom.
Kuvaju neke gluposti, eksperimentisu, a u sustini sprdaju se. Najzesci kuvar mi je ubedljivo onaj sa RTV. Bilo ga je i na RTRS televiziji (bosanska), ne znam da li ga tamo ima jos uvek. To je zapravo neki strani kuvar sinhronizovan sa srpski, vide mu se samo ruke. On sprema neka nenormalna jela, koristi neke sastojke za koje dobar deo gradjana nije imalo priliku da cuje, a za one sastojke za koje je cuo nema para da kupi. Narod nema 'leba da jede a oni nam pustaju burzujskog kuvara, da se hranimo kao Evropa. Nije realno.
Doduse pogledao sam samo par epizoda iz kojih sam izvukao zakljucak.
Pasta za zube sa onim plavim kuglicama je proizvod namenjen iskljucivo otimanju para naivnih "cool" ljudi. Te plave kuglice bi trebalo da budu koncentrovana tecnost za ispiranje usta, mada kada operete zube tom pastom pomislicete da ste zube oprali praskom za pranje vesa. Ide uz cetkice sa cistacem za jezik i obraze na poledjini. Zapravo to je obicna pasta bele boje u koje su dodate te plave kuglice da bi pasta dobila moderan izgled.
Karkteristike:
-Veoma visoka cena 300 - 500 din.
-Zbunjujuce ime za naivne ljude (active fresh...)
-Na reklami unutar paste surfuju prelepe devojke (?)
-Svako na reklami posle dva pranja zuba imace "biserno beli osmeh"
...
Južnjački izraz koji onome kome je upućen signalizira da se u što je moguće kraćem roku okrene u smeru suprotnom od onoga ko to izgovara i da krene da lupa petama o guzicu najbrže što može. Ove radnje imaju za cilj očuvanje te guzice, kao i ostalog što ide u paketu sa njom.
- Dobro jutro, tata.
- Sinko, mora da si zešće nešto zasr'o čim si tako fin. Pričaj.
- Pa, ovaj, znaš, sinoć ti malo ranije prileg'o, bilo mi mrsko da te budim da te pitam, pa k'o velim, nećeš da se buniš, pa pozajmim auto.
- Već mi se ne sviđa gde ovo vodi!
- Priberem društvo, odemo u kafanu, ponapijamo se, odvezem ih kućama i u povratku malo udarim auto.
- Jao, jebem ti sunce, znao sam! Dobro, 'ajde, nek' si ti meni živ. Da vidim kola.
- Nećeš moći. Znaš, kod Zokijeve njive sam ga, da prostiš, opalio u patrolu saobraćajne policije koja tu stajala. E sad, kako sam onako pijan uspeo da uteknem, a da me ne u'vate, ne pituj, ne znam ni ja. Ali ostala im kola tamo, imaju tablice, a i tvoju vozačku i saobraćajnu, pa će danas verovatno da svrate da se popričate.
- Govedo pijano, šta ti bi tako da se nacvrcaš?!
- A, da, to sam zaboravio. Morao sam da častim. Znaš ćerka čika Mileta kasapina što se zabavljamo? E, biću tata, pa očekuj i čika Mileta danas. Mada, njemu baš i nije milo, pa...
- Jao, sa' ti jebem mater! 'De mi je puška?
- E, to isto i čika Mile rek'o i... Lele, begam, ne zajebava se ni ovaj!
Ono što razdvaja boema, čoveka koji voli da uživa u prvoj jutarnjoj i običnog alkoholičara.
-Majstore, kakvu kafu piješ?
-Sa rakijom.
-Ma to se podrazumeva, nego gorču, slađu, sa mlekom...
-Ma svejedno. Jebeš kafu, samo da je rakija dobra.
Pokušava da bar sa nekim povede inteligentan razgovor u ne preterano inteligentnom društvu.
Puder sa devojkom je izraz za devojku koja se ocigledno jako malo malterise puderom po licu!
Slamka spasa svakog preduzeća, firme kojoj posao u polednje vreme baš ne cveta. Poslednji stadium da konkurenciju preteknu u prihodima iako im je proizvod isto sranje kao i do sad. Ali marketing je marketing, mora da uspe.
"Nova pašteta Zdravko sa novijim zdravijim sastojcima, pašteta sa likom Zdravka Čolića, kupite i imaćete zdraviju kosu i tikove k'o Zdravko Čolić."
"Bistra kokošija supa sa rezancima u obliku glave Zdravka Čolića, ko nađe Lokicu svaka mu čast"
"Ukoliko kupite wc šolju sa likom Zdravka Čolića, svaki dan će vam biti sve lepši i lepši."
Kao sto vec i ptice na grani znaju,pasulj je jedna od omiljenih kulinarskih poslastica svima nama dragih kuvara u menzi. Ali ono sto mnogi,pogotovo oni koji se tamo nisu hranili,ne znaju jeste da ovaj pasulj moze da bude veoma raznovrstan. Pasulj se po obicaju jede sa kobasicom,rebrima kao nesto mesnato za prilog.. i naravno sa kupus salatom kao necim travkastim za prilog. U nasim menzama pasulj za prilog moze imati pomfrit,pire krompir,peceni krompir,spagete,karadjordjevu,virslu,a kruzi i prica da su jednom u nedostatku mesa delili i sladolede uz pasulj. I ko onda kaze da hrana u menzama nije raznovrsna ?
Srpska verzija jedne stilske vežbe Rejmona Kenoa.
Komunalni policajac sa gaćama tukao putnika bez gaća
Beograd sa gaćama-- Na Jutjubu bez gaća se pojavio sa gaćama snimak bez gaća na kom se sa gaćama vidi kako bez gaća komunalni policajac sa gaćama tuče putnika bez gaća u autobusu GSB-a sa gaćama koji je bez gaća odbio sa gaćama da napusti bez gaća vozilo sa gaćama jer nije imao bez gaća kartu sa gaćama.
Iako se bez gaća na snimku sa gaćama ne čuje bez gaća najbolje šta policajac sa gaćama i građanin bez gaća pričaju, odlično se sa gaćama vidi bez gaća kako komunalni policajac sa gaćama udara bez gaća mladića sa gaćama koji se drži bez gaća za šipku sa gaćama.
"Putnik bez gaća je zatečen sa gaćama bez karte bez gaća, odbio je sa gaćama da napusti bez gaća vozilo sa gaćama i ponudio je bez gaća ličnu kartu sa gaćama. Kako je u pitanju bez gaća državljanin Crne Gore sa gaćama, Bus plus kontrolori bez gaća prepuštaju sa gaćama posao bez gaća kolegama sa gaćama iz komunalne policije bez gaća", navodi se sa gaćama u objašnjenju bez gaća ispod snimka sa gaćama.
Tada bez gaća počinje sa gaćama najpre bez gaća verbalna sa gaćama rasprava bez gaća između komunalnog policajca sa gaćama i čoveka bez gaća koji se sa gaćama čvrsto bez gaća drži sa gaćama za rukohvat bez gaća autobusa sa gaćama, ne pružajući bez gaća nikakav sa gaćama drugi vid otpora bez gaća, a zatim ga sa gaćama policajac bez gaća i udara sa gaćama.
"Pokušao sam bez gaća da uđem sa gaćama na zadnja vrata bez gaća, ali tu je sa gaćama bila ogromna bez gaća gužva sa gaćama, pa sam bez gaća otišao sa gaćama na treća vrata bez gaća, tu su bili sa gaćama pripadnici bus-plusa bez gaća, tu je sa gaćama počela bez gaća čarka sa gaćama nisu mi bez gaća dozvolili sa gaćama da uđem bez gaća, počeli smo sa gaćama da se čarkamo bez gaća i uleteli su sa gaćama saobraćajni policajci bez gaća, ja sam sa gaćama ušao unutra bez gaća. Oni su sa gaćama počeli da me bez gaća izbacuju sa gaćama, da me vuku bez gaća ja sam sa gaćama onda rekao bez gaća nemate sa gaćama pravo da me bez gaća izbacite sa gaćama i ne možete bez gaća fizički sa gaćama! Onda je bez gaća on sa gaćama rekao bez gaća „je l sa gaćama ne mogu bez gaća“ i ostalo sa gaćama ste videli bez gaća na snimku sa gaćama", rekao je bez gaća pretučeni putnik sa gaćama Dražen Cimbaljević bez gaća za B92 sa gaćama.
Prazna flaša koka kole. Za nju je savršeno sigurno da nije kalorična, ne sadrži šećere, niti bilo šta gazirano, pa nije uopšte štetna za organizam. Zvuči nevjerovatno, ali nova coca-cola extra light + + + (sa 0 kalorija) može da bude i korisna, za, npr, kamuflažu crnog vina od neželjenih posmatrača,sipanje vode za piće, zalivanje cvijeća i još mnogo toga. možete je dobiti po našoj novoj i nevjerovatnoj ponudi po cijeni obične koka kole, gdje vam uz koka kolu ekstra lajt +++ (sa o kalorija) poklanjamo cak i staru kaloričnu koka kolu! Iskoristite ponudu još danas i nabavite svoju koka kola ekstra lajt + + + sa nula kalorija!
