Dvije atrakcije u luna parkovima koje među klincima (i ne samo klincima) slove kao mjerilo nečije hrabrosti, ludosti i avanturističkog duha. Kad se povede rasprava o vratolomijama i ekstremnim sportovima, obično neko postavi i pitanje: Jesi li bio na čekiću? A na enterprajzu? Ako su odgovori potvrdni, onda onaj koji je isprobao ove vratolomije, detaljno objašnjava "kakav je osjećaj".
Iako su i druge atrakcije u luna parkovima često "zajebane", ni jedna, (barem na našim prostorima) nije stekla slavu "Čekića" i "Enterprajza", jedini mogući konkurent, na dalekom trećem mjestu im je tzv. "Balerina", a prije pojave čekića i enterprajza, ona je bila najveći "bauk" luna parka.
Inače, za one koji ne znaju, "čekić" je sprava u kojoj postoje dvije velike lađe u koje sjedaju ljudi i one se ljuljaju, a amplituda ljuljanja biva sve veća, dok na koncu ne dođu do ugla od 180° u odnosu na zemlju (tad krenu ispadati pare iz džepova), da bi ga na kraju i prevazišli, vraćajući se unazad i tako praveći pun krug od 360°. Oni koji su išli na to kažu da je najzeznutije upravo to kad se odozgo vraćaš unazad.
Enterprajz se zasniva na klasičnom brzom okretanju. Oko centralnog kruga su postavljene kabine, koje se sve brže i brže okreću. Kako raste brzina, tako se i krug diže, dok se pri najvećoj brzini zaustavi u skoro sasvim vertikalnom položaju. Enterprajz je vjerovatno "zeznutiji" od "čekića", jer dok se u čekiću vrišti samo pri spuštanju (naročito unazad), na "Enterprajzu" se vrišti non stop.
Svemirska ikona. Brod kojim je Žan-Luk Pikard žario i palio širom Alfa kvadranta i igrao se svemirskog ken-kena sa svima koji su bili raspoloženi za to.
Brod je inače baš bio brz, vorp i te stvari, imao je puno tih laserskih džidžabidža, svemirskih torpeda i ostalih tih svemirskih stvari.
Sredinom i krajem devedesetih to su bile uglavnom studentkinje po studentskim, klupskim žurkama sa "jačih" fakulteta, tipa pravo i ekonomija koje su sem visokih štikli i platformi u stilu Brianna Banks, nosile i sive metalik miniće i/ili takve iste čizme bez obzira na godišnje doba. Posle par godina, moda je prošla jer su shvatile da to baš i ne pali medju studentima, vršnjacima, ukoliko nema ostalih atributa. Danas se ipak mogu videti takve ribe ali više kao promoterke svega i svačega, sa, recimo ljubičastom kosom...
Čupa volu rogove / ver 2.0
Deliti pljugu sa ortakom.
A: Auu, nestalo mi pljuge brate.
B: Čekaj mislim da mi je ostala jedna.
A: Ae brate predaj tu štafetu ovamo, počinjem da kriziram, jebeš mi sve.
Ošamarila sijamsku sestru.
Serija umrlica na oglasnoj tabli u centru grada.
Osnovno načelo razrokog muškarca pri biranju svoje buduće supruge.
Sestre koje su podigle prašinu.
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
Neko k'o puca od samopouzdanja, ali je i pomalo agresivan i ratoboran. Pomalo je i hepo kocka. Veoma mu je stalo do časti i ponosa, i trudi se da posao bude po svaku cenu obavljen. Brzo mu skače adrenalin. Baš kao i podkomandant Vorf, klingonac sa broda Enterprajz iz Star Treka.
-Juče na žurci, neki lik muvao ribu što je Marko hteo da privede. Kad je ovaj skočio...
-U Vorf stilu?
-Taj rad. Al' kad ga je uhvatio mlatiti... Prštalo je sve.
Kapetan svemirskog broda Enterprajz, nove generacije, jedini dostojan nasljednik Džejms T. Kirka na toj poziciji. Nije nastavio njegovu švalersku tradiciju (zato je imao revnosnog zamjenika Rajkera) ali je posjedovao odlučnost, harizmu i čvrstu ruku pravog vođe.
Svi potonji kapetani (politički korektno izabrani, Afroamerikanac pa i žena, jel'te), nisu bili ni sjena slavnih prethodnika.
"Punđa kapetanice Džejnvej nikad neće zamijeniti sjajnu ćelu kapetana Pikarda."
Kapetan svemirskog broda Enterprajz, čovjek koji je proveo članove posade i svoju malenkost kroz sve opasne magline i sazviježđa galaksije, sjebavši nepremašiv broj dlakavih, ljigavih, bestjelesnih stvorenja, a usput je i ostavio dubok utisak kod svih najboljih riba dotad istraženog svemira. Jedini njegov dostojan nasljednik je Vilijam Rajker, ali je zajebani pogled kapetana Kirka ipak ostao neprevaziđen.
(a i članice posade u novijim generacijama nisu nosile miniće:/)
Kaže se za nekog lika koji je rođeni vođa i u njega se uvek može neko uzdati. Najviše se ističe kad je teško ili kad iskrsne neki problem ili se desi neko teško sranje. Uvek ostane smiren i pribran. Baš kao i legendarni kapetan broda Enterprajz u seriji Star Trek.
-Kad smo juče posle roštilja skucali u Pajinom trabantu u onaj zid, Mile nas je sve smirio i zvao je šleper. Pa je posle Goksija odbacio do lekara, malo se ugruvao..
-Au, pa do jaja, on ti je k'o Žan-Luk Pikard, spasao vam je bulje.
Sinonim za osobu koja ima podužu nosinu. Polimerizacija Katića, Bjelice i gore pomenutog junaka.
- Si video kakvu prepičku navato Sima?
- Sima Ibra? Pa nije ni čudo, uhvatio Lacio iz 1 u 2, pičke lete oko njega sad..
Izjelica, level PRO. Taj nikome ništa jestivo ne ostavlja. Ne bi dao Bogu tamjana, kad je hrana u pitanju. Guzica mu je poput kraške jame bezdanice, te otuda i kovanica - jamoguz.
Otac: "Milane, kamo ona gibanica što je majka jutros ispekla ?"
Sin: :snebivajući se:"Pa ovaaaaj ... pojeo sam je ... ćale ... "
Otac: "Sve si sam smazao ?!? ... E svaka ti čast !!! ... Pa ima li još ko u ovoj kući guzicu osim ti ?!!! ... Darinkaaaaa !!! Darinka, dođi da vidiš kakvog smo jamoguza rodili teško nama !!! ... Pa ovaj će i svoju decu ostaviti gladnu ! "
Osoba (uglavnom muškog pola). Glavne karakteristike su mu duga masna zamršena kosa (osim u slučaju dobre svirke), neizostavna cigara, alkohol, a u privatnosti svoga doma verovatno i neki jači opijati. Sluša "onu đavolju dreku" i obožava đavola a u crkvu ne ulazi jer se ne valja. U sobi najverovatnije (mada nije provereno) spava u kovčegu i ima iscrtana sva đavolja obeležja po zidovima.
Sinonimi: Sektaš, Narkoman (ver 2.0), Čupavac (arhaična)
Baka: "Jel vidiš sine bakin onog dečka dole, onog malog Zorinog, kako se beše zove?" (upirući prst duž ulice)
Unuk: "Goran bako, zove se Goran"
Baka: "E drogoš ti je on sine, samo da znaš, vidi ga kakav je, pustila ga majka iscepanog na ulicu. Drži se ti malog Perice komšije, dobro dete, sve sluša što mu se kaže"
Hajmo malo da cijepamo atome...
Prema teoriji, strune su osnovni gradivni element svemira. Postavka Standardnog modela polazi od toga da su osnovni gradivni blokovi atomskih čestica kvarkovi, elektroni, muoni, taoni i neutrini. Vidi ga, prođe Enterprajz! Šalim se.
Elem - teorija struna tvrdi da sve ove čestice iz Standardnog modela nisu tačke već da su - strune koje osciluju na različite načine i u zavisnosti od oscilacije se manifestuju u čestice koje vidimo. (Vidimo mi kitu lastinu, al to nije tema.)
Da uprostimo - koja čestica će da nastane, zavisi od toga koliko jako će struna da zatandrče.
- Profesore, oprostite, ali meni ova Teorija struna nikako nije jasna. Kako sad oscilovanje nečega može da dovede do formiranja različitih objekata...
- Kolegice draga, izvolite u moj kabinet da vam plastično objasnim na praktičnom primjeru. Samo zatvorite vrata. Tako.
- Iju! Profesore, zašto mi pokazujete svoj... vaš... ovaj...
- Ne bojte se, draga moja, ovo je samo u naučne svrhe! Dobro ga pogledajte. Sad kreće demonstracija! :rukabržaodzvuka: :rukabržaodzvuka: :rukabržaodzvuka: Vidite! Da ste ovog momenta ušli u kabinet ne biste uopšte imali pojma da ja u ruci držim kurac, kurčinu štaviše. Kako se brzina povećava, vi sve manje vidite šta je u pitanju.
- Ali...
- Ništa, ali! Sad ćete vi da probate, da bi što bolje utvrdili gradivo. Mada je već prilično tvrdo.
Najznačajniji evolucijski apdejt u Srba, bogami i najrazvijeniji posle inata. Slobodna procena je da smo stigli do ver. 3143.25beta, trajal verzija ne postoji, lajsens se dobija logovanjem u knjigu rođenih,takozvani JMBG. Tajpikal instalacija do poslednje ćelije. Tačnije, toliko tajpikal da je postalo zaštitni znak snalažljive nam nacije. Toliko je razvijeno da bi Srbin sam sebe siromaha preko para preneo. Ali Srbin će naći druge pare. Zašto ići taktikom vrdanja a ne uraditi nešto konkretno, Srbi znaju zašto.
Od svojih zapadno-evropskih madafaka kolega može da se razlikuje čak samo po jednoj jedinoj stvari. Oni ovde ne bi imali za 'leba.
Prozovu vas da odgovarate u osnovnoj, a vama je prva rečenica "Ja ću to onako svojim rečima, mislim ako može", a izuzetno dobro znate da veze nemate o čemu se radi, ni koje su to "vaše" reči a kamoli one prave.
Vrdanje iz kredita i dugova. Vraćanje u kredite i dugove. Vrdanje iz kredita i dugova. Vraćanje u... Nikada nije dosadno, a Srbi znaju zašto.
"Samo tetki da odnesem lek",
"E ćao, Tijana beše, Tijana a ? E Tićo, ma mislio sam na tebe, nego jurnjava neka, nisam stigao da se javim, ali ovih dana, znači obećavam ti...",
"Mene pitaš ili... ? Nisam čuo ? Ja zakačio tvoja kola ?! Gle bombaš samoubica u sred Srbije, iza tebe !",
"Sačekaj me do 15. i vraćam sve, života mi, nećeš verovati u kakav sam biznis uš'o, matori biće i za mene i za tebe..." - samo su neki od primera ove široko rasprostranjene karakterne osobine.
Nedefinisana i pomalo mistifikovana kategorija. Na određeni način svakako predstavlja apgrejd onog “običnog” sastanka, ali šta tačno pod tim podrazumeva teško je statistički utvrditi. Tako na primer, može simbolizovati tršenje ljubavnice/sekretarice u nekom ( malo čistijem ) motelu/klozetu, zatim jedno konspirativno opijanje sa drugarima u kafani ili, pak, celodnevni paket pecanja na reci uz roštiljanje i oveću gajbu pivčuge...mada se, doduše u neobično retkim prilikama, može interpretirati i kao PRAVI sastanak. Bitno da je mobilni telefon ugašen a ostatak sveta obavešten “da ga se ne uznemirava”. Tako je, naime, bolje za sve...
- Pa, gde si ti do sad, svinjo muška...!
- Jao, pusti me, ‘leba ti, nije mi ni do čega...
- Ma, zar se sada dolazi kući, je li, crni Mihajlo?!
- Aman, ženska glavo, ceo dan jurim po nekim sastancima, ne znam više ‘de treba da id...
- Sastančio gospodin, znači?! More, znam ja te tvoje „sastanke” vrlo dobro i mogla bih ovi‘ dana da posetim koji i polijem ga živom sodom, ščuo!?
