Telefoni koji ce nakon ulaska Srbije u EU biti zabranjeni, osim ako ze za njih ne izvadi oruzani list.
Savet Bezbednosti EU, 13.8.2010 g.
Dnevni red,
Tema rasprave: Ulazak Srbije u EU.Ova članica ce moci pristupiti nasem savezu ako ispuni sledece tačke: 1.Isporuči preostale Haške begunce
2.Stabilizuje svoju privredu
3.Zabrani ubotrebu mobilnih telefona popularnih cigli.
Proces odvođenja devojke u krevet. Odvija se u pet faza:
1.Sporazum o stabilizaciji i pridruživanju - Dopisivanje i sitno muvanje.
2.Status kandidata - Već duže vreme komunicirate i već se nešto može naslutiti.
3.Datum za početak pregovora - Prvi ozibiljan ugovoren sastanak.
4.Pregovori sa EU - Izlasci i smaranje u vezi "otvaranja".
5.Ulazak u EU - Konačni cilj odvođenja u krevet.
"Kako ti napreduju evropske integracije?"
"Pa onako! Nešto se sitno dopisujem, ona se nešto nećka da se nađemo!"
"Znači neće da datum za početak pregovora?"
"Pa neće! Ne znam šta radim!"
"Ja ti kažem da obustaviš te integracije. Daleko si ti od ulaska u EU!"
Omiljena TV serija naših političara, inspiriše svaki njihov potez da nas približe EU, ma koliko sraman bio. Otvoreni su očigledno i mnogi prozori, pa kome lakše da skače kroz prozore, a kome kroz vrata, krajnje je vreme došlo.
''Hapšenje Radovana Karadžića je otvorilo vrata Srbiji za članstvo u EU.''
''Hapšenje Ratka Mladića otvara vrata Srbiji za članstvo u EU.''
''Hapšenje Gorana Hadžića će otvoriti vrata Srbiji za članstvo u EU.''
I tako se samo menjaju vremena u rečenicama, a stanje u državi ostaje isto.
Euforični jurišnici slogana "Evropa ili smrt" za ulazak u EU koji će sve promeniti i rešiti im sve probleme u životu, od ćelavosti pa do manjka IQ-a.
- El si čuo da se mali Zokijev roknuo?
- Nisam. Zašto?
- Nije imao posao, nema kinte, budućnosti, svako jutro na pajdu,..
- Eh, da smo u EU bio bi svako jutro na Prajdu a ne pajdu. Sve će to EU pozlatiti!
Vrsta čoveka koji radi kao građevinski radnik ili najniži sloj radnika u bogatijim zemljama EU.
Narod koji je potpuno ekvivalentan Crnotravcima u našoj zemlji, samo na nivou EU.
Inače, Portugalci su jedna od najvećih garancija gastarbajterima sa Balkana, da oni sami nikada neće biti nezvanično i prećutno proglašeni za najodvratnije, najnekulturnije i najnepoželjnije ljude u tim zemljama.
Skoro da je nemoguće nadmašiti Portugalca u prostoći, nepismenosti i neprilagođenosti sredini u kojoj se nalazi. Nemoguće je videti Portugalca koji se druži sa domaćim stanovništvom. Uvek imaju svoje kafane, gde se ne priča ništa osim portugalskog jezika, ne pije ništa osim portugalskog piva i ne jede ništa osim portugalske hrane. Na prozorima stanova gde žive vise portugalske zastave, a njihovi polovni Mercedesi i VW, su uvek uredno ukrašeni portugalskim nacionalnim idolima.
Uglavnom se žene i udaju u 15-16 godina i po tome, po fizionomiji, po obrazovanju, a najviše po ponašanju, neodoljivo potsećaju na jednu jako rasprostranjenu etničku grupu na prostorima Balkana, poreklom iz Indije....
Inače, oni su narod koji nama Srbima šalje jasnu poruku da smo mi 100% sasvim pristojan i potpuno prilagođen narod načinu života EU i da uglavnom preterujemo kada sami sebe prestavljamo kao nekakav negativ Evropljanina i nekoga koji nikada neće uspeti da se prilagodi sistemima EU.
Inače, Portugal je jedna od zemalja "osnivača" EU...
Srbin,povratnik sa privremenog rada u zemljama EU.
Nakon proterivanja iz iste,našao posao u struci.
Jedino što mu je ostalo od EU,je sinjor ispred imena.
Gazda:-Ej,talijan,žabar!Alo,bre tebi govorim!
Sinjor Lopateli:-Jel,meni gospodine?
Gazda:-Tebi,vidi ga što se pravi lud!
Sinjor Lopateli:-Izvoli te gospodine?
Gazda:-Kopaj malo dublje i ne pravi se gluv kad te zovem!
Sinjor Lopateli:-Gospodine,moje ime je sinjor Pera.
Gazda:-Dobro sinjor,vataj lopatare ili si pedalino.Kapito?
Sinjor Lopateli:-Si sinjor.Tuto kapito.
1. Kršćanski sakrament (znan još kao pričest).
2. Čin potpunog predanja i žrtvovanja EU lešinarima ulaskom u europsku zajednicu.
Izvor svih pljačkanja, to jest, otimačine.
Uplatite 5 milijardi eura za godišnju članarinu, onda te iste novce izvlačite iz EU fondova pri čemu morate ispuniti rigorozne zahtjeve.
Ulazak u čekaonicu za ulazak u EU.
Turska: Dragi Srbi, ući ćete u EU kada Turska bude predsjedavala istom.
Srbija: Hoće li to biti prije njenog raspada?
Izmedju ostalih jos jedna stvar koja koci ulazak Srbije u EU.Naime, stroge zakonski propisi EU ne dozvoljavaju koncentraciju domestosa u soku preko 0,0000001%/L ,a kamoli derivat istog u flasi od 5L zvanoj Dijego.
Novi, politički korektan naziv stare pesme - Evo banke cigane moj.
stari tekst
Evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
Ja ću tebi platiti, ti ćeš meni svirati.
evo banke cigane moj, cigane moj sviraj mi ti.
.......
novi tekst(politički korektan u skladu s normama EU)
Evo banke pripadniče romske populacije sviraj mi ti
Ja ću tebi uplatiti, ti ćeš meni izdati fiskalni...
Evo banke pripadniče romske populacije, sviraj mi ti
Način da Srbija bude ispred mnogih zemalja zapadnog sveta i pojedinih članica EU.
Oko 19.30 h 29. mart tekuće godine, udarna vest Dnevnika RTS 1.
Spiker/ka : " Poštovani gledaoci, zahvaljući nadljudskim naporima naše diplomatije Srbija noćas u dva sata krupnim koracima, svom snagom kreće u budućnost (u koju verujemo) i to za čitav jedan sat pre pojedinih zemalja članica EU! Obećane reforme i rezovi se sprovode i pre formiranja nove Vlade."
Izjava : "Ako me pitate da li je bilo teško, odgovoriću Vam kratko. Bilo je. Ali, prednost koju noćas ostvarimo ne smemo da ispustimo i to naš narod odlično zna i ume da prepozna. Ne obećavamo nerealno, a ono što obećamo, kao što vidite ispunjavamo! Srbija je krenula napred. Noćas u dva sata, svoje časovnike poterajte na tri i nastavite da se ponašate, kao da je se u najboljem redu. Hapšenja odgvornih zašto je Srbija bila sat vremena iza EU slede u narednim danima, samo dok se naspavamo i adaptiramo na letnje vreme."
Još jedna glupost iz EU (kao što je bila zabrana prodaje krivih krastavaca). Jajima se od sada u EU trguje na kilogram. Još samo da nauče koke da nose jaja sa bar kodom.
Kupac: "Dajte mi 300 grama jaja."
Prodavačica: "Može li 310?"
Kupac: "Ne hoću tačno 300."
Prodavačica: "*?#_@#?*?#"
Najkraće moguće objašnjenje koje će ti dati svaki gastos kada ga pitaš šta će biti kad uđemo u EU.
- Brate bole te brige. Švabija, ovo-ono, keš, zezanje. Jedva čekam da uđemo u Evropsku Uniju.
- Da, odlično je. Taman ćeš da uštediš na odeći.
- Što na odeći?
- Pa trebaće ti samo dva odela, radno i spavaće. Svečarsko ti neće trebati.
Čuvena mera vlade RS u cilju sprečavanja bele kuge, koja je od skoro (tj od obećanja predpristupnih kredita za ulazak u EU) preinačena u cilj transformisanja seksualne orjentacije heteroseksualaca u Srbiji.
Mi ne razumemo gay populaciju, mi smo zatucani i zato treba da uđemo u EU kako bi nas oni prosvetlili i poje*ali sve po redu.
Fraza koju koriste političari, a koja bi se elaborirano mogla protumačiti kao: "Da EU to od nas ne traži, verujte, slobodno bismo mogli da ostanemo najgora stoka, jer da nema EU, mi se nikada ne bismo setili da uradimo nešto i sami".
Voditeljka: Gospodine Mali, najzad ovih dana počinje čišćenje kompozicija BG Voza od grafita, urina i ostalog đubreta...
Mali: Pa da, eto, to od nas traži Evropska unija...Voditelj: Gospodine Iliću, konačno, posle drugih velikih poplava u dve godine počinje velika akcija čišćenja Zapadne Morave, Ibra i Kolubare od smeća?
Ilić: Pa da, vidite, to od nas traži Evropska unija.2020.
Voditelj: Gospodine Vučiću, mnogi su vrlo skeptični po pitanju izgradnje kosmodroma na Velikom ratnom ostrvu...
Vučić: A gde su ti mnogi bili pre dve godine, kada mi nismo bili na vlasti!?
Voditelj: Ali gospodine Vuč...
Vučić: Uostalom, to od nas zahteva i Evropska unija...
Jadovan koji se bori da se isprave nepravde koje nisu registrovali ni oni kojima su učinjene, deli sveske od 40 listova deci po školama, otkriva nam da je droga štetna, živ se pojede zbog situacije sa Tibetom, spopada narod na ulici sa flajerima, kurtonima, značkama, apeluje da volimo pedere, škopimo pse...
Nije primljen u Jehovine svedoke zato što je previše napadan i dosadan.
On zna da je baš njegova uloga presudna u tome da li će Srbija ući ili neće ući u EU!
Drevni ratnik koji se dozvan specijalnim obredom od strane, ironije li - plemena žutih, da pokaže domaćem narodu pravi put i omogući mu prolaz ispod svoda dvanaestozvezdanog neba.
Bar dok ne završimo sa ubacivanjem infiltranata. Koji smo mi indijanci...lolo
Najsposobniji i ,vjerovatno, jedini vozači u EU. Nema auta u EU da ga nije vozila neka baba i gazdina žena, naravno prema riječima onih koji se bave preprodajom polovnih automobila uvezenih iz dotične i pretjerano željene zajednice. One znaju da voze i dječiju trokolicu, automobil "B" kategorije, kamion sa 24 kubika drva, autobus, avion, Feliksovu letjelicu. Što više one voze auto, kilometraža sve manja, auto sve novije.
-"E, druže imam, za tebe auto golf 4, 2004. godište, ma prešo samo 34000 km, ništa, vozila ga gazdina žena u Njemačkoj, znaš kako je očuvan, šta će ona samo do pijace i butika i to je to, ko za tebe 5000 evra a?"
-" Mrš stoko, svom si bratu od neke babe prodao mercedesa isto si tako pričao, kad je čovjek otišao na servis dijagnostika pokazala kilomtražu koju ni džambo džet ne preleti za dva radna vijeka, sječen na pola , vrata jedna maše cent a drugim fali cent, mogu misliti šta ćeš tek meni da uvališ."
