Odgovor na svako pitanje totalno nebitnog poznanika. Komsije, ili bilo koga za koga vas bole k***c!!!
"Evo..." ide dobro sa "nije lose", "dobro", "ok"... cisto da bude malo raznoliko.
Poznanik:'De si brate, sta ima?
Ja:Evo... (kraj razgovora)Poznanik:Sta ima novo?
Ja:Evo...Poznanik:Kako si?
Ja:Evo... (nije lose)Poznanik:Gde ides?
Ja:Evo...!!!
Sarkastičan odgovor saigraču prilikom igranja bilo kog timskog sporta na njegovo: Evo je!
-Sam sam, evo je!
-Šta pričaš? Evo je ovde, kod mene.
Prevod od snooze. Postoje razne vrste "evo"-a : 10min, 15 min ,20min...
-Koliko vise treba da te cekam?
-Evo...
Izraz koji je skoro postao relativno popularan usled nereda na Paradi ponosa. Originalan izraz, koji je naš policajac uputio jednom od ljudi koji je sedeo na ivičnjaku trotoara, glasio je: "Moj si Beograd došao da lomiš?" sa naglaskom na reč "moj".
Nakon toga, ljudi su počeli da koriste ovaj izraz i kroz šalu.
- Moj si kompjuter došao da pokvariš?
- Moj si kredit došao da trošiš?
- Mog si mene došao da maltretiraš?
Rečenica kojom se objašnjava da je osoba zašla u tridesete godine.
- Što je slatka ona klinka sa kumove slave. -
- Koja bre klinka ? Pa ta bije tri banke. -
Jedna od najviše korištenih rečenice omladine. Uglavnom korištena nesvesno, odnosno kada nekoga ne slušamo pa samo nesvesno odgovorimo evo sa'ću.
1. primer
-Idi baci smeće!
-Evo sa'ću!2. primer
-Ajde donesi mi grickalicu za nokte!
-Evo sa'ću!
Malo lepsi nacin da nekome kazete "evo ti k*razz".
Drugarica-"Brate daj mi 50din?!"
Ti-"Evo ti zmija!!!"
Ultimativni južnjački izraz za stipsu, iliti škrtu osobu.
(o,o): "Hteli smo da svratimo do kafića, ali nema para. Stegli smo se kao dve banke u kesu."
1. U žaru sevdisanja na pijanci,ova pesma dolazi kao kec na deset.
2. Kad se neko pravi da nešto bolje zna od vas ili predviđa kako će se stvari odvijati, a o tome nema pojma,sarkastično mu se kaže ''Evo ti ruka,Ciganko,pogledaj u moj dlan...'',jer kobajagi on će videti iz vašeg dlana šta će se desiti.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
najcesci odgovor ljudi koji kasne a da nema veze sa postavljenim pitanjem.
Cekate prijatelja vec sat vremena.
odlucite da ga pozovete
1.``halo,gde si?``
2.``evo stizem``
1.``dobro ali gde si?``
2.``pa sta ti evo tu sam,stizem``
i prekida vezu
Životni moto, mantra i epitaf alfa grebatora u kafani. Kada vidi nekog poznatog, na njegov račun viče turu za ceo sto, i time ne ispada toliki šupak kao da je naručio samo za sebe. Najčešće sedi za stolom tako da ima najoptimalniji pogled na ulazna vrata, i svakog novog gosta kojeg poznaje obasipa ovom rečenicom brže nego što mlade devojke u narodnoj nošnji tutnu Mrkonjiću pod nos pogaču i rakiju.
Otvaraju se vrata, ulazi gost i sav srećan, hvali se konobaru:
-Prošao tiket, vraćam crtu!
(u pozadini) –Evo čoveka, evo ture!
-Da, i daj onom tamo šta će popit’, jebote, svaki put me udavi s tim.Otvaraju se vrata, ulazi gost, ne progovara ni reč, staje za šank, ozbiljan..
-Evo čoveka, evo ture!
-Nemoj me danas, deda mi umro..
-.....(tri sekunde tišine)....Eeevo čoveka, evo ture!
Danas sam čuo jednu bezobraznu izreku koju do sada nisam znao, a svestan sam da postoji na stotine sličnih. Uglavnom su vezane za polne organe jer je svest Homo Balkanicusa još uvek na nivou bazičnog instinkta.
Dakle evo izreke:
" Nije moj k...c kaubojski pištolj pa da puca na svaku konzervu."
Ortak koji nas razume bez i jedne izgovorene reči.
Šta ima za piće?! Samo pivo a?! O pa doneo sam ja Vinjak!
To je moj čovek. Idem po čaše...
Ultimativni odgovor koji zamenjuje onaj isfurani "nema nista", na pitanje "sta ima?".
Skriveno znacenje koje nosi u sebi bi glasilo otprilike "evo smaram se, i odjebi, nisam raspolozen za dalju komunikaciju".
Takodje je i odgovor koji potpuno ubija inspiraciju kod sagovornika za svako dalje pitanje.
Primer1 (bez evo slusam muziku)
-E, desi matori sta radis?
-Evo gledo sad neki fudbal i tako...
-Ijaoooo jel si video sto je Barsa unakazila Arsenal? (pocinje da razglaba pricu)Primer2 (sa "evo slusam muziku")
-E, desi matori sta radis?
-Evo slusam muziku...
-A lepo lepo, samo ti uzivaj, ja cisto da proverim dal si ziv...
-Aj vazi cujemo se.
Prisvojna i odbojna zamenica za istu pojavu, u zavisnosti od postupka ili karaktera dotične pojave.
Pojava je muškog roda, može biti muž, momak ili sin.
- Ovaj moj u pedesetoj k'o dete kad se popne na trešnju. Ne zna da siđe!
- Ovaj moj me tako pazi da mislim da će me uskoro zaprositi!
- Ovaj moj sve petice u školi!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Onaj moj kako legne, tako zahrče!
- Onaj moj me, zamisli, varao sa dve istovremeno!
- Onaj moj dva puta ponavljao isti razred, ej!
Referentna veličina(ona koja se pamti zauvek) koja je uzeta za jedinicu mere sa kojom poredimo sve ostale događaje iste vrste.
Moja prva petica, moja prva ljubav, moja prva utakmica, moj prvi bicikl, moj prvi poljubac, moja prva negativna ocena, moj prvi seks, moja prva cigareta, moje prvo pivo, moja prva definicija na Vukajliji...
Pera:"Šta si dobio iz matematike?"
Žika:"Peticu bruda, sve prepisao, a kad se setim koliko sam štrebao kad sam dobio prvu peticu kod Milanke, sad mi nekako još draža ova."
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Odgovor na ona polu-odjebativna pitanja prilikom susreta na ulici. Za razliku od "Bas nista" koji se koristi kad stvarno nista ne radimo, "Evo nista" se za divno cudo koristi kao uvod u opisivanje neke stvarne radnje.
-Sta radis?
-Evo nista, istovaram neki ugalj.
