Kada imaš španski zid, tursko kupatilo, italijanske pločice, francuski krevet...i poljski klozet.
Tipican primer genetski modifikovanog belca koji nije svestan svoje boje koze.
2 tipa u Bg ubuceni u odleo K.KANI i ECKO idu jedan ka drugom;
-Yo man s'a ima?
-OoOoOO Nothing Bro' evo nabavio sam neku gandzu.
-EEE bravo gangsto ti si moj CRNJA....
Rak rana naše industrije. Kamen spoticanja naše privrede.
Univerzalni izgovor koji je uvijek pri ruci direktorima propalih firmi i političarima.
Poziv na on-line studije, posle kojih se posao može dobiti samo virtuelno.
- E je si li ti završio ono daljisko studiranje?
- Jesam , jesam i diplomirao sam.
- I šta ćeš sad za posao?
- Pa već sam dobio on-line posao, uređujem neku biznis stranu, odgovaram na komentare korisnika i tako to...
- Iiii kakva je plata?
- Pa nije loša, mjesečno dobijem kredit od 30GB na rapidshare-u, nešto keša na farmvillu, topli obrok mi daju preko E-republik i imam nešto sredstava deponovanih na paypal računu da trošim na netu kako ja hoću.
Iskrivljena shvatanja koja nam dolaze sa zapada i nameću nam se kao nešto normalno.
-Ej, nemoj više tući tvoju rođenu ženu, znaš, to nije po evropskim standardima
Čovek koji može da natera celu državu da prođe kroz pakao, a da cela država jedva čeka tu avanturu.
U modernoj terminologiji postoji izraz "Evropske integracije", ali nisam bio u školi kad smo radili integrale da bih vam više ispričao o tome.
Bilo koji fudbalski tim, van okvira Srbije.
Obzirom da je pivara sponzor lige, onda ni ne čudi.
Umetnost. Sa platom od 300 evra imas telefon od 250 evra, patike 100 evra, garderobe na sebi za jos bar 150 evra, izlazis svaki petak, subotu i pritom ti ne fali ni hrane ni vode. Ovo je opis prosecnog Srbina. Kako se to postize niko ne zna. Definitivno nismo losije obuceni od stranaca koji imaju 2 soma mesecno. Samo u Srbiji :)
Nešto neasvaltirano ili pokrpljeno, jako truckavo i prljavo, razlog zbog koga vozite stara kola. Na njemu gorivo poskupljuje brže nego što stižete da ga platite. Neobeležen je i nebezbedan. Iza svake okuke će vas sačekati tabla: "Na sledećem semaforu pravo" iako vam se možda čini da se vrtite u krug. Policijske kontrole su redovne i stroge i postaraće se da vozila pod pratnjom uvek mogu da vas obiđu. Obavezna je zimska oprema i fluorescentni prsluci, česti tehnički pregledi i nove tablice. Plaćanje putarine je na svakih 50 metara, a cene su usklađene sa cenama u regionu. Ima puno obilaznica i radova na putu (uglavnom obilaznica). Gužva je jako velika i zato morate biti strpljivi.
Stižu po par godina kasnije kod nas nego u zemljama koje su razvijenije.Verovatno zbog toga što Srbija kaska 10 godina za ostatkom sveta.
Direktor i radnik u fabrici Milka čokolade:
Radnik: Izvinite direktore...
Direktor: Šta je?!
Radnik:Samo sam hteo da vas pitam da li da izbacimo na srpsko tržište onu čokoladu sa orasima,lešnicima i bademima što je kod nas izašla pre 10 godina?
Direktor:Ma kakvi, nisu oni još spremni za to, daj im onu čokoladu što smo izbacili na tržište pre 15 godina, onu sa keksom i jagodama!
Radnik:Kako vi kažete...
Najbolji izgovor klubova za loše kupljenog Amerikanca .
Gospodine , vaše poojačamje i nije baš neki igrač. Kada će da opravda onolike dolare koje ste uložili u njega a ne u naše igrače?
Sa našim igračima nije išlo, a taj mali je odličan igrač. Gledali smo cd sa njegovom igrom. On se trenutno prilagođava evropskom stilu igranja košarke. Dajte dečku vremena...
Statistički podatak koji se radi da bi zajebavali Srbe.
Kao srpski seljak i svadba, takođe se mnogo razlikuju jedno od drugoga. Kako zbog uslova tako i zbog mnogo toga.
Pariz, Francuska
7:00 - Budi se. Ustaje i gasi alarm. Odlazi u kupatilo da se umije i opere zube. Izlazi u dnevni boravak gdje ga čeka supruga sa doručkom. Učtivo jedno drugom kažu "Dobro jutro". Zavrašava jelo.
8:00 - Oblači odijelo i kravatu. Ljubi se i pozdravlja sa suprugom. Izlazi iz zgrade i ulazi u automobil marke "Audi". Nakon par minuta parkira se na parkingu nedaleko od svog radnog mjesta. Ide i sreće čovjeka koji prosi i daje mu 10 eura.
8:30 - Dolazi na radno mjesto gdje ga dočekuje i pohvaljuje šef. Rasprema se, otpakuje kofer i sjeda za računar. Pali računar i radi sve šta treba na njemu
17:30 - Još pola sata do završetka radnog vremena. Ulazi mu šef u kancelariju i kaže mu da može ranije sa posla kući.
17:35 - Dolazi kući gdje ga zadovoljno čeka supruga sa večerom. Zavrašava sa večerom i odlučuje da sa njom izađe negdje na piće.
18:30 - Izlaze na piće u obližnji kafić zajedno sa prijateljima
22:00 - Vraćaju se kuću gdje odrađuju "ono". Tuširaju se i konačno odlaze na spavanje.
_____________________________________________________________________Negdje u Srbiji
7:00 - Zvoni alarm jedno minut-dva. Bijesno progovara:"OĆEŠ LI TI ŽENO VIŠE UGASITI OVO GOVNO ILI OĆEŠ DA TI PUKNEM ŠAMARČINU". Ustaje sav mamuran. Odlazi u kupatilo da piša. Zaboravlja da digne dasku. Izlazi iz kupatila bez umivanja i pranja zuba. Sjeda za sto i doručkuje sarmu.
8:00 - Oblači svakodnevnu šešulju koju koristi za posao. Izlijeće iz kuće i ulazi u auto marke "jugo 45". Krsti se i pali ga. I desi se čudo - upali iz prve.
Vozi se do parkinga gdje jedva pronalazi prazno mjesto za parkirati. Ide i sreće prosjaka koji moli.
- Marš u pičku materinu, od mene tražiš, a jedva imam i sebe.
Svraća u omiljenu kafanu po predgovor.
9:00 - Dolazi na posao gdje ga čeka mrzovoljni šef zbog kašnjenja.
- Sunce ti jebem, gdje si ti do sad?
- Bila bre gužva u saobraćaju! Hik!
- Marš na posao!!!
Pali kompjuter. Neće da upali. Poslije par šamara kompjuter je proradio. Radi sve šta treba na njemu.
17:30 - Zavšava i ulazi u "poseban folder". Zvoni mu telefon. Društvo ga zove. Zove on njih sa šefovog telefona i dogovara odlazak u kafanu. Ulazi mu šef u kaancelariju i govori da mora ostati još sat vremena poslije posla. :psuje mu majku u sebi:
19:00 Dolazi do svog auta i pali ga iz druge i odlazi do omiljene kafane i opija se sa društvom.
20:00 - Žena mu javlja da je stigla tašta. Govori joj da je u poslu :ispija rakiju na eks i spušta slušalicu:
23:00 Zavrašavaju pijančenje i odlaze kući. Ulazi u dvorište i izlazi iz auta i čudi se zašto fali branik i otkud autu 8 guma. Ulazi u kuću gdje ga čeka mrzovoljna žena. Ide u kupatilo da se ispovraća. Gubi svijest.
7:00 - Budi se u kadi i sve počinje ponovo.
Po novom bolonjskom sistemu koji je uveden na Vukajliji, ovo je potreban broj bodova koji vam omogućava da postavite poster.
U odnosu na nase fakultete gde je uveden ovaj sistem, po statistici prolaznost je veca.Na vukajliji je stanje obrnuto proporcionalno,od kad je uveden, prolaznost je manja, ali je kvalitet mnogo veci.
Ono što je enormno poraslo u Srbiji, što se može videti po tome da je na gradilištu stari dobri zidarski Jelen zamenjen Karlsbergom!
Kako li tek žive drugi slojevi...
Cena struje u državi, majke ti,kao da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I kažu: "Štedi struju!"...da u 1 sat posle ponoći palim veš mašinu?ebem ti mater!
. Dok Evropa spava ja da palim veš mašinu?Aj još i da imam veš mašinu, nego đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahati kao bika...inače uteče. Zadnji put kad sam legao na nju, bubrege mi odvalila. I šta sad? Da ležim na njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj najbolje? To standard? Kilovat struje košta kao da ga brodom lovio pa u hladnjači dovezao meni kući.
A voda? Pa im materina, non stop seru na TV-u da smo među prvim zemljama po količinama vode...A i njoj cena kao i za struju...Kao da cev ide do Meseca, pa i njega obavije 3 puta i onda nazad na zemlju pa meni u kuhinju. Da pišam sam sebi u usta, to mi je jedino rešenje.
Cena benzina? Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 dinara. Da dobro čitate,litra benzina manje od 20 dinara . Kod nas 120din. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem, šta je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opaše struja iz mog Štekera!?!?!?! Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cena povrća? Eno video sam papriku po 300 DIN.
kila. Ja ne znam. Gde raste ta paprika? Na stablu od banana? Gde u p*i materinoj može da bude 300 DIN?Neka je još i mleveno meso 500 DIN. kila....I eto ti punjene paprike za ručak po ceni od 2 miliona DINARA/KOMAD. Vredi kao građevinsko zemljište na Havajima. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Ejjjjjj - jabuka! Pabem ti mater i jabukama, gde one rastu? Pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?
I pitaju "Dimitrije od kud tebi materijala za pisanje?...od kud? - Eto ga !
Ono što u potpunosti uništava sistem vrednosti. Takođe i neki tamo fudbalski klub, ali to nas sad ne zanima.
(Luka je najbolji učenik u razredu, a Nikola najgori. Obojica dobijaju trojke na kontrolnom iz matematike)
Scena kod Luke kući:
Mama-Pa šta je tebi, prestao si da učiš, popustio si u školi, ja ću tebi ukinuti onaj internet, pa da vidim kako ćeš da dobijaš trojke! I drago mi je, sad ti se spustila glava iz oblaka, došao si na zemlju, nisi ni ti savršen!
Luka-aha.Scena kod Nikole kući:
Nikola-KEVO DOBIJO SAM 3 IZ MATEMATIKE!
Keva-Ijuuu! Sad ce mama da ti spremi omiljeno jelo i kupi kolicu, a ti mi daj onaj veliki lepi stoljnjak od prošle slave.(Čovek odlazi do prodavnice, kupuje neke osnovne stvari, izlazi sa računom od 5000)
U Srbiji:
-A? ŠTA? 5 HILJADA?! LOPOVI JEDNI NEOTESANI MAMU IM NJIHOVU!
U Švajcarskoj:
O, lepo, bio neki popust.
Naziv za radnju koja se veoma često ponavlja. Svima je poznata i nikoga ne iznenađuje. Nešto kao klasika.
-Šta radiš danas?
-Posle ručka do kladže, onda ću do Marije, a uveče me zvao Šomi na pijanku neku, šta ja znam... standard.
__________________
-Položio?!
-Ništa me ne pitaj...
-Standard?
-Ma...
Pojam koji je u Srbiji moguće pronaći isključivo u listama iz kladionice, barem dok traje prva liga Belgije.
