Sklonište života koje zbrinjava nesnalažljive, neambiciozne i poštene.
Nikolaje Čaušesku je bio predsednik Rumunije od 1965. sve do svoje smrti, 1989., kada je streljan verovatno zbog viokog standarda koje su uživali građani Rumunije ali razmisliti kada zbog nekoga živite u braci jedete trulo voće a mesne namirnice su vam misaona imenica(pomalo kao danas u Srbiji,u stvari baš kao danas u Srbiji) sasvim je razumno da budete malo nezadovoljni ali da nije bilo njega ne bi smo imali izraz kojim opisujemo nešto ispod ljudskog standarda(u nekim slučajevima i životinjskog)imajući u vidu da živimo u Srbiji i da nam standard nije mnogo različit prilike za korišćenje ovog izraza su česte .
Osoba1:Gde je toalet molim vas?
Osoba2:Pravo pa levo.5 min kasnije.....
Osoba1:U kakvam je toalet jedva ispunjava Čaušesku standard!
Vozi mercedesa, rezervar uvjek pun. Zimuje u Svajcarskoj, ljetuje u Španiji, naocale 200 eura, patike 500..., a kad drug traži cenera; Nema!
Zar to postoji?
Uvek sam mislio da smo mi nebeski narod i van svih standarda....!!!
Srbija.Jedino mesto na zemaljskoj kugli gde su banane iz Afrike i raznih delova sveta jeftinije od domaceg krompira i jabuka,gde "poznate" licnosti usvajaju decu iz Gane,umesto decu iz Zvecanske,kao da su sva deca u Srbiji srecna i sita,teznje nekih politickih stranaka da umesto u Evopsku,udjemo u Africku uniju,pa nije ni cudo sto zivimo kao u Africi.
-Mama jel mozes da mi isprzis pomfrit za veceru?
-Ne sine,kropmpir je mnogo skup,mogu da ti ispzrim banane.
Nešto poput kurca od ovce, svi su čuli za njega ali niko ga nije osetio.
Rečenica kojom žitelji Liježa ubeđuju svoje prijatelje da idu na utakmicu, uprkos nepovoljnim vremenskim uslovima.
-Maćori, 'oćemo na tekmu?
-Sa kim igramo?
-Sa Anderlehtom.
-Ma beži, neću da doživim transfer blama gledajući onog bilmeza iz Bajine Bašte. A i 'ladno je u pičku materinu, pingvini trčkaraju po stadionu.
-'Ladno, al' Standard! Ne igra tamo neka Zvezda majku mu!
Kupiti kola,a nemati za zapregu.
Između muškarca i žene,možemo da se zavaravamo ali postoji i još bitnije ide na štetu nama.
Svakome se desilo da ima broj neke male iz kluba ili odakle već,pozoveš jednom-odjebe te,pozoveš drugi put-o5,treći i poslednji-isto isto.
Muškarac ima pravo na tri poziva sve posle toga vuče sa sobom kategorisanje:manijak,paćenik,psiho,kreten,....
Dok sa druge strane žena može da te pozove i posle trećeg odjeba i da ne bude manijak već samo UPORNA.
Drugarica: Jel to opet onaj manijak od pre mesec dana? Kad će da skapira...
Ortak: Ona mala što si je odjebao? Auuuu,što je uporna......
To je situacija kad ti puknu cipele, i ti umjesto da počneš da skupljaš za nove počneš da skupljaš za lepilo kako bi ih zalepio.
To vam je vrlo često prisutno u muško ženskim odnosima. Nekad ide na štetu muškaraca, ali nekad i na štetu žena:
NA ŠTETU ŽENA
1. Muškarac koji je izmijenio mnogo seksualnih partnerki okarakterisan je kao frajer, mačo, faca itd, a žena koja je imala mnogo seksualnih partnera dobije etiketu kurve, drolje i sl.
2. U braku ako i muškarac i žena rade puno radno vrijeme, kad dođu kući s posla smatra se sasvim normalnim da muškarac malo odmori uz novine, TV ili pivo dok žena nastavlja da radi: spremanje kuće, priprema jela, deveranje s djecom itd.
NA ŠTETU MUŠKARACA:
1. Žene iako žive u prosjeku pet do sedam godina duže od muškaraca imaju pet godina kraći puni radni staž, tako da mogu u prosjeku 10 do 12 godina duže biti u penziji.
2. Kad se dese razne katastrofe, prvo se spasavaju ŽENE i djeca.
3. Očekuje se da muškaraci curama plate piće čak i ako niko od njih ne zarađuje.
4. Ženama je lakše da doguraju daleko u politici jer je mnogo manje žena zainteresovano da se politikom uopšte bavi, pa onda one koje jesu, dobijaju razne povlastice samo zato što su žene, jer nijedna stranka ne želi biti okarakterisana kao seksistička ili muško-šovinistička.
Kada za procenu dve slične stvari koristimo dva različita kriterijuma.
Svi poginuli u građanskom ratu u Kini se smatraju žrtvama Mao Ce Tunga, dok se poginuli u građanskom ratu u Americi ne smatraju žrtvama Abrahama Linkolna.
Finansijska bez bednost.
Krilatica koja se vrlo retko može videti u našim krajevima. Pojavljuje se na svake četiri godine u vreme predizbornih aktivnosti, da bi se nekontrolisano razmnožavala. Ritual parenja prati jak i prodoran zvuk, koji običnog slušaoca može čak i da hipnotiše. Čim se ove aktivnosti završe, odmah se vraća u svoje prirodno stanište zapadnih krajeva. Poslednjih godina, primetna je i određena migracija ka Dalekom istoku.
SVE što prosečni Srbin zna o zemljama Skandinavije.
Čet na Fejsu: - Vidim da si u Norveškoj. Hladno, al' standrad, a?
Recenica koju upucujemo nasim prijateljima-gastarbajterima koje nismo videli 7 godina i koji su upravo dosli iz Danske, Svedske, Nemacke. U ovoj recenici obuhvacena je seta i zaljenje sto si otisli da se muce "tamo negde", pomesana sa malo zavisti.
U EU prosjak dobije od 50c do 1e od ljudi koji se sažale, dok u Srbiji prosjaci u proseku dobijaju od 5 do 10 din... Tako da i naši prosjaci imaju 5 do 10 puta manja primanja nego njihove kolege u EU...
Mule: E Đeki za k'olko si danas izlagao?
Đeki: A bre kume da te ne lažem, oko 1000 djunti, a pala i jedna pljeksa..-
Mule: Idi bre Đeki u k***c, moj Đamal juče u Nemačku uz'o 10 evri...
Đeki: E zato mi cigani 'oćemu u Evropu, tam će živimo ki u loj... Dobra zarada, a šta ima po njini kontujenri, to nema ni u naši marketi...
Mule: A tek njine ciganke kake su, ove naše kake ne mogu da im prismrdu... Žimi ti, tako mi reče Đemal... Nego Mule, je**m ti mater, kad će begamo u Evropu, od obećanje od naši političari nema ništa, još će i porez da ni udaru...
Menjao se sa vremenom, kao izvor imamo razne seksualne fantazije dvorskih pisaca i narodnijeh prepevača gore pomenutih, počinjavši od srednjeg veka, gde je privlačna žena bila ona koja je svetle puti, svetlijeh okata i s's golemi grudite- u suštini, one trebe iz Skandinavije i Rusije što misle da smo varvari sa Balkana dok im ne steramo pamet u glavu. Penisom.
Ondak, posle pada vaskolikog Srblja pod tursku okupaciju, standard lepote u žene se menja i smatra se lepom ona koja je crne kose, crna oka i velikih grudi. Jelte, Selma Hajek. Filip Višnjić je možda bio slep kod očiju, ali je znao da opiše žensko prilično intimno.Sumnjivo, zar ne?
Ondak, posle osvoboditelne fronte posle '45, idealno žensko je ono koje liči na Josipa Broza Titeka, najvećeg sina naših naroda i narodnosti našeg bratsva i jedinstva koja su izrazito bratska i jedinstvena..a može i na Jovanku, ali i ne mora baš, da ne preterujemo.
Onda, sa dolaskom Slobe Slobode, idealno žensko postaje ono. Samo "ono", budući da nije žensko sigurno, a još manje ljudsko biće sa silnom plastikom u sebi. Ona mu verovarno dođe augment iz Deus Eksa.
Sada, u 21. veku, budući da je velika nejebica, svako žensko može...a i ne mora žensko, da se razumemo. "Ne daj se, Ines".
Rio de Žaneiro u vreme karnevala, rasne mulatkinje klepeću svojim moćnim guzovima namazanim ekstratom delfinovih muda radi većeg sjaja i dizanja spolovila širom sveta kada kamera uhvati gro plan, preplanule brazilske dojke na sve strane, široki osmesi puni najbeljih zuba pozivaju bludničenje preko malog ekrana.
Onda se kamerman oklizne na plastičnu čašu od piva i uhvati dvojicu bledunjavih džindžer engleza u havajskim majicama, kaki pantalonama i maleckim retardiranim šeširčićama kako se mrtvi odvaljeni klate u kontra ritmu i kvare sveukupnu sliku koju si stvorio u glavi zarad rukobluda koji si planirao da posvetiš ovoj svetkovini kvalitetne pičetine.
- Mare ovo je zadnji put da me vučeš na srednjoškolske žurke.
- Š'o bre? Vidi kakve cupi, šta fali?
- Šta fali? Vidiš da nas svi gledaju kao dva pedofila, da sam se makar obrijao ovako sam kao četnik međ' sedam sekretara SKOJ-a. Kad dohvate ovi omladinci motke najebali smo.
