Negde je popularno nazvano i obracanje za like. Sastoji se od mnogo zajebane rečenice mnogo zajebanog internet profila. Može biti inteligentan ili neinteligentan, korektan ili nekorektan ali kakav god bio nema poentu, jer je izrečen na pogrešnom mestu.
Mesto 1: Youtube
Komentar 1: Ma mamu vam jebem ustasku, vi ćete mi meni majku Srbiju da prozivate, ispišam ti se na grob keve ustaške, jebem te bre usta! KOSOVO je SRBIJA! NOŽ, ŽICA, SREBRENICA!
Komentar 2: Ma kome bre ti jebeš mater, je li bre? Pa bre moj deda je isekao tvog dedu u Jasenovcu i izvadio kitu, pa ga tvoja baba molila da je jebe bre, picka ti materina srpska!
Besmislen komenar: Srbi i Hrvati su braća, zašto se svadjate?! Ovde smo svi da bismo čuli ovu predivnu pesmu, a ne da bismo se svadjali.Mesto 2:
Facebook status
Na KOSOVU Srbi bez hrane i vode,
a u Beogradu price o pederima se vode????!!!!!!!!!Mesto 3:
Bilo koje mesto gde si okružen istomišljenicima:
-Sever: Kakav je car ovaj Kaluđer, pa grobari ogu samo da ga duvaju u derbiju
-Starački dom: Ih, ovaj Hose Manuel je djubre najveće, vara Rosalindu sa Esmeraldu, a sirotica se zaljubila u njega, i ništa ne vid na očiju.
Kad tehnicki ne lazes, iako zapravo namerno izvrces logiku u svom umu kako bi tvoja laz bila uverljivija. Sjajna za ribe, roditelje i mnoge druge prilike. A i bolje se spava.
1)
-Cao, ja sam Marija.
-Zdravo, ja sam Vuk.
. . .
-E, jel imas facebook?
-Ijaoo ne radi mi internet. (Notorna laz, ne dao mu Bog da zataji, pa sta bih ja onda? Ali, dobro, sad je komp ugasen, posao sam "u stetu", tehnicki ne lazem)
. . .
-Jel mogu da dobijem broj tvog mobilnog?
-Naravno. Ajd pisi tamo: 061 xxx xxxx
-Ajde cimnucu te da imas moj broj. (Klasicna provera broja. Svetli mi telefon u dzepu i unosim je u imenik kao "Slatka Marija". Telefon koji je stvarno moj je u drugom dzepu, dakle, opet ne lazem. A i skupljam poene )
. . .
2)
-Jesi dobar? Ne pravis dedi probleme?
-Jesam, super sam. (Pa ja i mislim za sebe da sam dobar. A i deda me voli, iako se sad kuca trese, a ja sam ga poslao kod babe. Ma nece on da ima problema. Imacu ih ja.)
. . .
-Jel zvao neko? Jel su nas trazili?
-Ma neee bre. Uzivajte. ( Niko u poslednjih 10 minuta. Ma ko ce da trazi onaj masni papir na kom sam to zapisao, a i kako stvari stoje, verovatno sam se njime jutros obrisao u nedostatku toalet papira. Daleko je prodavnica. )
. . .
3)
-Gde si mi sakrio pljuge, antihristu jedan prokleti?
-Nisam ti sakrio pljuge. ( ...Ispod stola. Danas su ispod plakara. )
Zdravo proveden dan:
Budiš se u 8:00 posle najmanje 8-10 sati sna.
Pravac kupatilo na tuširanje. Gel za tuširanje mora da bude neki koji će vas razbuditi. Neka kombinacija kafe i peperminta. Sledi pranje zuba a onda lagani doručak. Dva prepečena hlebića, premazana nekim "light" margarinom i čašu "fit" jogurta. Spreman si da kreneš na posao.
Sedaš u automobil i puštaš neku potpuno opuštajuću orijentalno - ambijentalnu muziku koja će te potpuno relaksirati i osloboditi tvoj um da bi što bolje podneo stres koji nosi sa sobom svaki posao.
Ulaziš u firmu i uzimaš šoljicu kafe bez kofeina da ti baš potpuno otvori oči.
Po ulasku u kancelariju odmah otvaraš prozor da se izvetri i zalivaš biljke.
U 10:00 otvaraš jednu "bonžitu" da se zasladiš. Jedeš je lagano i nastavljaš dalje sa radom.
U 14:00 izlaziš iz firme da bi ručao. Sedaš u restorančić pored i uzimaš jednu krem čorbu a posle toga rižoto i crni hleb. Naravno jedeš polako i dobro sažvaćeš svaki zalogaj. Kratka šetnja posle jela i povratak u firmu su obavezni.
U 17:00 izlaziš iz firme ilagano krećeš kući. Staješ na trafiku i uzimaš flašu "aqua viva" vode.
Po dolasku kući puniš kadu vodom a onda stavljaš u vodu "aromatične kuglice" da bi što bolje oporavio organizam.
Posle sledi odmor od sat vremena uz neku knjigu a onda odlazak u teretanu jer je trening takođe bitan deo jednog zdravog dana.
Po povratku iz teretane sledi tuširanje i onda lagana večera u kojoj si obratio pažnju na unos proteina i litar vode u narednih sat vremena, koje odmaraš uz omiljenu emisiju na TV-u i chat na facebook-u.
22:00 Spavanje.
Bolesno proveden dan:
Jedva se budiš u 7:00 posle 2 sata spavanja jer si se sinoć ubio kao letva i zaglavio. Pališ cigaru i bezvoljno stavljaš kafu dok ti puca lobanja od mamurluka. Pereš zube a onda uz kafu popušiš 5 cigara, oblačiš se na brzaka i to ne baš primereno hladnoći koja je napolju i istrčavaš iz kuće jer si taman na ivici da zakasniš.
Stižeš na posao i odmah završavaš još jednu kafu koja će ti ubiti glad. Ješćeš kasnije. Iako je na snazi zakon protiv pušenja uništavaš još pet cigara u kancelariji dok pokušavaš da povežeš posao ali zbog mamurluka teško ide.
U 11:00 odlaziš do pekare i uzimaš dva bureka i jogurt. Kada pojedeš to vraćaš se odmah nazad jer do sada nisi ništa uradio a prošlo je par sati. usput kupuješ još jednu paklu cigara jer ova neće trajati do kraja radnog dana.
Radiš brzo zbog izgubljenih sati i zastaješ samo oko jedan da popiješ novu kafu i popušiš par cigara.
Posao je završen i krećeš kući a oči ti se same sklapaju. Usput staješ da kupiš pljeskavicu, pomfrit i koka kolu. Jedeš na brzaka i odmah ležeš da odspavaš dva sata.
Čim se probudiš odmah kuvaš novu kafu i dok je piješ buljiš u TV.
Oko 21:00 odlaziš da se nađeš sa drugarima u kafiću i krećeš da udaraš po alkoholu i cigarama.
Po zatvaranju kafića dolazite kod tebe gajbi a alkohol kupujete usput na nekoj trafici. Nastavlja se pijanka.
4:00 ortaci odlaze a ti ne provetravaš zadimljenu sobu i ne spremaš džumbus u njoj nego se na brzaka tuširaš i ležeš da spavaš jer uskoro opet moraš da se budiš za posao.
Izraz koji koristimo za opisivanje ponašanja moderne wannabe mačkice, tigrice ili neke druge životinje, a koja je ništa drugo no uobražena klinka koja tripuje ribu.
Proces uribljavanja kreće kada gore pomenuta osoba počne da:
1. tripuje: najlepšu, najzgodniju, najpametniju, najpoželjniju.
2. nosi: air max patike, pufnice i ostale prateće sitnice, marame, majice i helanke sa printovima leoparda, zebre i ostalih mačaka.
3. ponaša se: kao da joj je ćale Bill Gates, ogovara koga stigne, muva sve redom, iskorišćava drugarice, muva se svuda samo da bi bila primećena.
4. ne može da živi bez: Svojih B.F.F mačkica, pudera, sjaja za usne i ogledala, po nekog dečka, zavisi samo koliko joj se sviđa (u slučaju da su zajedno više od 3 dana, mnogo ga voli i on je čovek njenog života).
5. Na Facebook-u: počinje sa objavljivanjem slika iz kupatila/Vc-a itd, obavezno se pući, izbacuje sise i dupe, svakoj drugarici barem po tri puta dnevno na zidu napiše kako je voli najviše i kako ne može da živi bez nje, ako nema stalnu vezu svakog dana će joj status veze biti drugačiji, u imenu, statusima i ostalog nema ni traga Srbskom pravopisu...
Posle tagged,perfspot,exsluziv,myspace,hi5,club-shots, itd itd svih mogućih blogova i foruma koje ste posećivali, pojavio se facebook.
Isprva veoma stidljivo, a kasnije gde god se okrenete stoji jebeno F da podelite sve što želite sa vašim prijateljima tamo. Klikneš na F i on ti kaze preneraženim glasom - JOS NISI NAPRAVIO ACCOUNT ? OMFG WTF ! Chop chop, off you go,and make it dammit! - i tako ti lepo napraviš account.
Prvo prijatelji primete da si ga napravio, pa te doda jedan, drugi i na kraju sistemom mutual prijatelja imas celu školu, na kraju vecinu sela/manjeg grada u prijateljima. Ako si iz većeg grada, postaje ti teznja da dodas što više ljudi je moguće.
Prvih dana si nezainteresovan za sve to, ali kako vreme odmiče, pitaš drugove gde su, hoće li ko na fudbal, većina njih ostaje kući.. Odlazis kući pališ komp da njakaš kanter, pališ net i vidiš da su na msnu ako ga još koriste.
-Pa šta radite tu koji kurac, sto necete na fudbal?
-Igram mafija wars na fejsu. WTF ? Krećeš, zaraza, igraš..
Aplikacije se nižu, zahtevajući više prijatelja da bi uspeo.
Dodaješ sve koje znaš,teraš rodbinu da pravi fejsbuk.
Instaliras sve aplikacije povezane, da bi dobio vise bodova.
Nalećeš u grupu, koja ti otkriva magičan način da dodas 1000 faktorijel ljudi koji igraju istu, samo kopiranjem nekih e-mail adresa i 2 klika.. Misleci da je skroz nevino radiš to i stvarno poboljšavaš se u igri. Nažalost, dobijaš isti broj ljudi u prijateljima i društvo te gleda kao zajebanog dasu, iako su većina njih bradati arapi ili ruzni kinezi koji ti naravno sve šalju na zid.
Smori te posle nekog vremena, prestaješ igrati igre, ali oni nastavljaju da ti pišu i pišu i pišu..
Kreće brisanje, dok ne dodješ napokon na nekih 500 ljudi koje manje-više znas, barem iz viđenja , i pičke koje imas zbog drkanja i kurčenja da ih znaš.
Sređuješ slike, taggove, itd.. Napokon tvoj fejsbuk je uredan, sa ograničenim brojem prijatelja.
4. Novembar napad hakera na fejs.
fejs pada, gubiš sve sto ti je tamo bilo, i čitavih nedelju dana brisanja ljudi pada u vodu.
Oh well, srećan uzimaš loptu,spreman za fudbal i zoves drugove. Svi dolazite na poljanu sa 20-30 kila više, znojite se, sa osmesima trčite padate, lomite se, niko više ni ne razmišlja o fejsu.
..Nego šta kažeš kad Skyrim izlazi?
Prva stvar koja čovjeku padne na pamet kad završi čitanje dnevnih novina:
Top tema:
- Vakcina protiv H1N1 izaziva narkolepsiju
Iz zemlje:
- Četvorica zaposlenih prodali imovinu vrijednu 6 miliona
- Nacionalistička retorika podstiče podjele
- Ko je krivotvorio potpis gradonačelnika
- Vlada suočena sa 50.000 tužbi
Iz svijeta:
- Izbor najljepšeg konaj po dekretu
- Nastavljene demonstracije u Egiptu
- Sranje u Tunisu
- Štrajkovi u Francuskoj
- Berluskoni tuži Italiju
- Amerikanci seru po Iraku i Afganistanu
- Australija poplave
Crna hronika:
- Sam se ranio iz pištolja
- Cisterna ubila vozača automobila
- Varala lakovjerne ljubavnike
- Advokat ubio suprugu nožem u srce
- Vjenčani kum Toma Kruza optužen za trgovinu ljudima
- Umarov najavio nove napade
Tehnologija:
- Bolesnog tinejdžera robot mjenja u školi
- Prijetio vlasniku Facebook-a
Zdravlje:
- Čokolada je zdravija od voća
Jet set:
- Naučila sam cijeniti svoje ogromne grudi
- P.Didi kupio sinu auto od 300.000 EUR-a
- Eva Longorija i Eduardo Kruz na brodu
- Hju Hefner izgubio nevinost sa 22 ggodine
- Kira ima novog momka
Sport:
- Reprezentativci se nisu odazvali
- Košarka u kurcu
- Rukomet u još većem
TV Program:
- Šeherzada, Gumuš, meksičke, argentinske i brazilske telenovele
Horoskop:
- Zvijezde vam crkoše od smijehaMa zaista je sve otišlo u klinac. Zaustavite zemlju, silazim, majstore može malo srednja.
Ambiciozna devojka u studiju pred upaljenim reflektorima.
Doslo je vreme da se zabeleze svi dugo vezbani pokreti ispred ogledala.Fotograf trazi idealan trenutak za skljoc radi vise nula na najvrednijem papiricu . Ona trazi potvrdu svoje vrednosti,divljenje od istopolnih zvercica i mozda jos po nesto ali to je vec individualno.
- Prolaze dva sata pod reflektorima.Ona ohrabrena efektom vestackih trepavica povremeno prostreli objektiv.Zeludac je opominje (mada mu vitaminska salata i nije neka motivacija).Facijalni misici su u grcu. Cirkulacija u nogama zastajkuje ali ona ipak trpi jer vizuelno u tom polozaju izgleda privlacnije.Toplota sva 4 reflektora povecava napetost,koncentracija pada...
- Fotograf koji to primecuje hrabri je recima :"Hajde jos samo sat vremena,zar ne zelis da uspes?Znas da za naslovnicu "Vogue" magazina jedan model odradi izmedju 500 i 700 fotografija,pa se posle bira najbolja fotografija."
Tako se rad nastavlja u potrazi sa savrsenim dokazom.Dokaz koji se kasnije DORADJUJE.Digitalna carolija otklanja oziljke,bubuljice,daje efekat porculanskog tena.Vrsi korekciju boje radi balansa boje koze i boje zuba u cilju prirodnog a savrsenog izgleda.Jedan klik otklanja par centimetara po potrebi i kreira divnu iluziju savrsene siluete.
Potom urednik,stilista ,fotograf propratna ekipa i asistenti razmatraju pa potvrdjuju da je fotografija odgovarajuca za naslovnicu.
Model u usponu gradi karijeru.SVE zbog jedne slicice.Ona je tako posebna.U njoj stvarno ima ONO NESTO.Ona je adekvatna draz za musko oko. Postavlja nove granice devojkama sa my space-a ,facebook-a koje u zelji da dostignu(prestignu) lice sa naslovnice intenzivno se druze sa foto aparatom.
Mesto gde se odlazi da bi bio viđen; mesto prestiža; izvikano mesto.
Izraz koji označava neko mesto u gradu, najčešće su to određeni klubovi, kafići ili restorani, gde odlaze određene kategorije mužjaka i ženki sa primarnim, a često i sa isključivim ciljem da budu viđeni. Po nepisanom pravilu, oni svoj primarni cilj kamufliraju otrcanim frazama tipa: Tamo je najbolji provod, tamo izlaze najatraktivnije devojke, u tom restoranu je najbolji Šatoobrijani za dve osobe, u onom kafiću je najopušteniji vajb...
Naravno, sve to je jedna nevešta laž, jer na takvim mestima se provod, po pravilu, svodi na zauzimanje položaja koji obezbeđuje najveću mogućnost za postizanje primarnog cilja (a to je, kako je već gore nevedeno, biti viđen), na posmatranje drugih jedinki željnih da budu viđeni i komentarisanje istih, kao i na skidanje fora viđenijih jedinki (čitaj estrade).
Hrana je na takvim mestima najobičnije sranje, začinjena egzotičnim nazivom i šarenim garnirungom, koja ne može ni da prismrdi npr. dimljenoj vešalici kod gazda Neše u Rupčinama.
A opušten vajb se sastoji od nekog sterilnog ultra mega giga modernog enterijera sa anatomskim stolicama, kojih još samo ima po barovima u Grinič Vilidžu, a od kojih te, posle jednočasovnog sedenja, boli kičma dva dana.
Dakle, primarni cilj posete ovakvom mestu je biti viđen. Ta činjenica sa sobom donosi određenu satisfakciju, koja može biti kako psihičke, tako i materijalne prirode, pri čemu je izraženija psihička komponenta. Ona se manifestuje u saznanju da si ti, kao posetilac predmetnog mesta, neko ko je jako bitan, vrlo poseban, neko ko je uspeo u životu, neko bez koga bi Zemlja prestala da se vrti, neko bez koga bi drveni konjići...
Materijalnu komponentu ostvaruju samo određene kategorije posetilaca. Što se tiče ženki, to se uglavnom odnosi na pripadnice grupe pod šifrovanim nazivom Vazduhoplovna eskadrila, kojima ova mesta predstavljaju lovišta i poligone za prikazivanje najnovije borbene opreme na primer Štikle marke Jebi me. Mužjaci koji ostvaruju materijalnu komponentu satisfakcije su oblici života pod imenom Starletva.
Pored navedenih, redovni posetioci ovih mesta su Fudbaler u usponu, omiljena lovina vazduhoplovne eskadrile. Zatim WC Facebook fotomodeli, koji detaljno iznose u javnost svaki deo prostorija za održavenje higijene u predmetnim mestima. Na ovakvim mestima se ponekad nađe i neki uspešniji Rumunski mafijaš, mada su oni po pravilu stacionirani na ulaznim vratima u svojstvu ljubaznog vratara (čitaj izbacivača).
Biznismeni su takođe redovni posetioci ovakvih mesta, gde vrlo često i ugovaraju poslovnu saradnju sa svojim kolegama. Dešava se, doduše retko, da ova mesta postanu i poprište prekida poslovne saradnje, poznatije kao Sačekuša.
Iako su na ovakvim mestima cene astronomske, ovde nikada nećete naći pravog Astronoma, a njihova istraživanja tek ponekad preduzme kakav neiskusni klinac ili esradna zvezda iz Šapca ili Paraćina.
Studenti koji vole da se upoređuju sa drugim (obično prema proseku i datim ispitima lošijim) kolegama. Najveća poslastica im je da kljucaju džigericu onima koji su upravo okinuli ispit/kolokvijum. Lažnom patetikom i moralistikom nastoje da što duže pričaju sa žrtvom, ne bi li im isisali veće parče duše.
Postoje i e-ptice zloslutnice, verzija krpelja na socijalnim mrežama. Kada rezultati izađu na sajtu fakulteta, oni štampaju spisak cele grupe, zelenim markerom podvlače one koji su roknuli, žutim one koji su se maksimalno sjebali, ali su prošli (a u poređenju sa prethodnim analizama, trebali su da imaju bolji rezultat). Podvučene potom traže da li su onlajn. Kada nađu žrtvu, zadovoljno sklapaju prste, uz "gospodin Berns" smešak.
-Eeej, Milanče, kako si prošao??
-Uf, ne pitaj...sjebao sam se...
-Jaoo stvarno, pa što? Koje pitanje si izvukao?
-Užas, Zakonik o 12 ploča, uništio me je...
-Eee šteta, pa tu je trebalo samo da kažeš..bla..bla...pa šta ćeš sada?
-Pa da se obesim...jebiga, ostavljam za septembar...
-Baš šteta...vidiš, ja sam to još u januaru završila. Nego, da ti to nije mnogo, već si ostavio i ustavno i sociologiju za septembar, možeš da padneš sa budžeta?
- ...-----------------
(facebook, stigli rezultati kolokvijuma koje su svi živi okačili)-Ej, Peko, koliko bodova imaš?
-13p kao što vidiš, jbg, nisam prošao...
-A mukicaaaa! Ja imala 28p, znači ne verujem, ne znam na koju foru!
-Svaka čast!
-A bila sam skroz u tripu da ću da padnem hihih! A joj, 2 poena ti falilo za prolazak!
-Ma da, bedak...
Ali ti reče da si baš dosta učio za kolokvijum?
-Jesam, ma užas...
-Hihihi, a ja ni takla! Reci kako me sreća potrefila! Hhehe.
Nego, kako ćeš sada da spremaš popravni uporedo sa metodologijom?
-Videću šta ću, sad sam skroz nervozan...
-Razmisli dobro, ja bih se ubila da sada moram paralelno i to i metodologiju. Mada ja ovo nisam ni uč...
-Zajebi me bre lešinarko! ( Petar Petrović is offline)
Mi ćemo ga zvati " Tebra ". Tebra vam je jedan lik koji ima oko 120kg. Nema komlekse zbog toga. Poznajte ga čitav kraj, svi ga vole i poštuju. On je hiper aktivan u svemu. Igra tenis i košarku. Sve ga cure vole i pored toga što je gojazan. Ni prema jednoj curi nije ispao seljak nikad. Postoji jedna djevojka koja se njemu sviđa i najbolja mu je drugarica ali on od nekog straha ne može da joj kaže šta osjeća prema njoj. Svi su sigurni da ga ona ne bi šutnula. Ali to je jedna od rijetkih stvari koje on nema hrabrosti da uradi, bolje rečeno on odugovlači.
On ima najbolje fore u kraju, voli da se šali na svoj račun ( odlika velikih ljudi ). Ima najbolje viceve. Nije ni bogati ni siromašan. U kafićima poznaje sve konobare i svima izmami osmijeh na licu kad uđe na vrata. Često radi kao DJ u poznatim noćnim klubovima. On ima društvo koje ga voli i uvijek je uz njega. Skoro da nema likova koji prave žurke a da im on nije pomagao pravio " evente " i zvao svoje društvo koje kad se poveže broji preko pa da budem skroman 150 osoba. On ide u srednju školu, odlično mu ide i ako nikada ništa ne uči. Njegovo društvo iz škole kaže da prati na časovima. Svi ga profesori vole jer je iskren i kulturan. On je KRALJ škole u kojoj ide. Omiljeni čas mu je fizičko. Njegovo se ime i danas sa poštovanjem pominje u osnovnoj koju je završio.
Tebra voli svakom da pomogne, on ne pije alkohol, često zapali cigaru. Na facebook ima 1500 subskrajbera. Čitav grad ga poznaje. Njegovo društvo je kao što sam pomenuo jako veliko, ali on ima 3 dobra drugara i 4 drugarice od kojih se ne odvaja. Tebra je dokaz da gojazne osobe ne treba diskriminisati jer se ni po čemu ne razlikuju od vitkih osoba. Njegovi kvaliteti su jako veliki. Igrati tenis po 4 sata nije mala stvar ni za nekoga od 65 kg.
Uvijek je tu da podrži svakoga. Kad neko dodje u posjetu svojem rođaku i prijatelju u naš grad, poslije rodbinskog pozdravljanja ide da se vidi Tebrom. Jer lik puca od pozitivne energije. Za njega se priča da je mnogim starijim momcima pomogao da se skinu sa droge i počnu normalno da žive. On to ne želi da komentariše. Prije 4 mjeseca je spasio dječaka koji se davio u rijeci i za to je dobio medalju za hrabrost koju je posvetio svojoj majci. Ovo je jedna iskrena definicija o jednom momku. I moj pokušaj da vam približim o kakvoj je LEGENDI riječ. Sigurno i Vi imate nekog ko je približno ovakvih osobina u svom kraju.
( Dva lokalna momka sjede u svom klubu i planiraju žurku )
Lik 1: Pjena Party pravimo za dvatesetak dana. Čuješ.
Lik 2: Bolje da napravimo semafor party.
Lik 1: Ae zovnemo Tebru da vidimo šta misli.
Lik 2: Ajde nego sramota od Tebre svaku žurku ga zovemo da ga pitamo šta i kako, a 5 godina držimo klub.
Lik 1: Ma šta sramota Tebra je brat naš.
Lik 1: ( Telefoniranje ) Jeli to vatrogasna.
Tebra: Nije vatrogasna nego sekretar Habana noćnog kluba. A Bruksoni odmah ti prepoznah glas ! Šta se radi kako radi klub nisam navraćao ovih 15 dana. Imao nekih obaveza oko ovog turnira u tenisu. Ti ?
Lik 2: Pozdravi ga obavezno i reci mu da dođe na piće.
Lik 1: Evo te pozdravlja Dule. Nego Tebra zovem te da te pitam nešto. Šta misliš šta je bolje da organizujemo za dvadesetak dana Pena party ili semafore ?
Tebra: ( Ko iz topa ) Ja mislim da bi trebali jedne semafore da ubacite sa pjenom. Dobro bi to prošlo. To vam je mnogo dobar miks vidio sam na forumima to je sad aktuelno na Ibizu. Primit će se i kod nas.
Lik 1 : Hvala brate puno ! Imaš ložu, dvije hostese i piće od nas.
Tebra: Ma ajde ljudi ja sam uvijek tu za vas. Pozdrav.
Lik1: Pozdrav ! Ajde čujemo se da nam nabaviš majice za semafor.
Tebra: Dogovreno. Ćaoooo !
Dele se u dve grupe. One mlađe, koji najčešće žvaću orbit, šire mrke poglede i uglavnom često umeju da opsuju 'di po koju. I one starije, koji najčešće predaju 30 minuta lekciju i onda shvate da su predavali pogrešnu lekciju i koji će vam tokom školske godine postepeno prepričavati svoj privatni život do granice iznemoglosti.
1. Mlađi prof.(PRVI ČAS) :(ceo razred čuje njegovo neukusno žvakanje) Dobar dan. Ja sam Ivan, ja ću vam znači predavati ove godine. (zvoni mu telfeon) Halo? Da, idemo večeras na bilijar, može, nemam keš za gorivo, doćiću busom, ćao... Dakle ne znam kakvi su vam drugi profesori, ali kod mene nema zajebavanja, znači pisanje, znači tišina. (počinje nervozno da šeta sa leve na desnu stranu table, a ne primećuje da mu se ispasala potkošulja na leđima) Alo ti, kako se zoveš ?! Šta je smešno ? Ajde sad napolje! Smešno još nekome. Nećeti vi mene zajebavati. Jasno!?...
2. Stariji prof. (PRVI ČAS) : Dobar dan. Ja sam Rade. Predavaću vam ove godine. Kod mene je važno da pišete i imaćete pozitivnu. Ja sam 30 godina radio u Željezari Sisak. Tamo sam bio šef postrojenja visokih peći. Zbog rata sam došao ovde. I sad predajem u ovoj školi. Kod kuće svake godine pravim rakiju od dunja. Doneću ja to da probate. Gajim i krompir i paradajz. Imam ja jednog dobrog prijatelja u restoranu kraj Dunava, pa tamo idem vikendom da večeram sa porodicom. Eto kad smo kod Dunava volim ja kad je toplo da odem da se kupam ispod mosta, ali tamo se isto neki kerovi kupaju, ali ja dođem malo pre njih (počinje glasno da se smeje, takođe i svi sa njim). (Pitaju ga da li ima Facebook) Pa imam ja to,ali, ne idem. Ne idem ja tamo. Zaboravio sam šifru pa ne idem. (do kraja časa priča takođe kako je ugradio po kući nove štedljive sijalice i kako je baš on '99 bio u puku koji je skinuo nevidljivi avion).
Svi mi mislimo da se samo deca igraju. Bar bi tako trebalo da bude u tom životnom procesu zvanom rast i razvoj. ali, očigledno je da igra nikada neprestaje, samo se pravila menjaju a učesnici stare, fizički, mentalno i ne baš.
Ako bismo analizirali igre iz detinjstav i preneli ih u sadašnje doba moje viđanje izgleda ovako:
Žmurke- pravila u detnjstvu su propisana jako jednostavno, izabereš ekipu, banderu gde će neko da broji a ostatak da se zapljune. Kod odraslih izabereš ekipu koju ćeš da zapljuneš svojim nestankom čisto onako, jel ti se može da takatiziraš sa nečijim strpljenjem, tolerancijom i živcima, dok taj neko broji dane,mesece... godine.
Igra pogađanja – kao mali neko od nas zamisli stvaran predmet dok ostali pokušavaju da pogode šta je ovom na pameti, a odrasli umisle da su nešto nepostojeće pa nek se ostatak sveta misli šta si, ko si i da li ti uopšte bistvuješ kao ovozemaljsko biće.
Između dve vatre- najčešće su je igrala deca u dobroj kondiciji, pošto je brzina „bežanja“ od lopte bila jako potrebna, dok te gađaju sa dve strane. kao odrasli ljudi jako često se nađemo između dve vatre, u vatri na vatri, pale nas sa svih strana ( čitaj lože ) a da ne moraš ni dupe da digneš, a kamo li da trčiš.
Nešto što spaja sve generacije novog doba je Facebook igra, svaki učesnika ima sopstevene motive samo njemu znane, pravila su ne ograničena maštom, idejama ( dobrim,lošim, nepristojnim...) možeš i identitet ( pol, starost ,nacionalnu,religioznu pripadnost ) da promeniš ako ti je volja, kao što već jednom napisah, veliko igralište gde je pravilo da pravila nema.
Devojka koja ima osobinu da se jako brzo, temeljno i opsesivno zaljubi u muškarca ali posle nekog vremena (obično 2-3 nedelje, ponekad i malo preko mesec dana) ga škartira bez ikakve najave, pritom često svaljuje svu krivicu na njega. Iako posle tvrdi da je iscrpljena i da joj je dosta muškaraca, već posle nekoliko dana nalazi novu žrtvu. Njeni motivi za ovakvo postupanje nisu do kraja utvrđeni, ali je najverovatnije to nezasita želja za osvetom zbog trauma iz detinjstva ili rane mladosti.
Znaci raspoznavanja ovakve devojke su:
- mogu se startovati na apsolutno bilo kom mestu i bez povoda, i odmah pristaju na priču.
- nekontrolisani izlivi emocija i brzo zaljubljivanje u određenog muškarca, bez potrebe za ikakvim većim trudom sa njegove strane
- njene drugarice su neobične osobe, uglavnom su u pitanju emotivne kurve poput nje, klasične fukse ili sušta suprotnost - devojke koje neće ništa pre braka. Emotivno zrele osobe se, jednostavno, ne zadržavaju u njenoj okolini.
- uglavnom su prosečnog izgleda i neupadljive, relativno introvertne.
- u seksualni odnos sa žrtvom nikad ne stupaju odmah, ali obično u to ulaze već posle nekoliko dana. Pritom izbegavaju spenkovanje, dirty talk i bilo koji drugi nagoveštaj perverzije.
- nesređeni odnosi u porodici
Klasičan primer veze sa EK
Dan 1. srećeš je na bilo kom mestu: fakultet, prodavnica, autobus, stanica, red za šalterom, Facebook, semafor. Nisu iskljućena ni neverovatna mesta poput crkve, bolnice ili stadiona. Razmenjujete broj
Dan 2. Posle nekoliko razmenjenih SMS-ova odmah ti daje adresu MSN-a, Facebooka (ako je već niste našli tamo), kako biste mogli da intenzivirate komunikaciju.
Dan 3. Provodite 5 do 10 sati u onlajn konverzaciji sa njom. Posle toga vam svakih 10 minuta stižu SMS-ovi u kojima vas dotična zapitkuje i smara.
Dan 4. Dogovarate susret za sutra.
Dan 5. Našli ste se u gradu i odmah smuvali. Čim ste došli kući i otvorili Fejs, dobili ste zahtev za promenu statusa veze.
Dani 6-15: Nalazite se pod stalnom kontrolom i temeljnom opservacijom. EK vas toliko smara za pažnju da vam je preostali društveni život ugrožen. No vi pristajete na sve to, jer vas je ona već odvela u krevet i pokazala izuzetnu profesionalnost u istom.
Dani 15-20. Već poznajete sve njene ukućane, drugarice, drugove, kumove, svi su vas videli. Ortaci su te već izbacili iz ekipe za fudbal, CS, WoW... Još uvek ste bombardovani porukama i imate utisak da vam je ugrađen GPS. Da bi vas još više prilepila, obećava vam kule i gradove.
Dani 20-30: Veza je toliko intenzivna da se gotovo ni ne odvajate od te devojke. Na svaki nagoveštaj da želite da se vidite sa bilo kim osim nje, dotična poludi na vas. Više niste dobrodošli ni ispred lokalnog diskonta pića.
Dan 30-32 . EK se iznenada pretvara u monstruma, pokazuje prezir i svaljuje na vas krivicu za apsolutno sve, od njenog padanja na kolokvijumu, pa sve do globalnog zagrevanja i rata u Avganistanu. Uklanja relationship status sa fejsa, isti onaj koji je opsesivno stavila pre manje od mesec dana bez da vas je o tome obavestila na bilo koji drugi način. Ipak će vas zadržati kao prijatelja.
Dan 34. Zovete je telefonom, počinjete normalnu priču sa njom, nadajući se da ju je histerija prošla. Ali ona odbija svaku mogućnost da bude sa vama, kao i da joj je muka od muškaraca i veza sa njima uopšte.
Dan 40. EK iznenada menja relationship status na FB, a na slici se vidi u zagrljaju svog novog dečka - 55-godišnjeg oženjenog mašinovođe, u tesnoj izbledeloj trik majici ispod koje se vide malje koje dokazuju Darvinovu teoriju evolucije. Očajni odlazite na pivo, ali ste već odavno izgubili svoje mesto ispred diskonta pića.
Višedecenijsko istraživanje poremećaja koji je u načunim krugovima poznat kao "nostalgična verbalna dijareja". Zasniva se na naglašavanju kontrasta između današnje omladine koja ne zna šta je život i nekadašnje omladine koja je u zdravlju i veselom raspoloženiju proživela svoje mlade godine na pravi način.
Zlatni sponzor ovog istraživanja je sajt vukajlija.com
vukajlija.com, 2011.
Joxy86: Svi mi koji smo pili mleko iz flaše, gledali Kremenka i Kamenka, jeli pačija govna umesto dudinja... Svi mi koji nismo znali za hanzaplast nego smo ranu polivali rakijom. Svi mi koji smo plakali gledajući Kasandru, svi mi koji smo umesto lepka za papir koristili brašno i vodu, svi mi koji smo jeli žvake sa samolepljivim sličicama za pedeset para. Nismo znali za Fejsbuk i ostale gluposti, prijatelje smo sretali na ulici, a ne na četu. Svi mi koji nismo imali mobilne telefone od prvog osnovne. Isprljaš se u blatu posle partije klikera, vratiš se kući, a mama ti opali šamarčinu jer mora tvoju majicu da pere na ruke. I preživeli smo!
woocayleeya.eu, 2033.
Zozy1997: Swi mi kojima nije bilo teshko da nauche Serbian language sa chak 30 slova, swi mi koji smo English prichali samo pred parents da ne skontaju o chemu talkujemo, svi mi koji smo znali i tjirilicu, chak i danas dosta rememberujemo (pre neki day uspela sam da se setim chak 17 slova)... Nismo dobijali airplanes chim krenemo u prvi osnovne. Morali smo da hodamo nogama!!! Prijatelje nismo pravili u kompjuterskim programima, vetj smo imali prave prijatelje koje smo dodavali na stari dobri Facebook. Sami smo chitali knjige i sami smo jeli. Neki su morali i da kuvaju on their own. Zadrzish se na Fece-u do tri ujutro i mama te ishamara jer si se toliko zadrzhao sa friendovima. I prezhiveli smo!
俚语词典.全球, 2055.
Milorad2011: 我们都从瓶子谁喝牛奶，并观看了打火石卡缅卡 ，而不是狗屎吃桑叶鸭...我们所有谁不知道早，但我们倒白兰地。我们都看着谁哭了卡桑德拉，我们大家谁，而不是为用面粉和水的纸胶，大家谁吃与50双不干胶贴胶。我们不知道 和其他废话，朋友，我们在街上遇到，不带。我们都谁没有从第一个主手机。 在党的大理石泥后，他们回到家里，和你妈妈必须丢弃，因为 你的衬衫要洗手。而且我们幸存下来！
Mozda bolje receno "zakon opstanka na drustvenim mrezama" ili "zakoni uklapanja u masu na drustvenim mrezama".
Drustvene mreze kao sto su FB,Myspace funkcionisu po nekim zakonima koje su (ne)svesno kreirali njihovi korisnici.
Postoji zakon za sve!Samo je pitanje koliko je neko strucan poznavalac i koliko zakona poznaje.Najiskusniji clanovi znaju sve zakone(oni su ih i izmislili) i svih se pridzavaju.Kod najiskusnijih clanova primecene su razne zdravstvene tegobe.
Zakon postojanja:Ako namas slike/video ili barem "belesku" o nekom dogadjaju uploadovane on se nije ni dogodio!To podrazumeva i ne pojavljivanje na tudjim slikama ili videu.
Osoba 1:E brate da vidis zuraje kod Caneta u subotu!
Osoba 2:Od subote ima 5 dana,nemas slike sa zurke,znaci nisi ni bio tamo!E onda ne seri da znas kako je bilo.
Osoba 1:Ma kako ti znas da ja nisam bio tamo kad ja tebe nisam nigde video?!
Osoba 2:Lepo gledao sam sve slike za zurke ni na jednoj te nema!Zakon chat-a:Ako se ne dopisujes sa drugovima i drugaricama to se tumaci kao prestanak druzenja ili poznanstva.
Osoba 1:Mira se posvadjala sa mnom.Kurva.
Osoba 2:Zasto?
Osoba 1:Ne znam,ali nije se dopisivala sa mnom vec 3 dana na fejsu...Zakon imenovanja albuma i tagovanja osoba:Imena albuma i videa moraju biti sto nemastovitija i po pravilu samo jedna rec sme imati veze sa sadrzinom albuma ili videa.Pri tagovanju osoba obavezno ostaviti neki komentar koji ce samo clanovi grupe koju slika prikazuje biti u stanju da razumeju.
Zakon igara na drustvenim mrezama(jedan od najjednostavnijih):Igraj sto vise igara i budi sto bolji,sve sto mozes "podeli" sa drugima.
Zakon veza:Za osobe koje objavljuju da su u vezi ne vaze zakoni porodicnog prava.Incest je vise nego cesta pojava.
Zakljucak studije:Clanovi istrazivackog tima sa zaljenjem obavestavaju da nisu bili u stanju da nastave istrazivanja usled psihickih poremecaja.Zakona ima jos,ali istrazivaci nisu stigli da se sa svima upoznaju.
Usled nepostovanj gore navedenih zakona autor teksta je primoran da obrise profil na Facebook-u. Zdravo zivote!
Onog trenutka kada si uveo internet, tvoj cyber-zivot je poceo. Rodjen si onog trenutka kada prvi put pristupis na Google. Mozes otici gde zelis, raditi sta si oduvek zelio (biti farmer, pecati ribice,...), mozes gledati filmove koje zelis, utakmice, spotove, pricati sa ljudima, upoznavati se,... kao malo dete koje ne zna na koju ce pre stranu krenuti. Prvi si u tome, pre svih na Vukajliji, Krstarici i Karikama si odgledao Avatara i 2012 film. Od slucajnih prolaznika cujes da se najbolje zurke prave na MySpace-u. Odes tamo i upoznas puno novih, divnih drugara, svi su oni lepi, divni, dobri, savrseni, ali ti neko likovi kazu da MySpace vise nije aktuelan, sada se najbolje zurke prave na Facebook-u. Tamo mozes ne samo upoznati jos vise drugova, vec zapoceti i sopstveni biznis, kupiti svoju kucu, farmu, pecati ribe i upoznati jos vise cura. Odlucujes da napravis nesto od svog zivota.
Vise nisi klinac koji gleda filmove i slusa muziku, zelis postati ozbiljan poslovni covek i upustas se u taj biznis. Tvoj kapital nenormalno brzo raste, pravis sve vece i vece kuce, povecavas broj radnika zaposlenih na farmi, produktivnost raste, prihodi rasti. Sve si jaci i mocniji. Tvoji posedi se sire vrtoglavom brzinom i niko ne sme da ti zine, inace ces ga ili banovati ili poslati mafiju iz MaafiaWars Security System agencije sa dugim devetkama da ga ucutkaju. Sve komsije ti zavide jer imas vise od njih, a curama postajes sve privlacniji. Kada otvaras postansko sanduce, sve je vise pisama. Boze, kako je zivot lep, saznajes da si postao dobitnik nagrade od 1.000.000 dolara u nagradnoj igri u kojoj nisi ni ucestvovao, ali znas da si to zasluzio, jer sreca prati hrabre. Stizu i pisamca od nepoznatih obozavateljki, one su cule za tebe, saznale sve o tebi i htele bi da se upoznaju sa tobom, za njih vera, nacionalnost, razlika u godinama i udaljenost ne predstavljaju prepreku za ljubav. Poslale su ti i svoje slike i adrese na kojima mozes da ih posetis. Toliko te opsedaju da vise ne znas sa kojom ces da budes.
Jesu sve one lepe i zgodne i pametne, ali ti ne zelis da budes sa bilo kojom. Tebi se svidja jedino HotJessica jer ti je poslala najvise slika i u nju imas najvise poverenja jer te je pustila da vidis i neke njene privatne slike. Cak ti je pomogla i u Yoville-u da dobijes najnovije farmerice po duplo nizoj ceni. Odlucujes da je pozoves da zajedno izadjete na MSN. Ona prihvata poziv i eto tebe na prvom ljubavnom sastanku.
Ona ti se smesi (salje smajlije) na svaku tvoju izjavu i loluje svaku tvoju provalu. Ti pohvlis njen izlged, sarm i smisao za humor, a ona se zarumeni. Poklonis joj ruzu, ona se postidi, das joj i medu, ona ti posalje poljubac. Zatim joj poklanjas bombonjeru, i tu je obaras sa nogu. Gotovo. Tvoja je, osvojio si je. Ona te obasima recima hvale i poljupcima, ti si prvi koji je uspeo da je tako ocara za svih prethodnih 25 godina zivota. Njoj su oduvek prilazili neki debili, ali ti si pravi muskarac za nju, ona zeli samo tebe i nikog vise. Odlucuje da te odvede u carstvo snova i ispuni ti sve zelje, ali joj je potrebna tvoja kreditna kartica da bi mogla da kupi najeroticniji donji ves za tebe. Ti joj naravno dajes, ona je cura tvojih snova. Nista nije skupo kad kraj sebe imas pravu zenu. A uostalom, ti si bogatas, imas vise posadjenog povrca i zaposlenih radnika i vecu kucu od svih svojih prijatelja i komsija. Ali ne zelis da je odvedes u svoju vilu, zelis da je odvedes u najluksuzniji hotel na svetu sa 7 zvezdica - "LiveCam" hotel u kome ce ona ispuniti sve tvoje zelje i fantazije. Platio si dvokrevtnu sobu za sebe i nju, posluzeni ste najegzoticnijim vocem, lezite zajedno u queen-size krevetu i caskate dok upaljene svecice, crvene zavese i muzika Robie Wiliams-a u pozadini upotpunjuju romanticnu atmosferu. Onda ona pocinje da se skida,. Skida bluzu i baca je sa strane dok te zavodnicki gleda, zatim suknju i pocinje da mesa kukovima kako samo profesionalne igracice to znaju....
Odjednom, gase se svetla. Ali je mracnije nego sto si ti mislio da ce biti. Zoves Jessicu, ali ti ona ne odgovara, govoris joj da upali svetlo, ali te ona ne slusa. ne vidis nista oko sebe... Onda cujes glas svoje majke kako te doziva; "Pero, vidis da je nestala struja, a i dosta si bio za kompjuterom, ajde idi zameni te carape, operi noge, osisaj se, iseci nokte i okupaj, sve si se usmrdeo".
Kako da znate da vam drustvo u kome zivite propada ?
Tako sto se ljudi vise uvrede kad im kazete da su ruzni,nego da su glupi.
Setaju se novopeceni momak i cura :
C:Je li,gde ides na more ove godine ?
M:E,pa evo,idem mozda u Egipat,a mozda cu da svratim i do Moskve malo...
C:E,drugarica moje mame je isla u Egipat...al ona ne zivi u Srbiji,ona zivi u onom gradu na b....
M:Berlin,Birmingem,Brisel,Boston(i jos 30 komada).
C:Ne,ne nije to,aj pricaj sve gradove pa cu ja da kazem...
M:Pa nemam pojma,imas Moskvu...
C(prekida ga u pola recenice):A,da da,da,a koji je tamo glavni grad ?
M(OMG,WTF,JBT,LOL i ostali FaceBook izrazi prolaze mu kroz glavu):Hehe,pa Moskva je glavni grad R...
C(opet upada u rec):Glavni grad cega ?
M:Rusije,jbt...
C:Ahaaaa....a po cemu je ona poznata?
M(sad vec ne zna dal da se smeje dal da place):Ah,pa tamo imas "Ajfelov Kip","Toranj slobode",Berlinski zid,Sidnejsku operu....tamo se odigrala cuvena bitka za Normandiju u III svetskom radu 1967 godine....
C:Aha...pa nisam znala za to...znas mene istorija i geografija ne zanimaju,uvek sam imala tu losu ocenu...msm imala sam ja 4,naucim kad treba,al to me ne interesuje...Al pusti sad to,jel ti se svidjaju moje nove cipele ????
M(ah,zlatne cipele,sa tigrastim povezom,i dijamantom kao dugme...ah,vrhunski kic):E,pa ne znam,ne idu ti bas uz garderobu...a i clanci ti izlgedaju malo krupno...
C:HOCES LI TI TO MENI DA KAZES DA JA NE UMEM DA ODABEREM STVARI ZA SEBE ???DA NEMAM UKUSA???DA SAM DEBELA???JEL SAM JA TO TEBI RUZNA,A ???IDEM SAD NECU VISE DA CUJEM ZA TEBE,SVINJO MUSKA!!!!!!A I DEBEO SI NISI NIKAKAV,I IMAS RUZNU KOZU LICA !!!Momak se silno potresao nakon onoga sto je rekla za njegovu kozu,i iznervirano rece:Ah,pa idi...ja barem znam da je Kip Slobode u New Yorku,u Kanadi.....
Često se da primetiti da na ovim socijalnim mrežama je sve veći i veći porast populacije osoba pod nazivom nafurana čeljad. To se može okarakterisati u više pojmova, od kojih ćeo navesti samo nekoliko ali prvo da objasnimo šta i ko je to u suštini.
To su uglavnom deca, razdoblja od 12 do 17 godina, obično rugobnog izgleda, mada i ove "lepše" su istog karaktera, koje svoje lice pretrpavaju sa više slojeva pudera, kako bi ga zacementirali do te mere, da izgledaju kao poktretne statue neotporne na vodu, u protivnom puder se sklanja(valjda). Elem, one su tako reci Facebook dive. One žive da bi izbacile slike na fejsu da dobiju 2635273734 lajkova, i obavezno mora da stave neki stih ispod slike, inače ta slika neće posle biti komentarisana, jer je to u glavnom stih tipa, "odvedi me, zavedi me, biću tvoja večeras" itd, pa neki napaljeni klinci odmah komentarišu nebi li privukli pažnju na sebe ne bi li kasnije razmenili koju na četu. Šta je još bitna stavka, bitno je tu da 80% komentara čine njene drugarice, i svaka svakoj i komentariše i lajkuje, inače koji bi normalan čovek to lajkovao. Slike imaju u svakoj pozi tako da se može napravi 3D prikaz tebe kako si pred ogledalom sa telefonom ili digitalcem. i obavezno su photoshopirane , zatamnjene, da s e nebi videle dečije pegice i bubuljice iz puberteta. A uživo sasvim drugačiji prikaz, kad se smeje zubi ko proške na tarabi, noge pikljave i krive , visoka 155-165, a ko da se sminkala u paintu, isto mu dodje u klubu igra kao senzacija večeri, vata se sa kime stigne, izbaci to malo sisa što ima pa se kurobeca i zvace zvaku svim silama oce da je slomi al ne ide, (msm ne zaklapa usta). E sad, da krenemo dalje. Da se primetiti da imaju po jedno 5 profila, na kojima nikad nistu dostupne, imaju po 4000 na svakome, od talibana do kineza, važno je da se popuni brojno stanje. I nikada nisu na četu jer, daleko bilo, da je neki prosečan dečak smara . one nisu na istom nivou kao on, koji samo traži "poštenu devojku". Ubedljivo je to što kada vidim da umesto svog pravog imena stavljaju MaWa PWinCetzitza , jexy sexy,Sxefitza podzemlja itd, ili tipa Milena voli Darka i sl. Pa bre stvarno mislite da nekog zabole što vi volite nekoga? Ali njih nije briga za tuđe komentare, one su sve Shefice podzemlja,sllatke malle, one vole više da ti unište život od orgazma, njoj nije bitno što je neko ogovara, tako joj samo nameće popularnost, one su lude, i da popiju gutljaj alkohola, on je mrtve pijane, lude je, svi se smejali njenim odvalama, znate kako su ih ljudi gledali, kao da nisu normalne, to je veoma bitno da se spomene.
Dalje, jedna drugoj obavezno pišu po zidovina kako se vole, kako su njihove dušeeee, sa jedno 300 zvezdica(poljubaca) i 20 komada srcadi.To su neizostavni detalji. I velika je prisutnost nepismenosti! Ch,Cx,Tj,Tz,Sh,mng,stw,nmg, to je samo jedan dokaz više da ta deca škole videla nisu, i da umesto što tupe nokte po tastaturi, uzmu lepo da nauče pravopis, i budu neko i nešto, mada većina potencira od malih nogu, kako ja vidim, da će budu fufice još dugo dugo vremena.
A na četu, nikad ti neće odgovore, jedino onda kad im kažeš kako su lepe, slatke, kako sexy izgledaju, i to odgovore sa Hwalla, a kad ih pitaš odakle su? Čekaš..čekaš.. ništaaa. I još jedan slučaj je taj kada mole za lajk. Taj presudni momenat je odlučujući u formiranju mišljenja o njoj, dal je nafurana do bola, il je nafurana a jadnica, obično te jadnice mole za lajk, pošto ove koje dižu noseve pa zakačinju u plafon, nebi se usudile prve da ti pošalju na četu ama baš ništa.
I da ne dužim mnogo jer sam se raspisao, to bi mu bilo to , one najvažnije stvari, Nafuranost je prisutna svuda, al najviše na fejsu, jer većina roditelja ne zna šta mu ćerke rade, kakve su kurvice postale za kratko vreme, i znam da će me zamrzi svaka sad koja čita ovo, a nadam se da ću da dobijem podršku mojih istomišljenika.
Bitno se razlikuju od fudbalera!
Fudbalerčić
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Kućna žurka organizovana kako bi bi se eventualno ponovilo sve ono što se događalo tokom slavnih osamnaestih. Eh to je bilo vreme... Kad je Deni spandrčio Anju (lokalna radodajka u razredu) u wc-u, kad je Puki u'vatio Anu za sisu, kad je Mare peglirao u fontanu itd. Sve je to nekad bilo. Bilo pa prošlo. Sad kad je prošlo pokušava da se oživi u godinama koje slede, a što godine prolaze to su rođendani sve gori. Na rođendan su pozvani svi oni koji ne bi smeli više zajedno da borave u istoj prostoriji. Na repertoaru su sledeći gosti: najbolji drugovi iz srednje, najbolji drugovi iz kraja, drugarice iz srednje (ribe koje nije mogao da opali, ali priča kako je mogao a nije hteo jer su mu drugarice), devojka(VIP) i rodbina (braća i sestre).
Dolazimo jedno sat ipo kasnije jer nam auto izgubio petu brzinu pa samo autoputem morali da guslamo četvrtom, ali opet stigli smo.
Ulazimo u dnevnu sobu, piči neki house, a kad tamo bal vampira iz srednje škole.
Ja: ŠKK, od kud one ovde, ovaj kreten mi nije rekao da će i njih zvati
Stefan: Jebem ga u usta!!! Jel zna on da smo mi sa njima na mars u pičku materinu.
(nema veze ulazimo kao da je sve normalno)
Ja: E ćao pa i vi došle aaa? lepo lepo baš vas dugo nisam video. (u sebi:izdrži par minuta pa pali za kujinski sto da ih ne gledas, dosta si ih gledao 4 godine)
Stefan: Ooo pa zdravo, a ja se pitam da li je i vas zvao, baš vas dugo nisam video. Kako je na faksu?
Ja (u sebi) : aj skrati ta sranja majke ti, daj pozdravi se pa da palimo za sto dok nisam izgubio apetit.
Slavljenik: E ljudi šta ćete da popijete, kokakolu aa?? može evo sad ću da donesem
Ja: pa ono mislio sam nešto ljuto al može i kokakola kad si već...
Stefan: meni...ma nema veze ode...
Posmatram atmosferu i provaljujem da su se grupe već formirale. Vampiri tračare,verovatno nas. Ortaci iz kraja pričaju neke svoje priče. Rodbina uglavnom pomaže oko pića i meze.I dalje piči neki house sa youtube-a dok DJ surfuje facebook-om
Sedamo za sto, kad dolazi ONA ljubav njegovog zivota, sa nama se pozdravlja sa samo cao i prolazi kao da je svi vec znamo. Seda sa društvom iz kraja i sa njima razgovara. E tu se žurka za slavljenika završava, od kad je ona tu on se od nje ne odvaja.
Ja: A ovo je znači ta nova riba. Dobro je pa smo se upoznali.
Stefan: Aha. Sad se sam služi nema vise posluge, kad ti fali nesto samo idi do frižidera.
Ja: Ma pali brate ispoštovaćemo jos ovaj oval hrane pa palimo, vidiš da ce večeras ovde samo on nesto da spandrči. A nema ni pica pa da bar Mare opet peglira.
