Sintaksička forma koja izražava stepen dosade prouzrokovane od strane neke osobe. Fulam je inače jedan od najdosadnijih klubova na svetu, nikad prvi nikad zadnji, večita jebena sredina, kući još i zna da dobije kog jačeg rivala, a u gostima je, pa nešto slično kao ČSK Pivara kada igra protiv Big Bul Radničkog. Još ako se takva osoba udruži sa još jednom njoj sličnom i krene da vas masira, e onda si ga najebo sine. Onda dobijaš tandem Fulam-Bolton.
1. Kolko je sati?
2. Pola osam.
1.HAAAA, na kurac te... nabodem! hahaahhaah
2. ... o živote lutalico...
3. Haaaaa kako te je zajebao, pa što mu nisi reko :"Jebo sam ti kevu nije znala kosam"?hahaha
2. Mrš bre u kurac sa tim raspalim forama! Napeli ste me tu ko Fulam u gostima! Iššš bednici, sikter!
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
*nasumični susret kod Marbl Arča*
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Derbi večite sredine engleskog fudbala. Nikada prvi, nikada zadnji. Nikad osvojili Premijer ligu, nikad nisu ispali. Utakmice ova dva tima nikada nemaju rezutatski značaj. Meč je toliko nepredvidiv, da je kvota na kladži jednaka za tipove 0~1 i 7+. Ekvivalent derbiju našeg klupskog fudbala Smederevo-Javor. Timovi sa najdužom istorijom i najkraćim spiskom osvojenih trofeja. Ni sami čelnici Premijer lige ne znaju koja je svrha bivstvovanja ova dva kluba u njihovom šampionatu. Rezervisane su im pozicije od 7 do 12 mesta na tabeli. Stadioni su im nikakvi, dresovi su im dosadnih boja, niti su poznati po agresivnoj igri niti po lepom fudbalu. Za vreme prenosa ovog derbija ranijih godina na RTS-u bio je zanimljivije slušati glas našeg iskusnog TV reportera Saše Mikića nego gledati ovu utakmicu, jer sve što se moglo videti stajalo je u 5~6 rečenica, britkim glasom rečenih od strane gorepomenutog reportera:
- I počinje utakmca na Krejvin Kotridžu. Lopta do Malbranka, ovaj vraća nazad do Hangelanda.
- Pokušava Zamora, ali samo korner.
- Metju Tejlor do Kejhila ovaj nazad do Robinsona koji daleko daleko ispucava loptu.
- Slobodan udarac za Fulam. Udarac će izvesti Stiv Sidvel. Udarac, i preko gola.
- Sudija će produžiti poluvreme za još 2 minuta.
- Kraj utakmice, kraj utakmice. U još jednom premijerligaškom okršaju Fulama i Boltona na Krejvin Kotridžu došlo je do podele bodova, konačan rezultat 0:0. Prijatan dan poštovani gledaoci.
Ništa, racku, nerešeno, nezanimljivo do bola. Celu tekmu čekaš tri plus, i na kraju cvikeri. Onaj gorak osećaj, kad nisi jeb'o, al' si mog'o. Nešto, k'o duel Fulama i Sauthemptona. Nedeljom u jedanes'. Na Avali.
-Divi ga Lacio večeras, 'ćemo iz keca ?
-S' lud?! Stavi niks.-----------------------------------
-O, gde si ti, Kazanova! Kako bilo u parkiću, s'jebo?
-Niks brate. Isfatačio sam joj sise i prodžarala mi Aladina i to je to. Kao, mora duči metodologiju za sutra.
Dejan Cukić svetskog glumišta. Umesto gitare drži palicu za golf. Beskrajno dosadan lik koji je glumatao u kršu nekih filmova, ali ga se svi sećaju samo kao trsitelja Džulije Roberts u jednoj od onih kultnih holivudskih limunada. Ustvari, Hju ne trsi – on vodi ljubav. Ima neodoljivi kokni naglasak i nepopravljivi je romantik. Takav je. Da je fudbalski klub, bio bi Fulam, za koji i navija.
- Scenarista: Šta misliš da napravimo nešto sasvim novo – neku njujoršku ljubavnu priču?
- Producent: Ričard Gir?
- Scenarista: Ne može, on se kompromitovao u „Američkom žigolu“, a i već je imao „Jesen u Njujorku“. Nama treba neki romantik koji je veća slina od Ričarda Gira. Nešto tipa Ivan Bosiljčić.
- Producent: Znam, Hju Grant! A scenario neka bude do sada neviđen – kao Hju se zaljubljuje u neku devojku koju glumi Džulija Roberts ili Sandra Bulok i onda nastanu neke razne peripetije, ali na kraju Hju bude sa njom!
- Scenarista: Revolucionarno!
Izraz koji označava osobu ili sportski tim koji nije uopšte jak, imućan niti uspešan, ali se ipak trudi uprkos svim mogućim poteškoćama i sranjima.
Realno, što se tiče Premijer lige, nikad nisu bili baš k'o Fulam, štaviše, obično su gore rangirani od Fulama. Ali, ono što Vukove odlikuje su trzaji na kraju sezone, velike pobede, trud da ne ispadnu iz lige. Zato su, uprkos objektivno lošim rezultatima, veoma zapaženi i poštovani. Nikad nisu imali ogroman, kvalitetan tim, ali uvek su grizli i trudili se i verovatno zato i dalje bleje u Premijer ligi. Ne budže pojačanja, retko dovode bolje igrače, ali ipak se drže.
-Šomi opet položio popravni.
-Kako, na koju foru? Lik je Vulverhempton jebeni, od šestog osnovne pada iz dva predmeta svake godine, i uvek jebeno položi. Kako?!
-Nemam pojma, to je neka njegova tajna.
Replika iz filma "In Bruges". Slično kao Navija za Fulam. Kada nisi ni odličan a ne igraš loše kao srpski Superligaš. Jednostavno si jebeno prosječan.
- A mala, kakav sam bio?
- Njah.
- Škk njah? Kakav sam bio?
- K'o Totenhem.
Za one manje obrazovane, jedini Srbin u karavanu koji nastupa u Formuli i to ligu ispod F1. Bolji je od lika koji navija za Fulam ali jednostavno nema sreće da se preseli u elitu. Najsličniji po karakteristikama je tipu: neces jebati.
F2
Spiker: "I pored odlične pozicije koju je naš jedini srpski predstavnik u Formuli, Miloš Pavlović osvojio u najbrži cirkus se plasirao Japanac Satoši Kobajaši, čime je onemogućeno da gledaoci u Srbiji uživaju u ludoj vožnji našeg zemljaka u najvišem rangu."
------------------------------------------------------------------------------------------------------RL (Srbija puca penale protiv Kostarike, za prolaz u 1/8 finala na SP 2014, izvodi Pantela)Gledalac ispred video bima: Vidi ga Pavlović, momci poklonimo se Vončopu i ekipi, ovo je kurčeva rabota.
Aleksandar Stojanović: Ako niste znali, Pantelić ima svoj fan klub na Fejsbuku gde ga prate 50.000 ljudi... (za to vreme lopta pogađa u glavu golmana i odbija se od prečke napolje)
Gledaoci ispred video bima se guraju ko će prvi da pljune u sokoćalo, majmun spolja baca petarde u masu, dok čovek s početka priče mahne rukom i kaže
-Pa znao sam ja, Pavlovići smo mi svi i Rusi su nas zaboravili, a kamoli Bog... (kreće priča o Baba Vanginom proročanstvu srpskih 90-ih zato što su Srbi psovali Boga)
Puk'o, izbudalio, poludio, skrenuo, geknuo s pameti, pregorio k'o licna....
-Mare prod'o kola i stavio sve na Fulam!
-Tačno je pustio na masu, nek se pozdravi sa rapom....
Engleski prvoligaš kom su osnivači dali takvo ime da bi dovodio u zabunu kladioničare u Srbiji.
-Stavim sinoć tri somića na četiri para Engleza. Isplata dvaes'soma
-I kako prođe matori
-Pa evo vidi. Dođe Bolton, Vest Hem laganica Liverpul takođe i samo jednu roknem. Odigram i fulam keca...
-Kako matori, pa Fulam došao kec
-Fulam keca na Blekburn
-E jebi ga, bolje da si dvojku igrao
Najgora moguća stvar koja može da ti se desi je da budeš 4. na nekom turniru. Igraš isto utakmica k'o prvi, gledaš kako prvo, drugo i treće mesto dobijaju medalje a ti dobiješ neku kurčevu zahvalnicu il' nekad ni to. Nešto slično kao Fulam samo što ti nisi u sredini ti si bolji od njih al' kurac. Nisi ni među najboljim nego si 4.
Baksuz. I tata mu bio. I deda. I pradeda. Deda mu onomad dobio nagradno krstarenje Atlanskim okejanom. Titanikom. Keva je u pokušaju da zatrudni krišom probušila ćaletov kondom. Zatrudnila joj najbolja drugarica. Ćale mu od tuge izvršio operaciju izmene pola. Dobija rak dojke.
Čovek jednostavno nema sreće. Čitav život navija za Fulam, a kada ga konačno prijatelji nagovore da navija za Milan, Ibrahimović, Gatuzo, Silva, Inzagi i Sedorf napuste tim.
- Brate je l si čuo da je Sima dobio kola na lutriji.
- Kenjaš, Sima baksuz. Šta je dobio.
- Fiat multiplu.
Stari, potpuno zaboravljeni izraz koji označava tikvu bez korijena, čovjeka čija se porodica nije mogla podičiti ni nekim bogznakakvim junaštvom, ni bogatstvom, ni poštenjem. Drugim riječima, Fulam na starocrnogorski način. Ako ste bili tankolozović, nikakve pare i bogatstvo nijesu mogle da kupe vaš ugled u društvu. Ugled se ne kupuje, već se stiče. Ende.
Još jedan od pokazatelja zaprepašćujuće razlike u razmišljanju ljudi u Crnoj Gori nekada i sada...
Ljeto gospodnje 1902.
- Vukosava, zabranjujem ti da se viđaš s onim Martinovićem! I on je gologuzović, i otac mu je bio gologuzović a kad smo đeca bili nije se na Komunicu sa kravom smio potuć'! A đed? Ko mu je đed? Znaš li, jer ja ne znam?
- Ali tata, ja ga volim! Meni bez njega života nema! A on je vrijedan, nije lijenština.
- Otkad ljubav ima ikakve veze sa brakom? Eto, ni majka tvoja me u početku očima nije mogla viđet' a viđi nas sad! Ti, serdareva šćer, da pođeš za nekim tankolozovićem? Života ti bez njega nema? Neka čoče! Samo preko mene mrtvoga!
- E vala, ako je tako, da sam na tvojem mjestu pazila bih što jedem i pijem, pa da vidimo ko će prvi!--------------------------------------------
Ljeto gospodnje 2002.
- Je li, ko bi ovaj bučni dripac te sad izađe?
- Neki Zečević. Prijetio je da će da polupa lokal, zato što što sam mu greškom donio slađu umjesto bez šećera.
- Pa što ne izbaci govna napolje? Iii, pa promijenio si se mnogo za ovih petnaest godina koliko se nijesmo gledali. Nekad bi mu lobanju otvorio zbog takve drskosti, a sad...
- Vremena su se promijenila. Sad je ovaj najveće mudo u kraju...
- Što, je l' mu otac neki glavonja?
- Ma kakvi, otac službenik, majka čistačica, đed kopao krtolu po Banjanima. Al' ima se, može se... Sveto trojstvo gliseri-cigare-Italija, jebi ga...
- Mislio sam da se tankolozovići živi ne smiju čuti u društvu, njih smo redovno na porijeklo spuštali kad se uskurče.
- Bilo nekad, druže. Bilo nekad...
Nešto što je malo verovatno, gotovo nemoguće uraditi ili dobiti.
- Mala, kucaj mi tamo dvojku na Fulam.
- Opa, znači pala neka dojava. Kolko sigurno to?
- Kinezi daju garanciju.
- Ništa onda, ja mislio i ja da stavim nešto, al' neka, drugi put.
Prosek.
Mrtvi prosek.
Srednja linija trapeza.
Fulam u Premijer ligi, Nikolas Kejdž među glumcima, Opel Kadet u srpskog seljaka, torta sa grožđicama i bademom tetke Leposave za posni Jovanjdan. Jedna od. Aritmetička sredina. Žvaćeš i smeškaš se kao "haha, ima petica, ima", ali znaš da nije to to! Ti ZNAŠ da fali jaja! I ovo nije fil, to su jebene žele bombone!
Kvalifikuje se, ali za kup UEFA. Prođe, ali kao druga u grupi. Prijavi se za maraton i nosi broj 31. Stigne na cilj, ali osma. Ceo život se lomi da sjebe kompleks i piša po sirotinji, ali, šta god pokušala, beznadežno zakucava na pola stepeništa.
Nema za tebe lifta do vrha i nikog nije briga što si kupila ploču Smešin Pampkinsa za četri evra u Bugarskoj. Nisi pokazala ništa. Ti si broj u masi. Glasačko telo. Deo intelektualnog tržišta. Publika u "Sve za ljubav".
Niko te neće pamtiti, odrasti i nauči da živiš sa tim.
I, ne, stvarno ne znam ko prodaje gramofon.
Vršenje radnje usled neznanja ali najčešće pokušaj da se nešto otalja. Ples po tankom ledu koji može lako da pukne ukoliko je posmatrač osoba kao Remzi Gordon iz Hel Kičena kojoj su i najbanalnije stvari urađene nepravilno.
A: Mmm, to dragi, tu malo levo, tako, malo gore, pa dole, vidiš kako znaš, sad malo desno. Alo bre konju sad radiš nepravilno!
B: Batali bre ženo sa ovim usisavanjem sad si našla, počinje mi najava za tekmu, jedanšeset na Fulam još to čekam.
A: Razmišljala sam da zovem mamu sledeće nedelje, bila bi tu ceo vikend, mogli bi da...
B: Gde beše nisam usisao?
Ultimativni mediokriteti. Tri imena, koja su u svim uputstvima za popunjavanje različitih obrazaca u bankama, poštama, e-mail nalozima... Tri imena koja su tako pogodna za njih. Da, njih… za one ljude koje niko ne primećuje, one koje zaboravimo da postoje. Jeste da su obavezno uljudni, lepo vaspitani, uvek se jave, možda čak i osmehnu, ali ne primećuješ ih. Javiš se i ti njima kad ih sretneš, ali zaboraviš nakon dve sekunde da si ih i video. Po pravilu se drže zajedno, čime skupa pojačavaju sopstveno balansiranje na životnoj medijani. Ukoliko ih ponekad upoznaš na nekoj žurci, skupu, ili sastanku, ime im odmah zaboravljaš, što je okej, jer ih jedno od ova tri savršeno oslikava.
- Mare, fali nam tri igrača za fudbalicu pet plus jedan.
- Pa eno ih ona trojica pored terena, čini mi se da žele da igraju.
- Oni tamo? Marko Marković, Petar Petrović i Džon Smit?
- Šta bre? Znaš ih?
- Ma ‘de ih znam, budalo. Vidaš da su sva trojica u Fulamovom dresu? Neće igrati.
- Pa i ja gotivim Fulam.
- Milane, zato i jesi Mare, ako nisi znao. Zato ćeš i braniti. Nego, daj, zovi Džonija, on barem ima karakter i lomi noge, pa ćemo igrati čet’ri plus jedan.
Jebač presretač sa višegodišnjim iskustvom uletanja u vlažne predele mladih, a i starih djeva. Nije neko ko bira. Vođen krilaticom kurac nema oči, što smisliše kao izgovor oni koji padoše na šarm dlakavih nogu bucmaste babasere, oko 120 kila žive vage, sa margine društva, pod dejstvom teških opijata.
U stanju je da uvek nešto prisloni uz mošnice. Tačno zna gde i kad da se pojavi. Ne dešava se da ne pronađe korisnicu njegovog alata. U kafani na autobuskoj, omladini radikala, Fulamovom fan klubu iz Boljevaca, muškom toaletu železničke stanice ili četničkoj kafani u malomokrolužanskoj ulici bez kanalizacije i svetla, gde se bez bojeve municije i brade do poda ne ulazi. Bilo gde, bilo kad. On jebe.
Neverovatan njuh za vaginalne sokove, daje mu tačne smernice, kojoj može munuti kitu.
- Ajde svratimo ovde.
- Sti lud?!
- Što?
- Udruženje ljubitelja frizure Noleta Seksomana?!
- Idemo. Veruj mi. Taj pičku namiriše ko svinja tartuf.
- Kurac moj namiriše!
- On je na sastanku gej auto limara Begaljice jebo. I meni našao nešto.
- Nešto?!
- Kurac nije imalo. Pa ti vidi.
- Idemo! Ionako sam oduvek gotivio Noleta i njegovu markantnu pojavu.
