nesto slicno fetusu, samo sto se neko jako lozi na to...
-devojchice, super ti je kachket
-hvala, znash, to mi je fettus
Nagon za slikanjem svega i svačega. Zaista iritantna pojava, skoro hipsterska, koja se ogleda u ljudima koji nose one jebene foto-aparate od tri kile i tripuju da su neki umetnici i da njihove fotografije imaju poseban kvalitet i stvaraju pravi estetički dojam.
Fotograf: Gornji red, malo se sabijte, tako... Razredna vi priđite bliže. Ti mala skupi noge, pička ti se vidi. E dobro, sad se nasmešite.
Razredna: Čekajte, fali Neven.
Neven(sa distance, obraća se fotografu): Možete li Vi samo malo nazad, i da čučnete, ali ne skroz, onako kao pravi fotograf?
Fotograf: Čekaj, ti slikaš mene kako slikam tvoje odelenje? I još tražiš da izgledam kao PRAVI fotograf?
Neven: Daa. (sa osmehom Gordana Kičića)
Fotograf: Nevene?
Neven: Daa? (sad kao Madžgalj)
Fotograf: Muuurš tamo u drugi red desno, sunce ti foto-fetišarsko posred objektiva jebem!
Kad pored sve one krtine na ovalu ti uzmeš da glođeš jebeni papak i uživaš u tome.
Najnormalnija opsesija žena.
Frenetična opsednutost ribama sa poprilično velikim gazištima.
Anđelija Arbutina, Razija Mujanović...
Pipanje hleba. Nema penzosa koji mu može odoleti. Skoro pa sektaški ritual koji se izvrši pre nego što vekna zavrpi u korpi. Jedan po jedan od pšeničnih proizvoda biva dobro ispipian veštinom koja se izučavala godinama: pritisak po sredini i tri prsta od oba okrajka. Što su za mlade, masne metalce cajkani iz interventne, to su za vekne hleba osobe oba pola u trećem dobu. Očima nikada ne biraju, jer je to za pičke.
Izvrgavanje ruglu sopstvene mušterije tako što će ga eksploatisati zarad reklame pred celom nacijom.
:prosečna srpska porodica prati ''dvor'', nominacije su u toku, počinju reklame:
Mali Rajko je smršao 87kg uz naš preparat TURBO ŠLANK, pozovite odmah i uvalićemo vam dva proizvoda po ceni jednog.
''uz preparat turbo šlank uspeo sam da izgubim skoro 90 kila koje će već sledeći mesec da se vrate, a sad sklanjajte te kamere ionako me polivaju deca ceo život jer sam predebeo, sad treba još cela nacija da mi se ismeva, mršte napolje iz avlije!''
poznato još kao kugličarenje sline. Događa se da subjekt ima nekontrolisan poriv da čačka nos, i to baš onda kada je u masi, uglavnom među nepoznatim ljudima. Kugličar se vodi onom: "svako gleda svoja posla, niko me neće videti", ali naprotiv - uvek neko vidi.
Iskusno kugilčarenje izgleda ovako: Prvo, najvažnije je da budete sigurni da u nosu postoji odgovarajuć sadržaj za kvalitetnu kuglicu, jer u suprotnom ćete biti ražočarani i ništa od zadovoljstva. Drugo, najpoželjinje je da to radite na nekom mestu koje je statičko: učionica, čekaonica, u parku na klupici, na mitingu... npr. nemojte u autobusu, jer od truckanja možete da nepravilno oblikujete ovalan obik. Mada, ako ste iskusni, samo hrabro. Sad krećete u akciju. Pravite fol da vas svrbi nos, i lagano i bez naglog trzaja glave pogledate levo-desno, niko vas ne gleda, i to je to: českanje se suptilno preobražava u čačkanje - magija. Iskopavate što čvršći sastojak, ali ne previše čvrst, doćiće do krunjenja. Znači, bolje da ima malko vlage u sebi, da bi lakše klizilo između palca i kažipsta. Obavezno je i da kombinujete nozdrve, nemojte se zadovoljiti količinom iskopine iz samo jedne. Na kraju, kada ste sve to uradili kako treba, krenite u proces oblikovanja, zezajte se satima. Endžoj. I da, kada se budete rastajali od kuglice, uzmite je i zalepite za neku hrapavu površinu, jer se na glatkoj šelo 'vata.
Izgovor za bilo kakve greške tokom seksa koje partneru smetaju.
Ljudi sa ovim fetišom dođu na ultra mega giga koncert i provedu 80% vremena snimajući telefonom ili nekom krš kamerom.
Pa onda dodju kući i gledaju snimak koji ima rezoluciju 320x320 i kvalitet zvuka ravan zvukovima auspuha očuvanog fap kamiona.
Enormna zelja devojaka starosti od 10 godina do 77+ da poseduju bilo koji odevni predmet zivotinjskog dezena (zebra, zmija, majmun, tigar, puma, slon, zirafa, krokodil, kokoska, krava, pacov, australijska koala itd..) A danas i sve poznatija nadogranja noktiju istih gore navedenih dezena.
Fetiš u nekih žemski. I još jedna od laži kojom hrane mušku sujetu.
Kao, one jako žele da ih baš ti isprskaš i ulepiš im i kosu i lice i posteljinu.
Perfidan način izbegavanja da zakeve, a da nam pri tom ego poraste do plafona.
Uglavnom im prolazi...
-Evo ga... dolazi... svršiću!
-Jao dragi, jedva čekam! Izvadi ga i isprskaj me po licu i sikama!
-Kako da ne...
-Nemoj molim te, plodni da...
-Srbijaaaaa!!!
-STOKO!!!
Fetiš Dejana Savićevića.
Omiljeni sladoled fut fetišista.
Lagano jebanje sa poljupcima, zaljubljenim pogledom i u po toga izgovoreno tiho volim te. Bez šljapkanja, prljavog razgovora, vezanja, fut džoba, prsta u guzu, pisinga i ostalih seksualnih igrica.
Kod nekih ljudi neizostavan detalj u toku seksa. Kao, skinuću se, videćeš mi sisu, ali čarape da skinem neću, zamisli stopala da mi vidiš, strašno.
Neki to rade jer ne vole fut fetiš, neki jer se gade stopala, neki mrze, nekima smrde noge, neki pak imaju lošu cirkulaciju. Žene uglavnom ne skidaju jer nisu namazale nokte.
U svakom slučaju, ostavljanje čarapa u toku seksa je fenomen koji će mnoge od nas kopkati stalno. Muškarci ne obraćaju pažnju uglavnom, ali žene znaju čak i da se naljute, misle da je to znak nepoštovanja.
: A čarape da skineš?
: Dušo, ne želiš da skinem čarape.
: Hajde, bre, u čemu je fora, vi muškarci stvarno ne obraćate pažnju na te sitnice koje nas nerviraju. Zar ti je toliko jebeno teško da skineš jebene čarape?!
: Ali, ja imam šest prstiju na levoj nozi.
: Ah, jao, izvini, nisam znala.
Nezlonamerno oslovaljavanje, uglavnom među prijateljima, koje je korektan prevod engleske reči "motherfucker".
Pošto doslovni prevod "mamojeb" zvuči previše rogobatno, pribegava se indirektnom prevodu pri čemu se uzima dobro poznata činjenica da psi imaju fetiš prema majkama
U.S.A - Bronx
Yo motherfucker, waz up? Wanna hang around with the crew tonight bro? I have a hook up with some bitches, hope to lay one down. Stay cool and c u!Srbija - Beograd
'De si kurče pasiji, šta ima bre? O'š izaći večeras sa ekipom tebra? Ma ja sam se dogovorio sa nekim droljama, valjda ću neku da otresem. Aj moj ti usput, pa se vidimo.
Ekstremno ružna muška osoba. Kao što svi znaju, POV je tip filmova za odrasle u kojem se glavnom glumcu ili akteru, nazovi ga kako hoćeš, ne vidi faca jer je kadar iz njegove perspektive. Glumica se vidi naravno, svaki njen deo osim možda prstiju na nogama ako je onaj do palca veći od palca, bljak xexe, živeo fut fetiš ale.
Ostale osobine i izgled osobe nije bitan, možda je dobro građen, fin, učtiv ili ima palamara ali ako su ostale žanrove porno filmova snimale njuške kao Ron Džeremi npr. onda možete misliti koliko je ta faca ružna.
(zajedničko drkanje dva mlađahna momka, tipa svako svoj)
-To, to, sad će uđe Odri Bitoni maćori, uh, uh, naš kakav rad ima...
-Uh, uh, ti ćeš mi pričaš o Odri, mh, mh, celu sam joj diskografiju odgledo, ah, ah...nego, pogledaj mi pitona, brate, kad ga ovako nadrkam, mgh, mgh, impozantno deluje, mogao bih niće da snimam a? Možda bi za par godina prskao Dženinu sisu...
-Ti bi mogao jedino POV da snimaš.
-Pa ono, i trbušnjake sam radio...
-Ne zato, ružan si ko Savanović.
Neoprana noga predmeta požude jednog fut fetišiste.
- Fuj, bre, Blanka, al ti je gorak list, pa što se ne plaknu kad si znala da dolazim?!
- Zaboravila da uključim bojler, jebiga...
Fetiš za određene osobe, iz neobjašnjivih razloga.
Bakica ( Odaje tajni recept): I tako, pravila sam uštipke sa šipak džem, a danas mi dolazi unuka sa nekim drugaricama ima da im pravim palačinke, ali one MOJE, sa tri jaja malo vode brašna, 2 kašike šećera u zames, ulja tri kapi, da se ne lepi za tiganj, tajni sastojak malo soli, i margarin ovaj, dobro jutro..
Nadrkani kretenoid ( biznismen): Zvrrrr.. Alo! Đe si ti mrčo? Šta kažeš, 100 kila, a? Pazi, da tu robu doneseš tu i tu, kako smo se i dogovorili, nemoj da te sanjam! Ako nešto zajebeš ima da te ubijem sa onim mojim pištoljom, magnumom 357 dobro CZ isti kurac, u svakom slučaju to ću ja da prodajem lično, da milion dinara, to jes evra, jeste, oću, bemveom dolazim, a možda i poršeom, videću... Aj mrčo moj! Ljepotice ( kasirka), šta mi radiš ti?
Radnik: Zdravo, kako ste vi? Aj probajte ovu karticu... Neće, aj ovu... Ajoj. A na ovoj bi trebalo da ima 500 din.. Neće, a.. CCcc.. Plata nije legla jebi ga, kako bre oni misle da narod živi sa 20 iljada, bre radim ko konj tu i tu, a plate nema li ga nema, em kasni... Aj evo imam nekih 1000 din, zadnje u novčaniku, i to čuvam za ne daj bože... Jojj zemljo Srbijo...
Osnovac: Teto dajte mi cigare. Ti pušiš?! Pssst, eno mi ga tata, ne sme da zna! Ok ( teta namiguje).
Klinac: Dajte mi za voliko para krem bananica! Marko sine šta su ti rekli da kupiš? Pa hleb i mleko, ali ja ću im reći da je nestalo, a vi mi dajte krem bananice. Evo ti hleb, i pet bananica, a ti reci da je mleko nestalo. Fala vam komšinka.
