Prijava
  1.    

    gasterbajter

    Onaj što privremeno živi i arbajta preko grane, a rođen je u kevi Srbiji.

    Zipa dvorac ko da ga je gastos zido.

  2.    

    Gasterbajter

    Transplantirani želudac.

  3.    

    Kurceviti gasterbajter

    Osoba koja je dosla iz daleke zemlje Svajcarske,Austrije,Nemacke,Australije(ponekad).Vozi dobar auto('dobar'-skup).Glavna zanimanja su mu kurcenje po domovima nasih srpskih kuca i nasim diskotekama gde je pice u vrh glave 200 din.Moze ponekad i da se kurci pred klincima '96 ,koji su mu pogledali auto,covek koji misli da je Srbenda(slusa cetnicke pesme i narucuje pesme preko tv-a kada je poselo na Bn ili na Tv Duga).

  4.    

    Radikal gasterbajter

    Osoba koja je izričito protiv toga da Srbija uđe u EU, a inače radi i živi negde po Nemačkoj, Austriji, Italiji i sl.

  5.    

    Pola trinken pola Šarcu geben

    Pijani gasterbajter na feriju u rodnom selu.

  6.    

    Lovac na talente

    Gasterbajter koji se iole razume u fudbal.

    Lovac: "Našao sam vam letnje pojačanje, biće pravi miljenik publike!"

    Menadžer: "Odakle je?"

    Lovac: "Ma iz Gane, znaš i sam da su sad u usponu, napravili su i drugi teren! Ovde je prava pomama za fubalom. Do juče je jurio antilope, stekao je prave veštine, još samo da nauči da barata loptom i šaljem ti ga!"

    Menadžer: "Odlično! Takav nam i treba!"

  7.    

    Srecni Srbin

    Gasterbajter koji kad dodje na godisnji odmor vidi odakle je pobegao.

  8.    

    Kraljevsko vjenčanje

    Momenat u kom shvatiš da britanska kraljevska porodica i gasterbajter iz istočne Srbije imaju isti ukus.

    Zlatni lavovi, srebrni konjanici i escejg iz Menhengladbaha

  9.    

    Zaigraće mečka i pred mojim vratima

    Motiv kojim se svaki gasterbajter vodi u nadi da će jednog dana voziti Mercedesovog pulena.

  10.    

    Tačdaun

    Hvatanje bidermajera na gasterbajterskoj svadbi.

    -Zgrabi ga sunce ti jebem bolje nego cela postava Baltimor Rejvensa!
    -Jes, sad je završila pos'o! E eno je Zorica Marković, rekli su da će da peva kad iznesu kupus!!

  11.    

    Gastrobajter

    Gasterbajter koji prilikom godišnje posjete rodnoj grudi rado obilazi restorane domaće kuhinje. Plaća izdašno. Dao bi svu valdorf salatu svijeta za samo jedno parče vruće domaće pogače.

  12.    

    gastosi

    Isto što i gasterbajteri. Uvek u množini. Ako znate nekog, onda on više nije gastos, već osoba. Gastos ima ružni prizvuk, sad, dali zbog toga koga označava ili je to zbog puno slova s, što podseća na zmije, van je mojih moći poimanja.

    Gastosi putuju za Novaka u Tursku. A onda nazad.

  13.    

    Najskuplja čokolada i sladoled

    Čokolade i sladoledi koje se kupuju samo teorijski. Novac koji dobijemo od ujaka, kumova, strina, tetki, i ostale rodbine koje možda i prvi put vidimo, i daju po neki dinar da bi deci nadoknadili to što im nisu doneli ništa na poklon. Gorepomenuta suma koju daju, seže od 1000 dinara, pa čak i do 100 evra, kad se teča gasterbajter zapije. Pare konkretno služe da deca kupe zalihu majci, čarapa i patika, dok sladoled može da pričeka.

    -Evo ujče da ti da neku paru (vadi 20 evra)...da kupiš čokoladu, nismo ti doneli ništa...
    -Ih, hvala ujče, al ne treba...(uzima pare)...Hvala... To će da bude baš velika čokolada...
    -Uzmi, uzmi... I svrati bre, znaš gde živimo. Nemoj samo k'o položajnik, jednom godišnje.
    -Hoću, važi... Vidimo se...(to bre, ima Boga, mogu da kupim onaj ranac iz Đaka, gledam ga već mesec dana)

  14.    

    Beć

    Beć je grad pored Viene.

    Lik1: Gde živiš sada?
    Gasterbajter: U Vienu, kod Beća.

  15.    

    Mercedes

    Marka automobila koja na Balkanu predstavlja statusni simbol gastarbajtera. Iz još nerazjašnjenih okolnosti je i auto iz snova većine muškog dela studentske populacije.

    Primer 1:
    Student 1: Što bih vojio onu ''mečku'' matori.
    Student 2: Eh, ko ne bi....
    Student 1: Kad onako sedneš u nju, pa kad pogledaš preko haube na onaj ''nišan'', odmah ti se čini da ti je tuKi veći.

    Primer 2:
    Čovek : O, đe si zemljače? Šta se radi?
    Gasterbajter: Evo doš'o, iz Minhena, na par dana da obiđem svoje.
    Čovek : Pa lijepa su ti ova kola, jel ovo mercedes prijatelju?
    Gasterbajter: Jeste jeste, sad sam ga skoro uz'o. E270 prijatelju, šta da ti kažem troši k'o upaljač, zamenih ga za onog mog starog 220.
    Čovek : Lijep vi život živite gore.
    Gasterbajter: A šta da ti kažem, evo, to malo crkavice od 1200 evra što primam i ne može se nazvati lijepim. Ajd' uzdravlje!
    Čovek : Ajde sa srećom! (majku li ti tvoju važno je da ''mečku'' vozaš)

  16.    

    Sigurno je platio

    Poslednji pokušaj drugova da se uteše kada te vide sa avionom.

    - Je l' si video juče Mirka kakvu je ribu vozio na traktoru?
    - Ma sigurno je platio, nemoj da brineš.
    - I to što kažeš, i ovako mu je ćale gasterbajter.

  17.    

    Mesto gde se još naplaćuje gledarina

    Tokom ranih 60ih godina prošlog veka kada su televizori bili skupi, a samim tim i retki, obično je postojao jedan te-ve prijemnik u celoj mesnoj zajednici ili selu koji je bio u vlasništvu najimućnijeg člana iste (čitaj: najveća komunjara). Pošto je postojao sam jedan od ovih aparata celo selo bi se sjatilo u tu jednu kuću da se prati Dnevnik ili neka utakmica, a gazda bi uredno svima naplatio gledanje - iliti gledarinu. Početkom 70ih su već počeli masovnije da se prodaju, te je ovaj vid uslužne delatnosti iskorenjen...

    ... Ili ipak ne?!

    Mesto u kom se još uvek naplaćuje gledarina je mesto gde kad vide auto donose vode da ga napoje, a lekar stiže na 40 dana. Toliko zaostali da imaju jedan televizor, koji je neki gasterbajter poslao svojim matorcima koji ubiraju prihode ovako.

    Mesto do kojeg ne vozi ni jedan bus. Mesto koje nije na karti. Mesto koje je bogu iza kosmodiska. Mesto gde Tito nikada nije umro.

    Mesto gde se još naplaćuje gledarina.

    - Sine oćemo kod dede u selo? Odavno ga nismo videli.
    - Si normalana kevo?! A?! Poslednji put mi je tražio 10 maraka što sam gledao RTS na onom EI Niš televizoru iz '62, crno-beli, bez zvuka.
    - Pa star je on... A popravili su zvuk.
    - Kevo, marke mi je tražio. MARKE!

  18.    

    seljakluk

    Riječ izvedena iz srpske riječi 'seljak' i engleske riječi 'look' što znači izgled, gledati. Označava situaciju koja odaje snažan utisak ruralnog, često, mada ne neophodno, u defaultno urbanoj sredini.

    Kad gasterbajteri dođu 'rodnome kraju'.

    Zvezde Granda.

    Kad odeš u klub, i sad, piči neki dens ili tehnjak i ljudi kao opušteno igraju, a onda kad prođe dvanaes', puste narodnjake i adrenalin u klubu skoči do plafona, napaljenim klinkama se sekret spusti iz cervikalnog kanala i oboji u žuto crne pijačarske tange, atmosfera proključa od visokofrekventne ženske vriske, a tvoj mozak eksplodira kad se na zvučniku začuje "Us-neee, usne boje viii-iii-naaa"... Seljakluk.

  19.    

    Spojiti neugodno s korisnim

    Najčešće kada se mlada i lepa sponzoruša uda za matorog, debelog, ružnog, (stavite po želji)..,ali bogatog čoveka. Naravno jeste neugodno biti sa matorcem, ali pare su pare.

    Mož biti i kad naš čo'ek, pošten seljak, koji ne može da prehrani porodicu ode u Švabiju da čisti kolzete ili radi slične rabote da bi zaradio i poslao njegovim u Srbiju...Naravno još više je ''koristi'' kad dođe u BMW na kredit kupljenom u selo, a komšije da crknu od muke.

    Primer 1: nije neophodan, dovoljno je otvoriti novine pune su takvih stvari...takođe na lokalu ima dosta primera, naravno za najnovije informacije valja čuti nove abrove...ajd da izdvojim dva meni omiljena Flavio i od domaćih Mića.

    Primer 2: pogledati pod Gasterbajteri, Gastarbajter, Gastos, Gasterbajter...

  20.    

    Aufiderzen

    Samo jedan mada, verovatno, i najpoznatiji od nimalo beznačajnog broja termina u srpskom slengu na kojima možemo da zahvalimo našoj gasterbajterskoj braći nastanjenoj na teritoriji SR Nemačke, tim hrabrim muškarcima i ženama koji su se u potrazi za boljim životom pre maltene pola veka uputili u ovu srednojevropsku “zemlju piva i kobasica”, tu ostali i sad podižu već treću ili četvrtu generaciju potomaka u istoj ( podizanje sopstvenih nadgrobnih ploča, pak, ostaviće za rodnu grudu; za to je, valjda, jedino dobra ).

    Bilo kako bilo, izraz iz naslova je klasičan primer “srbizacije” jedne strane reči tj. procesa u kojem se ista raznoraznim metodama govornog unakažavanja filtrira u maltene neprepoznatljivu verziju sâme sebe, a sve u cilju zvučnog približavanja prirodi i tonu srpskog jezika. U prilog tome svedoči već i sâma reč “gasterbajter”, koja je u poređenju sa svojim originalom ( “gastarbeiter” ) ne samo netačna već i sasvim pogrešno akcentovana ( “gast-arbeiter” ). Doduše, treba staviti ruku na srce i reći da čak i najstrahotnija srpska “prevedenica” nije ni upola nakazna koliko jedna turska varijacija reči “Entschuldigung”. O tome, pak, nekom petom prilikom.

    Elem, upotreba naslovnog izraza u svakodnevnoj komunikaciji na ovim meridijanima daleko je raznovrsnija od one u zemlji iz koje isti potiče ( “Aufwiedersehen” – doviđenja; prim. veoma ponosnog nem. prev.). Između ostalog može se susresti kao: specifičan pojačivač ukusa u tzv. “savetodavnim” rečenicama ( nešto kao “...i gotova stvar!”, samo loma zajebanije ), pomalo ruralna poštapalica neklasifikovanog tipa ali uglavnom negativne konotacije, latentna psovka nastala najverovatnije pogrešnom ritmizacijom originala ( “a u fiderzen” = a u pičku materinu ), dok se u nešto ređim situacijama dâ naći i u svom osnovnom značenju, ali više fore radi što je onda opet najpribližnije reči “doviđorno”. I kad smo već kod toga...Srdačan.

    - Matori, pomagaj! Svetlani već nedelju dana kasni, šta ako je zakačila, jebote?!
    - A šta sam ja? Ginekolog jebeni? Nek’ kupi 10 onih kurčeva za izvaljivanje trudnoće, popije dve litre vode i aufiderzen!
    - Da, al’ šta ako je stvarno trudna?
    - E, pa onda je, brate moj, zaista “aufiderzen”...

    - Pošto jabuke?
    - 100 dinara kilo, gospođo...
    - Skupo, bre...
    - Ako ‘oćeš – uzmi, ako nećeš – aufiderzen!
    - Ništa. Daj 5 kila, sviđa mi se tvoj stav...

    - Ćale, može neka finansijska ispomoć, xexexe?
    - Ne može...
    - A daaaj, što pušiš kurac, jebote?!
    - Aufiderzen, ščuo!!

    *

    - Otkud ti kući, bre? Jao, otpustili ga, znala sam! A jesam ti lepo rekla da ne pij...
    - Ćuti, ženi, i ne lupaj gluposti, k'o Boga te molim...Nisu me otpustili nego taj posao što sam do sada radio više ne postoji, je l' razumeš?
    - Ne razumem...Kako "ne postoji"?
    - Tako, lepo. Neki majmun je izgleda juče pušio u skladištu, nije dobro ugasio cigaretu i aufiderzen - tokom noći sve izgorelo, i skladište, i roba, i noćni čuvar!