Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Monstruozna mitoloska bica(baj d uej sa nasih krajeva) su u svom prvom,romantizovanom izdanju su bili ljubavnici ali i cudovista.Kako je vrijeme prolazilo a moderna industrijalizacija uhvatila u svoj zrvanj sve sto je dobro,tako su i srpska cudovista postale gej ikone.Mozda ce se ovo odraziti i na ratne zlocince.
Ma,u picku materinu!Necu isfeminizirane vampire!Vratite nam horore!
Kako nekome Nosferatu moze biti jebozovan?!
Oni peder Edvard NIJE vampir nego govno.
Buljas, furundzija, dvosmeras,...........ma obichna pederčina.
Kaže Mujo Hasi:
• Ja sam gej.
• Jel' se ti voziš u Monte Karlu i imaš Porše?
• Pa nemam ti ja to.
• Pa onda si ti Mujo, obična pederčina, a ne gej.
Poređenje dvije parade koje na prvi pogled izgleda kao poređenje Davida i Golijata.Paradoksalno je to,da ona za koju bi bilo veće interesovanje ima manje šanse da se održi.
Koju paradu ljudi više žele? -vojnu
Koja je dosad nekad održana? -vojna
Koja bi imala više posjetilaca? -vojna
Koja ima veće šanse za održavanje? -gej
Uvjek u Srbiji možete naći ljudi koji su spremni da rizikuju život i izgube glavu da bi rekli svima da su gej.
Nikad u Srbiji ne možete naći opremu dostojnu vojne parade,čak i onih četrdesetak tenkića i 3 aviona nisu nešto.
Kamuflaža koju devojke koriste da bi zamaskirale fakera kao najboljeg gej-druga.
- Ljubavi, smeta mi što toliko vremena provodiš sa Markom.
- Daj bre dušo, nema potrebe da budeš ljubomoran. On mi je kao brat, a i dečka ne zanimaju devojke. Veruj mi.
- Verujem ti ljubavi, poljubi me.
Ona ga poljubi usnama kojim je prethodno veče Marku...
Ili jako promiskuitetan ili nikad nema devojku. Dresovi Bekama i Ronalda su jedine neelegantne stvari koje ikada nosi. Slusa Dzastina i Kajli, domacu muziku ili ne slusa ili obozava Seku, zbog njenog smisla za modu. Depilira celo telo od petnaeste godine. Ima garderober velicine kupatila i ekspert je za slaganje boja. Ne propusta da se informise o najnovijim modnim trendovima i najnovijim tracevima vezanim za estradu, posebno Paris Hilton. Primeti svaki put kada mu neki ortak smrsa 2 kila ili krene u teretanu na 10 dana. Prica isfeminiziranije nego svoje drugarice i obozava da slusa price o obdarenosti i tehnici njihovih momaka. Od svake devojke trazi da ga penetrira prstom, zato sto je ucen i zna da je prostata zapravo muska G tacka. O homoseksualcima se ili ne izjasnjava ili ih otvoreno mrzi, jer je to bolesno. Kada na kraju shvati svoje seksualno opredeljenje, jedini je iznenadjen.
Gej lik u fazi poricanja: Ljudi, ne verujete kakav me je taksista vozio... Znaci, nosi neku usku ogrlicicu oko vrata i...
Svi: Kao tvoja?
Gej lik u fazi poricanja: Da, kao moja. Nosi neku raskopcanu kosulju i depilira ruke i grudi i...
Svi: Kao ti?
Gej lik u fazi poricanja: Da, kao ja. Gde sam stao? Da, prica kao zena (drustvo jedva suzdrzava smeh). Pricao mi da je bio na Sekinom koncertu u istom delu kao i ja, mada ga nisam video. Fino je gradjen, sta znam...
Svi: Dobro, sta je poenta?
Gej lik u fazi poricanja: Kako sta? KAKVA PEDERCINA!
Gej brak osim što je sam po sebi antiprotivan samom sebi, nosi sa sobom niz bitnih pitanja apropo zakonske regulative istog te se stavke tipa porodiljsko bolovanje, dečiji dodatak, i sl. u ovom kontekstu ne mogu racionalno primeniti što je možda i uzrok toga što nije legalno u nekim zemljama kao npr. našoj.
Najjači politički argument i 'jednih' i 'drugih'. Bilo da želiš da dokažeš koliko voliš svoju zemlju i mrziš judeo-komunističko-masonsku pošast koju nam nameću sotone sa zapada, ili pak želiš da objasniš kako je ovo jedna divna i toleranta zemlja u kojoj po parkovima šetaju Mece Dobrići koji kenjaju belgijske čokolade i pišaju duge.
-Kako je ovaj naš narod zatucan, znači ne mogu da verujem
-Kako bre zatucan?! Pa mi smo jedan divan, fin i tolerantan narod. Eto jesenas smo imali i onu gej paradu...Baš mi bilo drago zbog toga.
-Matori, ko priča o gej paradi? Zabole me za gej paradu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------Pa nije ovde toliko loše...
-Šta bre nije loše?! A gej parada? Dva miliona evra da ja plaćam od poreza da bih branio pedere? Pu majku vam onu prljavu, 'demokratsku' (sa obaveznim naučenim sarkazmom).
-Brate, pričam o tome kako su sredili park...
Veoma korisna rečenica kada vam neko nabacuje "ne tako lepu" devojku.
-Slusaj, jedna moja drugarica se zesće loži na tebe. Stvarno je fina, ajde idi malo popričaj sa njom.
-Opa, koja? Daj da i ja upecam nesto večeras.
-Nije odavde, upoznale smo se na moru, sigurno će ti se svideti. E, eno je tamo pored vrata. Vidiš?
-Ona u crvenom?
-Da, da!
-Kazi joj da posećujem ove parade ponosa i čuda, da sam gej i tako to.
-O cemu pricas ti?
-Kazi joj bre da sam peder, gledaj na sta liči!
U strejt oglasima lične prirode se uglavnom neodređeno traga za osobom koja ispunjava određene kriterijume za druženje, kombinaciju ili vezu - velike sise i dupe, polni organ dužine 20+, prazan stan, debeo novčanik ili nešto peto.
Gej oglasi se uglavnom odnose na određenu osobu koju je postavljač oglasa negde video, napalio se i sada je traži u nadi da je ta osoba pozadinac, čita pederske sajtove i da će se prepoznati kada vidi oglas. Verovatnoća da se neko pronađe na ovaj način je ravna nuli.
Ter'o si IMT traktor juče sa tanjiračom u Mladenovac, tu kod deda Miloja na okretnicu. Ja sam prošo sas kombajn na crveno, ti si mi trubeo i rekao si mi: pu jebem te u dupe. Ako si tu - javi se, da se jebemo u dupe
Sramni član roda nosača kurca kojeg je, pritom - nedostojan. Stil života, razmišljanja i ponašanja pripadnika muške vrste koji se ne moraju nužno šuriti u plinaru, ali njihovo društveno delanje nesumnjivo upućuje na to. Simptomatsko ponašanje koje ukazuje na to da pored što hodaju k'o da su u dupe primili metar kurčevine imaju i još neke falinke kao što su porivi ka nanošenju tečnog pudera, zameni vinjaka gejfrutom i ponosno oblačenje u flafičaste komade ženske odeće uparene sa dvocolnim hipsterskim đozlama. Ovi ljubitelji avangarde će vam bez problema ukazati na to da vaša odevna kombinacija nije adekvatna za jesenske prilike ove sezone, a vaša želja za kvalitetnim odbijanjem od alkohola u lokalnoj kafani sa kariranim stolnjacima nije u skladu sa postmodernim tendencijama u koje globalno društvo hodi. Ne bi im pomogle ni injekcije Galenikinog depo testosterona, jer je deficit istog kod ovih bolida zašao do matematički nepojmljivih negativnih brojeva, a i svaki fizički obračun bi bio izlišan, jer bi vas pre zamolili da odsečete nokte i operete ruke dok ih dodirujute, nego što bi vas kumili da im ne polomite vilice i razjebete mukom izrađene frizure.
Sorta ljudi kojih se i homoseksualci te ne žele da ih porede sa njima, a pored kojih ni Čedo Jovanović ne bi želeo prošetati centrom Beograda. Da se kojim slučajem zadese na gej paradi doveli bi do solidarnosti između navijača i buljaša, jer bi se udružili sa sve murije čisto da ove otpadnike muškog roda primoraju da ljubičice mirišu od korena.
- Đole, je l' idemo večeras do grada?
- Išli bi, ali nemam šta da obučem. Sam sam kući, ne znam ništa ispeglati, a veš mašina mi je tabu, iste gaće dva dana nosim.
- Ju, pa kako možeš? Ja se kupam dvaput dnevno i to šamponom sa ekstraktom morske vode. Evo daću ti ja neki od svojih džempera, hehe.
- Sale, ti čupaš obrve i stavljaš puder. Da ne znam da imaš devojku dve godine mislio bi da ćeš me nadrogirati i obljubiti. Zapravo još nisam siguran. Zato uvek nosim duge gaće kad sam s tobom. Da ti otežam pos'o ako zatreba. Hvala na ponudi, al' pošto je tvoj asortiman odeće sličan ženskom radije ću ići go i rizikovati da me murija privede nego da se pojavim u tvojoj odeći i rizikujem da me Radovci strpaju u kolica. I obuci se večeras normalno, pošto te s tom jaknom ni u gej bar ne bi pustili, a kamoli u Mićinu kafanu.
Nemam nista protiv da gej populacija ima ista prava kao i ostali(osim usvajanja dece),ali da bas paradiraju....to mi je nekako neukusno,i bljak.Ajmo posle njih svi mi ostali da paradiramo,da vide da nas ima vise.Inace,u ovoj zemlji svi,bas svi,imaju veca prava od obicnih,normalnih ljudi.
1.Muškarac koji oseća fizičku i emotivnu naklonost prema osobama muškog pola.
2.Meta muškaraca nesigurnih u svoju muškost,koji grubošću nad njim dokazuju svoju muškost.
3.Muškarac-najbolji drug svoje najbolje drugarice,jer oboje vrlo dobro znaju kakve životinje muškarci mogu da budu.
4.Meta muškaraca koji su zbog alkohola,gluposti ili nedostatka novca ostali bez nekog izvora seksa,pa ga traže u gej muškarcu.
1.Iz iskustva.
2.Iz iskustva.
3.Iz iskustva a i Vil i Grejs.
4.Iz iskustva.
Čelnici Grand produkcije su odavno shvatili da im propast ne gine ukoliko slepo ne kopiraju svetske trendove. Nekada su narodni pevači urlali za 'njom', ali u duhu novijih vremena pevaju o ljubavi prema 'njemu'. Začetnik ovog stila i prvi koji je imao hrabrosti da opeva seksualni odnos između više muškaraca je bucmasti Darko Lazić. Pesma je, naravno, ''Hajde idi drugome'' u kojoj je on opevao svoje gej-prosvetljenje i o tome kako sada odbija žene. Njemu se bez još jednog kurca u sobi više ne diže.
''Hajde idi drugome,
Ja imam svoje drugove...''
Dan kada svi pederi traže kurca a dobiju po pičci...
Danas cest sinonim za
obrazovanog, kulturnog, vaspitanog, prefinjenog, uspesnog, doteranog, pedantnog, elokventnog, pristojnog, sarmantnog, druzeljubivog, etc.
muskarca.
A:Vidi onog lika al se obuko!!
B:Ma pusti ga,vidis da je gej .
Ovu paradu izvršava golman koji je dosao sa velikog fudbala na mali i želi da pokaže svoje veliko golmansko umeće. Zbog toga pokušava da čita šuteve i bespotrebno se baca, usled čega ekipa u kojoj igrate prima glupe golove, pa igrači te iste ekipe moraju sebi da čupaju kosu.
Svi igrači u glas: ''Pa jel' moguće da radiš to opet?!?! Aj zajebi te gej parade i brani lepo!''
Ne, to ne mora biti muškarac homoseksualne orijentacije.
To je onaj lik koji je isuviše flafičast da bi se mogao nazvati pederom.
Jednostavno nema taj minimum oštrine koji treba da posjeduje svaki muškarac, pa i omega mužjak.
Previše nježan i fin, odaje sliku osobe kojoj se testisi nikada nijesu spustili u skrotum pa predstavlja suštu suprotnost od Brzog
On traži čašu kad pije pivo, puši samo light cigare, od priloga uzima jedino blagi kečap, sklanja sve masno sa pečenja, nerijetko koristi bezbroj kozmetičnih preparata pod izgovorom da ima osjetljivu kožu, presvlači se duže od 5 minuta i iz kuće ne izlazi dok mu se ne osuši kosa (fenom).
Obično nema izgrađene političke stavove ali ako ima onda je ljevičar.
Idol mu je Boško Jakovljević.
A: Konobar!
B: Izvolite?
A: 'Oćemo svi po radžu?
C i D: Može.
B: Onda, četiri rakije?
E: Meni nemojte. Ja ću koka-kolu.
B: U redu. odlazi
A: E, Šomi, što si tol'ki gej?
Kafana u kojoj toalet prijatno miriše.
- Tebra, bež`mo odavde, ovo nije kafana nego gej bar!
- Pa šta? Uostalom, otkud ti znaš?
- Pa gledaj budalo, konobar ima sve zube i ne puši, a klozet im miriše na lavandu i magnoliju - bež`mo inače ću tebe ostaviti da platiš ceh!
