Teško je sa konja, preći na magarca.
- Pa što patiš za Veksom toliko? Meni se čini da je Nemanja bolji izbor. Perspektivan dečko, kulturan, obožava te... Ama baš mu ništa ne fali.
- E moja ti, gde lubenica prođe, teško šljiva zakrpi.
Izraz koji koristimo za osobe koje su smušene, tačnije za osobe koje, narodski rečeneno, ne znaju gde im je dupe, a gde glava. Ovaj izraz ne treba mešati sa skoro homonimskim izrazom dupeglavac, koji se koristi za glupe osobe.
A:”Jesi li doneo onu dokumentaciju od Igora?”
B:”Ma jesam, ali on nije bio u firmi a ona njegova sekretarica je dupe-glava, pa je jedva našla. Izgubio sam pola sata nizašta.”
Glava puna svega i svačega. Kad si rasejan, ne znaš gde se nalaziš, sav si pogubljen. Buklija se inače kiti raznim kurčevima, i sa svakim sledećim svatom sve je šarenija i bogatija.
- Kad ćeš da središ sinu sobu?! Ima 17 godina, već je momak, treba da ima svoj kutak!
- Ma pusti me bre, ženo božija, danas mi skinuli 30 sati prekovremeno, glava mi k'o buklija, a ti me pitaš kad ću onom trošadžiji i lenštini da sređujem sobu. A i koji će mu kurac, ionako ništa ne jebe, kol'ko ja vidim. Uključi bojler svaki put kad otidne u kupatilo.
- Stoko.
Pandan izrazu "jel' ti glava služi samo za šišanje?", sa tom razlikom što se u ovom izrazu beskorisnoj glavi priznaje makar jedna namena - pušačka.
- Zlato, daj sad ono iz žute fascikle da im pustimo faksom.
- Koje? Iz koje žute fascikle?
- One što si je u petak odnela kući. Rekao sam da je danas poneseš.
- Jao da!
- Nisi valjda zaboravila? Zaboravila si! Jel' jesi?
- Hihi, pa jesam. Svakom se desi.
- Crna ženo, zar ti glava služi samo za sisanje?
- Valjda šišanje?
- Ne, Zlato, ne ... razumeš ti mene. Ajd' trk po tu fasciklu!
Urbanizacija i modernizovanje domaćeg bestselera Godina prođe, dan nikad, koji šaljivo opisuje određenu radnju kao veoma dugačku bez kraja.
Poznato je da indijska sapunica ima preko hiljadu epizoda i da se prikazuje u njihovoj zemlji već godinama, bez prestanka.
Nadamo se da će Anđelina doći da usvoji Anandi, te da će tu da bude kraj.
Glava muškaraca kad dobra riba prolazi kroz kafanu.
- Pazi ovu...auuuuuu....da mi je znati ko ju jebe da mu kurac popušim...
- Polako tebra, mog'o bi išijas da fasuješ...
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
Kažu da je put do pakla popločan dobrim namerama. Možda vam onaj koji vam uputi savet da se strpite, sačekate i ne izlazite napolje dok opasnost ne prođe i želi sve najbolje, ali to ne znači da ćete dobro i proći.
- Matori, šta ti se desilo sa facom? Izgledaš kao da te je pregazilo krdo dinosaurusa.
- Ma pusti... tukli me Mile som i Mića pacov sinoć u kafani kod Pere.
- Pa što nisi zvao burazera da te brani?
- Zvao sam... al’ branio me k'o Mali Obrenovac. Rekao mi da ostanem unutra, da se smirim i da čekam dok ne prestanu. Ubiše me ko vola u kupusu.
Još jedna novčana jedinica.
1 glava = 100 necega
(nekad maraka, danas uglavnom evra; dinari nisu poželjni)
"Kupio sam gilje za dve glave"
Ničija nije do zore gorila...
...pa neće ni naša deponija.
Život piše romane, i slatke i gorke, i zanimljive i dosadne, i radosne i bolne. Neki su ovenčani smehom, a drugi isprani suzama. Bilo kako bilo, ako počne, i završiće se.
- Mama sinoć sam probala s Markom. Boli, da ti pamet stane.
- Je l' bilo krvi?
- Nešto malo! Nikad više neću da probam!
- Šta ti pada na pamet da pričaš. Sve bude i prođe, samo polako!
.
.
.
- Mama, ubi me ovo povraćanje!
- Ćero, sve bude i prođe, videćeš kad ti deran bude trčao po dvorištu da se muka isplatila!
.
.
.
- Mama, šta ću sama sa detetom? Prokleti rat!
- Ćero, sve bude i prođe!
.
.
.
- Mama, mama! Neeeee!___________________________________________
Kada muškarac optužuje ženu, on to čini gomilom pogrdnih reči, izgovarajući jasno ono što želi da kaže. Kada je situacija obrnuta, ona to čini ne govoreći uzrok, već izričući presudu. Ne ulazeći u verbalni sukob, ona izgovara Boli me glava ili nešto slično, skupljajući u sebi otrov koji će jednoga dana izaći iz njenih usta poput aždaje gajene i negovane sitnim ćutanjima.
- Stvarno si kokoš, kako je mogao da ti zagori jebeni pasulj!?
- Zaspala sam, beba je plakala celu noć. Oćeš da ti ispečem jaja?
- Znaš da iz noćne dolazim gladam ko vuk. Kako se ničeg ne možeš setiti sama!15 minuta posle...
- Je l' spava bebac?
- Aha.
- Dođi ovamo...
- Ne mogu! Boli me glava!
(Da ti jebem mamu, bezobraznu. Tražio si da radiš noćnu kako ne bi ustajao zbog bebe, celu noć se cimam, a ti dođeš besan i još bi da jebeš! E nećeš majci dok ti jaja ne pomodre!)
Kada mama ne dozvoli ici vani , onda je tata glava kuce .
N.N. : Mama mogu li ici vani
Mama : Ne moze
N.N. : tata tata jel' mogu van
Tata : Moze
Kada nešto nije najbolje, ali si svestan da u datom trenutku ne može biti bolje ili te mrzi da bude bolje, pa se jednostavno pomiriš sa sudbinom.
- Uuuuu... Vidi ovog. Dobar je.
- Mani se. Vidiš da ćelavi, a i mator je.
- Neka, neka. Može da prođe........
- Jel' imaš ti alkohola u ovoj kući?
- Imam neku dedinu, stariju od mene. Ako hoćeš, možemo do radnje po flašu vina.
- Ma može i dedina rakija da prođe. Daj tu čašu!
Ono za šta se fudbaleri drže kada ih na utakmici udare po nogama ili po nekom drugom delu tela a da nije glava.
Situacija kad neko ide na to da te zavrne, a da ti to ne primetiš. Klasičan APP pokušaj prevare karakterističan je naročito za bankarske usluge, zatim za brojne primere isticanja cena bez pdv i sl.
Na poleđini poslednjeg računa za fixni obaveštavaju te kako su uveli uslugu Omnifon, koja je do 1. avgusta besplatna, a posle se naplaćuje, UKOLIKO JE SAM NE ODJAVIŠ!?!
Poza za fotografisanje fejsbuk riba koja se ponovo vraća u modu jer je guzni poluprofil postao lejm. Tehnika se svodi na hvatanje za glavu za facijalnim ekspresijama koje prikazuju bol ili neprijatan osmeh. Cilj fotografisanja je nesuptilno pokazivanje da fotografisana puca od šarma i privlačnosti, zbog čega stvara glavobolju posmatračima fotografija. S druge strane, može značiti i da nju boli glava od količine privlačnosti kojom zrači, i da ima glavobolju zbog silnih poziva na dejt.
- Vidi kakva je, ima da je odvojim večeras!
- Ma standardna ziljavuša, mogu da se kladim da su joj sve slike "riba boli glava".
Izraz koji kompleksasi koriste da opisu svoj polni organ.Pomenuta glava je nastavak na 25 cm.
istina je,obicno,sasvim suprotna.
Čovek sa kojim bi najviše voleo da nemaš nikakvih dodirnih tačaka. Fuzija više domaćih životinja - jak k'o konj, pogled blentav kao teletu i svinjska glava od minimum 15 kila na vratu zanemarljive dužine u odnosu na debljinu. Koeficijent inteligencije mu retko prelazi broj godina koje je imao kada je batalio školu, zato ne zna baš najbolje tablicu množenja, ali može da te složi k'o metar drva u sekundi.
- Ščuo šta bilo sa Šomijem?
- Jok, brate, šta?
- Uroljao se sinoć kao svinja i napadao neku ribu, plavušu, po fazonu daj pičke, znam da imaš. Ona mu lepo rekla da ima dečka, da iskulira, ali on nije odustajao i...
- Ne seri da mu dala na kraju?
- Ma jok. Pojavi se dečko, znaš kakva svinjska glava! Spakovao ga iz udarca, nije mogao čovek da se digne s poda jedno pola čuke.
