Čovek koji može da natera celu državu da prođe kroz pakao, a da cela država jedva čeka tu avanturu.
U modernoj terminologiji postoji izraz "Evropske integracije", ali nisam bio u školi kad smo radili integrale da bih vam više ispričao o tome.
Stanje sužene svijesti,u kojem ne rezonuješ realnost,zbog kojeg te ujutru boli glava i metar oko glave-što do alkohola,što od blama .
-Vraćaš se u ranim jutarnjim satima iz grada kući i iz spavaće sobe čuješ ćaleta kako dere kevu,a ona govori:
-Jače,jače...
A ti im otvoriš vrata i kažeš:
-Ćale,hoćeš da ti pomognem?
Tako ocekivani komentar muske osobe na tvoj komentar da mu je neki deo tela veci nego sto bi trebalo :) (sake,nos,glava.. :))
Prva pomisao koja čovjeku prođe kroz glavu, kad čuje da su se u Novom Pazaru čuli povici ''ovo je Turska'' za vrijeme i poslije utakmice Srbija-Turska!
Koristi se u atletskim krugovima, kada neko baš gadno prođe, ne samo na trci, već u nekoj životnoj situaciji. To jest kada najebe kao žuti.
U ono vreme, taman što su Švabe isterali iz zemlje, ode Mihalić i ostatak reprezentacije na pripreme. Pošto je bio bolji od ostalih i zvezda u to vreme, sve je treninge radio odvojeno. I tako on ode na dužinu od 20km i vrati se sa jabukama, nikom neće da kaže gde ih je našao, a nikom ih i neda. Dopizdi to nekom liku što je trenirao sa njim, prati ga jedan dan, snimi ga kako ih bere u nekom voćnjaku i vrati se u taj kamp. Sutradan se preruši u seljaka, uzme neku drvenu paliju i sakrije u voćnjak. Kada je Franjo došao i stao da ih bere, on izleti i krene da ga tuče tim drvetom i tako ga je jurio nekih 5km. Ovaj mučenik, kada se spasio nekako, stigne u taj hotel, nađe trenera i krene da mu priča:
-Trčim ti ja tako, kada mene vidi neki seljak i krene i on. On je mene držao 5km na 14 minuta, e moj Jura ja još nisam video spremnijeg čoveka. I promene drži i ritam, sve.
Naravno nije spomenuo da je krao jabuke.
Moderni uređaj za spontano razdvajanje i isticanje ženskih grudi u obliku ogrlice sa figuricom gorepomenute životinje. Čest izgovor da pogled u pravcu poprsja prođe pimećeno ali nekažnjeno.
-Jao kako ti je lepa sova! (Baš u nju gledam)
Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.
Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...
Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.
Kaže se za lika koji kada vozi svira “svemu ženskom pored kojeg prođe“.
Vulgarno bi se reklo: Svira svemu što ima pičku.
Najučestalija boljka u našeg naroda. Po pravilu, uzročnik je spoljašnji faktor. Pojavi se iznenada, a isto tako i prođe kada se uzročnik izgubi iz vidokruga.
" Jao, opet mi ne odgovara na pozive! Ne znam više šta da radim, izludiću! Šta misliš šta treba da uradim "
" Ma boli me uvo i za tebe, i za tu kozu. Odu u kafanu. Telefon sam isključio."
Čovjek koji izgleda ko čiča glisa, visoko mršavo tijelo, velika glava,kosa jbg znate kako je dijeca crtaju, rijetka brada i ruke do zemlje.
Vreme koje ne sme da prođe između tvog odgovora „Ne” i devojkinog/vereničinog/ženinog pitanja „Da li misliš da sam se ugojila?”.
Teoretska nauka, grana statistike, koja se bavi teoretskim (a kakvim drugo?) šansama da naša fudbalska reprezentacija prođe prvi krug nekog takmičenja. Patent stručnog štaba naše reprezentacije.
Da vidimo kako da prođemo dalje... Ako Malta pobedi Nemačku sa 8 razlike, San Marino Španiju sa 5 razlike, a mi Nemačku sa 6 razlike, prolazimo. Ajd' izračunajte kolika je matematička verovatnoća za tako nešto... Uh, malo nešto, ali postoji šansa! A sad se brzo dogovorite sa novinarima kako ovo da upotrebite za dizanje optimizma!
# DorianGray, hvala za inspiraciju komentarom #
Izbegavanje rupa na domaćim putevima tako što upravljamo auto da rupa prođe između točkova, oponašajući ponašanje Tajnog agenta Izzy-ja dok skuplja srca i klupka.
-Vidi ga kako vozi ko da spašava Loru, gazi bre te rupe, ionako ovaj tvoj šporet što voziš može samo da se poboljša..Gore od ovog ne može!
Nošenje malih nakaradnih kerova u večernjoj torbici, ili u džepu više nije u modi. Oblačenje istih u stilu prolećne kolekcije Ratka Buturovića, tu i tamo može da prođe. Ako nagruvanom pacovu, kom jedva glava viri iz kutije orbit žvaka, natučeš neke fila papuče i Ruška Jakić za kučiće to odobri, onda može i to. Ali ipak najnoviji hit je razgovor sa ljubimcem. O svemu.
Dok ker buljavo gleda i čeka da se niz neku livadu stušti kao Srbi na rasprodaju ili dok po najnovijem persijskom tepihu maže bale, nadajući se nekoj dobroj hrani, ponosni vlasnik sa IQ-om manjim od broja cipela vodi dijalog. I to ne u fazonu, ne seri tu, ne pišaj tu, ni tu nemoj da pišaš, ne grizi patike, ne grizi komšiju, grizi komšiju, ne. Već visokointelektualni dijalog o zbivanju na sceni Grandža, popustu u Paćotiju ili ogovaranju drugih čupavaca iz parka.
Tretiranje jadne živuljke kao čoveka. Uz neizostavno ljubljenje i spominjanje iste pred svima kao svoje dete.
- Fifi, šta misliš koliki kurac ima Ali Riza?
- Vau!
- Ju! Al si brezobrazna!
Glavni. Alfa i omega. Bogotac. Glava porodice. Njegova je uvek zadnja.
Uvek se znalo ko seče lubenicu, a ko deli nožiće.
- Mama, mama, mogu li ja danas da sečem lubenicu?
- Neka sine, tata će to. Evo ti podeli nožiće.
izuzetno bogat čovek sa jakim političkim vezama i indirektnim političkim uticajem... ukoliko se odluči za samostalnu političku karijeru može da prođe kao Karić...
"da nije bilo Đinđića, Peconi bi još uvek držao poker aparate i skidao tike..."
Sinonim rečenice: ''K'o crnac u policiji''
Rečenica opisuje osobu koja ima jako male šanse da se živa vrati kući, ili da prođe bez ikakve povrede.
Ne podrzavam rasizam i ne razumem se u politiku
Vojislav Šešelj kako se navodi izaći će do kraja 201.... Kurac dragi gledaoci, dobijamo nove informacije, Vojislav Šešelj po najnovijim saznanjima izlazi 20nikada.
---------------------------------------------------
:Crnac ulazi u policijsku stanicu na razgovor:
Situacija broj jedan:
Gospodin će doći na informativni razgovor ne sluteći šta mu se sprema, biće zatvoren.Situacija broj dva:
Gospodin će doći na informativni ''razgovor'', iliti razgovor sa palicom i pendrekom.
To je pesma koju bi trebalo pevati kesi đubreta kada se izlazi iz kuće i nonšalantno prođe pored iste, iako stoji tu danima i smrdi na leš mungosa.
Mrzi me, sutra ću.
Jeziva rečenica kojom vas dočeka žena kad se vartite kući mrtvi gladni a ona bi da “premosti” dan kada nije spremala ručak. Nekako ... prođe vas glad istog momenta.
